Убывая из ИВС, получите по акту все изъятые вещи. Если чего-то не хватает, не расписывайтесь "Претензий не имею". Будут хамить, торопить - не поддавайтесь. Поставьте в известность начальника конвоя. По прибытии в СИЗО сразу же напишите жалобу прокурору.
Сотрудникам тюрьмы не надо доказывать, что вы невиновны, - им до лампочки.
Во время обыска при команде "раздеться" не устраивайте скандала. Скрутят и обшмонают силой. К тому же такова инструкция.
На медицинском осмотре вообще глупо возмущаться, когда берут анализы (в том числе и мазок из зада).
Если при задержании или в ИВС вас били, обязательно попросите врачей снять побои, то есть задокументировать. Они не любят ментов и никогда не откажут. После напишите жалобу прокурору. Доказать, конечно, ничего не докажете, но крови ментам попортите, а на суде будет хоть малюсенький, но козырь. При очередном этапировании на следственные действия в ИВС (если ИВС находится в областном центре, а преступление совершено в районе) больше трогать не станут.
Потом вас поместят в карантин. Это ещё не камера, где сидят. Это временное пристанище, но в нём уже действуют тюремные обычаи.
Матрас и постельные принадлежности там не выдают. По возможности, ещё находясь в СИЗО, попросите родных в телефонном звонке, предоставленном следователем, или через адвоката, передать вам: ватник, тёплые вещи (даже летом), одеяло, постельное бельё, тапочки, носки, трусы, спортивный костюм, туалетную бумагу, полотенце, мыло, зубную щётку и пасту, бритвенные принадлежности (если станки, то одноразовые), ложку, тарелку и кружку (не стеклянные), щипчики для ногтей, тетрадь, ручку, курево, чай, конфеты, сало, чеснок, конверты для писем. Пусть принесут всё это в удобной дорожной сумке.
Много шикарных шмоток и продуктов сразу с собой везти не надо - неизвестно ещё, кем вы будете, куда попадёте. Роскошь может вызвать зависть сокамерников, попытки отнять, выпросить. (Помню, однажды нас "принимал" в СИЗО пьяный спецназ - на обыске они отбирали всё, что им приглянётся.) Так что не спешите. Когда обживётесь в неволе, вам пришлют всё необходимое.
Заходя в карантин, если там находятся арестанты, поприветствуйте их. Только не каждого за руку и не растерянно: "Здравствуйте". А нормально, уверенно: "Здорово!" Не добавляйте "братва" или "мужики" - в камере могут находиться "блатные", "черти", "пидоры".
Бывает, что нары и шконки заняты. В тюрьме количество обитателей не всегда соответствует количеству спальных мест. Не топчитесь растерянно в дверях. Пройдите вперёд, присядьте за стол или с краю нар. Баул не ставьте на стол или шконку, лучше у ног.
Уронили на пол вещь - смотрите по обстоятельствам. Ладно, если пачку курева на чистое место. Пошутите, типа, "упало на газету" и поднимите. Но если подберёте сигарету у параши и сунете её в рот, можете уехать в "петушатник".
Свободную шконку желательно занять подальше от параши.
Часто после этапа очень хочется облегчиться. Не ломитесь сразу в туалет - посмотрите, как делают другие. В каждой хате свои обычаи. В одних, перед оправкой, обязательно спрашивают: "Никто не ест?.." В других, когда жуют, разрешается сходить только по-маленькому. В третьих - и по-большому. В четвёртых за такое разобьют голову.
Не удивляйтесь, когда вместо имени спросят: "Ты за что?" или: "По какой статье?" Обитателям важно знать, с кем они имеют дело. Вдруг с педофилом. Назовите номер статьи, но не пускайтесь в рассказ о самой делюге. Дальше вас расспрашивать нельзя. Если начнут - значит, перед вами либо стукач, либо дурак. Пресеките его расспросы фразой: "Я - в отказе", или: "А ты с какой целью интересуешься?.."
Допустим, вы молчали в ИВС, но стали болтать в СИЗО. Агент выйдет к оперу и напишет: "Источник сообщает то-то, поведал то-то…" Помните: возможно, подсадной получил задание поработать именно с вами.
ИВС (только не повторяйте, опасно!)
Арест или задержание по подозрению в совершении преступления - для некоторых трагедия и даже повод к самоубийству. Люди привычные реагируют на это спокойно. Авантюристы рассматривают как очередное приключение. Себя я отношу к привычным авантюристам. Плюс оптимистично смотрю на жизнь. Естественно, как человек, пишущий про криминал, если попадаю в милицию, делаю наблюдения для очередной статьи. Не стану гнать жути, давайте лучше поговорим о забавном. Ведь в ментуре приколов хватает, хотя и с оттенком чёрного юмора. Здесь можно и самому глумиться над сотрудниками, главное - не перебарщивать.
Представьте изолятор временного содержания: тёмная камера без окна, восемь квадратных метров. На две трети площади - деревянный настил. В углу - выносная бадья, "параша". Самое главное в местах лишения свободы - хорошие соседи, но, к сожалению, не мы их выбираем.
Кидают ко мне двух алкашей. С бодуна их колбасит. С классовой ненавистью оглядывают мой дорогой прикид и забиваются в угол. Беседуют о насущном - о спиртном. Через какое-то время в хату заводят знакомого лидера организованной преступной группировки. Он какого-то лоха грифом от штанги побил. Теперь и мне есть с кем поговорить. Мы больше про развлечения вспоминаем. Выясняется, например, что в разное время мы с бандюком отдыхали на одном курорте. Начинаем делиться впечатлениями про ресторан на воде. Он стоит метрах в ста от берега. Работает только летом. Моста к нему нет. Если доберёшься вплавь, обслужат в трусах в баре на первом этаже. Причалишь в лодке и в одежде - будьте любезны в кабак на втором.
Алкаши на минутку замолкают, слушают. После негодующе обсуждают сказанное нами: "Вот, блин, придумали! Тут на суше-то, если в пивной ступеньки, когда выходишь, обязательно разобьёшься, а здесь - сто метров вплавь. Точно утонешь!" Да, для кого-то главное - нажраться.
Дальше меня дёрнули на допрос. В оперативном отделе дверь в коридоре на замке, из него не выйти. Меня оставляют одного. Так как в камере нет места, а организм требует движения, хожу из конца в конец, метров тридцать. Из кабинетов слышен шум. Иду туда, из-за двери доносятся звуки ударов и крик: "А-а-а, хоть убейте, суки, ничего не скажу!.." Дохожу до окна, возвращаюсь обратно, секунд через двадцать тот же голос верещит: "У-у-у, всё скажу, только не бейте!" Из-за другой двери слышно, как опера "колют" бабку. Ладно, когда мужикам обещают "порвать зад на британский флаг". Но, оказывается, у отдельных ментов настолько убогая фантазия, что они пугают этим же и старух.
Слышу: "Говори, идиотка, куда твой сожитель краденые кресла дел?! Иначе посадим тебя в камеру к таким девочкам, что они твои костыли тебе в прямую кишку засунут". Фу, какое неуважение к старшим!..
Молодой, неопытный опер приглашает меня в кабинет. В числе прочих обвинений моё положение усугубляет тот факт, что при задержании у меня изъяли одиннадцать тысяч фальшивых долларов. Ментёнок очень хочет казаться солидным: "Что же вы, задержанный, врёте, что не знали, будто баксы поддельные?" Отвечаю вопросом: "А вы всегда, молодой человек, говорите правду?" Видно, задел за живое или мент припадочный, но он визжит: "Ты меня что, на лжи поймал, за фуфло спросить хочешь?" С невинным видом объясняю: "С ментов и пидоров не спрашивают". Этот дурак доволен. Опытный сотрудник порвал бы за подобное сравнение…
Тут пришёл следователь. Спрашивает под протоколом: "Где вы взяли фальшивки?" Отвечаю: "Нашёл на помойке, но что они фальшивые, не знал. Иначе бы сразу отнёс в милицию". Следак оглядывает мой костюм "от кутюр" и интересуется: "Вы всегда по помойкам лазаете?" Клятвенно заверяю: "Этим и живу". Терпение у него есть, кривится, но задаёт вопрос: "Готовы ли вы на уличном эксперименте показать, где нашли доллары?" Честно смотрю в глаза и выдаю: "Раз я специалист по помойкам, эту найду даже в темноте, по запаху".
Следователь приковывает меня наручниками к оперёнку. Спускается к машине - в ней шофёр. Выезжаем в город. С понтом показываю, куда ехать. Покатался, у первой же помойки говорю: "Здесь". Выходим. Стоим с опером, скованные одной цепью. Причём на зэка больше похож он - небритый, мятый, сутулый. Следак ловит понятых. Сначала приводит бомжа. Тот достаёт из кармана грязный стакан и бормочет, что шёл пить. Видно, бродяжка судим, так что сочувственно интересуется у оперёнка, приняв его за арестованного: "Я тебе не наврежу". Пока мент переваривает услышанное, рявкаю: "Не разговаривать с маньяком!" Тем временем следователь притащил плешивого интеллигента лет сорока. Объясняет ему про уличный эксперимент. Он в полуобморочном состоянии от страха при виде нашей компании. Особенно боится ментёнка и бомжа. Плешивый доходяга озирается и спрашивает: "А мне ничего не будет?" Видно, детективы на ночь читает. Его успокаивают, что это, мол, пустая формальность. Уточняют у понятых их адреса для протокола. Бомж врёт. Мужчинка диктует свой с паспорта. Тут же жутким голосом пугаю: "Я запомню: у мафии руки длинные". Он опять начинает причитать. Его успокаивают и поясняют, что сейчас этот человек (то есть я) будет говорить, всё запишут, вы заверите правильность, это сфотографируют, и всё. Начинаю прикалываться, делаю зверскую рожу скотофила и замогильным голосом вещаю: "Ну, в общем, двоих мы застрелили вот здесь, а третьему вспороли живот. Он полз к помойке и там сдох. Собаке - собачья смерть, так будет с каждым. Вот и следы крови остались". Показываю на помоечный сок - от свёклы, что ли. Плешивый интеллигент начинает голосить: "Ой-ой". В толпе зевак переполох. Следак стонет: "Ну не пугай ты людей - будь серьёзен!" Ладно, спектакль мне и самому надоел, да и публики уже многовато вокруг. Нормально рассказываю, как шёл, увидел у помойки пакет, развернул, а там одиннадцать тысяч долларов. Понятые расписались. Мы сели в машину. Несколько человек и бомж начали обыскивать бачок. Видно, надеялись ещё баксы найти.
Приехали в отделение. Достала меня эта бодяга. Сказал следователю, что без своего адвоката больше не произнесу ни слова.
Опять "наша" камера. Лидер ОПГ всё парится. Одного алкаша убрали. Другого "посетил белый конь". Посталкогольный синдром - поганая штука, но пока имеет безобидные формы, всё развлечение. Валяемся с бандюком на наре, а пьяницу глючит. Ему кажется, что он на улице, пришёл к знакомой, а парадная - на кодовом замке. Он ломится в дверь: "Открой, это я, выпить принёс. Какой здесь код?" - "Пять-два-восемь", - отвечаем. Чудик начинает тыкать в стену, искать восьмёрку. На шум приходит дежурный, открывает дверь. Белогорячечный принимает его за любовницу, ругает: "Что же ты, пидораска, не открывала? Я вот водки принёс!" Нас, конечно, веселит, когда к менту обращаются как к падшей женщине, любящей извращения, но забава надоела. Говорим охраннику: "Командир, вызови "скорую", не косит он".
Через полчаса сумасшедшего забирают в дурдом. Тут и меня выдёргивают. Правда, на допрос. В кабинете два опера: молодой и постарше - наглый, как пидор колымский. Помимо "левых" баксов мне инкриминируют то, что я устроил пожар на водочной базе, положил охрану в лужу и стрелял у них над головой из обреза.
"Где мой адвокат?" - спрашиваю. Старый опер пробует наезжать: "Не будет тебе адвоката. Колись, падла, а то я тебя…" Перебиваю: "Ты у меня только минет можешь! И вообще - заткнись". Опер орёт: "Ты мне не тычь!" - "Я тебя ещё не тыкал", - отвечаю. Дело близко к потасовке. Тут в кабинет заходит какой-то полковник и прокурор: "Ну, что тут у вас?!"
Сажусь на пол, начинаю плакать и торопливо жаловаться: "Эти двое меня бьют. Вызвали без адвоката и следователя". Поднимаю брючину и демонстрирую ссадину и синяк на голени. (Вчера на футболе с другим игроком столкнулся.) "Вот этот старший с геморройной рожей прямо пыром пинал", - причитаю.
Полковник обещает стереть беспредельщиков в порошок. Прокурор негодует. Мне дают позвонить адвокату и запрещают ментам до его прихода дёргать меня из камеры. Через час приходят защитник и следователь. Последний заявляет, что сейчас проведут моё опознание потерпевшими. Приводят двух понятых и двух подсадных. Последние, по закону, должны быть схожи со мной. Мы, конечно, похожи, как член с трамвайной ручкой, но я не возражаю. Мне предлагают занять любое место среди подсадных. Встаю в середину. Заходит один потерпевший охранник. С ним и его напарником мои парни уже провели работу. Потерпевшему задают вопрос: "Не узнаёте ли кого из стоящих?" Тот ломает комедию, просит нас повернуться боком и показывает на подсадного слева. Судя по брюкам, мента. Следак в замешательстве. Он бормочет: "Может, я запишу, что вы никого не узнали?" Возмущённо настаиваю, чтобы в протокол занесли всё, как есть. Перед тем как вызвать другого терпилу, мне предлагают опять встать, где хочу. Остаюсь там же. Следующий охранник-пострадавший пребывает на той же волне, но опознаёт в нападавшем подсадного справа. Тоже мента, судя по усатой "заточке" (лицу). Всё заносится в протокол.
Следователь бежит совещаться с начальством, адвокат - жаловаться прокурору. Через сорок минут меня освобождают, но я ещё требую, чтобы опера извинились за моё "избиение". Тогда обещаю не писать жалобу. Полковник приказал, и старый да малый просили прощения. Надо было видеть их рожи!..
Чайная церемония в СИЗО
В камере могут попросить закурить или поделиться чаем. Не врите, что нет, но и не отдавайте всё. Угостите сигареткой. Если есть чай, скажите: "Давай заварим!" После того как неспешно расположились, отсыпьте на бумажку примерно большую ложку с горкой. Иногда сокамерники могут предложить чифирнуть их чаем.
Заварили, смотрите по людям, - стоит ли полоскаться с ними в одной кружке. Попросить отлить себе отдельно чифира нельзя! Если сокамерники не внушают доверия, просто откажитесь. Или отлейте немного заварки себе в кружку и разбавьте кипятком. Нормальный чай можно пить одному.
Бывает, что в камере нет розеток. Тогда чиф кипятят на "дровах" - на факеле из бумаги или тряпки. "Дрова" - дефицит. Если пожелаете, чтобы вам на них заварили слабого чаю, могут не понять.
Стали пить чифир - сделайте два глотка и передайте кружку дальше: её гоняют по кругу. Будьте готовы, что с непривычки станет тошнить. Скажите: "Я - пас!"
Я потому так подробно описываю эту "чайную церемонию", что для большинства зэков она имеет огромное значение. Чай в тюрьме - большая ценность, внутренняя "валюта". Некоторые зэки отдают последние вещи, лишь бы чифирнуть. Чтобы достать "заварушку", идут порой на обман и подлость.
Опишу один случай - вы сами можете так "попасть".
Заезжаем в карантин колонии. Он изолирован, сидим-скучаем. Ещё на этапе я сдружился с земляком. Нам добровольно вызвался прислуживать пожилой зэк. Расторопный такой - и вещи постирает, и посуду помоет. Давали ему за это чай, курево. Несколько раз повторилось одно и то же: гуляем, просим его заварить нам чайку, заранее отсыпем много заварки. Позовёт он нас потом, а напиток очень слабый и невкусный. Наконец один особист (неоднократно судимый, побывавший на строгом режиме) подсказал нам, что эта скотина воду греет, но не кипятит - вся крепость в "нефелях" остаётся, а их мы ему отдаём. Он воду чуть сольёт, гущу прокипятит и пьёт чифир.
Как не опуститься на кишке
Кушать привезённые продукты в одиночку как-то неудобно. Возникнет желание - немного поделитесь. После общения выделите самого приятного вам или авторитетного человека, предложите перекусить. Тогда он будет на вашей стороне в споре, конфликте. Двое - уже коллектив. Одиночки начнут опасаться.
Голод вообще заставляет людей всячески приспосабливаться. Ради продуктов многие готовы идти на жуткие подлости.
Ну а если вам предложили потрапезничать, не отказывайтесь. Лишняя скромность может быть неверно истолкована. Подумают, вы за собой что-то чувствуете, что-то по жизни "неправильное". Только не набрасывайтесь на еду, выложенную на стол, даже если очень голодны. Постарайтесь кушать, не чавкая. Не засасывайте, как компрессор, пищу с ложки. Поели - поблагодарите.
Понимаю, длительное пребывание в ИВС поднимает аппетит, но не стоит за один присест сжирать весь хлеб, выданный на сутки. Причём не только свой, но и сокамерников.
Не ругайте вслух качество выдаваемой баланды. Некоторые на ней живут годами - зачем же их сразу принижать?
Кстати, в неволе кишкоблудство часто приводит к жопоёбству. В лучшем случае - к потере уважения. К примеру, был у меня сокамерник, который, когда появлялась "машина безумия" (тележка для развоза пищевых баков), напрочь терял рассудок. С диким визгом "Перловочка!", расталкивая соседей, он нёсся к двери. В руках - большая миска (меня в такой мама до пяти лет мыла). Через "кормушку" (окошечко в двери), улыбаясь баландеру, как родному, начинал с ним разговор: "О, земляк! Ты не с центра?.. Нет? Ну кашки-то подкинь!" Услышав, что каши мало и другим не хватит, он получал свою норму (черпачок в двести пятьдесят граммов) и приходил в неистовство. Верещал, плюясь: "Ложкомойник вонючий!" - и гордо удалялся. Садился за стол и становился особо опасен при приёме пищи с обеих рук.
Ну и как к такому относиться? Естественно, его предупредили: "Повторится подобное - прибьём".
Бывают хаты, где каждый ест свою передачу - народ не берёт "положняк" (пищу с тюремной кухни). Но даже в этом случае всё равно не стоит получать за всех эти пайки и набивать ими желудок. Ощутите именно набитость, а не сытость. Кроме того, открыто вас, может, никто и не осудит, но станут презирать.
Только не фыркайте, читая эти строки дома у битком набитого всякими вкусными вещами холодильника. Кто не голодал, тому понять трудно. А в тюрьме многие "на кишке опускаются".
О внешнем виде и лексиконе
Первое время исключите из своего лексикона слово "спасибо". Замените на "благодарю". Почему так - никто не знает, но такова традиция. В отдельных хатах, где играют в тюрьму, в ответ на ваше "спасибо" можно услышать: "Спаси свою жопу от беспредельного члена!"
Также не говорите "обиделся". "Обиженные" и педики - синонимы.
Не материтесь! Можно не только невольно кого-то оскорбить, но и поставить себя в смешное положение.
Как-то один арестованный солдат рассказывал: "Поехали мы в Москву. Папа, блядь, мама, блядь, сестра, блядь. И я, ёбаный в рот…" Когда ему заметили: "Ну у вас и семейство!", он так и не понял, почему зэки смеются.
По возможности приведите себя в порядок. Побрейтесь, переоденьтесь, почистите одежду и зубы. Вам скоро подниматься в камеру. Внешний вид много значит.
Только не переусердствуйте. Да, в местах лишения свободы чистота и опрятность - одно из слагаемых авторитета, но когда человек делает из этого показуху или видно, что он замарашка по жизни, но всеми силами старается изобразить чистюлю, получается смешно и имеет обратный эффект.
По прибытии в СИЗО или из карантина вас поведут в баню. Осмотрите складки одежды под мышками и резинки трусов. В ИВС легко подхватить бельевых вшей. Конечно, вы человек трудолюбивый и вам не лень чесаться, но в камере вас могут не понять. Сами прикиньте: если там не хватает мест и спят по очереди, кто захочет делить постель с вшивым?
Бельевых вшей и мандавошек (лобковых вшей) в бане можно подхватить в любой момент. Трагедии здесь нет, стесняться не надо. Наоборот - не скрывайте. Завелись у вас - могут завестись и у сокамерников. Пусть они себя тоже проверят. В каждом учреждении имеется так называемая прожарка. По первому требованию сотрудники должны отвести вас на дезинфекцию.