Как ставят на рога?
А ещё был случай. Со мной. В Тбилиси. Но всё - по порядку.
Я давно догадывался, ЧТО ТАКОЕ кавказское гостеприимство, и наконец мне представилась возможность ощутить это на себе.
Лет двадцать назад я, будучи солистом Киевской филармонии, поехал с сольными концертами в тогдашнее ещё советское Закавказье. Первым городом был славный Тбилиси, а следом - Ереван и Баку. В Баку у всех без исключения академических гастролёров, как правило, наблюдался День печати. Поясню. По причине дремучей лени местных филармонических администраторов все запланированные концерты классической музыки заменялись встречей с очаровательным дядей, который отмечал в путёвке тот факт, что "кАнцерт прАшЁл с бА-Альшим успЭхом", ставил тебе печать и говорил:
- Атдыхай, дарагой! С Днём печати тебя!
Но такая лафа наблюдалась исключительно в этом милейшем городе, а в остальных приходилось пахать "по полной". В Тбилиси я отыграл сольник, и следующий день выдался свободным. И тут я совершил крупную ошибку. Я позвонил каким-то знакомым моих киевских, в общем-то, не очень знакомых и передал привет. И всё! Ну, у нас в Киеве, наверно, поблагодарили бы и повесили трубку. У нас, но не в ТБИЛИСИ!
Уже через пятнадцать минут меня нашли. Уже через двадцать две минуты мы были лучшими друзьями, а ещё через полчаса меня вели под белы руки в дом, где стол буквально ломился в честь дорогого киевского гостя. Увидев внушительное количество бутылок, я успел что-то вякнуть о том, что вечером поезд, что завтра концерт в Ереване, что давайте "по чуть-чуть". Тщетно. Меня никто не слушал. Все были озабочены только тем, как лучше принять дорогого гостя с Украины.
А тогда только вышел фильм "Кавказская пленница" и вся страна в упоении повторяла шутки и хохмы "от Гайдая". Это я и успел вспомнить, когда в ответ на робкую просьбу дать мне РЮМОЧКУ, я получил РОГ стакана на три. Поставить на стол его, естественно, было невозможно, и пришлось держать это славное произведение местных кустарей на весу. И это было только начало! Мне наполнили рог лёгким белым вином, и я решил слегка сачкануть, отпивая помаленьку за каждым тостом.
Первый тост был, естественно, за гостя, т. е. меня. Я, понятно, пригубил… И тут же получил риторический вопрос от соседа справа:
- Дарагой! Ты нас уважаишь?
Я кивнул.
- А себья уважаишь? - это был вопрос от соседа слева.
Я снова кивнул.
- А пачыму не пьёшь?
- Да я вот тут понемногу…
- Он нас нэ уважаит!!! - это сказала бабушка-соседка напротив меня.
Я тут же бросился доказывать своё уважение и со всей дури засандалил весь рог в себя.
Минутки две мы закусывали. Затем прозвучал второй тост. За МАМУ хозяина!!! Мой рог был снова - до краёв, а в голове тикало знаменитое никулинское "Кергуду!" с переводом, что, мол, "он тебя зарэжит" (в скобках - "шутка"). Я храбро выдул и эту "чашу", понимая, что это только - очередная. Затем слово взял младший сын той самой Мамы и предложил выпить за детей Мамы, погибших на фронте. "Не выпью - точно будет "Кергуду"", - пронеслось в голове… но "процесс" уже пошёл, и третий трёхстаканник уже бодрее наполнил утробу винцом.
Дальше пили за детей мамы, НЕ погибших на фронте, за соседей, живых и "не очень", за… Помню только, кому-то пришла в голову мысль показать мне Тбилиси, хотя в этом состоянии мне - что Тбилиси, что Кутаиси, что Миссиписи было, что называется, - "по барабану".
Как я понимал, меня вывели под белы рученьки и куда-то повели. Дальше были провалы в моей, в общем-то музыкальной, памяти, но иногда память странно возвращалась, и я пытался шутить типа: "Не бросайте, ребята! Лучше пристрелите!"
Вся эта честная компания поволокла полуживого гастролёра куда-то на крутую гору, и в сознании послышалась фраза, что это вот - знаменитый некрополь на Мтацминде, где погребены лучшие из лучших… Позже мне рассказывали, что больше всего меня впечатлила драматическая история жены Грибоедова - прекрасной Нины Чавчавадзе. Я радостно плакал и просил постелить мне тут же, рядом с ней.
Дальше опять был дом, опять рог, пили уже за соседей по кварталу, за их детей, за друзей детей…
Пришёл в себя уже утром в поезде, подъезжающем к Еревану. Кроме кофра с фраком со мной была… огромная авоська, в которой спокойно мог поместиться небольших размеров слон. Но! Вместо слона там находилось… бутылок тридцать самого разного грузинского вина, от Цинандали до Мукузани. "Дали на дорожку!" - догадался я.
И вот выхожу в Ереване из поезда, помято-небритый, с могучим перегаром, с авоськой, где 30 "фаустпатронов", и… удивляюсь, что меня, заслуженного артиста, НИКТО не встречает. Народ как-то шустро исчез с перрона, и остались только двое каких-то "фрунзиков мкртчянов", которые уже раз десять мимо меня прошли туда-сюда… пока мы не остались с ними на перроне одни. И тут "фрунзики", не смотря на меня, а на эту злополучную авоську, как-то очень неуверенно подошли и спросили (опять же таки не у меня, а у авоськи!), не являюсь ли я тем самым пианистом из Киева, что должен давать сегодня концерт у них в филармонии.
- Да, - сказал я, - тот самый! - И стал суетливо извиняться, что, мол, встретил в Тбилиси школьных друзей, и всё такое.
Они выслушали меня по-кавказски терпеливо.
- В следующий раз берите из Киева ПРЯМОЙ до Еревана, свежее будете!
Баллада об уборщице
Интересная история произошла, когда мы гастролировали по Украине с тенором Константином Огневым. Был концерт в Мариуполе. Зал - битком. По общему женскому мнению, Огневой был душка и в тот вечер пел удивительно. И женщины, как всегда от избытка эмоций, охотно падали в обморок. И откуда нам было знать, что местный завклубом приказал уборщице ПЕРЕД концертом протереть рояль. Ну та, естественно, подзабыла, и вспомнила… когда концерт уже вовсю шёл… Проходит минут двадцать программы. Огневой заливается, как соловей… И тут на сцену из-за кулис тихо выходит… бабулька. В руках у нее жёлтые байковые трусы, которые сразу стали радостно выделяться своей желтизной на фоне черного рояля. Бабуля посмотрела на меня, приложила палец к губам, мол, понимаю, что - КОНЦЕРТ, и стала… этот рояль вытирать. Публика "завелась с полоборота" и заржала как профессиональная беговая лошадь… Огневой не может понять, в чем дело, покосился на брюки (может, не застегнуто что?). Потом замолк, потому как люди уже находились в легкой истерике. Всё это время певец бабулю не видел, т. к. она "орудовала" позади него. Кульминация наступила, когда бабуля переместилась поближе, аккуратно взяла его под локоточек, малость подвинула, сказала "Извините" и продолжила вытирать рояль. Я потерял дар речи. Хотя, конечно же, должен был отреагировать хоть жестами, хоть мимикой, на худой конец цыкнуть… Но от полной неожиданности тупо сидел как отмороженный… И в этот момент из за кулис, как Мефистофель, появился местный завклубом и утащил старушку со сцены.
- Бабуля работала здесь два раза, - резюмировал грустно Огневой, - первый и последний…
Как стать гением
Называли ли вас когда-нибудь ГЕНИЕМ?! Нет, ну я, конечно, понимаю, когда ты заявляешься к пацанам в компашку и у тебя совершенно неожиданно в сумке (как говорится, "очень в тему") оказывается пара холодненького "Черниговского", то все пацаны с редким единодушием скажут: "Ну, Вовик, ты гений!!!" Но таких "гениев" у нас в стране пруд пруди, а вот чтобы так вот, по-настоящему, "по серьёзу", солидные люди, да ещё и прилюдно окрестили тебя этим вот титулом… не дождётесь. А я вот однажды удостоился сего, и скажу вам - преприятнейшая штука "на халяву" побыть гением, ну хоть на пару минут.
Дело было лет семь назад. Пригласили меня с коллективом (кто не знает, есть у меня женская группа "Альтана") выступить на юбилее некоей немецкой фармацевтической фирмы. Весь праздник проходил в Пуща-Водице, в шикарном ресторане на территории бывшего партийного санатория. Приехали, переоделись, ждём.
…Объявили наш выход, мы выходим, и я вижу большущий стол, густо обсаженный гостями, а в центре, на почётном "президентском" месте, восседает… эфиоп. Это я потом узнал, что это НЕМЕЦКИЙ эфиоп, а поначалу просто смотрю - дядечка из солнечной Африки. Я ещё, помню, переспросил организаторов, правильно ли мы нарисовались тут, вроде говорили, фирма - немецкая, а во главе угла - самый что ни есть загоревший донельзя хлопец…
Меня тут же успокоили, мол, всё соответствует, фирма немецкая, а шеф у них самый что ни есть землячок нашего Александра Сергеича, того самого, что стихи очень удачно писал. Про лукоморье, про Балду, да ещё про "товарищеский" поединок Онегин - Ленский…
Кто не в курсе: родичей А.С. Пушкина действительно в своё время импортировали из Эфиопии, и современные эфиопы, из тех, кто поначитаннее, жутко гордятся "земляком".
Немаловажная деталь: у меня в группе поёт темнокожая красотка Каролина, чей папа (родом из Индонезии) в своё время принял активное участие в изготовлении дочери в Киеве, а позже благополучно затерялся на просторах Индокитая. А нужно сказать, жители Эфиопии, хоть и африканцы, но сильно отличаются, скажем, от жителей так называемой Чёрной Африки с носами на пол-лица и губами толщиной с гамбургер. Эфиопы скорее смахивают на жителей Юго-Восточной Азии, те же тонкие черты лица, только "загарчик" потемнее.
Ну, всё бы ничего, но администратор нам попалась девуля "палец-в-рот-не-клади", да ещё с нездоровой тягой ко всевозможным розыгрышам и хохмам, сыпавшимся из неё, как обещания из депутата.
Как сейчас помню, концерт шёл "на ура", гости отбивали ладоши… И в одну из пауз "наш" эфиоп жестом подозвал администраторшу и поинтересовался, что за очаровашка мелькает среди певиц. Ну и та, как говорится, на одном дыхании, не моргнув, сообщила, что эта вот "тёмненькая" является законной… дочкой Быстрякова. А тёмненькая оттого, что сам он, Быстряков по происхождению… из Эфиопии. Где-то в четвёртом-пятом поколении… Тут эфиоп обалдел (а вы бы не обалдели на его месте?!), но сразу же поинтересовался, а отчего ж тогда сам Быстряков - БЕЛЫЙ?!
- Уважаемый, - сказала ему девица, - вы бы видели его бабку! Чёрная, как ночь над Чили!!! А на самом Быстрякове в аккурат африканская-то кровь и не проявилась. Зато дочечка его - полюбуйтесь, вся в свою прабабку, т. е. - в бабку Быстрякова!
Поскольку "наш" эфиоп напоминал об Африке только цветом лица, а по воспитанию являлся 100 %-ным европейцем, то ему и в голову не могло прийти, что его "разводят" как кроликов на даче у дяди Бори. Всю эту "пургу" он принял за чистую монету и попросил слова…
- Леди и джентльмены! Сегодня мы наслаждаемся чудесными песнями в исполнении великолепного ансамбля. И все эти песни написал вон тот скромный молодой человек у стены. Зовут его Владимир Быстряков, он композитор, но МАЛО КТО знает (я вот сам только что узнал!), что родом Быстряков - из моей родной Эфиопии! И если раньше мы все гордились нашим великим земляком поэтом Пушкиным, то отныне я со всей ответственностью заявляю: теперь у нас в Эфиопии есть ДВА ГЕНИЯ - Пушкин и Быстряков!!!
…Послышались аплодисменты, мои девчата стояли в полной "непонятке", и в таком же ступоре застыл и я, поскольку ни сном ни духом не знал ни о своих "эфиопских корнях", ни о моей бабульке, что была черна, "как ночь над Чили", ни о том, что "шоколадка" Каролина приходилась мне "дочерью". Это уже потом в автобусе слегка "вмокнутая" администраторша со смехом поведала мне о розыгрыше. Я её чуть не убил…
Но, сказать честно, "оченно" приятно, когда тебя так вот, пусть даже "на халяву" обзывают гением. Думаю, что сам Александр Сергеич вряд ли задумывался по этому поводу - "гений не гений", да и некогда ему было: то в картишки резал, то стихи кропал - семья-то большая, детей куча - всех прокормить надо, оттого и недосуг было зацикливаться на определении… То ли дело - мы! Тщеславные и слегка наивные…
Голубчик
Моя первая тёща Тамара Ильинична была человеком с юмором и за словом в карман, как говорится, не опаздывала. Тем паче, что работала в торговой сети. А по части реакции с ней мог посоперничать разве что легендарный хоккейный вратарь Владислав Третьяк.
…Вечер. Послерабочее настроение, семья в полном составе, на сковородке шкварчит яишенка, тесть Гриша наворачивает круги вокруг холодильника, где вовсю потеет заветная "сиротская слеза"… как вдруг - телефонный звонок. Тёща берёт трубку и - бархатным интеллигентным меццо:
- Алло! Я вас слушаю!
…Судя по всему звонивший ошибся номером, поскольку в следующий момент тёща так же бархатно и так же интеллигентно проворковала:
- Голубчик! Вы не туда попали!
На что звонивший вдруг взвился кречетом под небо и истерически проорал в трубку:
- Какой я тебе "голубчик"?!! Я, между прочим, - ИНСТРУКТОР РАЙКОМА ПАРТИИ!!! Ты что себе смеешь?!
Тёща терпеливо выслушала весь этот "оргазм души" инструктора райкома партии, после чего, ни на йоту не меняя свой доброжелательный бархатный тембр, проворковала в трубку:
- А мне по телефону НЕ ВИДНО, что ты. УДАК!!!
Минут через пять всеобщей паузы тесть Гриша, внимательно разглядывая люстру через запотевший стопарик, философски изрёк:
- Да-а-а, Тома! Благодари Бога, а вместе с ним и Никитку Хрущёва за нынешние времена! Лет сорок тому уже б паковали бельишко-сухарики, да - на экскурсию в солнечную Якутию за твоего "голубчика"! А так - насладись свободой и… по паре капель за 20-й съезд КПСС!!!
Почти по Гоголю
А ещё был случай…
В начале 90-х годов меня пригласили писать музыку к очередному фильму. Режиссёр был талантливый, подбор актёров замечательный, в главной роли - Янковский, сценарий - по Гоголю… В общем, работа предстояла интересная.
И как это бывает часто, на съёмках не обошлось без курьёзов. Одной известной ныне, а тогда начинающей актрисе предстояло в образе девки-русалки проплыть озером в обнажённом виде. "Кино-обнажёнка" в те годы была большой редкостью (не то что сейчас: чтоб пробиться на экран, нужно зачастую прежде всего… снять трусы!). Молодая актриса была "дуже цнотлива", и когда режиссёр поставил перед ней задачу обнажиться в кадре, поначалу вспыхнула и гордо отказалась. Но затем, обдумав всё, мол, будучи будущим "народным кумиром", негоже от народа скрывать собственную роскошную фактуру, согласилась. Но!!! Поставила жёсткое условие: чтобы НИКОГО из съёмочной группы не было в радиусе ста километров от места съёмки. Никого, кроме режиссёра и оператора! Нужно сказать, что съёмки проходили в одном из живописных мест Украины и имело место быть в кадре укромное лесное озеро на околице села. Немаловажная деталь: озеро было окружено многолетними вербами, которые склонялись над водой, уютно его обрамляя.
В назначенное время группа из трёх "кшомитщв" - режиссера, оператора и нашей героини - уединилась в укромном местечке: крохотная полянка, удобный вход в озеро и, ГЛАВНОЕ, - ниоткуда, даже с самолёта, ни фига никому не увидать! Так что все условия нашей "цнотливой" были соблюдены.
Пошёл первый дубль… Наша "мавка" сбрасывает спщничку, входит в воду, отплывает немного…
- Стоп! - говорит режиссёр. - Умница, ещё дублик! Только отплыви на середину, а там перевернёшься мечтательно так на спинку… И закайфуй!
Актриса так и сделала: отплыла на середину, перевернулась на спинку… и обомлела: ветки окружающих озеро столетних верб буквально гнулись под тяжестью висящих на них людей. Кроме присутствующей в ПОЛНОМ составе мужской половины группы на вербах уютно разместилось полСЕЛА. А что вы хотите: с телепорнухой в те годы была напряжёнка, тем более в селе - а тут ТАКОЕ!!!
Наша "Мавка" ахнула… и ушла под воду. Нужно ли говорить, что спасать её бросилась вся киногруппа. И ещё полсела!