55
– Сколько стоит истина? – лукаво спросил однажды преподобного один приезжий римский антиквар, поставляющий по случаю в монастырь редкие иконы.
– Тридцать сребреников, но продавать не советую, – по-доброму рекомендовал преподобный.
– Не смейтесь надо мной! – негодовал негоциант. – Я не продавец, я чиновник.
– Я в курсе, что продавец повесился, – кивал головой отец Савва. – Значит, теперь его интересы представляют чиновники?
56
Тонкая полемическая "шпилька" в дискуссии со сторонниками трансцендентальной йоги. Каждую проповедь для братии отец Савва начинал со слов: "Завтра уже было, почему мы еще не улетели? Давайте, исповедуем это, братья!"
Братья верили отцу и выстраивались в очередь к друг другу на исповедь.
57
– Вот, отче честный, – обратились как-то к отцу Савве пронырливые семинаристы, – есть пастыри для солдат, есть пастыри для бывших в плену заблуждений, раскольников, есть даже пастыри для разбойников. А вы для кого пастырь?
– Ну, если следовать вашей дикой классификации, – с улыбкой ответил он, – то я, наверное, в большей степени – пастырь для спивающихся инженеров.
58
Во время своей очередной поездки в город для духовного окормления своих же духовных чад (около трехсот) отец Савва остановил мотоцикл неподалеку рекламного щита и прочел надпись на нем: "Апрель. Нужно посадить дерево!"
– О, сколь много еще в человеке истинного величия! – громогласно восхитился преподобный и по приезде в монастырь, не откладывая в "долгий ящик", собственноручно посадил в саду саженец вишни.
Правда, монастырскому садовнику пришлось под покровом ночи тайно пересаживать саженец, поскольку отец Савва никогда еще деревьев не сажал и по неопытности посадил саженец вверх корнями.
59
Своего сердечного друга, отца Григория, отец Савва отпевал сам.
После отпевания прихожане обратились к преподобному с просьбой написать что-нибудь благочестивое для последующей гравировки на памятнике.
– Друг мой Григорий очень любил цитировать Ганнибала: "Мы либо найдем путь, либо проложим его", – вспомнил отец Савва, но тут же сокрушенно покачал головой. – Нет, этого писать нельзя, потому что это уже использовали в рекламе виски. Напишите просто – ДМБ-97.
60
Как-то к отцу Савве в гости приехал один очень крупный правительственный чин.
После благочестивых бесед за чаем в саду преподобный дал прокатиться чину три круга на своем мотоцикле вокруг монастыря.
Откланиваясь, правительственный чин поинтересовался:
– Не надо ли чем помочь?
– Да, честно говоря, – разоткровенничался отец Савва, – когда местные власти узнали, что вы приедете, они мгновенно отремонтировали монастырь. – И развел руками. – Так что, кроме "заезжайте почаще", мне ничего в голову не приходит.
Правительственный чин сделал из этого собственные парадоксальные выводы и сразу по отъезде пожурил главу местных властей за невнимание к уровню духовной культуры в области.
Глава местных властей так же из этого сделал соответствующие выводы и на следующий день приказал провести к монастырю новую, освещенную дорогу, за что преподобный дал ему тоже по этой дороге прокатиться на своем мотоцикле.
Правда, "глава" через сто метров не справился с управлением автотранспортного средства и упал. Сам отделался царапинами, а на мотоцикле разбил фару.
– Эх! – сокрушался отец Савва. – А "он" вот не упал.
– На то "он" и "он"! – резонно и самокритично возразил "глава", чем снискал себе у преподобного глубочайшее уважение и свежую просфорку.
61
– Как спастись? – обратился к отцу Савве монастырский повар.
– Не забывай солить кашу и не жалей в нее масла, – ответил преподобный и добавил: – Хотя брат эконом считает, что достаточно еженедельно менять постельное белье. Но я бы все делал комплексно.
– А молитва? – не унимался инок.
– Наверно, нужно какую-то секретную? – серьезно переспросил отец Савва.
Инок все понял и не стал больше обременять старика праздным любопытством.
62
– Кого в раю будет больше – русских или греков? – лукаво поинтересовались у отца Саввы приезжие туристы из Афин.
– Китайцев, – ответил им преподобный и мотивировал: – Их в принципе гораздо больше.
63
Когда пытливые умом монастырские благотворители пытались вывести отца Савву, под рюмочку на архиерейских приемах, на откровения относительно его бурного прошлого, он поднимал бокал на утверждение "Деликатность – это привилегия аристократа" и предлагал пить до дна. Видно, что-то печалило преподобного.
64
– Творчество никоим образом не подразумевает бардак, – строго напоминал отец Савва творческим работникам деревенского клуба, находящегося неподалеку от монастыря. Те благодарно внимали, и слава их драмкружка вышла далеко за пределы области.
65
Когда отца Савву спрашивали, как он относится к приметам, он обычно повторял:
– Моя бабушка говорила: "Все приметы – к деньгам".
66
Как-то по весне к отцу Савве заехали "высокие" гости из столицы. После вечернего богослужения они сели с преподобным за трапезу, где провели добрых три часа, с намоленным аппетитом вкушая монастырскую стряпню и попутно совершенствуясь в богословии. Ближе к полуночи один из гостей поднял бокал с кагором за отца Савву и провозгласил его лучшим своим другом.
Преподобный растроганно поблагодарил гостя за столь высокую честь и добавил:
– Ничто так не характеризует лучшего друга, как отсутствие условностей!
После чего немедленно удалился спать.
67
Одного убежденного сторонника агни-йоги преподобный увещевал простыми словами:
– Бросьте, чадо, требушить свои сатанинские комиксы, вы уже взрослый мальчик, вам давно надо привыкать читать книги без картинок, тем более и картинки-то больно аляповатые. Поверьте мне, я четыре года в детстве посещал изостудию, за такую "мазню" выше "тройки" не ставят. Пойдемте, сотрапезничаем, однако.
"Сторонник", конечно, немного обижался, но от трапезы не отказывался; в психоневрологическом пансионате, где он накануне проходил реабилитацию, кормили его скверно и совсем не интересовались перспективами ближайшего обустройства Вселенной, более того, наказывали за подозрительную вдумчивость дополнительными очистительными клизмами.
68
На архиерейских приемах отец Савва любил произносить один и тот же тост:
– Кто не постился, тот и не ел толком!
69
В келье отца Саввы над кроватью висела фотография Юрия Гагарина.
– Что вас, отче, связывает с ним? – спросил однажды его молодой инок.
– Мы оба русские, – пояснил преподобный.
– "Нет ни эллина, ни иудея", – осторожно напомнил молодой инок слова апостола.
– Ну и Русь Святую тоже никто не отменял, – так же напомнил старец.
Открытое письмо Владимиру Путину
Уважаемый Владимир Владимирович!
Обращаюсь к Вам, и как гражданин к гражданину и, как верующий человек к верующему человеку.
Думаю, что мое обращение поддержат десятки миллионов граждан России.
Господин Президент прошу Вас способствовать скорейшему возвращению в Уголовный Кодекс Российской Федерации 121-ой статьи, карающей за "мужеложество".
К сожалению, статья, запрещающая пропаганду гомосексуализма, не достаточно эффективна, поскольку наличие официально зарегистрированных сообществ гомосексуалистов само по себе является прямой рекламой гомосексуализма и противоречит, ранее принятому, закону "о защите чувств верующих", чьи чувства несомненно оскорблены существованием, на законных основаниях, во многих российских городах очагов содомии.
Затягивать с разрешением данного законодательного противоречия никак нельзя, иначе это грозит неминуемым и довольно быстрым получением содомитами статуса "социальной группы", а значит – конституционной возможностью растлевать подрастающее поколение, ведь своих детей у содомитов быть не может и эта "социальная группа" будет вынуждена пополнятся за счет наших детей.
Если данная инициатива находится вне Вашей компетенции, прошу Вас инициировать проведение всенародного референдума по данному вопросу. Я уверен, что результаты оного окончательно убедят Вас в необходимости возвращения вышеупомянутой статьи.
С уважением, Иван Охлобыстин
07.01.14
Нужно запретить суррогатное материнство, пока не поздно!
В жизни актер выглядит как нормальный такой рок-музыкант – в кожаной куртке "Харлей-Дэвидсон", рваных джинсах, ковбойских сапогах, с множеством фенечек и адресом своего твиттера на майке. Если не знаешь, то и не догадаешься, что за эпатажным образом скрывается в прошлом православный священник. Петь, по признанию самого Охлобыстина, он умеет, но если бы начал гастролировать со своими концертами, то половина зала захотела бы вернуть билеты. Поэтому Иван просто разговаривает с публикой и отвечает на записочки из зала в формате творческого вечера. Жанр почти забытый – но в случае с Охлобыстиным, как ни удивительно, имеющий огромный успех. Каждый день – новый город Беларуси, и так 4 вечера подряд. После выступления поклонницы задарили Охлобыстина подарками и розами. Когда в твиттере у него спросили, куда на гастроли он отправился, Охлобыстин ответил – на землю ангелов. Так он нас, белорусов, называет.
"К "Хавьеру" у меня претензий нет"
– Иван, вы же помните, с какими приключениями вы попали в Минск полгода назад, как пришлось в "Хавьер" переночевать в чистом поле, в метель? – спрашиваю я у артиста.
– А у меня нет претензий к этому стихийному явлению. Самые светлые воспоминания остались от той ночи! Я познакомился с прекрасными людьми, хохотали с дальнобойщиками у костров. Было много забавных случаев – представьте: ночь, дорога, занесенные снегом машины. И в окно стучится доктор Быков из "Интернов" с вопросом "Вы живы"? Опасения мои были не напрасны, потому что люди выключали двигатели и берегли бензин. И правильно делали, потому что под Марьиной Горкой нам пришлось стоять аж до полудня!
Я вообще поражаюсь вам, белорусам. Знаете, чем я похож на белорусов? Меня, как и вас, очень тяжело вывести из равновесия. Я в жизни не такой, как мой доктор Быков – не истеричка. Хотя рассердиться я могу, но это такая белорусская ярость. Ну, когда тебя доводят – а ты сидишь и думаешь – а может, так оно и надо? А потом вдруг щелк, белая вспышка перед глазами – и не дай бог попасть под руку. Но это случается очень редко – обычно себя сдерживаю. И надо, чтобы я за кого-то сердился, а не за себя.
– У вас белорусских корней нет?
– Не знаю, надо поискать. Но ментальность белорусов считаю для себя очень близкой.
"Суррогатных матерей приравниваю к проституткам"
– Вы назвали свои творческие вечера, с которым выступаете, "Духовные встречи". Почему, ведь отвечаете в основном на записки из зала.
– Я вообще не очень понимал поначалу, что делать. Вот когда Гарик Сукачев на концерте поет про бабушку, которая курит трубку, и после этого все выходят счастливые – все понятно. Но если я начну петь, половина зрителей в зале захочет вернуть билеты (смеется). И я решил организовать вечер исповедального характера – рассказывать истории, отвечать на любые вопросы. И меня завалили заявками, в том числе и из Беларуси. Я был уверен, что меня будут спрашивать о сериалах, о телевидении. Это совершенно не смущало – поскольку я человек там случайный, быстро сдал бы весь шоу-бизнес с потрохами. Да и люди достойны знать всю правду – они ведь работодатели артистов. Но выяснилось, что светская жизнь моих слушателей интересует постольку поскольку. Гораздо чаще они задают мне вопросы на такие темы: любовь, разлука, одиночество, поиск себя. Потому и "Духовные встречи" – как назвали корабль, так он и поплыл. Мне эти вечера иногда напоминают древние времена – когда выходили в круг с бубном и шаманили.
А вообще, я с людьми общаюсь постоянно. Мне завели твиттер, и я так увлекся интернетом, что сейчас постоянно что-то туда пишу – пока в пробках стою, или просто есть свободная минута. У меня там аудитория совершенно не фамильярная и не конфликтная. Это мне здорово компенсирует недостаток общения с людьми. Потому что ведь на улице в основном все сводится к автографам и совместному фотографированию.
– Раз можно все спрашивать – спрошу, что вы думаете по поводу суррогатного материнства.
– Считаю, что это безобразие. Нельзя женщин использовать как свиней! Как можно 9 месяцев вынашивать ребенка, а потом его отдать другим? Это прежде всего травма для самого ребенка. Клинических исследований результатов суррогатного материнства нет, и мы пока не знаем, чем это обернется. Ладно, ЭКО – когда пара в силу биологических причин не может забеременеть, это допустимо. А суррогатных матерей я приравниваю к проституткам. Набираешь в интернете "суррогатное материнство", и сразу выскакивают ссылки, типа: хотите подзаработать 8-10 тысяч долларов – приходите в клинику такую-то. Там используют этих дур, которые не знают, как заработать другим способом. Да еще и возводят это занятие в ранг добродетели! Я считаю, пока не поздно, надо запретить суррогатное материнство. Я редко высказываюсь за запреты – но в этом вопросе нужно быть категоричным.
– А по поводу гомосексуализма?
– Это уму непостижимо, что нам навязывают и декларируют под видом западных либеральных ценностей. Слушаю все это и думаю – эко я дурак-то! И как я сам не допетрил, что у мужика с мужиком всякое бывает. Вот в Скандинавии прививают терпимость к сексуальным меньшинствам с 4 лет – хотя какое там половое воспитание, в таком возрасте какаются еще! Там вообще все странно – с одной стороны ребенка по попе хлопнуть нельзя, сразу в суд. А с другой – рассказывают про тридцать разновидностей брака. Мы с Оксанкой как-то сидели и рассуждали – а что если жениться на морской свинке, тоже вариант! Давайте еще некрофилию узаконим. А что – едет брачный кортеж, авария, кто-то погиб. Но до кремации еще вполне можно заниматься сексом. Смерть не отменяет женитьбу!
"Мои дочери разведенками точно не будут. В крайнем случае – вдовами"
– Ваши дети, наверное, чаще на экране телевизора видят папу, чем в жизни?
– Что вы, они "Интерны" не смотрят! Я сам видел с 1 по 20 серию, а потом еще не то 78, не то 87 серию. И все. Я спрашивал у девочек, кто из них смотрел – никто, по-моему, не видел сериал полностью. Мы с ними большие поклонники фантастики, футурологии, фильмов про ученых. Прокатились на велосипедах от Тушино до Войковской, приехали, взяли семечки "от Мартина", газировку "Тархун" – и на диван кино смотреть!
– А как же серьезное кино, классика?
– Это очень смешная история. Я как-то купил всем айфоны. Дети поначалу не допетрили, что закачивать туда музыку, фильмы можно только через специальную программу – айтюнз. А сам им записал постановки Малого театра, классическую музыку. И они, как в том анекдоте: "Волк плакал, кололся, но продолжал жрать ежика". Хочешь – не хочешь, а приходилось смотреть фильм "Сталкер". И не беда, что поймут они его только через тридцать лет – зато они сначала Тарковского посмотрели, и уже потом появился Джастин Бибер.
– Следите за тем, что пишут ваши дети в интернете?
– Как вся молодежь, они любят делать губы куриной попкой и снимать себя в зеркале. Я им говорю – подумайте, даже если вы удалите потом это фото – оно все равно останется до конца веков, пока интернет не лопнет. Представьте, ваши внуки потом будут разглядывать эти снимки – что они о вас подумают? Очень деликатно нужно строить свою легенду в интернете. Девочки знают, что я никогда не полезу на их страницы "В Контакте". Я очень нервно реагирую на все эти комплименты, которые им пишут, и как отец, наверное, расстрелял бы картечью всех потенциальных женихов. Но логически понимаю, что без этого мои дочери не будут счастливы. Я до сих пор не знаю как смириться с тем, что родную дочь чужому чуваку отдаешь. Но одно знаю точно – разведенками они не будут. В крайнем случае вдовами (смеется).
– Ваши дети как минимум три раза в неделю ходят в церковь. Не боитесь, что когда они станут совсем взрослыми и самостоятельными, их отвернет от религии? Просто потому, что они были перекормлены ею в детстве?
– У нас посещение церкви – не "грузилово". Я знаю, что в подростковом возрасте наступает период охлаждения. Дети в таком возрасте вообще от всего кобенятся – от борщей, государственной власти. Но, как показывает опыт – в верующих семьях дети стабильней, они легче проходят подростковые искушения. Без ущерба для себя они здраво оценивают ситуацию и понимают, что в какой-то момент нужно пойти на компромисс. А потом период охлаждения заканчивается – ну помотает их, и все равно вернутся. Старшие уже, к слову, выросли – Анфиса учится на филологическом в педе, хочет перейти на немецкое отделение, ей язык нравится. Вторая Евдокия идет в мед. И третья Варвара собралась в училище медсестер, посмотреть практику. С прицелом, чтобы поступать в медицинскую Академию им. Кирова. Ни я, ни доктор Быков, ни доктор Хаус на их выбор никак не влияли. Они логически решили, что медицинские знания всегда пригодятся. Как говорят, в хорошей компании всегда должен быть мент и медик. Медик спасет, мент отмажет.
"На Страшном суде очень на жену Оксанку надеюсь!"
– А это правда, что когда вы родились, отцу было 62 года, а маме 19?
– Да. Понять это невозможно – нужно посмотреть на фото отца. У нас в семье все старожилы. Видать, он обманул девчонку, не сказал, сколько ему лет. Можно было дать около полтинника. Он был примерно моего телосложения, я на него похож. Вот только меня на татами малость исковеркали (показывает шрамы на носу и щеке). В итоге отец убежал от мамы. Мне он потом говорил: пойми, сынок, я расстался с твоей мамой не потому что не любил – я боялся, что она меня бритвой ширканет. Единственной папиной слабостью были женщины. В погоне за очередной юбкой он мог исчезнуть на несколько лет. Однажды, помню, приехал к отцу, которому тогда было под восемьдесят, а от него выходит тридцатилетняя дама. "Папа! – только и смог сказать я. – Что тебя с ней может связывать!?" "К сожалению, ничего, кроме жилплощади", – хитро ответил он.
– Но вы сами женаты уже 18 лет, и всегда с восторгом отзываетесь о своей жене Оксане… В этом вы точно не в папу!
– Оксанка у меня святой человек. Суть венчания в том, что когда даешь обет, с женой сливаешься в единое существо – суть андрогин. И список грехов на Страшном суде рассматривается один на двоих. В этом смысле я очень на Оксанку надеюсь. Сам-то я за жизнь накосячил так, что в одиночку у меня нет шансов.
– Вы сейчас ездите с водителем – а ведь в юности сами гоняли. И даже был случай, когда въехали на мотоцикле в метро.