Ну оч-чень "непьющая" киногруппа
Первая моя супруга по профессии своей - актриса. Профессия, на первый взгляд, завидная, но, как показывает жизнь, небезопасная в первую очередь для нервной системы.
А началось всё с того, что пригласили её сниматься в кино на одной из киевских студий. Предстояли съёмки на натуре и, как следствие сего, выезд за пределы Киева с последующим обживанием какого-нибудь местного "Хилтона" в селе Велик Запроданщ…
"Хилтон" оказался трёхэтажным "убитым" сооруженьицем, и это бы ещё ничего! Но! Съёмочная группа супруге попалась крепко пьющая, с киношно-профессиональным алкогольным стажем, и когда после первого съёмочного дня зарядили сплошные дожди, вся группа с восторгом восприняла это как знак Неба - мол, НАЛИВАЙ!
И почалось… Понятно, мужика после литра тянет на "лирику". И понятно, вмиг были разобраны все имеющиеся в группе девушки… И понятно, что начали подбираться и к "свежачку", т. е. к "моей", рисуя девушке будущие киноуспехи, естественно, в случае понимания оной сиюминутных половых проблем имярек.
"Моя" стойко держала "облико морале", баррикадируя ежевечерне дверь и включая на всю дурь стенной трёхпрограмный "матюгальник"…
А нужно сказать, что местная гостиничная администрация не была избалована столичными визитёрами, да ещё и в таком количестве, и поначалу даже очень и гордилась, что, мол, в такую глушь, да ещё из Киева!.. И до поры терпела ихние столичные "розвап" с распитием всего, что пьётся, страстными криками и стонами по ночам…
И как часто бывает у сельских, стеснялись сделать замечание "городським". Но дожди не стихали, пьянки-крики продолжались, и тогда администрация пошла на крайнюю меру: рано утром над окошечком дежурной появилась бумага, на которой значилось: "Шановш господа артюти! Огромная прозьба не вибрасувати презши за в1кна, бо ГУСИ 1'ДЯТЬ I ДАВЛЯТЬСЯ!.."
Стоит ли говорить, что фильм вскоре закрыли, а группу расформировали.
А дожди прекратились…
Рояль за кулисами
80-е "застойные" годы. Я работал в Киевской филармонии. И была в филармонии легендарный администратор - Бетя Миндель. Маленькая, шустрая, талантливая… Организовать концерты могла везде: от продуктового киоска до проходной завода. Ходили слухи, что могла даже на крыле самолёта…
Звонит мне:
- Володенька, сегодня выступаешь в "Киевской троянде" (была у нас в Киеве такая танцплощадка).
Я не удивился. В те годы мы выступали везде: от колонных залов до общежитий ткацких фабрик.
Пришёл. Крохотная сценочка битком уставлена пультами, стульями оркестра. Спрашиваю:
- Где рояль?
- А вон там за сценой.
- Давайте, - говорю, - мне человека, будем двигать!
- А двигать нельзя, он там прибит, - отвечают.
- … Навсегда?!
- Навечно!!!
Подскакивает Бетя:
- Володя, я всё гениально продумала! Значит так: я тебя представлю, ты выйдешь на сцену, поклонишься и пойдёшь играть…
Я спрашиваю:
- Куда, ЗА сцену?
Она говорит:
- Володя, не волнуйся, акустика здесь отличная! Всем всё будет слышно!
Тут я ей и говорю:
- Бетенька, акустика здесь отличная, но рояль плоховат. А у меня дома есть рояль получше, поэтому ты меня ЗДЕСЬ объявишь, я выйду, поклонюсь, а играть пойду ДОМОЙ!
… И пошёл домой "выступать".
Семнадцатая ёлка
Рассказывал однажды мне кореш Лёнька. Где-то в середине 80-х довелось ему халтурить баянистом при Деде Морозе на детсадиковских ёлках то ли в Иванковском, то ли в Бориспольском районе. Дед Мороз (он же закадычный Лёнькин друган Тимоня) подписал его на нехилый заработок, посулив целых ВОСЕМНАДЦАТЬ (!!!) ёлок в течение одного рабочего дня.
А день этот, между прочим, начиная с девяти утра, по идее должен был закончиться к шести. На вопрос Лёньки, каким образом они "отработают" восемнадцать ёлок за ДЕВЯТЬ часов, Тимоня ответил кратко:
- Не ссы, Лёнчик! И не такое поднимали! У меня - опыт и наработки! Главное - не тормозить в процессе и не реагировать на молоденьких воспитательниц! "Темпо-темпо", как говорят итальянцы… и всё будет "хоккей".
Первые четыре ёлки прошли чётко по тимониному графику. Перед восторженными детскими глазёнками появлялся бодрый моложавый Дед Мороз и, выпалив дежурную речь, принимался с детьми искать Снегурочку.
А нужно отметить, что в целях экономии гонорара наши красавцы придумали роскошный ход: перед представлением "назначать" Снегуркой кого-нибудь из местных нянечек. На что те охотно шли. Ещё бы! С настоящими артистами на сцене засветиться в качестве равноправной звезды…
Итак, найдя Снегурочку, наш Дед так же, в темпе "аллегро", запускал деток с их подготовленными номерами, по-быстрому раздавал подарки и так же по-быстрому исчезал внутри старенького "москвича", следовавшего за ними неотступно.
…Но на пятой ёлке случилась первая осечка. Уже на пути к "москвичу" дорогу им перегородила заведующая садиком, дородная молодычка, и со словами "ffi, так не пшде! А пригоститись? Трiшечки квакнуть на посошок! Ti нi вщпущу!" решительно завернула наш творческий дуэт в сторону своего кабинета. Хлопцы, глянув на часы, прикинули: минут десять у них есть в запасе, да и проголодаться уже успели к тому ж. Да ещё и "поляну" аппетитную молодычка подготовила… В общем, "по пять капель" да по вареникам выступили, в машинку - юрк! и на шестую ёлочку помчались.
Отыграли шестую с вдохновением (тем более что внутри охотно танцевали варенички с горилкой!), но тут, словно чёрт из табакерки, возникла очередная заведущая и безапелляционно (вот у кого развит нюх на то, что уже "до того" было "взято"!) повела их в кабинет. Ну вы же знаете Нашего человека, ежли он впустил в себя хоть каплю, то она тут же начинает играть роль троянского коня и отворяет "двери своим" моментально! А тут как раз и запретик горбачёвско-лигачёвский, как говорится, "в тему", и с продуктами негусто на рынке… А здесь такая халява!
Лёнчик - на Тимоню. Тот - Лёнчику:
- Пацан, не ссы! Прорвёмся!
И на седьмую ёлочку не поехали, а полетели на крыльях, вдохновлённые внутренне, а также тем фактом, что с каждым новым садиком Снегурочки, а тем более заведующие, становились всё прекраснее, а "поляны" всё вкуснее.
Уже в районе десятой ёлочки Тимоня вдруг "вспомнил", что отказываться, да ещё под Новый год вообще… считается… большим грехом, а потому…
"Лёнчик, не боись, прорвёмся!" стало своеобразным рефреном их нелёгкой работе.
На четырнадцатой ёлке Лёнчик вдруг с ужасом обнаружил, что его товарищ пытается склонить к роли Снегурочки бабку-уборщицу лет на семьдесят, а завсадиком безуспешно пытается пролоббировать на это место нянечку на полтинник моложе уборщицы. Наконец с помощью Лёнчика ей это удалось, и Снегурочка заняла своё "законное" место рядом с Дедушкой. Тот, уже вовсю путая буквы, объявил её "СнеРугочкой", вызвав одобрительную реакцию малышни, которой, видно, частенько доставалось от сей няньки.
Дальше было ещё веселей. Уже перестали считать количество садиков, угощений, но что было удивительно - то, с каким поистинне суворовским упорством Дед Мороз Тимоня рвался вперёд, на следующий детский праздник. "Врёшь, не возьмёшь!" - цитируя Чапая, бурчал Тимоня, и очередная, …надцатая, ёлочка неотвратимо надвигалась на наших друзей…
Трагедия случилась на СЕМНАДЦАТОЙ, когда до победоносного завершения сей нелёгкой работы оставалась всего ОДНА последняя ёлочка.
Друзья уже не обращали внимания на то, что Лёнчик "чешет" не по тем кнопкам, что молоденькие няньки стали табунами отказываться от "сотрудничества" с "артистами", что буквы у Дедушки Мороза то ли по старости, то ли от творческого волнения стали меняться местами… и вот уже вместо "Дед Мороз" выходило "Дем Дороз", а вместо "Баба Яга"… что-то совсем уж неприличное - "Бага Иба"…
И это бы всё ничего, но когда Дедушку стошнило прямо на крохотную пожилую нянечку-Снегурочку, с большим скрипом согласившуюся на эту повинность, и она, не сдержавшись, обматерила Тимоню прямо на сцене… на детей всё это произвело НЕИЗГЛАДИМОЕ впечатление, и совершенно неожиданно зал разразился хохотом и аплодисментами.
…Но Тимоня всего этого "триумфа" уже не ощущал. Зайдя за ёлочку, он отключился от всего происходящего… и заснул богатырским сном.
Восторженных детей кое-как успокоили, подарки раздали "от имени Дедушки Мороза", но уже БЕЗ Дедушки Мороза, возмущённые родители увели своих чад по домам, и нужно было уже закрывать и сам садик…
Но! Оставался вопрос: ЧТО делать с могучим телом Деда, бездвижно валявшимся за ёлочкой (семнадцатой по счёту). Наш Лёнчик в помощники уже тоже не годился, поскольку, будучи в полной отключке, находился рядом, крепко вцепившись в свой баян и напоминая собой сражённого пулемётчика из фильма.
Выручил всех безгласный до того времени водила "москвича", у которого, как оказалось, имелся телефон Тимониной супружницы. Немедля был сделан звонок, и спустя минут сорок в дверях нарисовалась САМА. Нужно сказать, жену себе Тимоня подобрал явно не под стать себе самому. (А может, просто НЕДОКАРМЛИВАЛ!) Небольшого росточка, она смотрелась с крупным телом мужа, как Александра Пахмутова рядом с Колей Валуевым.
- Да-а-а! - протянула завсадиком, - на грубую мужскую силу, так же как и на крепкое женино плечо, рассчитывать нам не придётся!
Ох, как она оказалась не права!!! Крохотная Тимонина жена прильнула к бездыханному телу мужа и вдруг стала… НАСВИСТЫВАТЬ "ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ". Все остолбенели! Потому как уже в следующее мгновение Тимоня, находясь в ПОЛНОМ ОТРУБЕ, стал подобно зомби… медленно подниматься. И точно в такой же отключке, не открывая глаз, медленно и важно … двинулся за своей крошкой в сторону двери.
Со стороны всё это напоминало финальную сцену из "Ревизора". Когда все - в шоке и в безмолвии…
И так вот, свистя, она вывела своё "зомби" из садика, водрузила в машину и только после этого перестала свистеть. После чего пояснила всем свидетелям ЧУДА, что "ЭТО у него - ещё от армии, по-видимому последствия нервного стресса".
Лёнчика-с-баяном-в-обнимку грузить было - пару пустяков, после чего машина тронулась в сторону столицы… На восемнадцатую ёлку, как вы понимаете, "артисты" уже не попали.
Тесть, кум и бычок
Рассказывал мой нынешний тесть Володя.
Поехали мы как-то с кумом к родичам в село. Родичи - мои, автомобиль его.
Едем, значит, в хорошем настроении. Перетираем "за жизнь", предвкушаем предстоящий приём (ну вы ж знаете, КАК в селе накрывают!) и не замечаем, что впереди трусит бычок. А мы, увлёкшись беседой, и не врубились сразу, что бычкам (особенно тем, кто помоложе и поглупее) иногда свойственно останавливаться ПО НУЖДЕ, не предупреждая двигающийся за ними транспорт. Так оно и случилось. В то время как кум увлечённо повествовал мне о происшедшей в наших сёлах сексуальной революции и о массовой доступности местного женского пола… бычок вдруг стал как вкопанный и, подняв хвост, стал ПО-БОЛЬШОМУ опорожнять утробу. Распалившийся от собственных рассказов кум… так и въехал тому бычку прямо в зад. После чего бычка вынесло с дороги в кювет, по всему лобовому стеклу растеклась его "продукция", а хозяин, матерясь по-чёрному, рванул вызывать гаишников.
Мы понимали, что за бычка нам светит как от ментов, так и от хозяина…
Стали лихорадочно соображать, ЧТО делать, и тут кума ОСЕНИЛО!
- Слушай, - говорит мне, - есть выход! Ты смотри, КАК он ТОЧНО серанул! Просто герой войны снайпер Зайцев! Ты что-то видишь через лобовое?? Я, например, с трудом…
И действительно, коровий кизяк добросовестно покрывал наше лобовое стекло, мешая любоваться живописным деревенским закатом.
- Это ж наше спасение! Менты сразу поймут, что это сначала ОН серанул, и мы потеряли видимость. И как следствие - въехали этому идиоту в зад.
Я было засомневался, но кум так убедительно аргументировал…
Стали ждать гаишников, и тут… пошёл дождь. Вначале тихий, он стал усиливаться, и мы вдруг с ужасом осознали, что этот дождик СМОЕТ наше "алиби" за несколько минут. Тут кум с редким проворством ламанулся в багажник, вытащил оттуда зонтик… и в следующую минуту завис над лобовым стеклом, как квочка над цыплятами. Сам вмиг промокший, он держал зонтик над "автографом" клятой тварюки… и понимал, что ливень - сильнее нас. И что через минуту мы будем иметь чистое стекло и, как следствие, кучу неприятностей.
…Ливень стих так же внезапно, как и начался. Мы с кумом стояли продрогшие, а наше лобовое стекло было предательски чисто и напоминало лучшую цейсовскую оптику.
- Придумал! - вдруг гаркнул кум над ухом. - Смотри, Вовка, а на земле этого добра вон сколько! Помоги, сейчас мигом набросаем на лобовуху!
Мы с лёгким отвращением стали черпать кизяки руками и набрасывать их на стекло. За этим занятием нас … и застали подъехавшие тихо гаишники. Как я понимаю сейчас, "накрыли" нас оттого, что мы с кумом - люди увлекающиеся, а когда увлечены по-настоящему ИНТЕРЕСНЫМ делом, зачастую не замечаем происходящего вокруг.
Короче, кум на полгода лишился прав, а я чуть было не лишился кума и дружбана в одном лице. Но потом, как в лучших сказках, всё утряслось, куму вернули права, а вместе с правами прошла и обида… И вот мы снова трясёмся по убитой просёлочной дороге, направляясь к родичам в село. Родичи - мои, машина - его.
Фамилия - Блядюк
Рассказывала моя первая тёща. Из школьных воспоминаний. Девичья фамилия её была Агеева, и в учительском журнале стояла первой в списке. А второй значилась девочка по фамилии Блюдюк (или Блядюк, что, впрочем, не играет особой роли, потому как по звучанию… ну, в общем, дело не в этом).
И всё было бы ничего, не появись у них новой учительницы. А та, как на грех, оказалась такой себе рафинированной интеллигенткой, что при слове "…опа", услышанном случайно, мгновенно заливалась алой краской, и я сейчас думаю, не приведи Господь оказаться ей на концерте группы "Ленинград" и услышать пару песен в исполнении Шнура… Наверняка её вынесли бы оттуда ногами вперёд. Это сейчас интеллигенция стала покрепче, а в те далёкие 50-е…
В общем, заходит она в класс, естественно, начинается всё с переклички. Она раскрывает журнал и бодро начинает:
- Агеева!
Ну, моя тёща так же бодро встаёт и отвечает:
- Есть!!
Тут училка смотрит на следующую фамилию и начинает густо заливаться краской. И я понимаю её врожденную интеллигентность, ну не может она произнести до боли знакомое слово! Потом она "автоматом" переводит взгляд на тёщину фамилию, и снова произносит:
- Агеева!
Моя тёща тупо поднимается во второй раз и говорит:
- Есть!
И тут, найдя для себя спасительный компромисс, училка говорит:
- ВТОРАЯ?!
Девочка по фамилии Блюдюк (или Блядюк, точно не помню, да и какая разница!) печально поднимается и говорит:
- Есть!
С того дня так и пошло:
- Агеева?!
- Есть!
- Вторая?!
- Есть!
И т. д.
2
ДАВИД ЧЕРКАССКИЙ
Он же Додик, он же Дэви (Дэзи, по выражению А. Джигарханяна), он же Яныч-Иваныч-…уяныч, он же Рауль, он же Старик Похабыч, он же… Элегантен, нетороплив. Для всевозможных донжуанов местного разлива - непререкаемый ГУРУ Семейное положение - полухолост-полуженат. Сексуальная ориентация трогательно НЕСОВРЕМЕННА (по старинке обожает женщин). Слабо уповаю на то, что Он считает меня своим другом. Всего написанного мною о себе Он ещё НЕ ЧИТАЛ (ужас!).
Как раньше клеили барышень
А это - из реальной жизни. Мой давнишний друг, замечательный режиссёр-мультипликатор, буду называть его Додик, совершенно роскошно повествует о своей богатой событиями жизни, а так как он - профессиональный эротоман, то львиная доля мемуаров посвящена именно ЭТОЙ стороне бытия.
Итак, лет этак …надцать тому в Киеве имела место быть компания друзей, которые лихо клеили на киевских улицах красавиц. У каждого из приятелей имелся приличный арсенал отработанных и апробированных приёмов, приносивших владельцу успех.
При этом КПД сих телодвижений составлял где-то процентов 60–75. Ребята неделями оттачивали мастерство, шлифуя лексику и придумывая всё новые приёмы овладевания красотками.
Но был среди них и ГЕНИЙ. Звали его Джуки-Пуки. Естественно, не по паспорту, а из-за своего "жанра". Так вот у него коэффициент побед был высочайшим - где-то около 95 %!
Не к столу будет сказано, но он умел совершенно немыслимо… пукать (!) По воспоминаниям друзей, мог воспроизвести ЭТО в любое время суток и в любом настроении. И не просто так, на "бытовом уровне", но даже что-нибудь "из классики", простенькое типа "Лунной сонатки" или "Полонеза Огинского". Ну, естественно, не полностью, а фрагментарно… но - МОГ!
Что, как ни странно, являлось предметом тайной зависти всех остальных.
…И вот в то время, когда его коллеги по половой охоте "горбатились", канюча у встречных девуль о встрече и традиционно рисуя радостные перспективы будущих совместных телодвижений… наш ГЕНИЙ, присмотрев вышагивающую красотку, некоторое время шёл следом, затем резво обгонял её и, занявши позицию перед объектом будущей страсти, бодро… "РАЗРЯЖАЛСЯ"! На всю катушку!
Как правило, после ЭТОГО некоторое время "объект страсти" пребывал в состоянии шока, вызванного столь нетрадиционным способом знакомства… Вот тут-то и подгребали остальные джентльмены с традиционным вопросом "как пройти на ёлочный базар", что звучало особенно актуально где-нибудь в июле.
И пока ошарашенная девушка приходила в себя, попутно стараясь отдышаться, она каким-то фантастическим образом подпадала под обаяние Джуки-Пуки… Непостижимо, но факты - вещь упрямая.
Как говаривал классик, "немало в мире истин есть, Гораций, что неподвластны нашим мудрецам".
Давид Черкасский в Ташкенте
Рассказывает Давид Черкасский. В молодые годы пришлось как-то ему побывать в Ташкенте, где в троллейбусе он умудрился слегка подтолкнуть какого-то местного аксакала. Понятное дело, сразу извинился и тут же прошёл дальше.
И вот стоит Давид и замечает, что аксакал наливается праведным народным гневом и в середине его происходит процесс словообразования. Наконец того прорвало:
- Културни нада бить, гавна такая!!!
Потом ещё больше скомпрессировался и прокричал:
- Бездюх!!!
Как говорит Черкасский, с тех пор он Ташкент объезжал стороной.