Рыночная мрачноватая пивнушка оказалась переполненной разномастным людом. Местные аборигены и заезжие "бичи" с "химии"… Запах пота, грязной одежды, прелых опилок. Два окошечка почти не давали света сквозь засаленные стекла. Тусклые лампочки под потолком едва мерцали сквозь табачную дымку. Заплёванный пол, замызганные стены, стойка с краном. Толстый туркмен, возвышающийся над ней. Две пустые бочки, одна на другой.
Хозяин стойки тупо смотрел в дальний угол и жевал насвай. Крупный подбородок и мясистые щеки шевелились в такт движению челюстей. Бессмысленный взгляд не выражал никаких эмоций. Рука лежала на ручке крана и время от времени поворачивала её, наполняя подставляемые кружки и банки. Другая рука одновременно ополаскивала под тонкой струйкой холодной воды грязную посуду. Ни одного лишнего движения, настоящий пивной автомат.
– Опять буфетчик стирального порошка добавил в бочку! Гад! – сдувая густые хлопья пены с кружки, громко произнес Лебедь.
Равнодушное лицо хозяина стойки осталось каменным и безразличным. Никакой реакции.
Офицеры, морщась, выцедили кислятину из кружек и направились к выходу. Лебедь захватил со стола откупоренную, но так и не начатую бутылку водки. Это заведение никак не располагало к продолжению банкета. Лучше тогда посетить ближайшую лагманную и там под шурпу выпить по рюмочке.
Внезапно шедшему первым Лебедю преградил путь небритый громила с мутными глазами наркомана. Неопределённого возраста и национальности. То ли кавказец, то ли метис, то ли мулат. Тяжелый взгляд не предвещал ничего хорошего, а огромные кулаки с татуировками угрожающе сжались.
– Куда прешь! – прорычал "химик". – Не видишь, человек стоит?
Лыбидь покрутил головой по сторонам в недоумении:
– Где?
– Что – где?
– Где человек?
– Шутишь, да? Издеваешься?
"Химик" явно затевал скандал. Обойти его стороной – никак, мешают столы. Ещё четверо дружков "химика" внимательно наблюдали из угла прелюдию к драке, изготовившись принять в ней самое живейшее участие.
Лебедь вдруг полез на рожон:
– Водки хочешь?
– Хочу! – осклабилась вставными железными зубами рожа.
– На, пей, мурло! – без эмоций ответил Белый, приподняв бутылку за горлышко на уровень этой самой рожи.
Пока "химик" на секундочку соображал, как отреагировать, Лебедь, молниеносно подкинув, перевернул бутылку, подхватил ее в воздухе за горлышко и с силой саданул противника по башке.
Бутылка звякнула и разбилась. Часть осколков осыпалась, а часть впилась "бичу" в массивный лоб. Из рассеченной кожи брызнули струйки крови и перемешались с водкой.
Лебедь-Белый подпрыгнул и ударил каблуками кованых сапог в грудь покачнувшегося ошеломлённого "химика".
– О-о-окхт! – клекотнул тот горлом и, громыхнув, рухнул в проход.
Игорёк взошёл на него, как на постамент, и гаркнул начальственно, словно с трибуны, вскочившим было с мест друганам "химика":
– Сидеть, суки! Всех попишу! Изуродую! Не двигаться! После подберете эту свою падаль.
– Да ты чо, братан… – мнимо дружелюбно гнусаво затянул один из друганов "химика". – Мы ж ничо…
– Не рыпаться! Двоих самых прытких сразу уложу. Ша, гопники! Не дергаться! – Лебедь-Белый выхватил из внутреннего кармана шинели нунчаки, с которыми никогда не расставался, а второй рукой погрозил "розочкой" разбитой бутылки. – Сидеть, "бичи"!
Он несколько раз подпрыгнул на безжизненном теле, которое после каждого прыжка всхрапывало воздухом, вырывающимся из лёгких.
Бармен бросил растерянный взгляд на офицеров и скрылся под стойкой, при этом с грохотом сдвинув бочки. Несколько кружек, слетев под прилавок, разбились.
Привставшая с места ватага гопников медленно присела на скамейки и замерла.
Лебедь запрыгнул на стол, стукнув коваными сапогами по дереву. Столешница скрипнула, но не сломалась.
– Мужики, быстро на выход! – зашипел сквозь зубы Лебедь. – Я прикрываю отступление! Живо! Не каменейте. Шагайте прямо по этому пугалу, без церемоний.
Никита неуклюже перепрыгнул через тело и торопливо вышел на улицу, вытирая пот со лба рукавом шинели. Шмер же, наступив правой ногой на живот поверженного, левой с удовольствием приложился попутно в промежность.
– О-у! – подал признаки жизни бугай. – У-у-у!
Последним из шалмана выметнулся Лебедь:
– Ну, надеюсь, полдюжины рёбер я этому уроду сломал. Не пить ему пива полгода, а то и больше!
– Рёбра? При чем тут? Ты ж его бутылкой…
– А я когда со стола спрыгнул, так прямо ему на грудь, сучаре! – счастливо улыбнулся Лебедь.
– Игорь, хватит болтать! – воскликнул Шмер. – Бежим отсюда, пока уже и нам бандюги кости не переломали.
– Не бежим, – с достоинством возразил Лебедь, – а отходим на заранее подготовленные позиции.
Они втроём завернули за угол, проскочили два квартала до остановки маршрутки. С полными сумками бежать тяжело. Но надо!
На свежем воздухе дышалось легко, и мелкий моросящий дождик освежал.
Им наперерез вдруг бросились две женщины. Русские? Русские! Одна – в кожаном плаще и высоких черных сапожках. Вторая – в короткой курточке и короткой же юбочке выше колен. Местные так не ходят. Окружённые стайкой молоденьких сально гогочущих азиатов, они старались увернуться от поглаживаний и щипков.
– Ребята! Помогите! Эти пристали! Дикари какие-то!
– О-о-о! Азияты! На наших, на русских! – плотоядно заорал Лебедь, недовоевавший в пивном шалмане. – Ну, ща!!!
"Ща" получилось более чем внушительным. Ни Ромашкин, ни Шмер не успели и глазом моргнуть. Да и сумки тяжелые, не бросать же! В общем, не успели. А уж как азияты не успели!
Игорь одним кударом расквасил нос ближайшему азияту. Второму звучно угодил носком сапога в копчик. Третьему – хук в челюсть – хрустнуло…
И враг бежит-бежит-бежит!
– Ну денек! – с удовольствием отдуваясь, прокомментировал Лебедь. – Давненько я так душу не отводил!
– Вы наши спасители! – защебетала блондинка в короткой юбке. – Сволочь! Такие дорогие колготки порвал, Щипнул, а ногти нестрижены. Я думала, нас изнасилуют прямо на улице.
– Нинка, не надо было такую короткую юбку надевать! – облегченно визгнула чернявенькая, в плаще и сапожках.
– Ладно тебе, Вика! Не изнасиловали же. Или ты, наоборот, расстроилась?
– Дура! Спасибо ещё раз, ребята! – изблагодарилась чернявенькая Вика. – Я готова… ну просто готова вас всех расцеловать!
– Эх, ты, расцеловать! И всего-то! – пристыдила блондинка Нинка. – Ребята, приходите к нам в гости на Новый год! Я мужу расскажу, какие вы отважные герои. Будем вам рады! А тебя я обязательно поощрю ещё как-нибудь! – Она ласково мазнула геройского Лебедя по щеке, одновременно почему-то хитро подмигнув Ромашкину.
– Нинель! Благодарная ты моя! – хмыкнула чернявенькая Вика. – Прямо тут не начни их поощрять.
– Тебе-то что? Не своё, не экономь! – Блондинка Нинка сверкнула похотливыми глазами.
– Так. Всё! Марш на… маршрутку. У тебя одно на уме, с кем пошоркаться.
Да, подошла маршрутка. Народ ломанулся.
Самое забавное, всем троим офицерам места не хватило. Они ещё потоптались у дверцы… А куда, если некуда?!
– Ребятишки, приходите на Новый год! Дом семь, квартира тридцать. Обязательно! – Блондинка Нинка состроила многообещающе глазки.
– Придем! Обязательно придем! – Лебедь потер сбитые в кровь костяшки кулаков.
Маршрутка уехала, подпрыгивая на ухабах, лязгая рессорами и коптя воздух некачественным бензином.
– Да-а-а… Не зря я дал в морду и уркам, и чуркам! Чую, отметим праздник не только хорошей выпивкой, но и легким расслаблением организма… А черненькая ничего, а?
– И блондинка ничего, – справедливости ради отметил Шмер. – Забиваю очередь.
– За мной не занимать. Хочу обеих! Но… так и быть, – смилостивился Лебедь, – поделюсь с друзьями.
– С другом, – поправил педантичный Шмер. – Со мной. Никитушка наш автоматически выбывает. Он празднует в солдатской семье, с ротой. А мы с тобой, Игорёк, к девчонкам – на посиделки, на полежалки!
Как тяжело быть лейтенантом, как тяжело быть лейтенантом. Хуже работы, я вам, ребята не назову…
Подъехал второй, последний, рейсовый "рафик". Загружаемся! Не зевай! А то пешком… Не находились еще?!
Глава 12. Новый год
Досадная, конечно, необходимость – дежурить в новогоднюю ночь. Но унывать? Никита жил по принципу: искать во всём хорошие моменты. Понимая, что попытки изменить решение командования обречены на провал, решил организовать праздник на рабочем месте. Персонально для себя прикупил в городе две бутылки шампанского, ром, "Токай". Коньяк привёз очередной солдатский родитель. Пусть и не "Арарат", но и не "Тбилиси". Настоящий "Белый аист" из весёлой Молдавии. Вот ведь интересно как получается, вино в Грузии великолепное, а коньяк у "генацвали" не лучшего качества. За год дегустаций напитков из национальных республик Никита составил собственный ранжир для коньяков. Во главе, понятное дело, армянские. Далее – молдавские. Затем – дагестанские, узбекские, ставропольские, туркменские, грузинские, грозненские, кабардино-балкарские, киргизские. Последнего и совсем не почетного места удостоились азербайджанские коньяки. Почему-то именно они лейтенанту менее всего нравились. "Бакы" – ну какая же это гадость! Такой напиток коньяком может назвать лишь человек с извращенным вкусом. Возможно, настроение в день дегустации этого "Бакы" было плохое, и отсюда последнее место, но что-то было в напитке не то. Коньяк явно отдавал бормотухой. Видимо, много лишнего украли в процессе и разбавили бочку суррогатной дрянью.
Никита раскрыл дверцы скрипучего шкафа и поместил бутылки на верхнюю полку. Туда же – коробку с ароматными фруктами: апельсинами, яблоками, мандаринами, гранатами. Полезная вещь для восстановления организма витаминами после атаки на него спиртным. В алюминиевую армейскую тарелку высыпал конфеты и шоколадки. На поднос – свежий торт (с трудом, но удалось отразить натиск приятелей и не дать им сожрать по дороге в гарнизон). Внизу на полке – заранее заготовленный ящик, полный грецких и земляных орехов. Ещё один десерт! В общем, сплошной десерт, а поесть нечего.
Никита в раздумье потеребил нос, достал из кармана складной ножик и мелко нарезал лимон. Но и это не пища.
В канцелярию заглянул сержант Наседкин, смешно шевеля губой, разодранной ещё в детстве:
– Товарищ лейтенант, я из наряда по кухне пришел. Дежурный по столовой спрашивает, вам картошечки пожарить или не нужно?
– Обязательно, Серёга!
– А рыбки принести?
– И рыбки! И зелёных помидоров, и солёных огурчиков.
– Есть!
Через пятнадцать минут, к великой радости Никиты, огурцы, помидоры и капуста уже стояли в шкафу в мисках.
Внезапно в коридоре раздалась команда "смирно". Ага. Надо понимать, комбат. Нужно непременно доложиться начальству… Показать, что трезв!
Алсын был слегка подшофе и в прекрасном настроении. Видимо, получил от аборигенов перед праздником причитающийся от "работорговли" бакшиш.
– Ага, Ромашкин! Ты на месте – это хорошо. А то я зашёл этажом выше, а Хлюдова нет. Он взводного за себя оставил. Подумаешь, птица столичная! Москвич! Блатной министерский сынок! Приказ нарушает, понимаешь ли. И Колчакова на месте нет почему-то.
– Наверное, ужинать пошли, товарищ подполковник. Я их недавно видел, – соврал Никита, выгораживая товарищей.
– Ладно, попозже зайду, проверю опять. А как у тебя в роте обстановка?
– Всё нормально, без происшествий. Наряд по столовой через полчаса придёт, остальные смотрят телевизор. В двадцать один ноль-ноль – праздничный ужин и отбой. Завтра мероприятия в соответствии с планом: лекция, беседа, футбол, кино.
– Молодец, понимаешь ли! А как порадуешь комбата, чем поздравишь?
– М-м-м. Разрешите предложить коньяк?
– Нет, я его не люблю, он воняет, понимаешь ли.
– Тогда и ром предлагать не буду.
– Правильно, не предлагай, о-о-облисполком! Водка есть?
Никита замялся. Водка, в принципе, была. Но не его, а ротного. Да и стояла она в командирском сейфе.
– Ну, чего топчешься? Есть?
– Есть немного.
– Так наливай, не жмись, понимаешь ли!
Ромашкин открыл ключом сейф и достал поллитру.
– Ого! Немного! Я что, слон? Полная бутылка, а он говорит немного. Ох, Ромашкин, оправдываешь свое прозвище – Рюмашкин!
– Да это ребята шутят, я водку вообще мало пью.
– Мало, мало… От ведра мало отхлебываешь? Наливай! Не топчись, в ногах правды нет! Садись. О-облсполком…
Никита налил комбату стопку до краев, поставил на стол тарелку с маринованными помидорчиками, нарезал колбасы.
– А ты что, так и будешь смотреть мне в рот? Бери стакан! Полный наливай, лейтенант. С комбатом пьёшь! Краев не видишь?
Никита вздохнул и подчинился.
– Ромашкин! Поздравляю тебя с Новым годом, понимаешь ли! Желаю тебе стать настоящим офицером и всего самого наилучшего, понимаешь ли! Вот так. О-о-облисполком! – Алсын опрокинул стопку в бездонную глотку. Крякнул, съел огурчик, обтер усы и, хитро улыбаясь, зацепил криволапой рукой бутылку со стола: – Ты сегодня ответственный, поэтому водку конфискую. Не ровен час, напьёшься и завалишь дело.
– К-какое дело?
– За порядкой следить! Запомни, лейтенант: порядка сама не приходит. Её надо наводить ежедневно и ежечасно. И еженощно! Понят-тна?
– Понят-тна! – не удержался Никита.
– Ты что, лейтенант, меня сейчас дразнил?
– Нет, я просто, чтобы вам было понят-тна – бутылка не моя, ротного.
– Передай привет ротному и моё персональное спасибо за водку! Понят-тна?
– Так точно! Панят-тна!
– Юморист? У меня сегодня настроение хороший. Накажу как попало в следующий раз, завтра. Точнее, в новом году!
Ушёл. Зато спустя пять минут пришел Рахимов, замполит батальона. Толсто намекнул, что не прочь выпить с подчинённым коньячку. Да что тут, мёдом намазано?! Ну, положим, не мёдом…
Выпили. Налили по второй. И в канцелярию ворвался начальник штаба Давыденко:
– Вот так! Уже пьёт! Лейтенант! Я кому вчера говорил быть трезвым, как стекло?
– Ну, мне.
– Без "ну", товарищ лейтенант. Не запряг, не нукай.
– Мирон, это я его подбил… на мелкое нарушение дисциплины! – успокоил Рахимов.
– Ага! – кивнул Никита. – А перед товарищем Рахимовым приходил товарищ Алсынбабаев… подбивал… Вы коньяк будете, товарищ майор?
– Нет, посмотрите на него! Я его ругаю, а он меня споить пытается! Я на дежурстве!
– А шампанского будете?
– Шампанского? Хорошо. Шампанского наливай! Новый год всё-таки. Э, не в рюмку же! В стакан… Ладно, коньяку тоже добавь. Коктейль "Бурый медведь". Ну, с Новым годом! За укрепление воинской дисциплины! – Давыденко заглотил "Бурого медведя", бесцеремонно набил карманы шинели орехами, выбрал самое крупное яблоко, апельсин и удалился.
– Вот человек! – не выдержал Никита. – Всё настроение испоганил! Плюнет в душу и счастлив от этого! Ещё и ограбил! Петух гамбургский!
– Вот это ты зря – про петуха. Ещё скажи, я тебе тоже плюнул и тоже ограбил, – благосклонно подмигнул Рахимов. – Не болтай о начальстве в присутствии другого начальства.
– Ну, что-о вы! Никогда не скажу. Да и не болтаю я…
– Тогда – удачи! Бывай, лейтенант! В будущем году свидимся.
Век бы вас всех не видеть! Никита допил оставшуюся половину бутылки шампанского – выдыхается ведь. Вдруг захорошело. Почему ж вдруг? Всё логично. Всё начальство отметилось и ушло. И по анекдоту: "Савсэм один! Савсэм один!". Печаль переходящая в бурную радость. Конечно, одному немного грустно, но ведь можно и Колчакова позвать с первого этажа. Вадик – душа-человек! Тем более, когда есть что выпить… А можно выпить и с собственным отражением, чокнувшись в зеркале. Старинный способ избавления от одиночества.
Никита плеснул в рюмку чуток рому и цокнул ею по зеркалу:
– Ваше здоровье, Никита Александрович, долгих лет жизни! Счастья и здравия! Расти большим во всех местах!
Полегчало еще больше. Нет, в самом деле! Чего сидеть дома в Новый год? К Хлюдовым – было б занятно, но больно ласково глядит его сестра, ластится кошкой, глазками стреляет, не было б скандала! Идти нажраться в общагу – невелико удовольствие, закончится потасовкой и массовым блёвом в туалете. А так – бойцам отбой, телик – в канцелярию. И смотри концерты до утра! С самим собой-любименьким! Кр-расота! Гм, страшная сила…
Ага! С самим собой-любименьким – ка-ак же! Рано пташечка запела. Дверь приоткрылась, и в нее прошмыгнул Колчаков.
– Ты чего, Вадик? Гонится кто?
– Это я от начштаба прячусь. Надоел. Ему делать не хрен, он у меня в канцелярии сидит, в шашки играть заставляет. А я их терпеть не могу. Наливай, а то уйду!
Ну на…
Йо-хо-хо… И бутылку рома… Ополовинили…
– Ох, хорошо! – Вадик Колчаков по-хозяйски расположился, вытянув длинные ноги – ладно, что не на стол, а на стул. Выковырял из мятой пачки сигарету, закурил, пуская кольца.
– Ну, вот что! – неожиданно для себя взвился Никита. – Гаси хабарик! Гаси!
– Чего-чего?
– Того-того! Ведешь себя, как свинья. Явился с пустыми руками, пьёшь мой ром, грязные сапоги задрал выше головы! Да ещё и куришь! А мне тут ночью спать.
– Какое "спать"?! – отпарировал Вадик, но ноги со стула снял. – Де-жу-рить, понял! Не спать, лейтенант, не спаать! Тебе ж ещё на доклад к начальству. Заметь, сегодня.
– Так вместе и пойдем. Ты будешь говорить, а я буду рядом стоять и молчать. В крайнем случае с умным видом кивну.
– Не, с умным – уже не получится. Рожа в багровых пятнах, разит от тебя как… Да нету аналогов!
– Нету, да?
– Нету! Собирайся, пойдем к замполиту. Авось, Бердымурадов не заметит, что мы употребили. И лучше поскорее, пока нас не развезло. Пошли!
Ну пошли… Чему быть, того не миновать. Остался всего один час до наступления нового года, блин. Что год грядущий нам готовит?.. Никита брел, хлюпая сапогами по широким лужам. Брызги разлетались в стороны.
Полы парадной шинели сразу намокли, поднимать ноги и не хлюпать – ни сил, ни желания. Добрести до штаба и не упасть – вот задача!
– Т-товарищ замполит! Р-зршить доложить!..
Товарищ замполит ничего не заметил. Сам если принимал на грудь хоть сто граммов водки, соображал весьма туго после контузии в Афгане. А сегодня-таки уже принял. И не сто граммов – Новый год… Так что для замполита Бердымурадова сегодня главный показатель дежурства – прибытие офицера как такового. Напротив фамилии в списке ответственных подполковник, прилагая усилие, чтоб попасть в нужную графу, ставил крестик и отправлял дежурившего в подразделение. Некоторые не являлись, и вот с ними он пытался воевать. Звонил по телефону, отправлял посыльных, матерился на русском и туркменском языках.
Ромашкин и Колчаков из штаба поспешили в батальон. Навстречу, по касательной, сумбурно матерясь, не заметив во тьме – начштаба Давыденко. У каждого свои проблемы…
– Коз-зел рогатый! – зло произнес Вадик.
– Почему рогатый? – тупо спросил Никита. Всё-таки в сочетании с "козлом" более устоявшееся – "безрогий".