Пудинг для друга
Начало 90-х. Развалили "великий и нерушимый", и "нарешт довгоочжувана свобода" ламанулась нежданно-негаданно в наши дома, квартиры и мозги, суля нам невиданные преференции и захватывающее продолжение нашего до того вполне скромного (чтобы не сказать, скудного) существования. Появились новые люди в политикуме, во власти, а поскольку к этому времени старая, ещё советская номенклатура уже была прилично подвинута горбачёвскими телодвижениями, то, как говорится, свято место в природе пусто не бывает. И на смену многоопытным сталинско-хрущёвско-андроповским кадрам пришла "интеллигенция" попроще. Зачастую крепко себя проявившая в борьбе за урожаи на полях милой сердцу Родины. В основном в форматах колхозов и совхозов. И понятно, что с культуркой тут было зачастую напряжённо.
Но что было характерно для этих "новопришедших" - это то, что сами они никогда не комплексовали по поводу своего дремучего незнания каких-либо морально-этических азов дипломатии, правил поведения и, конечно же, такой сущей ерунды, как ЭТИКЕТ. А своему бескультурью приписывали качества как бы нового "современного" типа. И неважно, что это порой вызывало у окружающих тихий ужас, важно было то, что САМИ они считали свой убого хуторской провинциализм приметой новой, ещё невиданной "клятыми буржуинами" незалежной культуры.
Уже отгремел скандал с "посадовцем", отвечавшим за соблюдением этикета, когда во время визита в Украину принца Чарльза хлопцу вдруг померещилось, что принц движется во дворе Мариинского недостаточно быстро, и он (чисто из благих намерений помочь!) лишь чуточку подторопил Чарльза, слегка похлопав того по ляжке. Мол, давай, принц, шевелись, а то гарнир стынет! Ну он, церемонимейстер штопанный, хотел ведь только как лучше, и непонятно, отчего гордый этот брит так возмутился! Хлопца хоть догадались тогда с позором выгнать, типа того, мол, сами понимаем - накладочка вышла. Хотя в кулуарах и повозмущались по поводу англичанина. Мол, что там - под коленку подхлопал… Вот ежли б за жопу ущипнул, вот это шкандаль! А тут всего лишь такая ерунда.
Поговорили-потёрли и забыли благополучно. А тут как раз и визитец случился самый что ни есть правительственный. И как раз в эту что ни есть Великую Британию. И поехал очередной наш "шутник", но на сей раз не в ранге мелкой сошки, а возглавляя официальную делегацию. Я понимаю, что англичане, ничего не подозреваючи, отнеслись к данному визиту ответственно (а может, Чарльз их не проинформировал, какие в Украине клоуны произрастают), но только и визит наш обставили с соответственными приличиями, и поляну закатили подобающую, где продукты - только с базара, никаких тебе супермаркетов. И народ созвали достойный на заключительный банкет. Без всякой там антиглобалистской и прочей шпаны, за столом сплошь графья да герцоги, от Кентского до Марльборского. И обратно. Во как!
И неважно, что почти ничего об Украине, кроме как про Чернобыль да братьев Кличко, не слыхали, зато настроились принять как надо, как равноправную ЕВРОПЕЙСКУЮ сестру. Откуда ж им было знать, что хотя СССР и развалился, но фразу "У советских собственная гордость - на буржуев смотрим свысока" наши "новые политики" по-хозяйски прихватили в "незалежність", успешно компенсируя пробелы в воспитании.
Итак, нашего самого главного "посадовця-керівника" (назову его условно Микола Іванович) усадили в аккурат возле какого-то суперважного герцога Виндзорского (не ручаюсь за точность!), чей род протянулся корнями аж до тех времён, когда нечёсанно-чубатые пращуры Миколы Иваныча вовсю гонялись по трипольским косогорам за полуголыми мавками понятно с какой целью, параллельно не отягощая себя изучением азбуки и различных наук. А справа от нашего героя пристроилась его переводчица, от которой я, собственно, и услышал эту милую историю.
…И вот идёт-журчит неторопливо чисто великобританский банкет, произносятся тосты-здравицы в честь именитых украинских гостей… И всё бы ничего, ежли бы не объявили этот клятый десерт. А на десерт случился выбор: либо торт, либо сугубо английское изобретение ПУДИНГ. И тут наш молодец і каже до тлумачки своєї:
- Оце тортів у житті я скуштував чимало, а того "ПУДІНА" ще не пробував. Людочко, а гукни нумо хлопця із блюдом!
Хлопец с блюдом был подозван, пудинг был воодружён на тарелку Миколы Иваныча и вскорости им же был и опробован… И тут случилось нечто непредвиденное и страшное.
Пудинг был резко не одобрен Миколой Иванычем и после слов "Ні! Я цього ГІВНА їсти не буду!" вмиг был соскоблён им со своей тарелки на тарелку … сидящего рядом герцога Виндзорского. Тот от такой радостной неожиданности подавился… а за столом воцарилась мёртвая тишина. Говорят, такая тишина в последний раз наблюдалась ещё при дворе короля Артура, когда подвыпивший Мерлин икнул прямо в пасть сидевшего рядом Ланцелота. После чего немедля разразилась Война Алой и Белой розы.
Итак, мы остановились на месте, где потерявший дар речи герцог Виндзорский (или Кентский, не ручаюсь за точность титула!) пытается осмыслить происшедшее, наш Микола Иваныч, асолютно не замечая надвинувшейся катастрофы, наливает себе очередную "стременную", а вмиг поседевшая Людочка судорожно пытается хоть ЧТО-ТО придумать, уже почти не надеясь замять весь ужас происшедшего.
И случилось ЧУДО! Давайте же тысячу раз восславим Её Величество Женщину, её Великую Находчивость, её реакцию, что миллионы раз спасала нас, мужиков, от Вселенского Позора и унижения.
- Леди и джентльмены! - зазвенел среди оглушающей тишины голос замирающей от страха Людочки. - Сегодня у вас в гостях - представители великого украинского народа, и, возможно, не все из вас знают, какие в Украине существуют замечательные обычаи и традиции. У нас, если дорогому гостю за столом какое-либо блюдо понравилось ОСОБЕННО, то он спешит этим блюдом ПОДЕЛИТЬСЯ с соседом. Как с братом! И этот наш чудесный обычай вы имели возможность сегодня наблюдать! Так давайте же поднимем тост за наш великий народ, за его стремление делиться ПОСЛЕДНИМ куском хлеба или пудинга с другом.
…Что оставалось делать ошарашенным англичанам, как не поднять следом за Людочкой бокалы, рядом уныло ковырялся вилкой герцог Виндзорский (или Кентский), не зная, как ему кушать ЭТО, а наш Микола Иваныч так и не поняв, с чего это вдруг Людочка возникла с тостом, наливал себе очередной "посошок".
История умалчивает, имел ли сей случай продолжение в виде занесения в Книгу рекордов Гиннесса в раздел "Любопытные обычаи", как и умалчивает о дальнейшей судьбе Людочки, спасшей нашу страну от позора. А что касаемо нашего героя, то, переменив многоразово свои политические пристрастия, как, впрочем, и фракции, он и по сей день успешно вкалывает на нелёгком поприще нардепа. Так что пожелаем ему и его печени всего того, чего и себе желаем. Аминь!
Овес всегда в цене
Эта история случилась с великой Фаиной Георгиевной Раневской и уже много лет передаётся, как говорят, "из уст в уста" поколениями артистической молодёжи.
Молодая Раневская служила в одном из московских театров. На дворе были тридцатые годы. В театре, как и в любом другом, актёры делились согласно амплуа на трагиков, комиков, инженю… И конечно же, как и в каждом театре, был "свой" ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК.
"Наш" был и впрямь хорош - рост, фигура, фейс и всё такое. Не мужчина, а конь-с-яйцами. Гусар-красавец. Ни одной новенькой не пропускал, чтобы "не отметиться". Ну и кличка в театре у него была соответствующая - Компостер.
Конечно же, молоденькая Раневская, повинуясь всеобщему женскому психозу, тоже запала на "гусара". И так же, как и многие вокруг, мечтала о встрече. С Ним! И ЭТО наконец произошло! В один из дней, будучи на гастролях, "гусар" случайно заметил, с каким восторгом смотрит на него девушка, и, проходя мимо, обронил:
- А вы, милая, не в двадцать ли первом нумере проживать изволите??
У той все слова в горле комом вмиг застряли… только головой кивнула.
- Ну, ждите, сударыня! Визит-с нанесу вам… Ввечеру после репетиции.
Стоит ли говорить, с каким волнением Она готовилась к встрече… С Тем, о котором среди актрис ходили легенды, и, осчастливленные Им, готовы были сутками предаваться сладостным воспоминаниям.
…На часах девять… десять, а его всё нет… И вдруг! Даже не стук, а лёгкое "кошачье" поскрёбывание в дверь… и, (вот оно, Счастье!) Он - на пороге!!! Атласный халат плотно облегает мускулистый торс, из-под халата в кожаных заграничных шлёпанцах… нет, это не ноги! Это - два стройных кипариса, слегка заросших и оттого ещё более волнующих. ОН приблизился к Ней… и вдруг разом распахнул халат! А под ним - НИЧЕГО! Только фактура. Но какая!!!
Как говорила позже сама Фаина Георгиевна, у неё и до того с мужиками было не густо. А тут - ТАКОЕ! Как я уже говорил, стоит такой себе КОНЬ с этими вот… Она как глянула на него, так и ахнула.
"Гусар" оценил произведённый эффект и произнёс:
- ОВСОМ КОРМЛЮ!!!
Ровно в четыре часа…
Когда-то в 80-х годах прошлого 20-го века образовался в Киеве Театр эстрады.
Людей для театра подбирал Виталий Малахов, уже прославившийся удачными театральными постановками. И надо сказать, труппу подобрал - что надо. Талант на таланте, молодняк, доказавший вскоре, что не зря их выбрали. Но, как говорится, в семье не без урода. В нашем случае это была одна сволочная семейная балетная пара, любимым занятием коих было… поскандалить промежду собой. Как правило, это происходило на гастролях, где и времени свободного поболе, а повод… за ним, как говорится, дело не станет.
Скандалили обычно по одному и тому же "сценарию": кто-то первый начинал пристёбываться, а его партнер уже горел желанием отомстить "за поруганную молодость и лучшие годы". Слово за слово - и очередной "хамишуцер" разгорался, как керосином политый. А что ж вы хотите - парочка была, как говорят, "со стажем" и за словом-делом в карман не лезла. Но! Была во всех этих скандалах одна общая "фишка" или "изюминка скандала". Это когда градус зашкаливал и аргументы кончались… Она срывала с пальца обручальное кольцо и с криком "И за эту сволочь я вышла замуж!" пуляла этим кольцом в Него, стараясь попасть прямо в голову.
Так они доездились до Крыма и, уже будучи там на гастролях, сцепились в очередной раз. Дело было поздненько, но им-то пофигу, что как-никак четыре часа ночи и, очевидно, кто-то в гостинице хочет баиньки. Кровь играет, слова нужные чёрт подсказывает… Наконец наступает кульминация, дежурная фраза насчёт сволочи, за которую сподобилась выйти замуж, - и обручалка летит милому прямо в физиономию!
И неважно, что окно открыто, и неважно, что любимый гад, т. е. супруг, стоит прямо напротив окна…
…Спохватились только когда кольцо, не задев Его, улетело в темень, куда-то в клумбу. Чертыхаясь, матеря друг друга полезли искать пропажу. Понятно, что переполошили всю гостиницу. В четыре-то часа ночи…
Вот они копырхаются в темноте, "подбадривая" друг друга крепким лексиконом, а в это время на балконе третьего этажа открывается дверь, выходит сильно пожилая немецкая бабуля, и говорит на плохом русском: "Сэчас читырэ час утра! Ми ест немецки турыст, и Ви нас ПОБЕСПОКОИЛЬ! Прекратить шкандаль!"
Парочка на секунду застыла от такой немецкой наглости, затем Он поднял голову наверх и ответил… Гениально.
- А когда вы нас, суки, в сорок первом в четыре часа утра ПОБЕСПОКОИЛИ, мы ж вам ничего не сказали! Промолчали, а в сорок пятом ответили как надо! И вообще, пошла ты, бабка, в. опу! - затем - к жене:
- Лёля! Не обращай внимания! Ищи "гайку"!!!!
Не напрасно говорят, что победить такой народ ОЧ-ЧЕНЬ сложно!
Сеанс для бабулек
Есть у меня один весёлый товарищ. Юрик. Купил он как-то себе хату в одном убитом селе под Ржищевом, привёл в божеский вид типа "евроремонт" и принялся обустраиваться. Привёз из Киева телик, водрузил на крыше "тарелку" и, настроив самый что ни есть порнушный канал, удобно умостился в кресле, обложившись пивом, кальмарчиками и орешками… Вечерок обещал быть горячим.
Те, кто интересуется ЭТИМ, знают, о каком канале идёт речь. И как сказала одна остроумная гражданка, "эти хлопцы с камерами заезжают в такие сокровенные места, где ещё не ступала нога человека".
…Значит, сидит наш Юрик, потягивает пивко, грызёт орешки и оттягивается по полной! На экране - всевозможные сисястые тётьки вытворяют с дядьками, у которых все - немыслимых размеров, ТА-КО-Е!!!
И тут - стук в дверь. На пороге две местные бабули возраста киевского фуникулёра:
- Синочку, а в тебе нема трохи солі? - и вдруг подслеповатые глазки ухватили на экране что-то необычное, давным-давно (ещё в гражданскую) забытое.
- А шо це вони такеє роблять? Тьху!!! Та це ж повнеє бєзобразіє! Та як таке можна дивиться?! Та як таке можна показувать?! Тьху, яка гадость!!!
В общем, стоят бабки, плюются, негодуют… а сами почему-то НЕ УХОДЯТ!
Юрик смотрит - уже одиннадцать вечера, кайфа - как не бывало. Какой тут кайф, когда рядом общественность местная исходит народным гневом второй час подряд. Кое-как спровадил он бабок, время позднее, ничего: перенес просмотр на завтра.
Назавтра, в восемь вечера по-новой, обставив себя пивком и орешками, включил свой канал, только пошла жара… стук в дверь… Сразу - СЕМЬ старушек!
- Оце Галя не вірить, шо таку безобразію по тєліку показують! А я їй і кажу, шо вже докотилися до такого жаху. Нехай сама подивиться!
И опять плюются, возмущаются, наливаясь праведным гневом. И - не уходят. Продолжалась эта комедия, как и накануне - до 11-ти. Наконец бабки иссякли и ушли, попрощавшись и оставив заплёванный пол.
Мне эту историю поведал сам "потерпевший" Юрик. Посмеялись, а через месяц встречаю его на грибах (мы часто ездим одной компанией) и спрашиваю, чем закончилось народное возмущение.
- Ты не поверишь, - говорит, - они теперь ходят ко мне как на СЕРИАЛ. Уже не плюются, больше того: установили строгую очередность (мол, совесть имеем!) не больше пяти-шести бабок за вечер, горячо обсуждают игру (!) "актёров" и переживают от того, "шо той чорнявенький ще вчора був із тою біленькою, а сьодня зраджує з якоюсь негритянкою"…
Одним словом, превратилась Юрикина хата в центр кудьтурно-массового просвещения для лиц, которым за… Больше скажу, все сельские бабки поделились "на элиту" (которые - вхожи) и на остальных, которым до такого зрелища ещё расти и расти и которые жутко завидуют "элитным".
Я рассказал эту историю одной высокопоставленной барышне, которая по долгу своей службы ведает борьбой со всем ЭТИМ. Отсмеявшись, она сказала:
- А что ж вы хотите, бабульки ведь тоже - живые люди!!!
Сергей Михалков и его медовый месяц
Мой большой друг Армен Борисович Джигарханян рассказывал случай, произошедший с одним известнейшим поэтом советской эпохи. Назовём его условно Сергей Владимирович. В свои 80 лет он надумал жениться, а так как его избранница была моложе лет на 45, то дядя решил пойти к своему лечащему врачу на предмет кое-каких консультаций.
- Милейший, - обратился он к врачу. - У меня намечается некое изменение в жизни, именуемое свадьбой, и, как вытекающее из этого, брачная ночь. Человек я немолодой, а посему хотел бы узнать: существует ли новейшее изыскание в медицине, дабы я не облажался перед милой как поэт, гражданин и просто мужчина?
А тогда только появилась "Виагра". Не девушки из группы, а таблетки. О чём нашему поэту и сообщил врач.
- А не будет ли каких-либо побочных явлений? - спросил поэт и будущий муж.
- Да нет, Сергей Владимирович, единственное, что может слегка покраснеть лицо. И обязательно сообщите мне о результате.
Врач выписал рецепт, и они расстались.
Прошёл месяц. Врач решил позвонить сам. Трубку взял молодожён.
- Ну, и как успехи, Сергей Владимирович?
Ответ был своеобразным:
- Только слегка покраснело лицо…
Как это сказать по-грузински?
Рассказывал Женя Паперный. У них в Театре русской драмы в числе прочих сотрудников имелся тихий неприметный дядя - звукорежиссёр. Так сказать, "труженик невидимого фронта". Ничем особенным он не выделялся, разве что иногда выпивал. Но скажите, а кто в театре (особенно - в профессиональном) не выпивает?! Ну, ежели он был бы актёром, да на сцене - да выпимши, так это, конечно, скандал. А поскольку работник он закулисья, то у себя в закуточке… по чуть-чуть… и фиг заметит кто!
И вот однажды идёт спектакль "Генерал Ватутин". Спектакль, как говорится, о роли партии (сами понимаете, КАКОЙ! в те годы), в зале полно партийной номенклатуры, главреж, естественно, волнуется. Ожидали в тот вечер САМОГО Щербицкого, понятно, ответственность - "намбер уан"!
Ну а что "нашему" в каптёрочке до той ответственности… Он себе там втихаря - "буль-буль". А кто увидит?
Нужно сказать, что кроме общей озвучки ему предстояло подать вовремя фонограмму с голосом Сталина. Эпизод такой: Ватутин звонит в Кремль и бодро докладывает Самому о том, что Киев наконец ВЗЯТ! А в ответ Сталин ему что-то такое отвечает. И понятно, что сталинский ответ записали (как полагается, с лёгким грузинским акцентом) на плёнку. Вот эту плёночку и должен был вовремя поставить наш скромняга. Магнитофоны в те 70-е были катушечные, сейчас молодняк уже и не знает о таких. Плёнка была - на бобинах, хошь так ставь, хошь этак! Главное, перед работой проверить, а не стоит ли вдруг - ЗАДОМ НАПЕРЁД?!
И естественно, наш товарищ, занятый более "серьёзным" делом (вы ж помните - "буль-буль"), как назло, и не проверил. И в нужный момент поставил её, не перемотанную на начало, задом наперёд…
Теперь представьте себе: генерал Ватутин бодро докладывает генералиссимусу о победе, а в ответ… на весь театр! из всех репродукторов! такое!!! "Тадлос хытсорп од и воларенег то яаничан хесв юялвардзоп я…" И далее - в таком же духе! Кошмар!!!
Зал замер от такой непонятки, главреж схватился за сердце, предчувствуя скорое расставание с партбилетом (нынешний молодняк не в курсе, ЧТО это такое! Конец всей карьеры!)
И тут ситуацию спас актёр, игравший Ватутина. Ну, на то он и Актёр, чтоб из безвыходки выкрутиться. Он прикрыл трубку рукой и театральным шёпотом произнёс в зал: "Волнуется, старик! Говорит … ПО-ГРУЗИНСКИ!!!"