Лотерейный билет
Захожу я как-то к своему приятелю Гришке и вижу - народу у него, знакомых всяких - полно. Ну, конечно, выпивают, закусывают - все как полагается.
Я значит спрашиваю: "Что это, вы так разгулялись!" А Гришка отвечает: "А как же! Я сегодня, с Валюшкой, пятилетний юбилей супружества отмечаю, понял?"
Ну, мне значит неудобно, конечно, стало, я было за пальто хвататься начал, ведь не знал, без подарка, так, случайно заскочил.
А Гришка на меня: "Что ты, что ты, куда! Оставайся! Оставайся!"
Сижу. Ем. Пью. Разговариваю. Но все равно, как-то неудобно получилось без подарка-то!
И, вдруг, вспоминаю, что мне вчера на сдачу лотерейный билет всучили.
Я возьми, да и скажи:
- Товарищи! Так как я явился экспромтом вроде, то разрешите мне преподнести нашим юбилярам лотерейный билет на счастье, хоть подарок и не дорогой, но многообещающий.
Ну, ладно, вручил. Посмеялись все, пошутили, ну и все, и дальше, значит, гуляли часов до трех ночи.
А потом я про этот подарок и забыл, да и чего его помнить. Билетик какой-то. А тут меня в командировки еще гонять стали, целых полгода дома не был. Наконец, приехал. Иду по городу, радуюсь, и, вдруг, слышу: "Молодой человек, вас не подвезти?"
Оборачиваюсь, мать частная!
В новенькой, этакой голубой, блестящей Волге - Гришка. Я ему: "Что это ты? В шоферы подался что ли?" А он мне: "Зачем в шоферы? Своя!"
- Ну, да, своя!
- Конечно, своя! Помнишь, - говорит, - свой подарок?
- Какой подарок? - спрашиваю.
А он:
- Как какой? Лотерейный билет.
Я можно сказать, остолбенел.
- Это, - говорю, - по тому самому билету?
- Прямо по тому самому, - отвечает.
- Эту самую Волгу и выиграл?
- Прямо эту самую и выиграл.
- Да ты садись, - и шикарно так дверцу распахнул. Залез я внутрь. Мать частная, вот, думаю, за тридцать копеек такое сооружение на колесах, как в новогодней сказке.
Посмотрел на Гришку, а он важно так сидит, одна рука на баранке, в другой сигарета, а локоть в окне наполовину. Я про себя подумал: "Я бы так не ездил - лихачество!"
Ну, едем потихонечку по улице, и Гришка мне все про Волгу эту рассказывает. И скорость какая, и сколько бензина она жрет, и все такое прочее. А я в окошко смотрю и кругом, как нарочно, рекламные плакаты вижу - "Приобретайте лотерейные билеты! За 30 копеек вы можете стать обладателем Волги!"
Раньше я их и не замечал, а сейчас, ну, как нарочно, в глаза лезут. И ведь не врут! Сам в такой, тридцатикопеечной "Волге" еду.
Едем дальше, и, вдруг, Гришка мне говорит:
- Я теперь каждый раз лотерейные билеты покупаю - хорошая штука.
Я подумал: "О! Жадность одолела человека, одной машины ему мало".
А он достает несколько штук этих билетов и мне предлагает:
- Тяни, - говорит, - любой на счастье, - и этаким веером их развернул. Я только отмахнулся, да ну их, говорю, не верю. А сам на этот веер краем глаза посматриваю. Потом, так небрежно, один вытащил и спрятал, пускай лежит.
Довез меня Гришка до дому, попрощались, а он мне вслед кричит: "Звони, заходи, покатаемся!" Я только отмахнулся.
Ну, неделя, другая прошла.
Разворачиваю я, как-то утром, газету. Смотрю, таблица выигрышей лотереи. Я думаю, дай-ка гляну, у меня, кажись, один билетик есть. Вожу, значит, пальцем по странице, и, вдруг смотрю - номер сходится, гляжу на серию, тоже сходится. Гляжу тогда в графу выигрышей…
И тут такая меня обида взяла, что и передать трудно. В графе выигрышей было написано - "Запорожец".
Да, подумал я, хорош Гришка друг, хорош товарищ, я ему, понимаешь, "Волгу" от души подарил, а он "Запорожцем" отделался. Вот так друзья и проверяются!
Борода
Некоторые считают, что борода - это удобство и украшение. Мол, бриться не надо и вроде как бы мужественности придает. Насчет мужественности - это точно, а вот насчет удобства - это как сказать.
Вот лично у меня из-за бороды одни неприятности вышли.
Отрастил я бороду. Нет, не думайте, что я за модой погнался! Нет! Просто хотелось как-то компенсировать отсутствие прически. Не из чего ее, прическу эту, делать. Ну, ладно, отрастил бороду и ношу, красуюсь.
И тут посылают меня в командировку. Приезжаю на место. Завод огромный, один забор метра три высотой.
Я в проходную и паспорт в окошко протягиваю. А вахтер покрутил, покрутил его и обратно мне выбрасывает со словами:
- Что это вы мне показываете?
- Как что? Паспорт, - отвечаю.
- Чей?
- Мой.
- Ваш?! А почему же тогда, - говорит, - на фотографии изображен бритый, совершенно посторонний гражданин?
- Как же, - говорю, - посторонний? Это - я.
А он мне:
- Вы мне, - говорит, - голову не морочьте, тут изображен молодой человек с чубчиком, а из вас чубчика и быть не может. - И бац окошком.
Но я тоже, между прочим, с характером, опять окошко открываю и говорю:
- Ну и что же, что с бородой. Отрастил! Ну и что же, что без чубчика. Вылез он, чубчик, со временем. А общий, общий овал лица и прочие детали разве не похожи?
- А у вас овала и прочих деталей из-за бороды и не видно, отойдите, не мешайте работать. - И стал чайник на плитку ставить.
Тут я по пояс в окошко влез и кричу:
- Да вы в глаза, в глаза мне посмотрите, ведь как две капли воды с изображением.
А он спокойно так заварку в чайник насыпает и говорит:
- Что я, окулист, что ли, в глаза смотреть. Пройдите, гражданин, по-хорошему.
Я тут совсем криком изошел.
- Вот, - кричу, - посмотрите, уши, уши как похожи, тоже маленькие и слегка оттопыренные. Посмотрите. А он мне опять невозмутимо так отвечает:
- Если я всех по ушам на завод пускать буду, так что же это получится? Не пущу - и все. Приметы у вас не сходятся.
Дальше я и не помню, что было. Помню только, что в ближайшем отделении милиции мое сходство с паспортом подтвердили.
- Он, - сказали, - точно он.
На завод я попал к вечеру.
И теперь, если мне в командировку куда ехать, я с собой целый набор документов беру, где я во всех видах запечатлен. И с бородой, и в очках, и с чубчиком. На всякий случай!
Одной левой
Если на карте мира уже давно не осталось неизведанных белых пятен, то в женской логике их сколько хочешь. Только открывай и удивляйся, удивляйся и открывай, и нет им конца и края, короче говоря, женская логика - это - понятие космическое, так сказать, масштаба Вселенной. За примером далеко ходить не надо.
У Маши было два друга - Саша и Паша. Саша - это цветущий, пятьдесят четвертого размера мужчина, рост без пятнадцати два, возраст тридцать с небольшим, и, как говорится, лицо кирпича просит. Короче говоря - образец мужества, красоты и геройства.
А Паша - это такой хлюпик, метр с кепкой, ноги колесом, грудь тарелкой, нос утюгом, короче говоря - антипод образцово-показательному Саше.
И что же вы думаете? При выяснении личных взаимоотношений, хлюпик Паша напрочь забил образцово-показательного Сашу.
А виной тому - женская логика. Дело было так.
Целый год Маша не могла отдать предпочтение ни образцово-показательному Саше, ни хлюпику Паше. Саша ей нравился силой, красотой и статью, а Паша - совсем другим.
И если Саша всегда говорил: "Это мне одной левой!", то Паша отвечал неопределенно: "Подумать надо".
Конечно, по логике, куда Паше до Саши, чего тут выбирать! Но речь то идет о женской логике. Вот и ходили они всегда втроем. Посредине Маша, а по бокам Саша и Паша.
И вот однажды, посмотрев старый-старый фильм "Подвиги Геракла", вышли они из кинотеатра на улицу и стали обсуждать фильм.
Саша восхищался Гераклом, и тем, что Геракл всех - одной левой. На что Паша заявил: "Удивляюсь, как в наше время прогресса и автоматики, можно восхищаться какими-то бицепсами?"
- У Геракла очень красивая фигура, - возразила Маша.
- Что может быть красивого в мясе? Человек должен быть красив мыслью, - отпарировал Паша.
- Не спорьте с ним, Маша, это ему не понять, - с улыбкой заметил Саша.
- Вам, конечно, понятней, вы от Геракла недалеко ушли, - резко ответил Паша.
- Да! И горжусь этим, - выпалил Саша.
- Мальчики не ссорьтесь, - успокаивала их Маша.
- А чего с ним ссориться! Ведь я его одной левой, - заявил Саша и захохотал.
- А я его интеллектом задавлю, - с достоинством ответил Паша.
Маша хихикнула. Ей становилось интересно. Ей бы, по логике, остановить друзей и заявить, что, безусловно, мужская красота - это - объем и мощь бицепсов и орлиность взгляда. Но Маша только хихикнула. А Паша очень авторитетно сообщил, что давно уже доказано, что количество мозговой массы, абсолютно не зависит от количества мышечной.
- Вы что же, Паша, против спорта и спортсменов? - спросила его Маша.
- Да, я против спорта ради спорта, - и Паша сделал такой вид, как будто у него бицепсы как у Саши.
- Я за спорт для здоровья, - и Паша принял свой обычный вид.
- А у меня здоровья навалом, - прервал Саша, не то что у вас, одни мослы. Ха!
- Просто у меня сила не выше разума, - гордо ответил Паша.
- Что? Повтори! - и Саша протянул руки к лацканам пашиного пиджака.
- Саша! Вас никто руками не трогал, - взвизгнула Маша.
- А что же он меня дураком обозвал, - закричал в ответ Саша.
- Во-первых, я этого не слышала, а во-вторых, и словами ответить можно, - разгорячилась Маша.
- Кому вы объясняете, Маша, ведь он - питекантроп доисторический, - крикнул тут Паша.
- Сам такой, - обиделся Саша!
Маша прыснула.
- Да, да, да! Вы - вымерший динозавр, - кричал Паша.
- Сам такой!
- Вы, вы, вы, просто парнокопытное млекопитающее, - наседал Паша.
- А вот за парнокопытного бить буду, - закричал образцовый Саша.
- Что вы, Саша, нервничаете, - сказала Маша, загораживая Пашу собой. - Вы же культурный человек. Кто же решает спор кулаками?
- А он, он просто, просто, букашка, - выпалил Саша и вытер со лба пот.
Маша смеялась.
- А вы - орангутан, павиан, бабуин и, одновременно, человекообразная горилла! - и Паша, постучав себя по лбу и по стене дома, мимо которого они проходили, ткнул пальцем в направлении Саши.
Образцово-показательный Саша остановился и стал засучивать рукава.
Паша сказал: "Посмотрите, Маша, на этого троглодита, этого синантропа, этого ихтиозавра. Что в нем от человека?"
Маша хохотала до слез и с интересом поглядывала на хилого Пашу, прижимаясь к нему плечом.
Увидев это, Саша опустил голову, и крупные капли пота упали на носки его ботинок.
Саша молчал. Он был разбит, подавлен и деморализован, и, прежде всего, машиным смехом.
Ведь по логике Маша должна была броситься на грудь к красавцу Саше и сказать: "Не слушай, любимый, этого хиляка, он все это со зла", - но Маша только смеялась. И Саша ушел.
А Маша осталась с Пашей. А ведь Саша Пашу - одной левой.
Человек все может
Открываю я каждый день газету, и такая меня обида берет, прямо плакать хочется.
Каждый день кто-нибудь прославляется.
Обязательно про кого-нибудь такая статья написана, что аж мурашки по коже. А иногда даже портрет помещен!
Один - угля за троих нарубал. Слава!
Другой - двух детей со старушкой из пожара вынес. Слава!
Третий - в высоту почти на три метра прыгнул. Тоже слава!
В общем все что-то такое невероятное делают, чего-то такого потрясающего добиваются.
А я что делаю, чего я добиваюсь?
Да ничего? Работаю и все. И никто обо мне не знает, как будто меня и нет вовсе. Обидно!
А ведь ничто так не украшает человека как слава.
Слава!!! Слово-то какое!
И решил я прославиться. Только вот, думаю, как? Способов, конечно, много, но все они какие-то такие, что мне не подходят. Полюсы давно пооткрывали, в космос меня запускать не собираются, да и в таблице Менделеева свободной клетки не осталось. А на моей работе - и.о. инженера, тоже прославиться трудно.
Стал тогда я книги из серии "Жизнь замечательных людей" читать. Тоже не то. Долго!
Начал я тогда, честно говоря, момент ловить. По пляжам ходить стал. Может, думаю, кто захлебываться начнет - спасу. Ну и слава, тут как тут. Где там! Народ теперь пошел спортивный, совсем не тонет.
Тогда стал специально на работу и с работы пешком ходить. Думаю, может какую зазевавшуюся старушку из-под общественного транспорта вытащу. И сразу, герой! Вытащишь, как же! Сейчас всюду туннелей понарыли, и все старушки только по этим туннелям и шныряют.
В общем, обходит меня слава стороной, и все тут.
Как говорится, близок локоть, да не укусишь!
Сказал я это себе, и меня, словно током, ударило.
"Как это, - думаю, - не укусишь!" Попробовал, правда, укусить трудно. Но, наверное, можно! Невозможного нет!
И я решил. Укушу свой локоть, хотя бы левый.
Во-первых, опровергну пословицу, во-вторых - докажу неограниченные возможности человека, а, в-третьих - прославлюсь.
И я начал тренироваться.
Неделя, вторая, третья - безуспешно.
Четвертая, пятая, шестая - больших сдвигов не видно.
Седьмая, восьмая - я близок к цели.
Девятая, десятая… Ура!!! Я укусил свой локоть.
Тут же я помчался в редакцию газеты.
"Через пять минут обо мне будут стучать все телетайпы, мира!" - думал я на бегу.
Когда через некоторое время, я вновь оказался на улице, телетайпы молчали.
Да, трудно у нас прославиться! Но я не унываю. Сейчас я тренируюсь поворачивать голову на 180 градусов, и на собственные уши без зеркала смотреть. Вы обо мне еще услышите! Ведь говорят, что человек все может.
Коньки
Из всех зимних видов спорта, я предпочитаю коньки. А почему? Вот лыжи, например. Так там же ведь лыжи, палки, крепления, мази всякие и все отдельно. А тут ботинки и коньки, и все, одел и катись, если можешь. Вот даже, допустим, упал. Так на лыжах у тебя палки в одну сторону, лыжи в другую - бегай, собирай. А на коньках нет, упал и лежи спокойно, никуда коньки не денутся, некуда им деться.
Опять же, лыжи, пара пустяков сломать. Фанера. Да и палки - хлипкая штука. А коньки нет. Коньки даже нарочно трудно сломать, потому что они стальные, каленые, да еще и нержавеющие.
Чтобы на лыжах покататься, ты должен еще в электричке или автобусе часа два ехать. А на коньках? Где хочешь катайся, сейчас в каждом дворе катки. Да и до парка доехать пустяк. А там музыки, буфеты, скамейки. Захотел - кофейку попил, захотел - на скамейке посидел, отдохнул. А на лыжах нет. Там тебе ни буфетов, ни скамеек, там иди и иди. И, конечно, главный плюс у коньков, это, что они мало места занимают. С ними ведь в любом транспорте удобно и легко.
Ну, а дома с ними вообще одна благодать. Лыжи куда не поставь, всюду мешают, падают, гремят. А коньки что? Их на гвоздь повесил и все, и порядок. Вон у меня уже лет пять где-то лежат и никому не мешают.
Сапоги
Стал я в последнее время, что-то уж слишком поправляться. Ну, каждый месяц на килограмм, а то и на два. Что делать?
Конечно, есть много способов похудеть. Но все они такие, что и врагу не пожелаешь, не то что себе. То не ешь неделю, то не пей месяц или еще какие упражнения, что вообще весь организм повредить можно. Короче говоря - одно мученье.
Купил я весы и стал зарядку делать получасовую, все равно не помогает. Поправляюсь.
И тут мне мой сосед говорит.
- Слушай. Вот вместо того, чтобы так над собой измываться и весь дом по утрам шатать, ты бы лучше в туристические походы ходил, очень, между прочим, помогает. Хочешь я тебя запишу?
Я подумал, подумал: "Ладно", - говорю: "Записывай!"
Готовлюсь. Все у меня для похода есть, кроме кед. А в магазине мои размеры отсутствуют.
И тут я вспомнил, что у меня есть резиновые сапоги. Это я их давно еще приобрел, чтобы электропробки чинить. Чем не походная обувь! В воскресенье отправились. Сначала на электричке километров тридцать ехали, потом пешком. Километров пять прошли, устал с непривычки. Отдуваюсь. Но вообще хорошо. Природа, воздух, дождик моросит.
Я одного спрашиваю: - Долго еще идти?
- Порядочно, - отвечает.
Иду.
Ну, и сапоги у меня! Из чего их делают? Наверное чугун для прочности добавляют.
Вдруг все встали. Что такое?
- Речка, - говорит, - от дождей разлилась. Пройти нельзя. А в обход километров пять топтаться. И, вдруг, этот мой сосед говорит.
- Есть выход!
Все конечно: - Где? Как?
- А вот, - говорит, - смотрите, - и на меня показывает.
- Он в сапогах, он всех и перенесет, тут мелко. Малый здоровый.
Все обрадовались, веселятся. Один я мрачный. Попал, думаю. И стал я их таскать. А их человек тридцать, а может сорок. Некоторых, которые полегче - по двое. Пот с меня градом. А я все таскаю. Этих… туристов!
А потом мы еще километров десять топали, до привала. Приехал я домой, снял сапоги и упал на диван. Лежу. Потом думаю, дай на весы встану, проверю. Встал. Мать честная! Пять килограмм, как не бывало. Ура!!!
Значит не врал сосед. Точно. Ну, конечно, килограмма три я за счет сапог сбросил, но все равно здорово.
Все, становлюсь туристом. В походы, в походы, в походы!
Ну, между прочим, в сапогах вы меня больше не увидите. Все!
Я их соседу подарил.
Жертва
Вечно я попадаю во всякие истории, а все потому, что я - очень доверчивый и любознательный. Вот тут недавно вычитал я где-то, что очень полезно ходить пешком. Так и написано: "Ходи пешком и будешь здоровым как бык, а может еще здоровее". Вычитал и решил:
- Все, начинаю оздоровляться, с понедельника.
А у меня слова с делом не расходятся. Выхожу в понедельник с работы и только собрался идти, смотрю судаков свежемороженых дают. Я - раз и в очередь. А сам думаю:
- Э! Режим нарушаю. Ну, нет, нет! Очередь - человек пять-десять, ладно постою.
Взял судака в газетку и пошел. А он ледяной, пальцы мерзнут, ну, ничего, быстрее пойду. Там так и написано: "Чем быстрее - тем лучше!"
Иду! А чего мне улицей идти, пойду парком. Правда, крюк 10 минут, зато природа! Иду парком и чувствую, что шаг за шагом здоровею. Только судак мешается. Я его подмышку взял, так он мне весь бок проморозил. Как бы воспаление легких не схватить. Лучше в руку возьму.
А воздух какой! Скамейки! Сесть что ли, закурить? Нет, нет, надо идти. Левой - правой, левой - правой. Ну, воздух! Аромат!
Вдруг смотрю, на встречу мне толпа бежит. Что такое? Ты смотри! Раз, два, три, четыре… Да, человек двадцать, а то и тридцать. Куда это они? Может ловят кого? Интересно! А может парк закрывается, на выход спешат? Нет, еще рано! А кто его знает, все может быть. Будешь потом вдоль забора циркулировать. Надо спросить. Сейчас догоню и спрошу.
Догоняю последнего - парнишка лет 20, а может больше.
- Слушай, парень, куда это вы?
А он мне: - Не мешайте!
- Ты гляди, не мешайте. Чудик!
Бегу дальше.
Уж в самую гущу толпы врезался. Толкаюсь. Фу! О! Женщина симпатичная такая бежит, лет сорока, в очках. Спрашиваю:
- Извините, далеко?
А она мне:
- Не мешайте, гражданин, - и очками на меня сверкнула.