– А потому что знаю. Сам лично ему рога наставил! Сам лично и с превеликим удовольствием! И не далее как два часа назад, пока он меня разыскивал в казарме!
О, сколько нам открытий чудных!..
– Хороша-а! – отыгрывался Колчаков за всё про всё. – Активистка! Страсть как любит это дело, подходит к процессу творчески. И рога у нашего Мирона аж закручиваются в трубочку. А он пусть ещё меня поищет. Днём с огнём!
Никита поймал себя на мысли: "Ну почему не я!". То бишь на месте Вадика, не на месте рогатого Давыденко. Мысль шуганул…
– Никита, давай похулиганим! – от щедрот предложил раздухарившийся Колаков. – Чего скучать в праздничную ночь? Раз пошла такая пьянка… Устроим фейерверк! У меня есть четыре ракеты, красные и зелёные. Запустим их на плацу?
– А у меня припрятаны два взрывпакета и граната, – поддался на провокацию Ромашкин. – Ка-а-ак бабахнем!
– Но-но! Достаточно взрывпакетов. За гранату могут к ответственности привлечь. А за салют только выговор влепят… если поймают.
Они, качаясь и спотыкаясь, заторопились к казарме. Там извлекли из своих загашников припрятанную пиротехнику и вышли на плац. Когда стрелки часов сомкнулись на двенадцати, дружно рванули за колечки. Ракеты с шипением взметнулись ввысь. Через мгновение – громкий хлопок и яркие разноцветные вспышки в ночном небо. Тотчас вверх была отправлена следующая пара сигнальных ракет.
Где-то радостно заорали "ура!". Где-то присоединили к их ракетам свои – из открытых окон. Салют!..
Если поймают, значит? Никита побежал с плаца в батальон, а Вадим в противоположную сторону, к городку, наверное, решился по-новой навестить жену Давыденко.
Никита на секунду приостановился возле чугунных "пепельниц". Поджёг взрывпакеты. Швырнул их в урны.
Едва скрылся за дверями – раздался страшный грохот. Столбы искр и огня взметнулись вверх, увлекая за собой мусор. Окурки разлетелись вокруг крыльца, а газета, словно большая птица с подбитыми крыльями, спланировала на кустарник.
На плац примчались не совсем адекватно воспринимающий обстановку замполит полка и дежурный. Тщетно пытались обнаружить тех, кто запускал ракеты, но… тщетно. Тут бабахнуло ещё несколько взрывпакетов в районе штаба полка, и оттуда же взлетела ракета, рассекая ночное небо полосами белого бледного огня. Затем полыхнула яркой вспышкой, и маленький парашютик стал медленно опускаться в жилой городок. А, штабные писаря резвятся, обрадованные отсутствием начальства.
Когда салют иссяк и в гарнизоне стало относительно тихо, Никита налил в жестяную кружку шампанского и выпил её до дна, пожелав сам себе счастья и любви в наступившем Новом году. Вот, главное, любви!.. Затем вышел из канцелярии, приказал дневальному перенести к себе в кабинет телевизор и пошел по тёмной казарме проверить бойцов. Усталые солдаты спали мёртвым сном. Умаялись, бедняги, за день. Богатырский храп раздавался из разных углов, порой курсанты что-то бормотали на русском, узбекском, азербайджанском или ещё каком-то языке. Крепкий запах… Ну, в общем, запах казармы. Надо ли разъяснять?
К горлу подкатил комок. Ой, какие мы нежные! Да не нежные мы, но – ром, коньяк, водка в одном флаконе, так сказать… и шампанского до кучи. Ой-ё!
Никита несколько минут шумно рычал в темноту, перегнувшись через подоконник.
…Дежурный по роте довел его до канцелярии, уложил в койку, стянул сапоги, укрыл одеялом и вышел, плотно притворив дверь.
Счастливый и удовлетворенный Колчаков объявился где-то через час. Очень желал поделиться приподнятым настроением с другом-приятелем Никитой. Но, знаете ли, друга-приятеля Никиту нынче уже не приподнять. Ни настроением, ни вообще.
С сожалением поглядев на мертвецки спящего Ромашкина, Колчаков, не спросясь, достал из приотворенного шкафа бутылку с остатками рома. Допил из горлышка. Отправился восвояси. Где-то они, эти свояси…
Новый год победоносно шагал по стране, сшибая с ног миллионы жителей. Советские трудящиеся поедали тонны салата "оливье" и селёдки под шубой, выпивали цистерны водки и шампанского. Затем либо тупо смотрели "Голубой огонек", либо пели и танцевали. Какая-то, самая счастливая, часть общества предавалась любви.
А Никита… Что ж, Никита. В прострации Никита. План перестройки страны начинали составлять без него.
* * *
– А я дважды Новый год в Афгане встречал, и оба раза в горах, – сказал Большеногин. – Помнишь, Никита, тогда ещё моя бээмпэ подорвалась, а после ротного ранило и девять бойцов…
– Помню! Я тогда в эфир только и рявкнул: "Кандец Большеногу!". А комдив меня обругал… Жалко Вовку Киселева. Хороший был парень! Вернулся после ранения и нашел свою смерть от снайперской пули.
– Помянем ротного ещё раз?
– Помянем ротного.
Помянули.
Глава 13. Сумасшедшие гости
Утром Никита, едва пробудившись, покачиваясь на нетвердых ногах, вихляющей походкой покинул казарму. В голове гудело, кости ломило, в глазах зыбкая пелена. Хорошо встретил Новый год, нечего сказать.
Не вписавшись в дыру в заборе, он сильно ударился плечом и ребрами.
– Черт! Понастроили стен, пройти не возможно!
В парадной шинели и кителе ему по габаритам в узкий лаз – никак. Пришлось раздеться, взяв шинельку в руки. Продравшись наконец наружу, в городок, он плюхнулся на колени, измазал галифе. Громко матерясь, добрался до квартиры. Долго искал ключи, а когда нашёл, несколько минут тщательно целился в замочную скважину. Стыковка не произошла. Осознав, что войти тихо в дом не удастся, Ромашкин повернулся спиной к двери и заколотил по ней каблуками:
– Шмер, Мишка! Шмер! Открой, сволочь! Открой! Хватит спать.
Дверь внезапно отворилась и с силой ударила Никиту в спину. Он слетел с верхней ступени и приземлился во дворе на четыре точки.
– Хто тут? – спросил голос откуда-то сверху.
Лейтенант обернулся и увидел стоящего с закрытыми глазами солдата Кулешова. Тот тёр лицо кулаками и силился разомкнуть слипшиеся ото сна веки, продолжая бубнить:
– Хто тут орет? Чаво надо? Хозяева сплять!
– Кулешов, скотина! Это я! Хозяин квартиры и твой начальник. Глазищи протри! – Никита поднялся с карачек, потряс за грудки не желающего просыпаться бойца.
Тот шмякнулся на кушетку в углу веранды, невнятно оправдываясь в ответ.
Да ну тебя, дурака Кулешова!
Ромашкин, на ходу стряхивая со своих ног сапоги, устремился к заветному дивану. Грузно плюхнулся, слегка придавив Шмера, свернувшегося в клубок под простыней.
– У-у! Сволота! – взвыл сонным голосом взводный и отодвинулся к стене.
– Ты почему спишь на моём диване, гад? Еще и курил, скотина, лежа? Марш отсюда! На свою койку, на второй этаж! На крышу!
Шмер громко засопел и не ответил. Освобождать лежбище явно не желал.
Никита швырнул шинель в один угол, китель – в другой. Галстук сунул под матрац, остальную одежду – куда придется. Блаженно улыбаясь, примостился на второй половине дивана. Потянул на себя одеяло. Шмер – на себя. После недолгой борьбы за тепло победил более трезвый Шмер. Пришлось укутаться в простыню…
К полудню продрогший, но не протрезвевший Ромашкин проснулся. Волей-неволей. Мишка Шмер поливал его, словно комнатное растение, водой из кружки.
Никита вскочил и оттолкнул взводного.
Тот оскалился рыжевато-жёлтыми прокуренными зубами, прищурил щёлочки припухших глаз. Отекшее лицо взводного приобрело землистый цвет, а зелёные мочки торчащих ушей контрастно выделялись яркими пятнами.
– Отойди от меня, Крокодил Гена! Тьфу! То есть крокодил Миша. Михаил-крокодил! Чучело, а не офицер. Ну и рыло. Старлей с зелеными ушами.
Шмер возобновил попытку полива "комнатного растения".
– Я тебе что, клумба? – взвился Никита. – Отстань, дай поспать! Я новогоднюю ночь службу нес, твой покой охранял.
– Наслышан-наслышан, как ты охранял, пьянь несусветная! Бойцы с утра мусор вокруг казарм собирают после вашего салюта.
– О как! Комбату донесли?
– А я знаю? Но думаю, доброжелатели найдутся.
– Вот чёрт! Как неудачно вышло! А всё коктейль, коктейль. Зарекался ведь не смешивать напитки, дегустатор хренов… Ну и зачем ты меня будишь? В штаб вызывают?
– Нет, не в штаб. Нас девчонки в гости звали! Ждут, наверное…
– Какие ещё девчонки?
– Забыл? Те самые, которых мы вчера от "урюков" выручили.
"Мы", гм!
– Ну да, ну да, припоминаю. Сами приходили сюда?
– Нет, утром Лебедь прилетал, прокурлыкал: после обеда идем в поход, сбор у общаги. Надо что-то взять с собой, вчерашний запас кончился. Давай денег!
– Вот денег как нет, так и не было, – уныло констатировал Никита. – И не в деньгах счастье, а в потенции. А ее… не поднять.
– Что-что, но это поднимем! А денег, что, действительно нет?
– Я тебе больше скажу – даже выпить нечего! Вчера всё приговорили. А с пустыми руками в гости – это как-то… не по-офицерски.
– Пошли в общагу, пройдёмся по комнатам. Не может быть, чтобы всё…
– Вряд ли что сыщем. Необходимы внутренние резервы… О, Лебедь! – осенило Никиту.
– Что – Лебедь?
– Он ведь тоже приглашён! – Нет, как вам нравится это "тоже"! – Лебедь наш – спортсмен, в одиночку не пьёт. Так что наверняка у него осталось. Мы же без него вчера напивались! И потом… спирт… – со значением напомнил Никита Шмеру.
А и верно! Лебедь снимал квартиру у какого-то капитана-перестарка, который после недавнего развода с женой обитал в общаге и беспробудно пил. Запой продолжался третий месяц – свобода, брат, свобода, брат, свобода!.. Сколько Лебедь платил тому капитану за жильё, неизвестно. Скорее всего, расплачивался спиртом, доступ к которому у него был постоянный. Этим спиртом Лебедь-Белый должен был протирать измерительные приборы и средства связи, но только дышал на них парами алкоголя… и протирал, конечно, после этого, протирал.
Оно, конечно, идти в гости к дамам со спиртом… А с другой стороны – по анекдоту: "Это водка? – Обижаете! Чтоб я даме – водки?! Это чистейший спирт, леди!".
Дверь домика оказалась не заперта, но почему-то лишь чуть приоткрылась от толчка. В узкую щель удалось разглядеть чьи-то ноги в сапогах. Ромашкин и Шмер надавили на дверь, и она с шорохом и шуршанием всё же отворилась на разумную и достаточную ширину, подвинув тело. Включив свет в прихожей, опознали тело – перестарок-капитан, хозяин квартиры, пьян в сосиску.
Так-так. А что в комнате? Тук-тук, кто в комнате живёт? Ну, если это можно назвать жизнью… Скорее пограничное состояние между… В комнате стоял сильный смрад, кислятина-тухлятина. Ситцевые линялые занавески слабо пропускали свет, но и в полумраке можно было разглядеть следы безумной попойки. Лебедь распростерся поперек кровати – головой возле подушки, а ноги на полу, причём одна из них стояла в полупустом ведре с водой. Нет, но когда успел?! Утром же ещё прилетал-клекотал – в здравии и вменяемости!
Настроение у Ромашкина и Шмера резко испортилось. С кем связались! На кого понадеялись! И это называется трезвенник, спортсмен, каратист и боксер.
На захламлённом столе валялись перевёрнутые стаканы, огрызки и остатки какой-то закуски. Недопитая бутылка водки стояла в центре. Еще одна лежала рядом, жидкость из нее почти вся вытекла и разлилась по столу. Судя по запаху, её уронили недавно.
– Вставай, сенсей! – Шмер толкнул Лебедя в бок носком сапога. – Ну и лейтенанты пошли! Пить не умеют, а не пить не могут. Словно из вытрезвителя вас в наш гарнизон собрали.
– Му-у-у-у! – нечленораздельно отреагировал Лебедь на пинок.
– Ромашкин! Полей его водичкой. Мы должны дознаться, где у него наше спиртное.
– Наше? Ты разве давал ему денег на закупку?
– Не давал. Но ведь он, наверняка, купил. И припрятал. Главное, чтоб показал где. Хотя бы направление, ориентир. И пусть дальше спит себе. К бабам пойдем без него.
Сразу после ключевого слова "бабы" Игорь разомкнул веки:
– Ага. Заявились! Дружки, называется. К девчатам собрались? А меня бросить тут решили? Не-ет уж! Я скажу, где у меня водочка спрятана, когда вы меня в чувство приведете. – Лебедь, высвобождая ногу, отшвырнул ведро. – Ведро… Вода… Душ… – Игорь вновь отключился.
Ромашкин взял ведро в руки:
– Что, Миша? Будем его поливать прямо на кровати? Или на пол сбросим?
– Конечно, на кровати! Он сам велел. Сбросить с постели указаний не было. Скинем – а он драться полезет! Он это любит. И умеет. Неси воду!
Никита, пошатываясь, вышел во двор, набрал из колонки холодной воды, вернулся обратно.
– Лей! Прямо на него! – распорядился Шмер.
– Сам лей!
Угу. "А он драться полезет! Он это любит. И умеет…"
Шмер что-то недовольно буркнул себе под нос, взялся за ручку ведра, сделал широкий замах и окатил пьяного Лебедя от пояса до лица.
– У-у-у! Су-у-уки! Ох-х-х… Хоро-шо! – резко вскочил Лебедь. И вновь рухнул замертво на постель.
– Ковшик! Второе ведро! Похолоднее! – распорядился Шмер тоном хирурга. Типа: скальпель, зажим, спирт, ещё спирт, огурец!
Никита вздохнул и снова отправился во дворик. Тонкая струйка продолжала течь из открытого крана, и под дверями образовалась лужа. Никита открутил вентиль посильнее и на минуточку присел тут же, на выщербленной лавочке. По стенке дома полз паук – вверх, к стеклам, где была сплетена обширная паутина. В ней жужжала свежая муха… Вот Никита со товарищи – как эта муха. Угодили в ловушку. Их общая ловушка – этот дурацкий Педжен.
– Надоело всё к чертовой матери! Тоска! – громко вслух произнес Никита. И для разрядки ещё громче, почти сорвавшись на крик: – Жизнь – дерьмо!!!
Никто не ответил. Даже эхо. Не подтвердил. Но и не возразил.
…Это второе ведро вылили целиком – прямо в пьяную морду лица Лебедя-Белого.
Тот вскочил и, не открывая глаз, вслепую принялся махать пудовыми кулаками. Первым же ударом сшиб с ног Шмера, который отлетел в угол. Остальные удары "в молоко" – Никита вовремя спрятался под стол. Лебедь пнул табуретку, и она, подлетев под потолок, плюхнулась на лежащего в проходе пьяного капитана-перестарка. Тот всхлипнул, но не очнулся. Лебедь прыгнул босыми ногами на стол и… только тут открыл глаза. Сопоставил себя и окружающий мир. И себя в окружающем мире, включающем товарищей по оружию:
– Вы чего, охренели? – Он отбил пятками чечетку и только после этого спрыгнул на пол.
– Ты сам сказал: ведро, вода, душ! – Шмер потирал ушибленную грудь.
– Я? Сказал?!
– Сказал-сказал, – подтвердил Никита, выбираясь из-под стола. – Сам сказал, а сам сразу кулаками махать.
– Ну да, сказал, – вынужденно признал Лебедь. – Но – ведро, вода, душ! А вы? Ниагарский водопад тут устроили. Заставь вас Богу молиться…
– Сам дурак!
– Зато красавец! – благосклонно пропустил "дурака" Лебедь. Содрал с себя, срывая пуговицы, мокрую рубашку, обтер ею лицо и швырнул, как тряпку, в дальний угол. Туда же – и майку. Стянул брюки и трусы, перебросил через спинку кровати, изобразил танец живота и остального хозяйства. Затем, напрягая мускулы, принял позу культуриста. – О, как я красив! Аполлон! Как я замечательно красив и прекрасен!.. Нет, мужики, согласитесь – мы, мужики, гораздо красивше баб.
– Игорь? Игорь! Игорь, блин!!!
– А чего? Нет?! В природе самцы всегда красивше самок. Как красив павлин, и насколько убога пава. Лев – красавец, львица – драная кошка. А рыбки в аквариуме?
– А рогатый козел? И драная коза? – брякнул, не подумавши, Шмер.
– Так надо понимать, – напряженно проговорил Никита, – ты предлагаешь нам с Мишкой себя-великолепного. Заместо дамочек-дурнушек, к которым мы собрались? Хозяйством своим тут перед нами трясешь, как…
Рискованно, Никита! Можно и по чайнику схлопотать! По сути, гомиком обозвал.
Но риск благородное дело. Оправдался риск.
Культурист Лебедь секунду раздумывал, нанести ли сослуживцу сокрушительный маваши-гери или заржать и таки одеться. Заржал и таки оделся.
– Ну? Я готов? Побежали?
– Погоди, Игорь. Ты же обещал, что скажешь, где у тебя водочка спрятана.
– А я никогда от своих слов не отказываюсь. Вот тут, – Лебедь погладил себя по брюшному прессу, – тут она вся и спрятана. С утра. И еще там! – Лебедь ткнул пальцем в недвижимое тело капитана-перестарка. – И водочка, и спиртяшка вся.
– То есть… у нас ничего нет? В смысле, с собой.
– Как? У вас ничего нет? В смысле, с собой?
Поня-а-атно…
– Ладно, шучу, – успокоил Лебедь. – Там вон возьмите. Три бутыля шампанского. Я его как спортсмен принципиально не пью. Завет номер один: опасайтесь пузырьковых! Вот и не пью. Даже в Новый год. Покупаю как дань традиции, но не пью… Нашел, Мишка?
– Нашел, Игорек, – порывшись в "там", отозвался Шмер. – Только тут не три, а две. То есть три, но одна пустая.
– Ага! А я-то думаю, чего меня так колбасит! Поступился, значит, принципами. Ну, ничо! Как раз две – по числу приглашающих дамочек. Мы ж к ним не пить идем, а? Вот и в подарок – по шампусику!
Леблединая железная логика. Чугунная!
…У нужного подъезда офицеры тщательно обтёрли сапоги о бордюрные камни, помыли их в проточном дождевом ручейке и направились искать заветную квартиру. Где-то ревела музыка – на неё и сориентировались. Точно! Она раздавалась из-за нужной двери. Значит, пришли не зря. Хозяева не спят, находятся на месте, и застолье в разгаре.
Однако попытки вызвать кого-либо нажатием звонка успехом не увенчались. Стук в дверь кулаком произвел тот же эффект, то есть никакого.
Лебедь встал спиной к двери и замолотил по ней каблуком:
– Ребятишки, отворяйте! К вам Лебедь прилетел. Курлы-курлы!
– Прекрати, Игореха! Всех обитателей распугаешь. Хозяева, если услышат, наоборот, не откроют. Решат, психопат ломится, – попытался урезонить Никита и… ошибся.
Музыка в комнате внезапно оборвалась. Кто-то подошёл, щелкнул замком, дверь распахнулась.
Лебедь-Белый спиной рухнул в образовавшийся проем. Но не разбился, а рассмеялся. Так вот в чём радость…
Чернявенькая Вика в халатике на очевидно голое тело и в босоножках на, разумеется, босую ногу, пожалуй, ещё привлекательней, чем в давешнем плаще и сапожках. И без всякого "пожалуй", пожалуй… Заметьте, халатик не "домохозяйский", а, мол, кимоно, парадно-выходное. Она настороженно окинула взглядом новоприбывших и внезапно вспомнила:
– А-а-а! Мальчики, это вы?
– Нет, не мы! Это тени отца Гамлета! – дурацки пошутил Никита. Но что-то надо же сказать.
За спиной чернявенькой Вики появились другие обитатели квартиры – двое мужчин и две красотки.
– Ой, Нинка! – радостно всплеснула руками чернявенькая Вика. – Это мальчики, которые вчера нас от дикарей спасли!
– Ой, ма-альчики! Пришли! Молодцы! – возрадовалась блондинка Нинка, выглядывая из – за спины пьяненького мужичка в расстегнутой до пупа рубашке.
– Васенька! Вот эти мальчики спасли нашу невинность! Познакомься! – подтянула Вика толстяка-очкарика.