Вспомнив свои предыдущие жизни, я смог составить общую картину поисков моей души. Прожив жизнь карпатской ведьмы, я захотел продолжить духовное развитие и воплотился на востоке. Но ранняя смерть оборвала мой путь. Далее, родившись в России, уже ближе к месту прежнего рождения, в благородной семье, пережил революцию и потерю близких в детстве. Затем детский дом и танковое училище. Желание стать военным было отчасти из-за чувства мести к моим прежним убийцам.
Погиб я еще молодым – лет в 35. И, скорее всего, холостым. По крайней мере воспоминаний о семье и детях не было. Так же как и в этой жизни, семью заводить я не торопился. Сказывалась страсть к свободе. Погиб я в 1943 году. А в этой жизни в возрасте 43 лет был разбит на перекрестке пяти дорог.
Можно это все посчитать бредом.
Однако интересны воспоминания моего друга О., тоже имеющего большой опыт духовных практик. В середине 1990-х, во время шаманской практики – путешествия по линии времени, он видел себя в прошлой жизни мусульманским военачальником, погибшим в результате дворцовых интриг от удара в голову. По его словам, в момент смерти – освобождения души – он пережил совершенно блаженное состояние.
Сам О. после этого сказал, что понял, почему так органически не любит армию и любые другие жестко выстроенные иерархические системы. Навоевался в прошлой жизни.
Вот что интересно: О. совсем не потребляет алкоголь. Не любит. Для русского мужика это странно.
Но зато вокруг него всегда гарем. Несколько женщин сразу. "Старшая жена" и еще парочка младших. Причем со всеми он в хороших отношениях. И никакой ревности, зависти и злости. Насколько я помню О., так было всегда. Он переспал со многими хорошенькими подругами своих жен. Естественно, с их согласия. И конечно, у него сложились гармоничные отношения не только с женами, но и с детьми, разбросанными от Англии до Сибири.
Замечу, что у нас с О. "правильные" линии Сердца (Любви). Загибающиеся к пальцам. Правда, у меня с разрывами – знак страданий. А у него все ровно да гладко. И Судьба ему по шеям не надавала за адюльтер, как некоторым.
Повезло? Нет, карма! Оттуда, думаю, мужское счастье моего друга.
Я переселился в квартиру Алены – красотки густой корейской крови. У нас был удивительный энергетический союз. Я ощущал, как соединялись наши ауры в одну, когда мы были вместе. Мы прекрасно понимали друг друга без слов. Она была кошкой, которая ложится на больные места хозяина, если тот болен, и исцеляет его. Обо мне она говорила, что я забочусь о ней, как отец родной.
Увы, расставание было неизбежным. Алена была "совой" – спать ложилась далеко за полночь и вставала к полудню. Для меня, "жаворонка", это беда. Много курила. Две пачки в день. Излюбленное место для курения в квартире – ванная. Я сказал, что если она бросит курить, то мы сможем планировать рождение ребенка. На нее это подействовало слабо.
Ее психологический тип можно было охарактеризовать как "трудный подросток". Была весьма эмоциональна с элементами скрытой агрессии. Например, ездила на своей "хонде", не включая сигналы поворотов. После кризиса эта хамская манера езды получила широкое распространение, в основном благодаря милицейским машинам.
Периодически Алена "наезжала" и на меня. Но очень быстро отходила и всегда извинялась за свое поведение. Хорошая черта характера – осознание своих ошибок. Но я в жизни уже наелся агрессии. Хотелось покоя. И воли.
У меня очень четкое правило: я могу терпеть не более двух недостатков. Ведь не бывает все идеально в отношениях между мужчиной и женщиной!
Вот если бы Алена не курила, а только спала до обеда… Или наоборот – курила, но вставала рано…
А с характером можно мириться. "В каждой женщине должна быть змея – это больше, чем ты, и больше, чем я", – поет Б. Гребенщиков. Согласен.
В любви любой, даже самой гармоничной, приходится с чем-то мириться и что-то принимать. И за все платить.
А вот грязную посуду на кухне я просто ненавижу!
В ноябре у меня началась тоска. Это было связано с Анютой. Хотя я жил на севере Москвы, а она на юге, я два раза в неделю отвозил ее на синхронное плаванье и мы вместе проводили воскресенья. Но в целом моя семилетняя дочь была предоставлена самой себе. Когда я вечером заходил домой, мать сидела в компьютере, а дочь в телевизоре. В квартире уже месяц тек кран, половина лампочек перегорела. Впрочем, есть семьи, для которых это норма жизни.
Мне было неуютно. Я любил свою дочь. Свой дом. Даже бывшая жена была мне близка. Я не находил себе места. Подумал, что если я умру от тоски, то пусть рядом будет родной человек. И когда Алена в очередной раз взбрыкнула, я вернулся к самому близкому мне человеку, которого любил. К дочери Анюте. Помирать я не собирался. Я собирался жить.
Смерть стоит того, чтобы жить. Любовь стоит того, чтобы ждать. (В. Цой)
Кручина
Если человек задумался о смысле жизни, значит, он серьезно болен.
З. Фрейд
Утреннее солнце, проникнув сквозь прозрачные шторы, озаряет комнату почти дневным светом. Утреннее солнце будит меня.
Я просыпаюсь с мыслью: "Начинается еще один безрадостный день моей жизни".
Я лежу на первом этаже двухъярусной кровати, и мой взгляд упирается во второй ярус. Там спит Анюта. Мне не очень удобно – невозможно сесть и выпрямиться в постели. После широкой супружеской кровати это особенно неприятно. Да и ассоциации, знаете ли, не самые лучшие. Нары. Моральная тюрьма. Но я стараюсь думать, что это матросская койка на корабле. И я просто в плавании. И плывет мой корабль к неведомым берегам.
К мысу Радости, к скалам Печали ли,
К островам ли сиреневых птиц,
Все равно, где бы мы ни причалили,
Не поднять нам усталых ресниц…А. Вертинский
Именно так. Просыпаться не хочется.
"Здравствуй, хмурое утро!"
А ведь я люблю утро. По утрам я испытываю прилив сил, бодрость, восторг. Утро для меня – это не только начало дня, но и начало жизни. Каждое утро рождаюсь заново. Мой девиз: "Будущее принадлежит тем, кто рано встает".
Утром я весел, как канарейка. Свеж, как укроп. Бодр, как электрический скат. Такой я "жабаронок".
Люблю встречать восход солнца. Не важно, где или когда. Главное, чтоб было!
В 5 утра ли стоять на скале и смотреть, как медленный красный диск поднимается из моря, преображая все вокруг. Протянуть к нему руки в эту величественную минуту и кричать:
Солнце свирепое, солнце грозящее,
Бога, в пространствах идущего,
Лицо сумасшедшее,Солнце, сожги настоящее
Во имя грядущего,
Но помилуй прошедшее!Н. Гумилев
Или, стоя в пробке посреди зимнего города, смотреть, как Оно встает над домами и заводами, пытаясь разогнать хронический смог большого города. Или его черноту?
И вот я, человек всегда полный оптимизма и радости, просыпаюсь и не хочу вставать. И не хочу жить. Это ужасно! Так же ужасно, как и мысли о смерти.
"Доброе утро, последний герой!"
Депрессия держала меня своими холодными лапами всю зиму.
Помню, сижу на приеме. Рассказываю людям их жизнь, а у меня в горле ком, немеют руки, нет сил, тревога сжимает сердце, в душе мука. Хочется лечь. Так плохо, что требуются усилия, чтобы сосредоточиваться на клиенте. А если у клиента еще и семейные проблемы, то просто ледяной душ выливается на мое тело. К счастью, клиенты не замечали моих чувств. Но улыбался я редко. Или натужно.
Удивительно, что тоска всегда наступала неожиданно. Ее приход нельзя было прогнозировать. Самый мощный приступ случался в тот момент, когда, наоборот, все должно было быть хорошо.
Мы с дочкой пошли на шоу Вячеслава Полунина "Академия дураков". Очень доброе, озорное, нестандартное и, соответственно, с хорошим юмором шоу. Давно собирались. Все замечательно, душа поет. Все интересно. И кажется – вся темень позади.
Ан нет! Вдруг в антракте руки онемели, силы покинули. Любое движение давалось с трудом, и захотелось уйти. Бежать. Спрятаться. Тоска. Тревога. С трудом досидел до конца. Приступ закончился вместе с шоу.
Одна моя клиентка рассказывала, что в период депрессии хочет выброситься из окна. Потому что стены давят, воздуха не хватает. Приступ клаустрофобии. Ощущения физические. Хоть в прыжке, но вздохнуть глубоко. Помимо любви к ближним ее останавливало то обстоятельство, что жила она на седьмом этаже и не была уверена в мгновенной смерти. Вдруг покалечится или будет медленно умирать.
Я прекрасно понимаю, о чем речь. И почему люди лезут в петлю. Или пьют яд. Чтобы избавиться от физической боли.
Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, что делать дождливым субботним вечером. Слаб человек.
Когда депрессия погружает тебя в свое болото, то трудно выйти из нее одними усилиями воли. Потому что этой самой воли она и лишает. Надо переключаться. Заставлять себя жить. Когда тоска отпускает, причем так же внезапно, как и появляется, думаешь: "Жизнь прекрасна!" Ощущение, будто выныриваешь. Так же резко. И так же приятно. Думаешь, что в следующий раз, когда опять тебя схватит депресняк, то вспомнишь это состояние выхода, и будет легче. Не работает. Только переключиться на что-то, отвлечься и переждать.
Это состояние трудно контролируется, и бесы говорят: "Уйдем в другой мир. Зачем тебе страдания? Тебе никто не нужен и никто не поможет. Способ прекратить страдания прост. Здравствуй, мыло душистое! Здравствуй, веревка пушистая! Раз – и все".
Короче, вешаться было стыдно, а пистолета застрелиться не было. Не было и человека, который бы меня поддержал в такой ситуации. Самый близкий некогда мне человек, способный снять тоску, сейчас сам был для меня источником боли. Такое бывает. Даже у Божьего избранника – Махатмы Ганди было как в сказке: три умных сына – четвертый дурак. Первенец Харилал – вел исключительно аморальный образ жизни и умер от алкоголизма, отягощенного сифилисом. Правда, Ганди в отличие от Ивана Грозного, Петра Первого и Тараса Бульбы просто отрекся от шалопута. Махатма все-таки. Гуманист.
Надо было брать себя в руки. Есть такой анекдот:
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
Вот смысла жизни у меня и не было. Можно многое претерпеть, если знаешь, чего ради. Любая тюрьма не так страшна, когда знаешь, куда из нее пойдешь. А здесь идти было некуда.
Есть чудесная книга – "Человек в поисках смысла". Ее написал Виктор Э. Франкл – всемирно известный психотерапевт, создатель Третьей Венской Школы психотерапии. Он "писал" ее с 1942 по 1945 годы. В концентрационном лагере Освенцим. Где нацисты пытались его уничтожить. Очередь не дошла. Господь спас.
Получив экстремальный опыт выживания, Франкл в этой книге пишет, что движущей силой человеческого поведения является стремление найти и реализовать существующий во внешнем мире смысл жизни. Принцип логотерапии, так назвал он свой метод психотерапии, прост: если в жизни у человека есть смысл, то все болезни проходят. И в жизни все будет прекрасно и удивительно.
В жизни самого Франкла, в ее драматический период, смысл был: дождаться победы над фашизмом, выйти на свободу и найти потерянную семью. То есть обрести обыкновенное человеческое счастье.
Судьба Варлама Шаламова, великого советского писателя, схожа с судьбой В. Франкла. Но в отличие от последнего Шаламов провел в лагерях большую и лучшую часть своей жизни – 20 лет. Причем в самых бесчеловечных сталинских лагерях, вполне сравнимых с Освенцимом, – Колыма, золотые прииски. Там, где средняя продолжительность жизни составляла несколько месяцев. И смысл жизни у него был совсем другим. Потому что он мог выйти из Колымлага, но из страны, которая вся была лагерем, выйти не мог.
"У меня изменилось представление о жизни как о благе, о счастье. Колыма научила меня совсем другому.
Принцип моего века, моего личного существования, всей моей жизни, вывод из моего личного опыта, может быть выражен в немногих словах. Сначала нужно возвратить пощечины и только во вторую очередь – подаяния. Помнить зло раньше добра. Помнить все хорошее – сто лет, а все плохое – двести. Этим я и отличаюсь от всех русских гуманистов девятнадцатого и двадцатого века", – пишет он в рассказе "Перчатка", опубликованном в 1972 году. Через 19 лет после смерти Сталина. После смерти тоталитаризма.
Шаламов поразил меня тем, что в отличие от вышеупомянутых гуманистов, очень реально смотрел на человеческую натуру. Все иллюзии были выбиты из него в прямом смысле этого слова. И били его не враги-фашисты, как Франкла, а доносили и мордовали родные советские граждане, соседи по коммунальной квартире и бараку.
"Убежден, что лагерь – весь – отрицательная школа, даже час провести в нем нельзя – это час растления. Никому никогда ничего положительного лагерь не дал и не мог дать. На всех – заключенных и вольнонаемных – лагерь действует растлевающе, – приходит к горькому выводу Шаламов. – Что я видел и понял в лагере: чрезвычайную хрупкость человеческой культуры, цивилизации. Человек становился зверем через три недели – при тяжелой работе, холоде, голоде и побоях".
Это очень сильно – понять, что трудности не делают человека духовнее, а наоборот – растлевают, хотя любая мировая религия говорит: "Терпи. Бог терпел и нам велел. Страдания укрепляют дух и очищают душу…" Увы, наоборот, страдания калечат душу. И слабый человек очень быстро опускается до скотского состояния.
Не стоит обвинять меня в мизантропии – ненависти к людям. Я не дошел и, надеюсь, не дойду до афоризма: "Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак". Но жизнь – не всегда пироги и пышки, а еще кулаки и шишки. Кто сказал, что будет легко? А предать может только близкий человек. Которому ты веришь. Которого ты любишь.
…И все же проза Шаламова жизнеутверждающа. И гуманистична. Даже духовна.
Его вывод в рассказе "Смытая фотография" поразителен для материалиста: "Так Крист был наказан судьбой. После зрелого размышления через много лет Крист признал, что судьба права – он не имел права на стирку своей рубашки чужими руками".
Конечно, Шаламов знал: Судьба есть. И она не слепа. Она – духовный закон.
Итак, две жизни и два смысла жизни. Стремление к тихому счастью – семья, любовь, дело. И жить назло всему. Бороться.
Мне сейчас близки оба мотива. Старая жизнь кончилась, ее не вернешь. Новая не началась. И какая она будет, неизвестно. Запах хвои новогодней елки, воскресные прогулки в парке, сумрак кинозала, пейзажи за окном автомобиля, восход солнца над морем – все это в моей жизни еще будет. Но уже без близких мне людей, я имею в виду своих дочерей или их детей. Смысл жизни, который был у меня долгие годы, потерян.
Цыган смотрит на своих детей и думает:
– Что ж они такие чумазые? Этих отмыть или новых нарожать?
В моем случае – новых нарожать.
Антидепрессанты
Ведущим механизмом развития депрессии является недостаток моноаминов в синоптической щели – в особенности серотонина и дофамина. Антидепрессанты, психотропные лекарственные средства, блокируют распад моноаминов под действием моноаминоксидаз (МАО) или блокируют обратный нейрональный захват моноаминов, повышая концентрацию этих медиаторов в синоптической щели.
Медицинская энциклопедия
Главная задача (смысл жизни) решена: выжить. Все заново. Взять чемоданчик с пожитками, поцеловать детей на прощание, смахнуть последнюю слезу и выйти на холодный ветер и тонкий лед. В неизвестность. Не оборачиваясь. И ни о чем не жалея. Без страха и упрека. Господь благ.
Но чтобы сделать этот необходимый шаг, нужно встать на ноги. Почувствовать силу. Собраться. Зализать раны.
Что помогло мне обрести себя? Во-первых, психологическая поддержка. Хорошо, когда есть рядом близкий человек или опытный психотерапевт. Или друзья.
Игорь, Вадим, Леша Курочкин…
Баня. Шашлыки. Пиво. Так посидеть…
Во-вторых, психотехники-медитации. Ранее для меня функцию завода прекрасно выполняли христианские молитвы. Сейчас не то чтобы я ушел от православия – не брало. Я пытался читать молитвы на ночь и утром. Особенно свою любимую:
Царю Небесный, Утешителю, Душе истины,
Иже везде сый и вся исполняй,
Сокровище благих и жизни Подателю,
прииди и вселися в ны,
и очисти ны от всякия скверны,
и спаси, Блаже, души наша.
Не приходил. Не очищал. И я нашел фразу, которая меня заводила.
"Если не ты, то кто? – говорил я себе – Если не сейчас, то когда?" И свернутая во мне пружина распрямлялась. Кровь бежала. Глаза блестели. Копыта стучали. Крылья взлетали.
В-третьих, магия. У каждого есть какие-то мелкие ритуалы для повседневной жизни. Например, постучать по дереву, чтобы не сглазить. Когда я покупаю себе одежду, то, надевая ее в первый раз и глядя на себя в зеркало, с восхищением говорю: "Петрушка! Опять ты, черт, с обновкой!" После этого вещь будет радовать и долго носиться. А когда выбрасываю старую обувь, обязательно чищу ее и говорю на прощание: "Походили мы с тобой, я пойду теперь в другой. Спасибо!"
Или если вам приснился дурной сон, то нужно встать к окну и сказать: "Куда ночь – туда сон прочь". Ну и так далее. Алена Орлова научит вас тонкостям бытовой магии.
Теперь надо было придумать заклинание от жены. Когда живешь вместе, в едином энергетическом пространстве, становишься зависимым от энергетики другого человека. В моем случае это была энергия любви-ненависти. Напомню, что цветы в доме вяли.
Поймав на себя энергетический удар жены, я повторял: "Отвали, чума! Ты мне негожа. Я найду моложе". Действовало.
В-четвертых, надо было разобраться с волей и физическим состоянием. И с середины марта я стал заставлять себя бегать по утрам. Каждый день. Без перерыва. Было тяжело. Хотя я люблю это занятие. И всякое движение. Комплекс утренней зарядки у меня неизменен в течение последних двадцати лет. Бег, силовые упражнения, снова бег, душ, асаны, пранаяма, медитация. Час здоровья в день как минимум.
Лень и депрессия говорили мне: "Лежи. У тебя ведь нет сил подняться". Но если не я, то кто же? Если не сейчас, то когда? Действовал, как зомби. И это возымело эффект. В мае, когда все зеленело и цвело, в моей душе тоже был май. Я не нарушал режима до сентября. Ребенок пошел в школу, и режим сломался.
В моей жизни уже был подобный опыт. В девятом классе я заболел ангиной во время зимних каникул. Было очень досадно. Одно дело в школу не ходить. А тут рад бы на улицу, а температура под сорок…
Но мне попались хорошие книги: "Спартак" и "Братья Знаменские". Они вдохновили меня. И 1 мая я встал утром и побежал на реку. Искупался и прибежал обратно. И так каждый день. До ноября. Пока река не стала покрываться льдом. Спортивная подготовка у меня была – волейбол с десяти лет. Теперь появилась и закалка. У меня остались изменения в горле от перенесенной ангины, но она больше никогда не выводила меня из строя.
А самое главное – Бог. Да, да, Бог!