– Тогда есть другой вариант, – не теряя бодрости, сообщил Ахманов. – Вернусь я в Петербург и предложу нашему писательскому союзу взять над тобою шефство. Думаю, общее собрание меня поддержит – у нас многие очень сочувствуют мумиям. Проголосуем, напишем протокол, и вперед.
– Это куда конкретно? – спросила мумия.
– Из Египта в Питер, разумеется, – ответил Ахманов. – Скажем, я прихвачу твой пальчик… пальчик, он ведь маленький, не найдут его на таможне ваши вахлаки… Я пальчик вывезу, другой писатель к вам заглянет – позвонок утащит, третий – зуб… Так, зуб за зубом, пальчик за пальчиком, перебазируем тебя через границу. Уверен, лет за пятнадцать справимся.
– Хорошая мысль, клянусь Амоном! – согласилась мумия. – Но кроме зубов и пальцев у меня еще череп имеется. Череп, ребра, берцовые кости и все такое… С этим как?
– Пилить придется, – деловито произнес Ахманов. – Но ты не огорчайся! У меня друг-египтолог есть – склеит, будешь как новенький.
– Хмм, пилить… во мне душа и так еле держится… Теперь мне подумать надо, а заодно – посоветоваться, – сказал фараон.
– Это с кем же?
– С коллегами в подвале. Как говорят у нас, египтян, арба не катится на одном колесе.
– Советуйся, – кивнул Ахманов. – Жду тебя завтра ночью здесь, у туалета. Так или этак, но вопрос решим. Не позволю я фараонской мумии прозябать в подвалах!
На этом они и расстались. Утром Ахманов не поехал кататься по Нилу, а озаботился пилой. Выбрал надежную ножовку фирмы "Байер" и стал прикидывать, куда запрячет пальчик. Решил, что лучше в туфлю: если просветят рентгеном, можно сказать, что у него шесть пальцев на ноге. Что здесь такого! Бывают же шестипалые люди! Особенно среди писателей!
Ночью вышел он к нужнику с пилой, а мумия уже тут как тут. Только вроде бы она в смущении – мнется, головой мотает и погромыхивает костями.
– Ну, что решили? – спросил Ахманов. – Пилить или не пилить?
– Велика мудрость жрецов Птаха, и многие тайны им ведомы, – ответствовал безымянный фараон. – Нашелся один в подвале, надоумил… Пожалуй, я сам бы перенесся в Петербург, но не могу, и есть тому причина: по словам жреца, крепко я привязан к этой земле, ибо здесь мое Ка.
– Ка – чего? – Ахманов насупил брови, вспоминая, что говорил на сей счет друг-египтолог.
– Просто Ка, – отозвалась мумия. – Моя душа. Привезешь ее к себе домой, и я тотчас явлюсь следом за нею.
– Душу протащить через таможню не проблема. – Ахманов с облегчением вздохнул, отложил пилу и вытянул руку. – Давай сюда свое Ка. Доставлю в Питер в лучшем виде.
– Из рук в руки не передать, – грустно сообщила мумия. – Нужно, чтобы мое Ка в тебя вместилось и чтобы потом оно из тебя вышло. Жрец сказал: в этом риск, большой риск! Понравишься ты ему, и оно тебя не покинет… А я здесь останусь, в музейных подвалах и даже без Ка! Ужас, ужас!
– Вмещай свое Ка, не сомневайся, – молвил Ахманов. – А с тем, чтобы вышло, проблемы не будет. У нас, писателей, своя метода – не просто выйдет, а бегом побежит!
Вернулся Ахманов из Египта вместе с женой, папирусом, статуэткой Тота и безымянным Ка. Только вернулся, сразу сел строчить роман "Страж фараона" из древнеегипетской жизни, и с помощью Ка сотворил его за две недели. И тут же решил: напишу теперь книжку про русскую мафию, и будет в ней труп на каждой странице, пытки клещами и паяльной лампой, насилие над малолетними и расчлененка в полный рост. Лишь подумал он об этом, и Ка содрогнулось в страхе, ментально взвыло и ринулось вон. А как вышло оно из Ахманова, сразу застучали кости, завоняло мертвечиной, и на ковер в его кабинете свалился безымянный фараон.
Сколько потом было возни, чтобы устроить его в Эрмитаж! Сколько собрано справок, сертификатов качества и заключений экспертов! Ахманов не одолел бы этой рутины, но помог доцент. И папирус пришелся кстати – на нем составили прошение эрмитажному начальству, все в иероглифах и с именем фараоновой мумии в картуше. Доцент точно выяснил, что это мумия Джосера Двадцать Первого, сына Ра, победителя ливийцев, иудеев и кушитов. Под такой табличкой и лежит ахмановский приятель в Эрмитаже, в славном городе Питере.
А московские египтологи грызут от зависти локти.
ВОЯЖ 11. СЛУЧАЙ В МОНАКО
В Монако писатель Ахманов приехал на Евроскон. Это такой конвент критиков, издателей, писателей-фантастов, а также фанатов этого жанра. Можно сказать, почти шабаш – все ходят с косыми глазками и с головой на боку, а временами пытаются взлететь с балкона или, скажем, с крыши, но без метлы. Евроскон проводят каждый год в каком-нибудь из европейских городов, и в этот раз пришел черед Монако. Славное это княжество лежит между Францией м Средиземным мором: территория – два квадратных километра, население – 32 тысячи человек, из них монегасков (то есть монакцев, подданных князя) – примерно тысяч шесть, а прочие французы да итальянцы. Если искать город Монако на карте, то будет он справа от Ниццы и слева от Монте-Карло. Кстати, Монте-Карло тоже принадлежит Монако и приносит изрядный доход. Однако ясно, что страна эта маленькая, и потому шабаш фантастов был не очень многолюдным – всего-то человек шестьсот. Из России приехал один Ахманов, да и то лишь потому, что маялся неизбывной тягой к странствиям.
В первый день открывали конвент, радовались жизни, пили и закусывали. Во второй день раздавали премии, а затем играли в рулетку и тоже пили и закусывали. На третий день, облегчив карманы в казино, просто пили (на закуску уже не хватало), а утром четвертого, последнего дня, в номер к Ахманову ворвался Ришар де Понсон-Терайль, коренной монегаск и и писатель-фантаст. Был он возбужден и красен, что Ахманов отнес за счет трехдневных возлияний.
– Мсье! – выкрикнул Ришар. – Выручайте! Молю о содействии, мсье!
– А что случилось? – спросил Ахманов, поигрывая висевшим на шее золотым свистком. – Не революция ли у вас? Не ведут ли князя на расстрел? Если так, готов предложить ему политическое убежище в России.
– До революции дело еще не дошло, несмотря на тлетворное французское влияние, – ответствовал Ришар, обильно потея. – Другая у нас напасть, мон ами: дракон объявился в холмах, в ущелье за городом. Самый настоящий, огнедышащий! Жрет овец и пугает крестьян.
– Так в чем проблема? Отправьте туда полицейских, и пусть прикончат гадину.
– Никак нельзя, партия "зеленых" возражает, – отдуваясь, пояснил Ришар. – Хреновы защитники животных! Дракона им жаль, а овец, понимаете, нет!
– Ну а я-то тут при чем? – резонно поинтересовался Ахманов.
– О, мон ами! – Ришар трагически всплеснул руками. – Все дело в нашем министре по чрезвычайным ситуациям. Этот паршивец дал князю совет: дескать, дракон – явление фантастическое, пусть с ним фантасты и разбираются! А князь что?.. Князь выпил мартини, закусил устрицей и послал меня! К дракону!
– Почему же вас? – спросил Ахманов.
– Потому, что в Монако я единственный фантаст и подданный князя, – отозвался Ришар, вновь заламывая руки. – О, что делать, что мне делать?.. Дракон наверняка меня сожрет! Или дыхнет огнем и превратит в головешку! – Тут он с надеждой уставился на Ахманова. – И вот я подумал, мон шер, и пришел к вам с покорной просьбой мне сопутствовать. Вдвоем мы как-нибудь справимся.
– Отчего же ко мне? – удивился Ахманов.
– А к кому еще? К трусливым лягушатникам и макаронникам? Или к бошам с бритами? Так они все пьяным пьяны, на ногах не стоят! А вы, вы трезвый представитель самого отважного народа Европы! Вспомните, мсье, про Сталинград, Бородино и Куликовскую битву! Вспомните, и пойдем на дракона!
– Вспомнить не могу, я в тех битвах не участвовал, – сказал Ахманов. – Но помочь коллеге всегда рад. Пойдем!
И они пошли. Но когда очутились на улице, Ахманов притормозил и заметил:
– Безоружными и безлошадными на драконов не ходят. Сообрази-ка, друг Ришар, винтовку и такси. Можно БМП с пулеметом, если такое найдется в Монако.
– Винтовку! – воскликнул Ришар. – А как же наши "зеленые"?
– А я на них клал, на ваших "зеленых", – отозвался Ахманов. – Без винтовки нам никак нельзя. Винтовка, даже без патронов, вселяет уверенность.
Они заглянули в оружейную лавочку и взяли напрокат ружье для охоты на слонов. Солидная штука: два ствола, и в каждый можно палец засунуть.
– Такси где? – спросил Ахманов, снова оказавшись на улице.
– Не понадобится нам такси, – ответил Ришар. – Дракон сидит в холмах на северной границе – той, что с Францией.
– Далеко?
– Нет. Метров триста.
Пока шли к границе, Ахманов пытался вспомнить, что же такое написал Ришар де Понсон-Терайль. Вроде бы о первой монакской экспедиции к Марсу… И еще о том, как спецслужбы Монако ловили пришельцев с Альфы Центавра, а может – незаконных эмигрантов с Украины… Так ли, иначе, но с драконами Ришар не сталкивался даже за письменным столом. А это означало, что в качестве драконоборца Ахманов может полагаться лишь на себя самого.
Вскоре они добрались да ущелья в холмах, где дракон завтракал упитанной овцой. Заметив писателей, зверюга ринулась им навстречу, распахнула пасть размером с чемодан, взревела и дохнула пламенем.
– Ну-ка осади назад! – сказал Ахманов, выставив ружье. – Назад, не то башку снесу!
– Полегче, приятель, – рыкнул дракон и попятился. – Чего пугаешь? Сперва давай побеседуем.
– Мама миа! Он еще и говорящий! – пискнул Ришар за спиной Ахманова.
– Говорящий, – подтвердил дракон. – Говорю и читаю на двенадцати языках и новости смотрю по ящику. Вот узнал, что здесь конвент фантастов, и прилетел. Вы из них будете?
– Из них, – молвил Ахманов, не опуская, однако, ружья. – А прилетел откуда?
– Из Китая. Претензия у меня к фантастам.
– Он к нам с претензией! – возмутился Ришар. – Жрет наших овечек и права качает! Вот в Китае бы и предъявлял!
– В Китае нет фантастов. Выбили в эпоху культурной революции как чуждый элемент, – сообщил дракон. – А претензия у меня в части авторских прав. Я неизменный персонаж романов фэнтези, и к тому же описан в них в самом неприглядном виде. А где гонорар? Где компенсация морального ущерба? Где, наконец, извинения, господа?
– Ну и чего же ты хочешь? – спросил Ахманов, решивши, что слова зверюги отчасти справедливы.
Дракон задумчиво почесал когтем задней лапы нижнюю губу. Потом промолвил:
– Хочу в еврах, но можно в долларах.
– Не туда ты прилетел, – произнес Ахманов. – Это страна маленькая и бедная. Опять же кризис в игорном бизнесе! У князя даже на мартини с устрицами не хватает. Так что насчет выкупа с ним не столкуешься.
– Я на князя и не рассчитываю, князь романов не пишет, – возразил дракон. – Я полагаю, что скинуться должны виновные. Весь ваш трахнутый конвент.
Ахманов ухмыльнулся.
– Опоздал ты, братец! Ты бы еще через месяц заявился! Три дня пьем, всю валюту пропили! Если что и осталось, так только у поляков.
– Вы что за бред несете, мон ами? – буркнул за его спиной Ришар. – Чтобы у поляков да осталось! Нонсенс!
Услышав это, дракон было приуныл, но вдруг оживился и уставился на золотой свисток, висевший у Ахманова на шее. Свисток с цепочкой от "Люфтганзы" жена выдавала Ахманову только для зарубежных вояжей, чтобы он выглядел презентабельней в глазах своих коллег.
Дракон облизнулся и молвил:
– Можно обсудить другие способы расчета. Золото, оно и в Китае золото!
– Не мылься, бриться не будешь, – произнес Ахманов. – У меня, знаешь ли, с тобою дел не больше, чем у князя. Был бы ты пришельцем из космоса, другой вопрос, а про драконов я не пишу. Но с любым из вашей братии готов рассчитаться! – Тут он поднял ружье, нацелился в лоб дракону и заметил: – Свинец, он и в Китае свинец.
Видя такую неуступчивость, зверюга совсем опечалилась. Ахманову даже жалко стало.
– Вот что, оставь свой адресок, – предложил он. – Вернусь домой, потолкую с коллегами, с теми, кто про драконов писал. Вдруг посодействуют материально! Рублями возьмешь?
Тут дракон чуть не заплакал. Потом матюгнулся на китайском и сказал:
– Рублями не надо. Лучше девицу дайте. Хоть какую-нибудь!
– Не думаю, чтобы девица из Монако согласилась выехать в Китай, – промолвил Ахманов. Но Ришар зашептал ему в ухо:
– Соглашайтесь, мсье, соглашайтесь! Будет девица, непременно будет! У нас на коне этих девиц как пчел на банке с медом! На любой вкус! Писательницы есть и поэтессы, редакторши и литагентши и просто фанатки! Найдем!
Так и порешили. А когда вернулись в отель и бросили клич, набежала целая толпа девиц. Ахманов прямо изумился: в очередь встали к китайскому дракону и чуть в волосья друг дружке не вцепились. Даже позавидовал, но потом разглядел, что девицы все больше за пятьдесят и весьма стервозной внешности.
Наплыв был огромный, так что пришлось на морского бросать. Выпало счастье одной из фанаток, горячей финской девушке. Ахманов лично проводил ее в холмы, и больше о ней и о драконе в Монако не слыхали.
А писателя Ахманова князь хотел пожаловать в рыцари, да не получилось – во всем Монако не нашли ни шпор, ни шпаги. Что говорить! Маленькая страна, бедная! Собрались было выписать клинок из Парижа, но у Ахманова кончилась виза. Пришлось ехать домой без шпор, без шпаги и без благородного звания.
Зато свисток остался цел.
ВОЯЖ 12. КОЛОСС РОДОССКИЙ
Спит залив. Эллада дремлет.
Под портик уходит мать
Сок граната выжимать…
Зоя! нам никто не внемлет!
Зоя, дай себя обнять!
Козьма Прутков "Новогреческая песнь"
На греческом острове Родосе писатель Ахманов и его жена отдыхали во второй половине июня. Восхитительное место! Пальмы, бананы, попугаи, греки, гречанки и, разумеется, море. Даже два: Средиземное справа, Эгейское слева, если обратиться носом к северу. В течение трех недель супруги вкушали скромные греческие радости: пили вино, ели мусаку и танцевали сиртаки. Жена Ахманова подружилась с синьорой Анастасией из Болоньи и аниматорами итальянкой Барбарой и французом Энтони и, несмотря на различие в языках, вела с ними содержательные беседы за жизнь. Сам Ахманов любил сидеть на балконе и разглядывать плававших в бассейне девушек-топлесс. Особенно ему нравилась фемина в сиреневых трусиках с оборочками.
Остается добавить, что Ахманов выбрал для отдыха отель "Пегас", что вполне гармонировало с его писательским занятием. Администрация отеля даже обещала установить при входе памятную доску из позолоченной бронзы, чтобы отметить в веках пребывание писателя Ахманова на их территории.
Но все хорошо не бывает, и на Родосе тоже возникла проблема: комары. Они появлялись вечером в отельных номерах и всю ночь кусали писателя Ахманова, его жену и прочих постояльцев. Комары были свирепые – едва не отгрызли ногу гиду Наташе, которая возила Ахманова с супругой на экскурсии. Кусали они всех, кроме, возможно, греков, но особенно им нравилось попить российской кровушки.
На третьи сутки жена Ахманова не выдержала и послала мужа за фумигатором. Ахманов купил прибор в сувенирной лавочке отеля, заодно выяснив, что на английском фумигатор называется "mosquito mashine". Следующей ночью супруги выяснили, что на местных комаров это устройство не действует и даже побуждает кровопийц к мстительной активности. Комары нагло пели песни над телами Ахманова и его жены, словно заявляя: кусали, кусаем и будем кусать.
Утром супруга Ахманова обследовала фумигатор и выяснила, что он греческого производства. Высказав ряд критических замечаний в адрес мужа, она вновь отправила его в лавочку, где он приобрел финский фумигатор, стоивший вдвое дороже. Увы! Комары лютовали по-прежнему, и эту проблему пришлось обсудить с Барбарой, Энтони и синьорой Анастасией. Посовещавшись впятером, они решили, что дело связано с европейской политесностью: европейцы в зоне евро полагают, что комарам тоже нужен шанс для выживания и травить их крепким ядом негуманно. Затем Барбара сказала (разумеется, по секрету), что попадают на Родос контрабандные израильские фумигаторы, и вот они – самое то! Израильтяне, как известно, люди суровые и не привыкли чикаться с комарами.
Пришлось Ахманову идти в таверну "Грек Зорба", которую содержали Янаки, Ставраки и Папа Сатырос, слывшие на Родосе контрабандистами. Там ему продали за приличную сумму израильский фумигатор, походивший видом на небольшой миномет. В прилагаемой инструкции утверждалось, что прибор истребляет комаров с гарантией при помощи высокочастотных колебаний торсионного поля.
Увидев этот агрегат, супруга Ахманова перепугалась и заявила, что отправляется спать в ванную, где комары были ею уничтожены подручными средствами, полотенцем и свернутой газетой. Еще она сказала, что если Ахманов останется жив, а комары передохнут, то следующей ночью она, так и быть, вернется в супружескую постель. Но сейчас у нее нет желания подвергаться торсионным колебаниям, о которых ходят разноречивые слухи.
Ахманов, будучи по прежней своей профессии физиком, торсионного поля не боялся и уснул под писк издыхающих комаров. Израильский прибор хоть и кусался в еврах, но цену свою оправдывал вполне. Но было у этой технической новинки и побочное действие – то ли непредусмотренный изобретателем эффект, то ли некая хитрость, свойственная потомкам Моисея. Так ли, иначе, но заснул Ахманов на Родосе в двадцать первом веке, а проснулся там же, но за два с лишним столетия до рождества Христова – как раз в те годы, когда возводился Колосс Родосский. Точнее, статую еще не возвели, но уже наняли скульптора Хареса из Линдоса, и в данный момент ваятель размышлял над грандиозным проектом.
Он занимался этим вместе со своими учениками в таверне на морском берегу, в гавани Мандраки. Реял прохладный бриз, сияло солнце, покачивались на волнах пузатые торговые кораблики, а Харес ел мусаку, пил вино и, задумчиво морща лоб, царапал стилосом по сосновой доске. Примотревшись, Ахманов решил, что ваятель похож на контрабандиста Янаки и выглядит жуликоватым, а его ученики – просто сущие разбойники. Один из них напоминал критика Г., с которым у Ахманова были контры.
Проект колосса обсуждался на греческом, но – странное дело! – Ахманов понимал все от слова и до слова. Место для статуи уже выбрали – в конце мыса, обрамлявшего гавань, – и теперь мастер с подмастерьями соображали, как им возвести гигантский монумент.
– Из камешков выложим и бронзой облицуем, – наконец решил Харес.
– Все из камешков нельзя, тяжеловато будет, – сказал Ахманов на чистом древнегреческом. – Из камня три опорных столба сделай, а внутренний каркас – из железных балок.
– Хмм… из железных… – Харес призадумался. Потом зачерпнул мусаку двумя пальцами, прожевал, отпил вина и поднялся. Ученики тоже встали. Поганец, напоминавший критика Г., засвистел на дудке, а остальные начали плясать вместе с мастером сиртаки. Ахманов не удивился – знал, что греки для просветления мозгов пьют и танцуют, отличаясь в этом от славян, которые только пьют. Прицепившись к крайнему ученику, он обошел со всей компанией таверну девять раз, по числу муз, и слегка запыхался. Харес тоже дышал с присвистом, но по хитрому блеску глазок было понятно, что мысль ваятеля не дремлет.
– Значит, три каменных столба и железные балки… – пробормотал он, озираясь на Ахманова. – Так годится?