Завела Киса кошку. Кошка хорошая, ласковая. Но спать кошка ходит не к Кисе, которая её кормит, а ко мне. Утром я просыпаюсь, справа у меня спит Андрюшка, а слева на одеяле кошка.
В конце концов Киса не выдержала и говорит:
-А можно, я у тебя спать буду?
"А потом ты мне будешь весь день говорить гадости", - Думаю я и говорю:
- Где же ты будешь спать? У меня справа Андрюшка, а слева кошка.
- Да я лягу на коврике, на полу...
- Так ты простудишься. Не стоит.
Иногда в Си-Клиф приезжает тёща. Тогда весь день я только и слышу:
"Андрюшка, поцелуй бабушку!" или "Андрюшка, поцелуй маму!" Странно, вместо того чтобы поцеловать ребенка, они хотят, чтобы ребенок целовал их. Сами неспособные любить, они хотят любви от ребенка.
Затем во двор прибегает соседская собака. Подняла собака хвост - и Андрюшка целует собаку под хвост.
Киса стоит рядом. Я говорю: "Вы так заморочили ребенку голову с вашими поцелуями, что он уже собаку под хвост целует. Перепутал бабушкины губы с собачьим задом. Но сходство есть!"
В конце концов я позвонил Араму. Это довольно честный и приятный армянин, с которым моя тёща путалась 20 лет, пока его жена 20 лет сидела в сумасшедшем доме. Так что Арам в этих делах, специалист. И решил я у него проконсультироваться:
- Арам Михалыч, скажите, как ваша жена сходила с ума - сразу или постепенно?
- Постепенно, - отвечает Арам. - В течение 7 лет. Это явное климактерическое помешательство.
А я беру карандаш и записываю. Началось это у нее в возрасте 50 лет, после климакса. Началось это в 1949 году и очень незаметно. И только спустя 7 лет, в 1956 году, Арам сдал ее в сумасшедший дом.
- Арам Михалыч, а какие симптомы?
- Главный симптом - болезненная враждебность к мужу. Муж становится врагом № 1. А до этого мы 30 лет жили очень хорошо.
Я слышал это и от других. Климактерический психоз или помешательство всегда направлено против мужа. Первое, что такая чокнутая жена делает, - это сбегает от мужа. Это в лучшем случае. В худшем случае муж наберется здесь такого стыда и срама, что иногда дело доходит до мордобоя, а иногда до убийства или самоубийства.
Арам рассказывает, как его жена сходила с ума. Однажды спит он, и ему снится, что идет дождь. Просыпается он и видит, что над ним стоит его жена и посыпает его солью из большого пакета. "Любочка, что ты делаешь?" - говорит Арам. - "Я хочу тебя зарезать. А чтобы ты не провонялся, я тебя сначала засолю", - отвечает Любочка.
Или купила Любочка сразу 5 пар дорогих дамских туфель марки "Адлер", принесла их домой, положила в большую кастрюлю и давай их варить. "Любочка, что ты делаешь?"- спрашивает Арам. - "Да они воняют, так я их сначала выварю", - отвечает Любочка.
Зажарил Арам яичницу и ставит тарелки на стол. А Любочка сразу хвать, поменяла тарелки местами и говорит: "Я знаю, ты хочешь меня отравить! Но я не такая дура".
Убирает Арам квартиру пылесосом. А Любочка выдернула шнур и улыбается: "Я знаю, ты хочешь засосать меня в пылесос! Но я не такая дура".
Купил Арам будильник. А Любочка выбросила будильник в окно и смеется: "Это ты принес бомбу, чтобы взорвать меня. Но я не такая дура".
В конце концов однажды ночью Любочка пришла в спальню с бритвой и заявила Араму, что она отрежет ему половой член. Тогда Арам испугался и сдал Любочку в сумасшедший дом.
Затем Арам рассказывает, что его жена сидит или, вернее, теперь уже лежит в сумасшедшем доме Кридмор. Ему за 80, а ей 77. Она не только полностью сумасшедшая, но и полностью разбита параличом. Лежит в постели и делает всё под себя. Мужа она не узнает. Она даже сама есть не может, и Арам кормит её с ложечки. Но Араму скучно одному, и он почти каждый день трясется на автобусе - 4 часа в оба конца -к своей Любочке. Вот такое семейное счастье.
Итак, у меня заманчивые перспективы. Жена Арама сходила с ума 7 лет, а моя идет по этому пути уже 3 года. Если в конце концов моя Киса тоже попадет в сумасшедший дом, то на старости лет я останусь с маленьким ребенком. Впрочем, мальчишка он очаровательный. И никому я его не отдам. Проживем как-нибудь вдвоем. Как тот казак в Лэйквуде...
У моей тёщи жила квартиранткой одна размалеванная старуха, которая на старости лет вышла замуж за старого казака в Лэйквуде. У казака был хороший дом и 10-летний приемный сын. Первый день прожили хорошо, а на второй день наловил казак рыбы и говорит жене: "Почисть!" А та строит из себя великосветскую даму и заявляет:
- Я не такого воспитания, чтобы рыбу чистить. Сам ловил - сам и чисть.
- Тогда забирай свои манатки и катись, откуда пришла, -говорит казак.
Но новобрачная уже знает американские законы и кричит:
- Я у тебя дом отсужу. Твой дом - мой дом!
- Ах, так, - говорит казак. - Мой дом записан на моего сына. А ты, старая курва, или сама уматывай, или я тебя за волосы выброшу.
Так и вернулась хитрая невеста в свою конуру у моей тёщи. Кстати, у моей тёщи, которая сдавала 3 комнаты, только такие люди и жили. Ворон к ворону летит.
Киса сообщает мне, что Арам и тёща "разошлись". А на самом деле было так: жену Арама отправили из сумасшедшего дома на проверку к Араму. Тогда Арам говорит тёще: "А теперь, Евгень Пална, ухаживайте за моей женой". - "Чтобы я ухаживала за сумасшедшей?!" - взвыла тёща, не выдержала этого и сбежала. А может быть, Арам ее просто выгнал.
Так или иначе, но как только я позвонил Араму, он сразу же позвонил тёще, а она моментально позвонила своей дочке. Это кодло дегенератов держится вместе, как мафия, как профсоюз. После этого моя Киса бесится еще больше. Я хочу ей помочь, а она уже учит Андрюшку: "Папа - гадкий! Папа - гадкий!".
Следующий номер цирковой программы: моя Киса заявляет, что она меня так ненавидит, что даже не хочет носить мою фамилию, а возьмет себе свою девичью фамилию - Майковская. А тёща шипит, что это я ее дочку с ума свел, что это я во всем виноват. Это говорит ее нечистая совесть, вот она и валит все с больной головы на здоровую.
В 1970 году, когда вышла моя книжка "Князь мира сего", тёща сразу звонит моей Кисе:
- Что это такое? Все знакомые говорят про Гришину книжку, а я сижу, как дура, и ничего не знаю. Пусть Гриша подарит мне эту книжку. И с хорошей надписью!
Гоголь писал, что в Киеве каждая торговка на базаре - ведьма. И моя теща тоже из Киева, и она тоже ведьма. К сожалению, я узнал это слишком поздно.
А моя Киса просит: "Гришенька, подари маме книжку!"
Но я уже знаю, что моя тёща ведьма, и говорю: "Эта книжка ей не понравится. Чего же я буду дарить ей книжку, да еще с хорошей надписью, чтобы она потом плевалась? Нет!"
А тёща все трезвонит и трезвонит. Прямо телефон обрывает. А жена все просит и просит. Тогда я говорю:
- Если хочешь, то дари ей книжку сама. Сама и подписывай. Ведь теперь ты доктор русской литературы.
В конце концов жена так и сделала. Потом наступило долгое молчание. А я подтруниваю над женой:
- Чего ж это мама раньше телефон обрывала, а теперь молчит как рыба? Жене неудобно, она нажала на тёщу, а та звонит и говорит:
- Гриша, я должна признаться, что ваша книжка мне страшно не понравилась. Ох, как не понравилась! Я даже специально пошла к священнику Николаю Субботину, чтобы поругать её совместно. А он мне и говорит: "Нет, голубушка, все оно так и есть, как написано!" Ну, а раз так, то со священником я спорить не могу.
Реакция моей тёщи довольно характерна. Так реагируют на мои книги все люди с нечистой совестью. Отсюда и произошло слово "нечисть".
15 мая 1978 года Андрюшке исполнилось 3 года, он уже бегает вовсю, катается шариком и лопочет по-русски. А я решил устроить у Кисы огород. Взял лопату и вскапываю участок для огорода. Андрюшка моментально побежал в дом, достал маленькую игрушечную лопатку и принялся копать землю рядом со мной. Боже, как этот ребенок подражает папе!? Замечательный ребенок!
Чтобы очистить участок для огорода, я таскаю в сторону довольно тяжелые булыжники. И маленький Андрюшка тоже таскает булыжники. Парень такой, что любо-дорого смотреть!
В русских сказках почему-то дуракам всегда везет. Мне приходит в голову отрывок из сказки:
"У старинушки три сына,
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший был совсем дурак..."
Но именно этому дураку везло: он поймал Жар-птицу и женился на царевне. Так получается и с моей Кисой: этой психически больной дурочке попался прекрасный ребенок. Но что будет дальше? Ведь она лишила ребенка отца, который приезжает только раз в месяц. Эх, терпи, казак, - атаманом будешь.
Рядом с огородом большая заброшенная клумба, обложенная кругом битыми кирпичами, а посередине растет какой-то бурьян. Я решил навести порядок и заменить битые кирпичи булыжниками из дикого камня, которые свалены в кучу рядом с гаражом. Работаем мы вдвоем с Андрюшкой. Он вовсю помогает папе и таскает булыжники величиной с его голову. Работает всерьез. Потом приезжает мама, посмотрела на нашу работу и говорит:
- Мне это не нравится. Переделайте все так, как было.
Мы с Андрюшкой работаем, а климаксная психопатка, кандидатка в дурдом, командует нами. И что интересно, ведь 20 лет она была, как божья коровка, тихая, послушная. А теперь она хочет все наоборот: если я хочу так, она хочет этак. Потому богословы и говорят, что дьявол, в данном случае душевная болезнь, приходит неслышными шагами.
Угадайте, какая болезнь занимает большинство больничных коек в Америке? Сердечные болезни? Рак? Или старческие болезни? Простой человек никогда не угадает. На первом месте душевные болезни! Целые небоскребы желтого цвета! Целые кучи таких небоскребов! Вон, рядом с Трайборо Бридж такая куча. Их можно узнать по специальным окнам, из которых нельзя выпрыгнуть. Я в этих делах теперь специалист.
Вот вам несколько примеров из дурдомов. Когда Киса проходила докторскую программу в области русской литературы, ей преподавала доцент Зоя Юрьева, специалист по Достоевскому. Так эта Зоя уже несколько раз сидела в дурдоме или, если хотите не культурнее, в психиатрической клинике. Она вдруг, ни с того ни с сего, выскакивала из ванной голая на улицу. Посидит 3-4 месяца в дурдоме, а потом опять преподает Достоевского, как ни в чем не бывало.
Кстати, эта Зоя Юрьева была секретарем редакции в "Новом журнале" у Романа Гуля, который работал на радио "Свобода", где царствовал комплекс педерастии Ленина. А Роман Гуль в своих мемуарах признается, что его мать сошла с ума. /"Конь рыжий", стр. 275-276/. И у создателя и первого редактора "Нового журнала" профессора Карповича, крупного эсера, жена тоже сошла с ума и даже померла в дурдоме.
Все как в романах Достоевского. Говорят, что у основателя "Нового русского слова" Марка Ефимовича Вейнбаума жена была полусумасшедшая, с которой трудно жить под одной крышей. Поэтому Марк Ефимович, даже достигнув пенсионного возраста, предпочитал проводить время не дома со своей женой, а до самой смерти отсиживался в редакции. Получается, что психические болезни - это своего рода профессиональные болезни среди литераторов. А теперь вот и у моей Кисы в голове явный беспорядок.
Единственный внешний признак климактерического помешательства - это сильные приступы жара. Да такого жара, словно тебя черти в аду поджаривают. За грехи молодости.
Сижу я с Кисой вечерком в Си-Клифе. Хорошая прохладная погода. Слышно, как потрескивают цикады. А Киса вдруг спрашивает:
- Тебе не жарко?
- Нет. А что?
- Да мне что-то жарко...
Я провел ей ладонью по голой руке, по плечу, по другой руке. Она вся покрыта липким потом, чего у нее раньше никогда не бывало. Даже в самые жаркие и душные дни она всегда была сухая. В такие дни я перебирался спать в гостиную под струи кондиционера, а она спокойно спала в душной спальне.
А теперь все наоборот. Ясно, что ее приступы жара в прохладную погоду - это симптом климактерического помешательства, или, как говорят, просто климакса. На следующий день я говорю ей как можно мягче:
- Киса, послушай... У тебя та же история, как у жены Арама... Тебе надо сходить к психиатру... Скажи ему, что твой муж думает, что у тебя климактерическое помешательство...
- Это ты сам сумасшедший! - злобно кричит моя Киса, бывшая божья коровка. - Тебя посадят в сумасшедший дом, а я за тебя еще платить буду!
20 лет мы с Кисой ездили в Си-Клиф купаться. Теперь Киса живет в Си-Клифе, но на пляж она не ходит, так как черти мучают её приступами жара, а на пляже еще жарче. Поэтому мы с Андрюшкой ездим на пляж вдвоем.
Так, однажды сидим мы с ним на пляже. Он играется в песке и в восторге подбрасывает песок в воздух. В результате он запорошил себе песком глаза, трет глаза ручонками и жалобно хныкает.
"Боже, так он испортит себе глаза! - думаю я. - Что делать?"
Я быстро хватаю его под левую руку, захожу по пояс в воду, зажимаю ему рот и нос правой рукой, чтобы он не захлебнулся, и опускаюсь вместе с ним в воду, промываю ему глаза. Поднимусь, дам ему подышать - и опять в воду. Так несколько раз, пока я не вижу, что Андрюшка уже не хнычет, а опять счастливо улыбается. Значит, глаза в порядке! Слава Богу!
Сначала я испугался, а теперь я рад и даже немножко горжусь самим собой - хороший я папа, спас мальчику глаза. Да и мальчишка тоже хороший - опять дружески улыбается папе. Словно понимает, что папа его в беде не оставит.
Андрюшка - это забава для всего Си-Клифа. В него влюблены все девочки в возрасте от 3 до 8 лет. Иду я с ним по улице, подбегают две маленькие девчушки: "Андрюшка, давай играться!" - и они втроем уже катаются в куче опавших листьев. Или сижу я с ним дома, приходит 8-летняя Катенька Иордан и просит: "Дядя Гриша, можно поиграть с вашим Андрюшкой?!" И они уже моментально забавляются среди вороха игрушек. Дети растут быстро, и американцы сдают игрушки в церковь, где Киса покупает их за гроши и привозит домой целыми большими картонными коробками.
Вся гостиная завалена игрушками так, что можно упасть и сломать себе шею. К вечеру я говорю: "Андрюшка, сложи все игрушки в коробки!" И малыш послушно работает и складывает все игрушки в три огромных картонных коробки. А маме нравится все наоборот, когда в доме кавардак... Словно она хочет, чтобы я себе шею сломал.
Пошел я с Андрюшкой на детскую площадку для игр. Не успел я оглянуться, как он уже подружился с какой-то 3-летней американкой и оживленно разговаривает с ней. Американская мама улыбается мне: "Ваш сын так легко заводит знакомства! Будет иметь успех у женщин". А я думаю: "На каком языке он болтает с этой маленькой американкой? Значит, он уже по-английски говорит! И это в 3 года!"
Но такая жизнь на два дома постепенно действует мне на нервы. Постоянная ругань жены и сознание собственной беспомощности. А тут еще и ребенок, которого я полюбил. Просыпаюсь я однажды у себя дома в Нью-Йорке, хожу утром по квартире и вдруг замечаю, что я как-то странно подпрыгиваю и сдержаться не могу. Чувствую себя как попрыгунчик. Какое-то неприятное ощущение. Никогда в жизни у меня ничего подобного не было. Вышел я на улицу, чтобы проветриться, но и на улице опять подпрыгиваю. Значит, что-то с нервами не в порядке.
Пошел я в ближайшую аптеку и купил каких-то успокоительных таблеток. Принял две таблетки, и это помогло, подпрыгивание как ветром сдуло. А оставшиеся таблетки у меня и по сей день где-то валяются. Никогда больше этого не повторялось. Бывает же чертовщина - жена довела!
В Америке усыновление делается в два приема. Первая ступень - это предварительное усыновление на 6 месяцев, как бы испытательный срок, чтобы вы посмотрели на ребенка и подумали. Через 6 месяцев вы имеете право подать на окончательное усыновление. А можете и не подавать, тогда предварительное усыновление действует хоть 20 лет.
Так мы нормально сделали предварительное усыновление. Но вскоре начались всякие странности. Лиля Кудашева стала советовать Кисе развестись со мной и жить в ее доме. И Киса стала угрожать мне разводом. Тогда я притормозил с окончательным усыновлением. Зачем мне это, если Киса хочет забрать ребенка и уйти к Лиле? Какие-то странные комбинации!
Однажды сижу я с Андрюшкой в Си-Клифе. Киса на работе. Андрюшка сидит в углу дивана и занимается какими-то своими делами. А я сижу в другом углу дивана и читаю книжку стихов Сергея Есенина. И там в конце специальный раздел "Предсмертный цикл": поэт он сильный, а стихи здесь мрачные - как его преследует "черный человек", алкоголизм и галлюцинации, все то, что довело его вскоре до самоубийства. А у меня нервы потрепанные, и стихи Есенина действуют на меня угнетающе: сижу я спокойно, но чувствую, что у меня по щекам непроизвольно катятся слезы. Жалко Сережку, а может быть, и самого себя тоже жалко. Вдруг слышу по дивану: топ-топ-топ. Андрюшка из своего угла подходит ко мне, обнимает за шею, целует в щеку и говорит: "Па-па, не плачь! Папа, не плачь!"
Глазки у него молодые, острые, и он из своего угла увидал, что с папой что-то не в порядке, что папе нужно помочь.
Я смотрю на него сквозь слезы, даже ошалел немножко, а он опять обнимает меня за шею, целует в щеку и уговаривает: "Папа, не плачь! Не надо!" Тут я вспомнил, что я притормозил с окончательным усыновлением, и говорю:
- Ну, Андрюшка, раз так, то я тебя усыновлю! Ты хочешь?
Ребенок, конечно, ничего не понимает, во что это играются папа с мамой, но уверенно кивает головой: "Да, папа!"
Вечером Киса приходит с работы, и я говорю ей: "У меня сегодня был с Андрюшкой серьезный разговор. И я пообещал ему окончательное усыновление. Хочу дать ему путевку в жизнь".
На другой день она позвонила своему адвокату для усыновления старому еврею Роберту Сильверштейну, у которого самого двое приемных детей, так что это её союзник. Но она так запутала и этого адвоката своими угрозами развода со мной, что он ей говорит: "Нет. Сначала вы должны помириться и жить вместе". Так из моей путевки в жизнь ничего не получилось.
В последний период своей жизни граф Толстой, великий писатель земли русской, очень интересовался душевными болезнями, и в своем дневнике от 27 июня 1910 года он пишет: "Сумасшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это оттого, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха".
Вот так и с моей Кисой. Сидим мы как-то вечером в Си-Клифе, и она рассказывает о местных фальшивых баронессах и графинях, с которыми она теперь якшается в церкви. Потом она небрежно роняет:
- И я тоже граф... - и запнулась.
- Что - граф или графиня? - спрашиваю я. - Ведь твоя мать говорила, что она из колхоза.
Киса смотрит на меня обиженно, как графиня на деревенское быдло, которое не умеет себя вести в графском доме. А Андрюшка сидит на полу, тискает кошку и смеется.
- Посмотри, - говорю я. - Даже ребенок смеется. Но Киса с упреком качает головой:
- Ох, двадцать лет я пыталась сделать из тебя человека, но ничего не получается, - говорит она таким тоном, как графиня конюху.