Мы заходим в магазин, чувствуется, очень престижный. Продавец, менеджер и немногочисленные покупатели говорят таким благоговейным шепотом, что не перекрывают еле слышный звук кондиционера.
- Ну иди выбирай.
Вася уходит, мы остаемся стоять около прилавка возле менеджера и продавца и, по инерции, тоже снижаем тон. Возвращается Вася.
- Выбрал?
- Да, - и протягивает большую коробку.
- И сколько они стоят? - тихим мягким голосом спрашивает Леонидов.
- 55 долларов.
- Хуй тебе!!! - заорал Паша на таком форте, что мог поднять на ноги всех покойников штата Нью-Йорк.
Продавец и менеджер от неожиданности побелели и упали, как снопы, на пол, но Вася, зная папу, ничуть не смутился и достал из-за спины вторую коробку.
- Тогда эти.
- А эти сколько? - вновь спокойным голосом. -14.50
- Это другое дело.
- Паша, - говорю я, - надо вызвать скорую помощь.
- А, - махнул рукой Леонидов, - обычный обморок.
- Откуда ты знаешь, - настаиваю я, - может, что-то с сердцем. Надо позвонить в госпиталь.
- Борис, не пори хуёвину. Через пять минут встанут, как миленькие. Что это, первый раз? Они у меня во всех магазинах валяются.
И действительно, через пять минут они неуверенно поднялись, с ужасом поглядывая на Пашу, мы рассчитались и ушли.
Вася стоит перед витриной магазина, рассматривает компьютер, на котором зачеркнутая цена 320 долларов заменена на 240 с надписью "Сэйл" и говорит:
- Папа, вот если ты мне сейчас за 240 долларов купишь компьютер, который стоит 320, то ты сэкономишь 80 долларов.
- Васенька, - ласково говорит Паша, - я тебе хуй куплю этот компьютер и сэкономлю все 320 долларов.
В Америку иммигрировала дочь Паши от первого брака Ляля с мужем и внуком Филиппом. Зять Паши, Толя, хороший парень, в Союзе был известным композитором-песенником, и Паша решил поехать с ним в гости к знакомому миллионеру - вдруг поможет протолкнуть Толика. Будучи композитором, петь Толе в Союзе не приходилось, и Паша понятия не имел о его вокальных данных. Толя, человек, мягко выражаясь, крупного телосложения - далеко за 100 килограмм, сел за рояль и неожиданно завизжал таким тонким высоким и пронзительным голосом, что Паша с криком "Ой, ёб твою мать" пулей выскочил из комнаты.
Паша пошел сдавать на гражданство. Когда я сдавал на гражданство то, хотя я и сумел по-английски ответить на какие-то вопросы и даже что-то написал, этого оказалось недостаточным, и мне пришлось почти год ждать, чтобы придти на пересдачу.
Паша немного понимал и знал кое-какие слова, но явно не блистал, плюс необходимость корячиться на этом ненавистном ему языке страшно его раздражала. Я пошел с ним, зная, что будет весело.
Экзаменаторша, естественно, по-английски просит его прочитать абзац из книги.
- Читай сама, - по-русски с тихой ненавистью говорит Паша.
- Напишите - у меня есть жена, и я люблю Америку.
- Я не люблю Америку, - по-русски перебил ее Паша.
Экзаменаторша ничего не может понять, с недоумением на него смотрит.
- Кто у нас президент, и кто вице-президент?
- Да срать я хотел на них обоих, - опять-таки по-русски начал накаляться Паша.
- Ду ю спик инглиш?
- Да пошла ты на хуй, выдра, со своим английским! Какого хуя придумали этот экзамен! Делать не хера! Вы ж войны, бляди, не видели! Зажрались, суки! -от громового пашиного голоса сотрясались стены. На шум скандала, столь необычного для этого учреждения, прибежал супервайзер - маленький пухленький розовый человечек, который в ужасе посмотрел на Пашу и что-то быстро умоляюще залопотал по-английски. Смысл его текста, как я понял, сводился к тому, что не надо волноваться, пусть Паша придет завтра, и он все устроит.
На следующий день я опять пошел с Леонидовым. Мы зашли в комнату, за спиной экзаменаторши стоял супервайзер и с успокаивающей улыбкой пантомически объяснял Паше, что не надо волноваться - все в порядке.
- Когда была подписана Декларация Независимости? - по-английски спросила экзаменаторша.
- Что, блядь?! Она опять!! - заревел Паша. Супервайзер в пантомиме прикладывал палец ко рту, закатывал глаза, делал успокаивающие пассы руками, давая понять, что нет повода для волнения, все это проформа, и чтобы Паша успокоился.
Паша не ответил ни на один вопрос, ничего не написал и не прочитал и не сказал ни одного слова по-английски. Через пять минут после экзамена прибежал супервайзер и вручил Паше сертификат, который в случае успешной сдачи обычно присылают по почте через месяц, в котором значилось, что Паша - гражданин Соединенных Штатов Америки.
Павла Леонидова очень любил писатель Сергей Довлатов, который с юмором относился к пашиному хамству. Сергей выпускал газету "Новый Американец", в которой иногда печатались рассказы Паши.
Из рассказов Довлатова:
Звонит мне Леонидов и спрашивает:
- Сергей, мой рассказ в этом номере пойдет? Я ему отвечаю:
- Павел Леонидович, в этом номере ваш рассказ не пойдет, и если вы хотите знать мнение художественного совета...
- Да я хуй положил на ваш художественный совет, я спрашиваю: когда рассказ в номер пойдет?
Леонидов считал Вайля и Гениса талантливыми людьми и с уважением о них говорил, но однажды ему что-то не понравилось, и он через газету "Новое Русское Слово" обозвал их педерастами, импотентами, графоманами и старыми онанистами. Пришел в редакцию "Нового Американца", поздоровался со всеми, подошел к моему столу и спрашивает:
- Сергей, что это Вайль и Генис со мной так холодно поздоровались?
Как я уже говорил, Паша ностальгировал и, по-моему, даже находил какое-то удовольствие в своих страданиях, но со мной, поскольку я не был его единомышленником, ему ностальгировать было трудно.
Когда я после аварии попал в госпиталь, Паша пришел меня навестить.
- Ну, как ты себя чувствуешь? - спросил Паша, и в его голосе я уловил нотку удовлетворения - может я, хоть временно, растерял свой оптимизм, и сейчас мы вместе сможем славно пострадать.
- Хорошо, - отвечаю я.
- Это пока, а скоро от боли будешь лезть на стенку.
- Думаю, скоро выпишусь.
- Да нет, ты застрял здесь надолго.
- Почему? У меня ни одного перелома нет.
- Еще обнаружатся.
- Сплю я хорошо, а это хороший признак.
- Потом будешь спать плохо, и это будет плохой признак. Носи с собой нитроглицерин.
- Зачем? Какое отношение авария имеет к
сердцу?
- Еще какое - загнуться можешь в любой момент.
- Паша, тебе надо было стать врачом - у тебя люди с насморком писали бы завещание.
В очередной раз Паша приходит ко мне поделиться депрессией и говорит замогильным голосом:
- Борис, я со всеми в ссоре и дружу только с тобой. Я уверен, когда я умру, только ты придешь и поднимешь мой фоб.
- Паша, я тебя очень прошу, помирись еще с тремя - один я хуй подниму твой гроб.
- Борис, - уже нормальным тоном сказал Паша, - пошел ты на хуй. С тобой не удается пострадать.
Ян Медовар
Бывший московский эстрадный администратор. Возраст неизвестен - когда он родился, еще не существовало загсов. Однако, поскольку первое слово, которое он произнес было "деньги", денег в то время еще не было, а был натуральный обмен, и честь изобретения денег приписывают финикийцам, можно предположить, что родился он приблизительно в V в. до нашей эры. Тем не менее, несмотря на возраст, его энергии и прыти, направленных на доставание денег, может позавидовать любой 20-летний карманник. Медовар получает ССАй, потихонечку сосет еврейскую организацию "Арбетер Ринг", проводит небольшие еврейские концерты, на которых под предлогом пропагандирования еврейской культуры получает деньги он один и большие концерты, на которых ворует все, что удастся.
Медовар проводил концерт певицы Нины Бродской. После концерта Нина недосчиталась 1500 долларов (это помимо "законно" украденных, когда администратор пускает в зал без билета за наличные, использует билеты, оставшиеся от предыдущего концерта и т.п.). Нина вместе с мужем, папой и сыном отправились к Медовару домой. Тот, видимо, кого-то ждал и сразу открыл дверь.
Нина сказала:
- Ян, ты украл 1500 долларов.
Медовар прочел в их глазах суд Линча, позывы к людоедству и быстро сориентировался.
- То-то я вижу, у меня лишние 1500 долларов, - и тут же их отсчитал.
Вот что значит полениться посмотреть в глазок двери. Казалось бы, опытный администратор, а из-за дурацкого недосмотра лишился кровных, честно украденных 1500 долларов.
Павел Леонидов как-то посоветовал мне взять для концерта администратором Медовара.
-Да, но он же ворует со страшней силой.
- Естественно, он же администратор.
- Ну а ты бы украл?
- Конечно. Правда, я бы украл долларов 300, а он ближе к 800, но все равно стоит.
Леонидову также принадлежит крылатое изречение, связанное с Медоваром. Медовар проводил юбилейный концерт одного артиста. Печальная необходимость дать хоть какие-то деньги юбиляру вызывала у Медовара нервный тик, а уж об оплате остальных артистов, участвовавших в концерте, естественно, не могло быть и речи. Медовар мямлил: "Это маленький зал, расходы большие, неизвестно какие будут сборы", - и всячески уходил от ответа на вопрос заплатит он или нет. Певица, так ничего и не добившаяся от Медовара спросила Леонидова:
- Паша, ну как ты думаешь, он что-то заплатит?
- Не думаю, - с сомнением покачал головой Леонидов. - Медовар не вынесет двоих.
На одном из моих концертов, где Медовар должен был мне помочь, он попытался впихнуть певицу, поющую еврейские песни, которая была мне абсолютно не нужна, но нужна ему. Я отказался. Медовар обратился в еврейскую организацию "Воршен Сиркл" с жалобой, что Сичкин борется с евреями и еврейскими песнями.
Я зашел в "Воркмен Сиркл" и сказал:
- Обвинения младшего лейтенанта КГБ Медовара лишены каких бы то ни было оснований. Все артисты в концерте - евреи, и все русские песни, звучащие в концерте поются с сильным еврейским акцентом. Самому Медовару мир обязан возникновением известной ораторской техники, ошибочно приписываемой древним грекам: набрать полный рот камней и говорить, стараясь заглушить рокот прибоя. Камни Медовар так и не выплюнул, но его картавое еврейское "р-р-р" может заглушить не только прибой, но и заходящий на посадку "Боинг 747", так что ни у кого не остаётся сомнений, что он находится на еврейском базаре. Короче, этот эстрадный концерт на самом деле посиделки патриархальной еврейской мишпухи.
Один обаятельный еврей спросил меня по секрету:
- А что, Ян Медовар действительно младший лейтенант КГБ?
- Честно говоря, я не уверен - младший или старший, но посудите сами: разве мог бы даже средний чин, скажем майор, сморозить такую глупость, - и ушел, оставив его в глубоком раздумье.
Медовар на пол головы ниже лиллипута, но значительно уступает ему в весе. Однажды, за что-то на меня обидившись, он сказал Вадиму Консону:
- Вадик, предупреди Сичкина: я молчу молчу, но ведь могу и ёбнуть.
На вопрос, чем он сейчас занимается, Медовар отвечает:
- Своей профессией - писатель, сценарист, режиссер. Такой вот скромный ответ.
Мне он звонит два раза в год и оставляет сообщение на автоответчике: "Борис, давай дружить, что мы с тобой не поделили? Все уже умерли, одни мы с тобой остались..."
Я на всякий случай выглядываю в окно и проверяю: если действительно все умерли, и остались только я и Медовар, то жить не стоит.
Когда мы приехали в 1979 году в Америку, я был поражен отношением к иммигрантам. Сразу же в аэропорту нам выдали деньги на пропитание, начали обучать английскому, давая деньги на проезд и на обед, бесплатно привозили мебель и многое другое. Невероятно! Медовар приехал в Нью-Йорк на две недели раньше нас. Мы встретились в Найане, и я задал ему стандартный вопрос "Как дела? Как устраиваешься?" С неожиданным напором на темпераменте Медовар закричал:
- Я раввина сниму с работы! Он не будет у меня работать!
- Нам в синагоге дают обеды, так раввин сказал, чтобы у нас за них брали по 15 центов.
- А что, плохие обеды?
- Прекрасные! Из ресторана, четыре блюда, плюс всякие булочки, пирожные, масло, варенье...
- Ну, так надо думать, они стоят значительно больше 15-ти центов, чем же ты недоволен?
- Он не имеет права брать деньги!
- А он что, их себе берет?
- Нет, конечно, но это неважно - он не имеет права брать деньги. Нет, он у меня работать не будет.
Я восхитился: две недели в Америке и уже снимает раввина с работы. Что же будет с конгрессом США через пару месяцев?
Я не знаю, где Медовар хранит наворованные деньги, но предполагаю, что в матрасе. Если это так, этот матрас можно смело выставлять на аукцион Кристи вместе с яйцами Фаберже и алмазом "Кохинор", так что если увидите на аукционе "Матрас Медовара", не задумываясь покупайте за любые деньги - не прогадаете!
Продуктовые магазины
Многие иммигранты, особенно из Одессы, не сомневаются, что я живу на Брайтоне. Они любят Брайтон и считают, что помимо Одессы, это единственно пригодное для обитания место. Один даже спросил Емельяна, узнав, что он живет в Квинсе: "А это далеко от города?" - имея в виду отнюдь не Манхэттен и пришел в ужас, когда Емельян сказал - примерно 40 минут до Брайтона на машине: "Зачем же ты забрался в такую глушь?" Ну, а уж я, Буба, просто обязан жить на Брайтоне. Встретив меня, один недавно приехавший молодой одессит долго восторженно говорил, какое это для него счастье увидеть живого Бубу Касторского и под конец спросил, где на Брайтоне я живу. Я сказал, что я живу в Квинсе.
- Почему?! - в полном недоумении воскликнул он, - все же живут на Брайтоне!
- Вот именно поэтому я и живу в Квинсе.
- Так это же даже не Бруклин, это еще дальше!
- Безусловно.
- Так какой же смысл?
- Понимаешь, - говорю я ему, - у нас в округе два продуктовых магазина, и в одном два раза в неделю дают мясо.
- А у нас каждый день, - перебил меня он.
- Да, но у нас дают целых полтора кило в одни руки.
- У нас сколько хочешь!
- Во втором магазине по пятницам бывают яйца и молоко; отпускают, конечно, только дюжину яиц и литр молока на человека, но мы с сыном - так что можем брать по две порции. Правда, приходится недосыпать, т.к. очередь надо занимать с половины шестого утра.
- Да у нас везде каждый день продают яйца и молоко.
- А сколько дают в одни руки?
- Сколько хочешь.
- Так не может быть, люди начнут делать запасы.
- Да зачем запасы, если каждый день можно купить свежее?!
- Странно... Однако у нас есть преимущество - по субботам продают овощи, и даже бывают арбузы.
- У нас каждый день любые овощи, фрукты, арбузы, причем круглый год. Переезжайте на Брайтон - все есть, и не надо рано вставать.
- Хм, вообще заманчиво, но мне все равно придется ездить в Квинс - мы с сыном нашли один магазин, в котором иногда бывает черный хлеб.
- У нас в каждом магазине огромный выбор черного хлеба.
- И что, по карточкам можно взять по батону на человека в неделю?
- По каким карточкам?! Берите хоть сто батонов!
- Да, но все-таки без ограничений это тоже не дело - бегаешь по магазинам, высунув язык, стоишь в очереди, скажем, за яйцами, четыре часа, а они кончаются.
- Они никогда не кончаются.
- Что значит, всегда хватает на всю громадную очередь?
- Нет никаких громадных очередей, не надо бегать по разным магазинам - заходишь в один магазин и покупаешь свободно все, что нужно.
- Я все-таки не совсем понимаю. Я что, могу зайти в магазин и свободно купить суповый набор?
- Почему суповый набор? Любое мясо, масло, яйца, хлеб и так далее.
- А рыбу иногда выбрасывают?
- Всегда полно.
- У нас в Квинсе ее нет. На следующей неделе обещали завести головы из-под щуки - устроим с сыном праздник, сварим уху.
- Да приезжайте на Брайтон и купите какую угодно рыбу.
- А сколько дают в одни руки?
- Что вы привязались к рукам? Сколько хочешь! Господи, что за район вы выбрали? Всего два магазина, и ничего нет. Переезжайте к нам, все есть, и не надо вставать чуть свет.
- Ну как, но ведь в очереди все-таки отмечаться надо?
- Да нет никаких очередей!
- Ну, то, что ты говоришь, это просто какое-то чудо! Я, пожалуй, действительно перееду, если у вас такое снабжение.
Пока я, правда, еще не переехал - говорят, у нас в супермаркете к Новому Году будут давать яблоки и сухофрукты.
Рыжий студент и мама
В Сочи недалеко от моря сдавалась комната для курортников, одну из которых мы занимали. К нашей хозяйке на каникулы приехал сын, студент МГУ. Очень симпатичный парень - высокий, рыжий, обаятельный и крайне интеллигентный - на удивление полная противоположность своей матери, женщине из простых и особой утонченностью в обращении не славившейся. Случилось так, что соседка разлила в коридоре воду, и наша хозяйка набросилась на нее с бранью:
- Ах ты, паскуда! Что ж ты делаешь, шлюха старая! Люди поскользнуться могут! Из-за таких курв - и дальше в том же духе.
Студент пришел в ужас...
- Мама! Как тебе не стыдно? Пожилая женщина случайно разлила воду, неужели это повод для скандала? И такими ужасными словами... Я тебя прошу, извинись перед этой женщиной.
Хозяйка, вроде бы успокоившись, молча слушала сына, чувствовалось, что она гордится им. Помолчав, она умиротворенно произнесла:
- Я тебя понимаю, сынок. У тебя теория Иисуса Христа - если тебя ударили по левой щеке, подставь правую... А я тебе скажу, как Ленин сказал: если тебя ударили по одной щеке, - в ее голосе неожиданно зазвенел металл, -то ты развернись и так въебачь ему в рыло, чтоб эта блядь, курва, на всю жизнь запомнила, еб ее мать! - и дальше зашлась в таком мате, что студент, зажав уши, в панике сбежал.
Я до сих пор хохочу, вспоминая мамочку, и никак не могу понять - причем тут Ленин?
Рассказ Ростроповича
Это рассказ самого Ростроповича, который я услышал от третьего лица, так что по сравнению с действительными событиями возможны неточности.
Ростроповича выдвинули депутатом Верховного Совета от Донецкой области и сказали, что было бы хорошо, если бы он дал концерт для шахтеров. Ростропович охотно согласился и приехал в Донецк.
Собрались заслуженные шахтеры в выходных костюмах при орденах и медалях, Ростропович вышел на сцену, поклонился, сел и заиграл что-то из современной музыки, большим поклонником которой он является. В зале начали с недоумением переглядываться.
- Это он настраивается, - пояснили знающие люди, знакомые с традициями классической музыки.
Однако время шло, а музыкант не заканчивал настройку инструмента; наоборот, на его лице даже появилось какое-то воодушевление.
Половина зала заснула мертвым сном, а вторая половина начала переглядываться уже не с недоумением, а с четко сформировавшимся намерением. Мало того, что им обещали концерт, что значит: певцы, танцоры, жонглеры, акробаты, а не виолончель, так еще эта сволочь явно издевается.