Следствия долгожительства
Молодёжь и люди средних лет не любят думать и размышлять о болезнях, старости и потому особенно в России да и в других странах инвалидов и стариков убирали в маловидные места, старались от них побыстрей избавиться, желали им скорейшей смерти и всячески этому способствовали.
В Америке и других человеколюбивых странах продолжительность жизни резко возросла (России это пока "не грозит"). Количество стариков с каждым годом растёт.
В связи с этим приходится усомниться в мудрости, якобы присущей старости. Убеждённость в мудрости стариков существует с давних времён, когда продолжительность жизни была мала, и 60 лет считались глубокой старостью, а это возраст, когда ум ещё прекрасно работает, и, оснащённый жизненным опытом, человек часто представляется мудрым по сравнению с двадцатилетним.
Теперь же люди живут с лёгкостью до 80–90 и более лет. В эти, последние годы ум заметно тускнеет и старик лишается не только мудрости, но тщетно цепляется за обыкновенный разум. Так что миф о мудрости стариков при нынешнем их долголетии приходится похерить.
В то же время резкое возрастание количества стариков предоставило молодёжи возможность дольше и внимательней следить за влиянием старости на их родителей, дедушек и бабушек и окружающих их людей и благодаря этому наблюдать за влиянием старости на жизнь и не отворачиваться, а видеть в этом своё неизбежное будущее, а значит быть более осмотрительными в юношеской оценке старости.
Другими словами, из-за увеличения количества стариков становится мудрее молодёжь.
Настоящий бардак!
Всё то, что запрещено – преподносится обществом как отвратительное и устрашающее, тогда как на самом деле многое весьма наоборот.
Например, в недавние времена в СССР слово "спекулянт" являлось оскорблением, поскольку спекуляция – это основа свободного рынка (купил дёшево, продал дорого).
Так и бардаки, которые запрещены, до сих пор ассоциируются с негативным. Это настоящий бардак! – восклицают в России, подразумевая высшую форму беспорядка и беспредела, тогда как в обществе с разрешённой и лелеемой проституцией бардак – это образец порядка и организованности.
Не зря же существует мечтательная поговорка-переделка:
Будет и на нашей улице публичный дом.
Поэзия опасна для жизни
У А. Кушнера в книжке Письмо, которая была издана в 1974 году, было напечатано стихотворение, ставшее одним из самых его известных: "Пойдём же вдоль Мойки, вдоль Мойки". Стих этот является путеводителем по памятным местам Петербурга и по интимным местам плохо прожёванных чувств.
Но самые важные для бытия строчки, насколько мне известно, остались не замеченными литературной критикой. Вот они:
…Глотая туманный и стойкий
бензинный угар на ходу.
Этот угар проявлял свою тумманость и стойкость ещё в те годы. Теперь же, как мне рассказывают питерцы, гульба по указанному Кушнером маршруту может стать смертельным предприятием, если не надеть противогаз.
Так что поэзия не только устаревает, но и становится опасной для жизни, если следовать её романтическим предписаниям.
Без русского на чужбине
Мать разговаривает с сыном, забывающим русский.
– Ты хоть понимаешь, что я тебе говорю?
– Yep.
– А ты можешь ответить мне по-русски?
– Nope.
Отец-литературовед вытаскивает пистолет и застреливает сына, жену и под конец – себя.
Занавес.
Великое открытие для скудоумных
Намедни учёный, известно из чего печёный, громогласно обнаружил, что Кафка любил порнографию.
Из этого само собой разумеющегося факта печёный и прочие недопечённые пытаются сделать великое литературное открытие.
С таким же успехом можно было бы сделать эксгумацию трупа Кафки и открыть, что у него был хуй.
Я думаю, поистине великим (и невозможным) открытием было бы найти человека, который порнографию не любит. А тех, что лгут, будто она им противна, заставить заявить это под присягой, а потом принудить их смотреть всевозможную порнографию в течение четверти часа, производя замеры неизбежного притока крови к их половым органам. Документально и научно зарегистрировав эрекцию или лубрикацию, использовать это как доказательство лжи под присягой и бросать этих фальшивок за клятвопреступление в тюрьмы, где всем заключённым разрешалось бы использовать их во все дырки в качестве воспитательного мероприятия. В конце срока эти клятвопреступники и впрямь бы перевоспитывались (что для других преступлений происходит весьма редко) и по выходе из тюрьмы, освобождённые от стыда, они вели бы половую и порнографическую жизнь без былых моральных закидонов. (Мой вариант рассказа Кафки "В исправительной колонии".)
Возвращаясь к "великому открытию" сексуальности у знаменитых людей, факту, к которому принято относиться высокомерно и с пренебрежением, моралисты прибегают к стандартной формуле: мол, "для лакеев не существует великих людей – ведь они пьют, едят, испражняются и спят, как и все прочие смертные". То есть человека, увидевшего сексуальные отправления знаменитости пытаются унизить словом "лакей". А почему бы вместо лакея не вспомнить о враче, который не только видит все физиологические отправления своих великих пациентов, но и изучает их для усиления эффекта от медицинской мощи.
Моралисты хотят создать впечатление, что разговор о физиологических отправлениях знаменитого человека – это попытка унизить его, сравнять его с простыми смертными. Величие человека, по убеждению таких людей (а их – большинство), состоит в отсутствии у великого сексульных желаний и действий, за исключением ебли во браке для продолжения рода. А раз Кафка женат не был, то любая его сексуальная потуга становится в головах у таких недоумков для него унизительной, грязной, постыдной, а посему упоминать о его сексуальности – это пытаться унизить Кафку.
В действительности же сексуальность знаменитых людей раскрывает их истинную суть, которую моралисты пытаются скрыть, подменяя её так называемой духовной жизнью. А суть эта заключается в том, что без половой жизни, какой бы она ни была, – духовной жизни существовать не может. Ибо духовная жизнь – это всего лишь реакция на то или иное ограничение жизни половой.
Так что кафкианская любовь к порнографии и есть одно из проявлений его духовной жизни. А посему (как уже я восклицал не раз): да здравствует порнография!
Мой план
Назло истории русской литературы прожить счастливую и долгую жизнь.
Не почивай!
Фразу "почивать на лаврах" произносят с осуждением. Либо ещё рано почивать, а ты уже принялся, либо, если даже и самое время – то всё равно: не почивай на лаврах!
Спрашивается, а вообще-то почивать можно? То есть отдыхать? Вроде бы мораль разрешает, но лишь после рабочего дня. Почивать-то почивай, но только не на лаврах.
Почивать на лаврах – это значит быть рантье, это значит, стричь купоны, это значит пожинать плоды трудов. В указании "не почивать на лаврах" полностью пренебрегают словом "лавры" – ведь лавры – это не матрац облёванный, на котором алкаш дрыхнет, а это драгоценные лавры, которыми человека заслуженно увенчали, то есть лавры – заработанные и быть может даже выстраданные. Другими словами лавры – это некий нажитый капитал.
Так вот оказывается, что пользоваться своим капиталом – безнравственно и плохо.
Интересно, кто же так считает, те, что сами в лаврах? Или те, что о них мечтают?
У меня лавров не много, хилая кучка, но от этого почивать на них не менее приятно. Хотя и жестковато. Но я люблю спать на жёстком. Особенно когда с бабой.
Я думаю, что для большинства знаменитых писателей (которые в лаврах, как в грязи) лучше всего как раз на лаврах почивать, а то продолжают писать по инерции до глубокой старости, а это всё равно что почивать на лаврах и на них же испражняться – так ни лавров не останется, ни отдыха не получится.
Самое лучшее – это именно почивать на лаврах, потому что такое почивание в том числе подразумевает почивать на бабах. Но тут сразу вылезает смысл запретного указания: на бабах ПОЧИВАТЬ-то не следует, а то они из-под тебя быстро выскользнут, на них надо целенаправленно и длительно СУЕТИТЬСЯ. Так бы и говорили: не почивать на бабах!
Подобные волнения
Многие знаменитые актёры рассказывают, что всякий раз, когда они выходят на сцену, они волнуются, будто это их первый раз. И никакой опыт не может это волнение унять. Но чуть они начинают играть свою роль, как волнение исчезает.
То же самое происходит у меня с каждой новой женщиной. Волнение охватывает при подступе к ней, будто это моя первая женщина, но как только она разводит ноги, всякое волнение исчезает и начинается уверенное первое действие из минимум трёх с краткими антрактами.
Садо-мазохизм моды
Следование моде – это исконно мазохистское поведение, поскольку человек, покупающий модную одежду (то есть подчиняющийся указу модельеров) надеется получить сексуальное наслаждение (посредством сексуальной привлекательности, которую ему/ей якобы придаст модная одежда).
Модельеры же, провозглашающие указы моды, испытывают наслаждение от массового подчинения их указам. Наслаждение это опосредовано через деньги, которые модельеры получают от покупающих их одежду. А с помощью денег модельер удовлетворяет любые свои сексуальные желания.
Таким образом, модельеры легко вписываются в определение садистов: они получают сексуальное наслаждение от подчинения несметных партнёров их приказам.
В этих отношениях, разумеется, присутствует боль, ибо модельеры заставляют толпы тратить бешеные деньги на покупку модной одежды, что приносит модникам и модницам боль от бреши, образующейся в их бюджете.
С другой стороны, существуют законодатели мод – свободные люди, попирающие структуру садист – мазохист. Они делают с одеждой то, что они сами считают интересным и привлекательным, даже не задумываясь о моде, но часто их свободный жест подхватывается модельерами и раскручивается в народе.
Разительный свежий пример законодательницы мод Amy Winehouse, которая стала выступать да и появляться на людях в таких своеобразных одёжках и причёске, что её выверты подхватили модельеры и стали делать из них моду.
А народ тут как тут – подчинённо копировать.
Преувеличенная любовь
Я пришёл к выводу, что моя любовь к женщинам фальшива и изрядно преувеличена. И вот почему. В старости ебать красивую молодуху можно будет только за деньги. А раз так, то, казалось бы, при сильной любви к женщинам вся моя нынешняя деятельность должна была бы заключаться в отчаянном делании денег, да в таких количествах, которых хватило бы для регулярной покупки блядей в будущем (да и в настоящем).
А я вместо этого гуляю, бездельничаю, проедаю хилые накопления и радуюсь каждому являющемуся дню. Ведь ради любви подвиги совершают, горы сдвигают, через пропасти мосты перебрасывают.
А я лишь блаженно улыбаюсь и это означает на деле, что не люблю я женщин, а люблю всё остальное.
Щека ягодицы
По-английски слово cheek переводится не только как щека, но и как ягодица.
А потому, когда в Евангелии призывается подставлять вторую щёку после того как ударили по первой, то имеется в виду обыкновенная флагеляция, и этот "афоризм" должен звучать так: если тебя ударили по одной ягодице, то подставь другую.
Оказывается, Христос явно занимался флагелляцией со своими апостолами и всячески её пропогандировал.
Так что всё это христианство – сплошное садомазо. Плюс блядство.
Один из видов верности
Этот мужчина сохранял верность любимой жене тем, что всех своих множественных любовниц он ёб с презервативами. Он ненавидел резинки, они лишали его значительной части наслаждения, но он надевал их для того, чтобы ненароком не заразить жену. Жертва великим наслаждением во имя жены – это ли не лучшее доказательство любви и очевидная демонстрация верности?
С женой же он, разумеется, презервативом не пользовался и получал с ней особое наслаждение от неопосредованного контакта хуя и пизды, наслаждение, которое он не получал с другими женщинами и тем услащал свою пресную привычку к жениной пизде. Таким образом, как он считал, укреплялась его любовь к жене и сохранялась ей верность.
Жена, разумеется, и понятия не имела о жертвах мужа, и потому не могла по достоинству оценить его любовь и верность.
Но муж был скромен, он был счастлив тем, что имел, и не ждал благодарностей.
Разный голод
Советуют не ходить в продуктовый магазин на голодный желудок, иначе накупишь жратвы гораздо больше и разнообразней, чем если бы покупал сытым. Это не только может оказаться не по карману, но и поведёт тебя по пути обжорства.
Нечто подобное происходит и на брачном рынке. Супруга нельзя выбирать в похоти. Вот женщины и занимаются мастурбацией не только для очевидного удовольствия, но и чтобы охотиться на мужчин с холодным рассудком, не замутнённым похотью. Чтобы можно было устроить жизнь с выгодным мужчиной, а не с тем, кого хочешь. Часто мастурбация заменяется или дополняется любовником, которого женщина держит для ебли, и в то же время платонически встречается с потенциальным женихом.
Мужчин же, менее разборчивых по натуре, мастурбация может удержать от изнасилования, но не от женитьбы.
Впрочем, аналогия с гастрономом никуда не годится, ибо пищевая сытость может длиться часами, а половая вообще не длится. Особенно у женщин. Да и у мужчин тоже. Так что если соприкоснуться с сексуально привлекательным партнёром (партнёршей), то недавней сытости как не бывало, и мгновенно воспрявшая похоть толкнёт тебя на любую глупость, вплоть до брака.
Орлы и люди
Познал из научно-популярной передачи, что если у лысого орла (Bald Eagle) выпадает одно перо из крыла, то вскоре из другого крыла выпадет такое же перо. Для идеального баланса в полёте.
В таком случае легко поверить, что и волос человеческий не упадёт с головы без воли господа во имя симметрии или во имя неведомой цели.
Богом каждый шаг выверен, – это не людской вариант, когда правая рука не ведает, что творит левая. Так, сосёшь одну грудь, а вторая мучается от одиночества. Потому-то во имя симметрии и баланса второй мужчина приземляется орлом на другую грудь.
Ответ Пола Ньюмана
Когда уже, увы, покойного Пола Ньюмана интервьюировал Playboy, ему задали вопрос вроде того: "А вы чего красивых и разных, лежащих перед вами с разведёнными ногами, баб не ебёте?"
Если вопрос я запомнил приблизительно и пересказал собственными словами, то ответ великого красавца-актёра я запомнил дословно:
– А зачем мне гоняться за гамбургером, когда у меня дома стейк есть.
Прочтя этот ответ, я задумался – просто ли хитёр Пол Ньюман или полный болван по бабам. Болван вовсе не потому, что он их с мясом (даже рубленым) сравнивает – это основания для феминистской злобы: им подавай только вегетарианские образы женщин. Сравнил-то он правильно – они мяса разного бывают.
Но что поразительно, так это то, что он действительно жрал с утра до вечера один и тот же стейк, который зачерствел, а потом и заплесневел. Если оставаться в пределах его мясной метафоры, то Пол Ньюман добровольно сидел на своём стейке-пайке, когда существует филе миньон, а также дичь, кура, мясо рыб да и, конечно, человечина.
Да ему было виднее – царство ему телесное!
Sara Palin как пизда
Впервые в новейшей истории, американской уж точно, у власти может оказаться такая красивая женщина как Sara Palin. Президент Пакистана на встрече с ней обрызгал телекамеру, вовремя отвернув в сторону хуй, чтобы не попасть на саму потенциальную вице-президентшу.
"А Вы в жизни ещё красивее, теперь понятно, почему вся Америка сходит от Вас с ума", – промямлил пакистанский дон Жуан, запихивая хуй себе в жопу, чтобы не мешался при дипломатических переговорах. А когда для фотографии попросили их ещё раз пожать руки, так президент не удержался, и полез обнимать Сару, но она успела увернуться.
Дело ясное – Америка теперь может всех победить и поиметь с помощью Сары. Её функция как вице-президентши должна быть исключительно сексуальной. Она садится за стол переговоров и превращает его в кровать переговоров. Увидя её, пожилые правители подпишут любой договор, любое соглашение, если она многообещающе разведёт ноги и даст понять, что даст, коль получит нужную подпись. Политика и дипломатия сведутся, наконец, к патриотической проституции, которой они и являются, но которая никогда не была так наглядна.
Мужики всегда готовы отдать всё за красивую бабу. Так что теперь будут отдавать не всё, а лишь интересы родины. А Сара пообещает, что злоупотреблять подарком Америка не будет. И действительно, не будет, а будет только демократию распространять как сладкую заразу.
А зарубежные правители, приехав домой, станут хвастать перед народом, что они выебли Сару и наебали Америку.
Точно так же Сара будет расправляться и с внутренней американской оппозицией. Вот грядёт её словесный поединок с Байденом. Чего ей с ним спорить? – разведёт ноги, и вся его болтливость сразу исчезнет в её пизде. Демократы забудут, что к чему, толкаясь в очереди на личную встречу с вице-пр.
Только один демократ гомосек Barney Frank будет продолжать кричать "против", да и то до поры до времени – пока Сара не попросит своего красавца-мужа угомонить Barney или сама, потеряв терпение, не выйдет навстречу крикуну с огромным dildo в руке.