Кровосмесительные укоризны
Если пожилой мужик ебёт молодуху, то общество в лице имбецилов укоряет счастливца: "Да она тебе в дочери годится!".
Что же так возмущает общество? Уж не то ли, что из-за большой разницы в возрасте ебущихся тотчас возникает ассоциация с кровосмесительной связью отца с дочерью? То есть мужик может представлять, что ебёт дочку, а молодуха фантазировать, что её ебёт отец. Да и все вокруг, видя милующихся, будут думать, что это отец дочку прихватывает. Какой ужас!
Однако когда ебутся однолетки, то общество и его глашатаи-имбецилы помалкивают. Почему? Ведь надо бы возмущённо воскликнуть: "Да она тебе в сёстры годится!"
Здоровое отношение к сексу
Так вот. Здоровое отношение к сексу в стране можно считать поимевшим место, когда порнография, демонстрируемая по главным телевизионным каналам (не говоря уже о неглавных), будет прерываться рекламой автомобилей, еды, мебели и прочих "приличных" товаров, ориентированной на среднего обывателя.
Геройская любовь к женскому молоку
Мужчины боятся женского молока больше, чем дерьма. Большинство из них обосрётся, если они нажмут на грудь, лаская и ебя, и из неё прыснет молоко. Ну а в рот взять женское молоко будет под силу лишь редкому герою (я – один из них), да ещё с удовольствием проглотить по младенческой памяти.
И вот в швейцарском ресторане осмелились ввести женское молоко в меню, то есть без сосания груди (увы), а так: будут капать сцеженное в жаркое для улучшения вкуса.
Прежде всего схватились за голову законодатели – нет такого закона про женское молоко для ресторанов. Как тогда запретить? Ну и разумеется, мужики сразу впали в перманентную рвоту и обсирание.
А я ведь об этом целый рассказ написал под названием "Млечный путь женщин".
Читайте и становитесь героями!
Одержимость идеей
То, до чего уже додумался, представляется мне тривиальным, а потому неинтересным для того, чтобы на этом задерживаться, рассказывая другим, даже если для других – это откровение.
А о вещах, ещё неосознанных, говорить рано и самонадеянно.
В итоге получается, что, о чём бы я ни говорил, я испытываю неудовлетворенность. Либо от своей банальности, либо от своей некомпетентности.
И только одержимость идеей спасает от всякой неудовлетворённости, поскольку идеальное стирает все точки отсчёта.
Приливы и отлив крови
В организме любая деятельность решается универсально просто: приливом крови к нужному месту. Если ты напрягаешь мышцы руки, то к ним приливает кровь. Если ты призадумался над чем-то, кровь сразу бросается в мозг. Захотелось совокупиться – кровь тут как тут: в половых органах скапливается.
Но только у женщин кровь работает самозабвенно-самоубийственно, вынося во время менструации скисшую от одиночества яйцеклетку. Это единственный здоровый способ, которым кровь выходит за пределы тела. Она используется как носитель отхода: тело расходует такую сложную жидкость, показывая, насколько важно начать всё сначала и не грустить по потерянному.
Кровь – это живая и мёртвая вода: приливы жизни и отлив смерти с попранием её новым приливом.
Так что понятно, почему вампиры зациклились на крови, а люди – на вампирах.
Непопулярный тезис
Если исходить из популярного тезиса, что зрение является главным источником для сексуального возбуждения мужчины, а слух, запах и осязание – главными ощущениями для сексуального возбуждения женщины, то получается следующее. Чуть стоит мужчине приступить к использованию этих женских чувств с незнакомкой, а именно: приблизиться к ней вплотную, чтобы она почувствовала его чарующий запах, завести с ней речь на сексуальные темы или приняться за прикосновения к ней, то это сразу посчитается сексуальным домогательством или даже сексуальным преступлением.
В то же время женщины сплошь и рядом появляются почти или вообще оголёнными перед незнакомыми мужчинами, эксплуатируя их ахиллесову пяту зрения. И это почему-то не считается ни сексуальным домогательством, ни тем более сексуальным преступлением. Как это понимать? Где тут вожделенное равенство сексуального возбуждения?
Нет, лучше всего не исходить из популярных тезисов. Вот непопулярный.
Порнография давно доказала, что зрение у женщины связано с её пиздой так же крепко, как и у мужчины – с хуем. Так что если женщины ходят в декольте с вываливающимися наружу грудями, с чуть прикрытыми сосками, то мужчинам следует рассматривать ширинку как декольте и ходить с вытащенным хуем, лишь надевая маленькую шапочку на головку в целях целомудрия. Так что если появится рядом баба, то они её шапочками закидают в качестве foreplay. И это будет красноречивое, обонятельное и тактильное действие одновременно.
Власть обретаемая и данная
Значительную часть своей жизни мужчина тратит на добывание власти. Делает он это с помощью укрепления мышц, чтобы завладеть ею силой или с помощью интеллекта, чтобы обхитрить других политически (стать руководителем любого масштаба), экономически (набрать побольше денег), художественно (написать книги, картины, чтобы завладеть умами и сердцами), научно (чтобы повлиять на мир добром или злом) и пр.
Если мужчина тратит свою жизнь на обретение власти (причём для большинства малоуспешно), то каждой женщине власть дана от рождения в виде пизды. Женщина, разведя ноги и раскрыв пизду, мгновенно овладевает вниманием, а значит волей любого мужчины, вызывая у него желание приобщиться к ней. Разумеется, эта власть пизды не всегда находится на одинаково высоком уровне, поскольку, пресыщенный пиздами мужчина реагирует на новую пизду не так сильно, как мужчина голодный.
Достижение пресыщенности пиздами есть одна из характеристик властных мужчин, поскольку власть чаще всего используется для получения пиздяного изобилия. Но с другой стороны, чем более властен мужчина, тем более сильны у него желания и тем быстрее они возрождаются, а возрождённое желание заставляет его опять подпасть под пусть кратковременную, но власть пизды.
Умная женщина быстро осознаёт свою власть над мужчинами и, как говорила мне одна, – "переламывает через колено любого мужика пополам". Главное – не давать ему кончить. Так что быстрое семяизвержение можно рассматривать как самозащиту мужчины от власти пизды.
Власть хуя над женщиной значительно меньше, ибо для мужчины пизда и оргазм синонимы, а для женщины хуй и оргазм – две ненадёжно связанные вещи.
Мужская власть стремится женскую власть перебороть. Самое сильное оружие против неё – это иметь обилие доступных пизд, тогда всякая новая на фоне сытости ошарашивать не будет. А доступность пизд достигается либо деньгами, либо силой.
Женщина же стремится поработить мужчину с помощью утверждения в обществе законов (руками тех же мужчин), которые бы охраняли её пизду от мужского своеволия и, таким образом, держали бы мужчин в голодном или полуголодном состоянии с тем, чтобы мужская реакция на раскрытую пизду была бы всегда рабской.
В итоге, мужчинам за власть приходится биться всю жизнь, чтобы добыть её, а женщинам власть дана от рождения, и они бьются всю жизнь, чтобы её удержать.
А победителей – судят.
Прерывание графомании
Есть глубокий смысл в том, что поэты, как правило, умирают рано. Таким способом бог предохраняет жизнь общества от особо утомительной графомании – поэтической, поскольку поэты совершенно не умеют вовремя остановиться сами. Приходится богу прикладывать свою тяжёлую руку.
Фиговые листья
В детстве я писал про фиговый лист:
А лист и вправду был фиговый -
ему ли было спрятать мир.
Стоит Ева у фигового дерева, отрывает то один лист, то другой, примеряет на лобок – какой покрасивше. В лужу смотрится. Прицепила один, самый маленький, но волосики всё-таки укрывший.
Видит Ева, Адам по тропинке идёт. Легла она на тропинку, согнула ноги в коленях, развела широко, а листок фиговый сбоку припёка торчит, но зато на стыдливость указывает, хотя и в плоскости совершенно иной.
Тут Адам глядь, что за чудо перед ним предстало! – у него хуй к небесам взмыл и сорвал с волос его личный фиговый листок.
Ебётся Ева и думает: хорошо, что бог не заставил фиговый лист во влагалище запихивать.
Ебётся Адам и думает: хорошо, что бог не заставил хуй оборачивать фиговыми листьями, да ещё в несколько слоёв.
А дьявол сидит на дереве, наблюдает за ебущимися Адамом и Евой, дрочит обеими руками и размышляет: надо Бога надоумить ещё и на жопу им фиговый листок пришпандоривать.
Естественная парфюмерия
Парфюмерная индустрия исчисляется миллиардами долларов. Женщины покупают себе и мужчины – женщинам, – раскрасивые флакончики духов, которые стоят бешеных денег, особенно если на бутылочке напечатано золотом имя знаменитого жулика-модельера. Общепринятое мнение, что если от женщины разит или веет дорогими духами, то мужчины к этим женщинам сразу тянутся, влюбляются и отвердевают хуем.
Одно время в СССР были особо популярны духи, имитирующие запахи различных цветов: ландышей, сирени, розы. А что мне от того, что баба сиренью пахнет, что – ей руки обламывать и в вазу ставить?
Теперь в основном запахи синтетические, напоминающие хуй знает что.
И вот каждая баба, собирающаяся на свидание, мажет или брызгает за ушами да на груди из заветного флакончика.
Но ведь если мужик нормальный (как я), то вся эта искусственная вонь идущая от бабы, для него омерзительна и тошнотворна. Ведь у каждой женщины есть собственный "флакончик" драгоценных и уникальных духов, которые ни одна другая не имеет. И находится этот "флакончик" у неё между ног. Нормальная баба (которая идёт на свидание со мной), прихорашиваясь перед зеркалом, засовывает пальчик себе во влагалище поглубже и потом им за ушками помажет, да ещё на груди. Такие духи с мужчиной чудеса сделают, а мужики на улице будут оборачиваться не только смотреть на фигуру, но и чтобы уловить её дух.
А сколько денежной экономии – об этом и говорить не приходится.
Однако цель парфюмерной индустрии точно совпадает с целью морали – забить пиздяной запах цветочным или каким-либо элитно-хайтековым.
А женщинам – один хуй: лишь бы мужики приставали. Ненормальные, не как я.
Boz Scaggs и мой чёрный пиар
Побывал я в джаз-клубе на концерте Boz Scaggs. Выложил $70 за билет. Небольшой джаз-клуб в сочетании с хорошим рестораном. Ел вкуснейший гамбургер из бизона.
В 1976-м вышел шедевр Boz Scagg – пластинка Silk Degrees. Когда я явился в Америку в начале 1977, Boz занимал значительную долю репертуара всех радиостанций. Я бредил его музыкой. Даже написал рассказ "Мечта матросика", где все дела происходят на фоне его песен.
Вот я и решил подарить ему копию этого рассказа. Я перевёл на английский название книги и рассказа, подчеркнул маркером имя Boz, многократно повторяемое в рассказе и сноску с называнием его Silk Degrees.
Без этой маркетинговой идеи – кто знает, как наши словечки отзовутся – никогда бы не пошёл слушать постаревшего певца. Это всё равно, что идти на встречу с любовницей, которую не видел тридцать лет, с надеждой, что она осталась красивой, как прежде.
Я слышал новые вещи Boz Scaggs, и они не шли ни в какое сравнение с его молодыми песнями. Единственный раз, когда я совершенно не почувствовал гнусного влияния возраста – это на одном из последних концертов Эллы Фитцжеральд, на который мне посчастливилось попасть. Она держалась и была по-прежнему царицей и пела сказочно несмотря на печать близкой смерти на её лице и фигуре. Не всем, далеко не всем, удаётся в старости оставаться молодым.
Boz Scaggs выглядел прилично и держался с достоинством, впрочем он и в молодости не выпендривался. А то грустно смотреть на нынешнего Мика Джагера, который всё прыгает под мальчика и всё "никак не может удовлетвориться".
Возу Сгагзу подпевала полногрудая юная мулатка с зычным голосом и с густыми волосами на голове, которые начинались чуть ли не с бровей, оставляя лишь узкую полоску лба, разделяющую одни волосы от других. Он давал ей попеть и за это небось ёб в дороге.
Свои старые песни, которые ничуть не постарели, он исполнял на новый, старческий лад, вяло и скучно. В этом помогали ему музыканты, тоже хорошие и тоже старые. Только ударник с птичьим лицом выкомаривался по-молодому, ибо и впрямь был молод.
Менять исполнение прежних успешных песен, как это любят делать потускневшие звёзды, это всё равно как старый поэт начинает править свои юношеские стихи и этим обеспечивает им лишь одно – кастрацию. Уж коль хочешь в старости продолжать петь, так пой новые песни, но не порти старых.
Тем не менее, даже испорченные старые песни вызывали ностальгические эмоции у всех вокруг и у меня. Я, умиротворённый выпитым мартини, хлопал в ладоши памяти своей юности.
В одной его новой скучноватой песне мне понравилась строчка, в которой обыгрывается поговорка:
It is too good to be true.
(Это слишком хорошо, чтобы оказалось правдой.)
В строчке было заменено лишь одно слово:
She is too good to be true, – но смысл резко
менялся и получалось:
Она слишком хороша, чтобы быть верной.
Несмотря на попытку охранника не допустить меня до Воза после концерта, я всё-таки вошёл в его комнатку, где сидела певичка с МасВоок на полных коленях. Boz только что туда вошёл, и я наскоро представился, рассказал, что он через меня обессмерчен в русской литературе и дал ему копию вещих слов, среди которых светилось его имя, подчёркнутое красным цветом. Boz Scaggs с вежливой усталой полуулыбкой взял мои бумажки и сказал "thank you". Я попрощался и ушёл. Через полчаса ему предстояло дать следующий концерт.
Я знал, что Boz может сразу выбросить бумажки в мусорное ведро, но я верил в человеческое тщеславие как в одну из добродетелей. Моя ставка была на то, что он сохранит эти бумажки как свидетельство своего влияния на русскую культуру. А там, кому попадут они в руки и на глаза – это уже в руках бога. Я своё дело сделал: надеюсь на бога, но сам не оплошал.
Так осуществляется мой непрестанный маркетинг – через любовь и посредством любви (и денег). Одна моя добрая знакомая принялась называть меня "гением чёрного пиара". Я предложил ей не усложнять и звать меня короче – просто гением.
Не зовёт. Предпочитает усложнять.
Бесконечный сеанс
Дело было в середине семидесятых в Америке.
Новоиспечённый эмигрант ошалел от доступности порнокинотеатров, которые тогда кишели на каждом углу. Решился он, наконец, пойти посмотреть порнофильм. Первый раз в жизни. Набрал в карман требуемые доллары. Звонит он из дому в приглянувшееся кинопрокатное заведение и спрашивает, какие у них вечерние сеансы.
В трубке замялись в недоумении и пояснили, что сеансов не имеется, и что он может придти в любое время и смотреть сколько хочет.
Тут эмигрант почувствовал в полной мере, что он эмигрировал в настоящий рай.
А когда, возбуждённый после фильма, он попытался взять на улице проститутку, а она оказалась провокаторшей-полицейской и его посадили в тюрьму, эмигрант понял, что он эмигрировал в настоящий ад.
Борьба с одиночеством
Страдания от одиночества – это переживания по поводу невозможности жить в одиночестве, это сожаления о необходимости других. Как правило, оргазм сменяет страдания от одиночества на желание одиночества.
Умники скажут, что не надолго. – А что надолго? С чувствами никогда не может быть борьбы насмерть. Все они возрождаются из пепла, из дерьма изо всего…
Как я писал:
Победа длится только миг.
Но всё же длится.
Правильные дела
Мишель Обама рассказала, как она провела своё первое свидание с Бараком.
Они пошли с утра в Чикагский музей искусства, потом ланчевали, слушая джаз, потом гуляли, затем смотрели фильм Do The Right Thing, который тогда только что вышел на экраны, и заканчивает Мишель тем, что к концу свидания она решила спутаться с Бараком, чего не хотела делать раньше.
Из всего этого меня полоснуло молнией название фильма, который они вместе смотрели. Именно этот фильм я смотрел на своём первом свидании с 26-летней свежевозделанной любовницей, которая ярко длилась в моей жизни около четырёх лет. Это была та же суббота в июле 1989 года.
Однако мои мероприятия на первом свидании были в иной последовательности, чем у Барака и Мишель. Сначала мы пошли гулять на старое кладбище, утыканное огромными памятниками и склепами, потом мы устремились в квартиру к уже распахнувшейся красавице, и только сполна утолив сексуальный голод, мы пошли в ресторан утолять животный. И лишь в самом конце свидания пошли смотреть фильм Do The Right Thing.
Итак, я с Бараком были в один и тот же день на первом свидании, которое оказалось для каждого из нас фундаментальным, и смотрели один и тот же фильм (мощный, кстати).
В результате этого свидания у Барака и Мишель образовалась семья и две дочери, а у меня и моей возлюбленной – два аборта и семья рассказов.
Но самое важное, что мы оба did the right thing.