Держитесь естественно, не заискивайте, но и не стройте из себя "крутого". Допустим, ваше "ай кью" превышает двести баллов, вы имеете три высших образования, и мощный интеллект распирает голову. В тюрьме это ничего не значит. Коренной её обитатель при ограниченной дееспособности всё равно опытнее вас. Он годами бок о бок жил с тысячами людей и волей-неволей стал хорошим психологом. Наконец, он знает нравы и обычаи. Это как вам - к дикарям попасть. Будучи умнее их (по меркам цивилизованного человека), вы погибнете, не зная языка, табу и уклада жизни племени.
Да и никогда не надо считать человека дураком. Может, у него другой алгоритм мышления.
Не разыгрывайте в камере пантомиму. Случается, и часто, арестуют человека или получит он срок, и вот он бродит от окна до параши, как страдалец. Весь ушёл в себя: на внешние раздражители не реагирует, плачет, заламывает руки, закатывает глаза. Подзываешь такого и интересуешься: "Слушай, а если бы здесь никого не было, ты бы так же паясничал? Тогда какого хера перед нами театр устраиваешь? Или у тебя одного горе?"
Ещё совет тем, кому возраст позволяет: позанимайтесь, хоть недолго, спортом. Особенно боевыми единоборствами. Конечно, голову развивать хорошо, но сколько в тюрьме всяких умненьких "головастиков" в "черти" и "петухи" попали! Потому что боялись.
Помню, первый раз заехал в карантин "Крестов" (там его "собачником" называют). Небольшое помещение. Настил в два яруса от стены до стены. Ещё в автозэке познакомился с бандюком из казанской организованной преступной группировки. Оба мы накачанные, стрижка полубокс, спортивные костюмы. На верхнем настиле расположились с ним вдвоём. На нижнем, в темноте и тесноте, - пятеро "ботаников", молодых, худосочных парней, тоже "первоходов". Заметьте, мы никого не били, ни на кого не "наезжали". Стало скучно. Доходяги по очереди рассказывали нам анекдоты. Казанский и я смеялись не над юмором, а над тупостью услышанного. После попросили одного студента показывать всяких зверей. Он изображал - змею, орла, изюбра, скунса, гниду. Вместо того чтобы сказать "нет" или послать нас подальше. Из уважения и бить бы его не стали. Но его страх заставлял пресмыкаться. Именно благодаря страху в армии процветает "дедовщина", а в тюрьме творится настоящий беспредел. Потому что девяносто процентов мужчин воспитаны как бабы. Только умствовать могут в привычной обстановке, а чуть изменились правила игры - превращаются в потерпевших. В местах лишения свободы такие умники терпят унижения и по-тихому утешают друг друга, что в другой хате, в "правильной" зоне с "махновцев" спросят. Да чтобы спросить, надо предъявить! Но как ты расскажешь, что тебя прессовали, когда никто тебя пальцем не тронул, а ты плясал. Или не пресёк, когда других тиранили. Ты же первый молчать будешь!..
Извините, отвлёкся. Хотя это поможет вам, если что, правильно настроиться.
Стучать или не стучать?
Иногда медосмотр проводят не сразу, а дёргают с карантина. Обязательно поведут фотографироваться, "играть на рояле" (снимать отпечатки пальцев). Часто по очереди вызывают оперативники. Беседуют, предлагают сотрудничать. Если вы знаете, что в этом учреждении содержится ваш враг, которого боитесь, или вы известный в городе гомосексуалист, - скажите операм об этом сразу, чтобы в камере не было эксцессов.
Насчёт сотрудничества вам решать. Особых льгот на следствии вы не получите. Вас будут вызывать - якобы на допрос - в кабинет оперов. Там предложат написать, кто из соседей чего говорил, есть ли у кого запрещённые предметы. Возьмут с вас расписки о получении небольших сумм, но денег не увидите, на этом опера наживаются. Зато могут премировать куревом, чаем (соврёте в хате, что адвокат принёс). Или устроят свидание с родными в кабинете.
После суда при небольшом сроке, если боитесь зоны, оставят с подследственными, дальше стучать. Типа, у вас ещё одно уголовное дело. Так же можете в СИЗО хозобслугой устроиться. Потом за нарушения закроют в лагерь, горя хапнете.
При большом сроке попросите этапировать в определённое, нужное вам учреждение. Бывает, две колонии рядом: в одной беспредел, а в другой порядок.
Знайте, что среди ментов нет дружбы, они сжирают друг друга. Сотрудники не любят оперов, сдают зэкам их агентов, которые следят за внеслужебными связями контролёров, инспекторов, когда они проносят наркоту, спиртное, мобильные телефоны.
Возможно, предложат вам сидеть взросляком - "вспомогалой" на малолетке. Мол, там дети. Присмотрите за порядком, наставите на путь истинный, а вам за это характеристику составим, зачтётся на суде…
Гладко стелют, красиво говорят. Только помните: после того как были "вспомогалой" у малолеток, попадёте в зону к взрослым, весь срок - этот и следующие - будете жить плохо. Могут и покалечить…
Дело в том, что по закону об оперативно-розыскной деятельности нельзя привлекать к сотрудничеству несовершеннолетних. Но информацию собирать и за агентуру отчитываться оперативникам надо. Вот они и попросят вас передавать разговоры из камеры. Отказаться - уехать обратно к взрослым. А там какая разница, что вы сидели "вспомогалой" недолго?
Втянетесь постепенно и начнёте стучать на мальчишек. Они же станут советоваться с дяденькой, о преступлениях ему рассказывать.
Может случиться и другое.
В ленинградской тюрьме на Лебедева взросляков к малолеткам набрали из малышевских братков. Им-то чихать на понятия, и за себя постоять они умеют. Бандиты наладили питание: пельмени, мясо, молоко. В созданных ими спортзалах заставляли заниматься пацанов спортом. Запрещали курить, пить чифир. Ребята развивались физически, бандюганских идеек нахватались.
Но тут за коррупцию арестовали начальника СИЗО. "Малышевских" вывезли. На их место навербовали, как положено, "вспомогал" из числа ранее несудимых, с нетяжёлыми статьями - аварийщиков, мелких мошенников, чиновников-взяточников.
И вот попадает такой додик к сплочённым парням… В камере их человек пятнадцать. Некоторым по семнадцать лет. В лучшем случае воспитателей избили - они мыли полы, пели песни, изображали телевизор. Другим повезло меньше. Их скрутили ночью и поимели во все дыхательно-пихательные отверстия. Утром объяснили: "Сломишься, сдашь ментам - им пидор не нужен, тебя на взросляк переведут. Ты молчи, и мы никому не скажем. За это будешь минеты делать и зад подставлять". Вот так они и жили, севшие по глупости почтенные отцы семейства на воле.
После суда, если шли в зону, там, конечно, узнавали, что они "петухи".
Советовать не стану, но решайте сами, стоит ли соседствовать с детишками-уголовничками.
Осторожно - психиатры!
Большая вероятность, что вас вызовут на "пятиминутку" - обследование у психиатров. Будьте настороже: они хоть и врачи, но хуже ментов.
Первый раз я попал на такую "пятиминутку" в "Крестах" ещё при перестройке. Тогда шла борьба с пьянством. В уголовном кодексе имелась статья 62. То есть, если человек совершил преступление в нетрезвом состоянии или признан алкоголиком, ему давали максимальный срок.
Вот психиатры и решали: пьющий он или нет. В комнате стояли пять столов, за каждым врач. На зэка они тратили полминуты и почти всех признавали алкашами. Тем самым обрекая на самое суровое наказание. Меня тоже хотели признать бухариком, но даже конвой возмутился. Дело в том, что на столе лежало моё уголовное дело, а там значилось моё спортивное звание, плюс тогда у меня была фигура, как у Шварценеггера. С большим сожалением признали непьющим.
Второй раз столкнулся с ними через пять лет. К тому времени я уже имел диагноз, проще говоря "временное помутнение рассудка, частичная невменяемость".
Зашёл в кабинет, там тройка врачей. Спросили меня, типа, сколько будет два плюс два, и говорят: "Здоров". Объяснил, что в одном учреждении в Питере есть моя история болезни. Они потупились, решили перенести "пятиминутку". Через месяц они же вызвали. Следователь запросил копию моего диагноза. Врачи прочитали, гляжу - пишут в заключении: этим заболеванием страдает, но в момент совершения преступления был вменяемым. Спрашиваю: "Как это вы определили? По данным следствия, с момента совершения преступления прошло полгода. Я "в отказе", то есть утверждаю, что невиновен. Суда ещё не было, а только он может решить, совершал я вообще преступление или нет". Психиатры разозлились, дописали внизу: "Лжив, изворотлив".
Примерно такая же история повторилась при очередной моей судимости.
Того, кто в сознанке, они просят рассказать о правонарушении. Потом это записывают, а также то, что вы не сожалеете о содеянном. И вот для суда ещё одно свидетельство против вас.
Так что меньше с ними общайтесь.
Как не попасть впросак
С этим ясно, вернёмся в карантин. Только вроде обжились, открывается дверь, называют вашу фамилию. Надо ответить имя и отчество. После команды "С вещами на выход" - не ломитесь на галеру. Не спеша, но и не тормозя, соберите вещи, ничего не забывая. Оденьтесь, обуйтесь. Скажите сокамерникам "бывайте" и выйдите в коридор. Ждите команды. Прикажут "лицом к стене" - встаньте. Никуда не идите, пока не велят. Руки за спиной. Несёте сумку - свободная рука за спиной. У поворотов и лестниц притормаживайте, пока не услышите "налево, направо, вниз, вверх".
Вот ваша камера, где можно провести несколько месяцев, а то и лет. При входе также поприветствуйте обитателей. Уверенно, но не нагло пройдите. Не изображайте отпетого уголовника, падая и крича в экстазе: "Родной пол, родные стены!" Смотрите по обстоятельствам. В каждой хате свои порядки.
Не навязывайтесь с беседой. Следите, чтобы вас закамуфлированно не подкалывали. Мне приходилось видеть, как первоходу говорили, что существует правило, пока не придёт следующий новичок, ты моешь посуду и полы. Ответьте, что о таком не слышали, и посоветуетесь со "смотрящими" или авторитетом тюрьмы. Не комплексуйте, скажите, что посуду будет мыть предложивший такое вам.
Не впадайте в панику, когда контролёр на вечернем обходе назовёт через дверь вашу фамилию и назначит дежурным. Не исключено, что зэки начнут врать, будто вы обязаны что-то делать. На самом деле менты назначают дежурного, чтобы он присутствовал и был крайним на нечастых шмонах. Максимум, что вам грозит, например, при обнаружении заточки для резанья хлеба - водворение в ШИЗО (штрафной изолятор - карцер). И не устраивайте шоу, не подписывая постановление, если не согласны с помещением туда. Это всего лишь бумага об ознакомлении. В карцере - с подъёма до отбоя - положены письменные принадлежности. Обращайтесь с жалобой в прокуратуру.
От ШИЗняка никто не застрахован, но постарайтесь не лезть на рожон, не нарушать дисциплину, зарабатывая у сокамерников дешёвую популярность. Все ваши ШИЗО фиксируются в карточке. Попадёте в зону, сразу будете числиться "отрицательно настроенным".
В зависимости от тяжести статьи можно освободиться условно-досрочно или заменить колонию на штраф, по одной трети, половине, две трети срока. То есть не досидеть много лет. При наличии нарушений это невозможно. Их надо снимать.
Есть маленький шанс попасть в беспредельную или пресс-хату. Знайте: из камеры в падлу ломиться. Но это при ничтожном поводе. Если столкнулись с "махновцами", бьют - попросите сотрудников перевести в другое место. Только никогда не закладывайте: скажите, что не сошлись характерами. Обычно такого объяснения достаточно.
Не переводят из пресс-хаты - разбейте себе лоб до крови при ментах на обходе. Попросите адвоката решить этот вопрос с начальником изолятора.
Можно самому менять правила. Помню, после "собачника" меня, первохода, подняли в хату - шесть шконок, десять человек. Сплошной дурдом. Вольготней всех себя чувствовал грузин Нейман. День посмотрел я на всякие фортели. После, на прогулке, спросил здорового, но спокойного Шурика из Боровичей, не надоело ли ему так жить. Попросил поддержать физически в случае кипиша. Вечером объяснил соседям, что будем жить по-новому. Когда спят - не кричать. Курить по двое у окна. Не "наезжать" на новеньких. Нейман возмутился. Пришлось дать ему по бороде. Воцарился порядок. Воздух относительно свежий. Убирались по очереди. Продукты с передач делили поровну. Перестали изображать из себя отпетых уголовников и жили спокойно. Только не подумайте, что я сидел только в этой хате и попал на "лохов" - за двенадцать лет сменил их более тридцати и везде устанавливал человеческие правила.
Конечно, я не призываю вас навязывать свои порядки, не у каждого и получится. Но ведите себя прилично, и вас не тронут. На юмор отвечайте шуткой. На грубость - грубостью или ударом.
Правда, по неведению можно попасть впросак. Не зная того, что на воле и в тюрьме одни слова имеют разные значения. Раз помню. Уже прижился в тюрьме, лежу под одеялом, мечтаю. Молодой парень, желая завести разговор, спрашивает: "Гоняешь?" Думал, он интересуется, мастурбирую ли я. Жёстко на него наехал. Оказалось, на жаргоне "гоняешь" значит "переживаешь". Видите: ни за что оскорбил человека.
Поэтому вначале меньше говорите. Пока не усвоите лексикон, шуточки. Особенно будьте осторожны с ранее судимыми.
Хотя некоторые сами виноваты, что над ними смеются, - ведутся на всякую глупость. Самая старая и популярная подначка - объявить новичку, что менты отпускают на базар и сейчас его очередь. Дать денег и вещей на продажу. Научить, чтобы стучался в дверь и требовал отвезти себя на рынок. И ведь всерьёз требуют!
Или дать первоходу чайник в банный день и сказать, чтобы после помывки получил на всех квас. Тоже верят.
В камере мы над новичками несильно прикалывались. Заодно и проверяли, кто перед нами. Особенно молодых разыгрывали. В день совершеннолетия (18 лет) малолеток поднимают на "взросляк". Они наслушались про тюрьму ужасов и чувствуют за собой "косяки". Ведь то, что у них там норма, в правильной хате - беспредел. Но с пацанов за это не спрашивают, если сам лично никого не трогал. Есть камеры, где "отписывают" за человека, который не с воли пришёл. Мы больше в процессе общения смотрели. Главное, чтобы не "петух" был, - ведь некоторые не объявлялись. На это (петух - не петух) мы с чёрным юмором тестировали. Заходит пацан в хату, стоит в дверях, нервничает. Спрашиваешь его: "А у тебя по жизни всё правильно? Ты не "обиженный"?" Он отвечает: "Нет". Удивляешься: "А как ты к нам попал? Здесь же "петушатник"". Начинает он в ужасе ломиться из хаты - значит, действительно правильный. Объясняешь, что пошутили.
Или с порога не огорашиваем, а предлагаем чаю попить. Начинаем гонять кружку по кругу. Приятель начинает на меня наезжать: "Ты чего три "хапка" (глотка) делаешь, когда два положено?!" А я, типа, оправдываюсь: "Да никак не пойму эти порядки! С блатными чифирим - две "тяпки" делаем. С "петухами" - четыре. Вот я и решил где-то посередине брать, три делать". Надо видеть ужас новичка. Но мы тут, естественно, ржать начинаем.
Засиженным зекам проще - они (если нормальные) владеют жаргоном, набором выражений, знают, как шутить не только со своими товарищами, но и с ментами. Те, когда долго работают, тоже насчёт этого подкованные. Ну, к примеру, знакомится с тобой в колонии сотрудник, вызвал в кабинет. В числе прочего спрашивает: "Профессия?" Одно дело - просто промямлить, что нету. Другое - сказать, допустим: "Печник-садовод". Это значит, что зимой спишь на печи, а летом - в саду.
Но даже если вы обладаете нормальным чувством юмора (тут лучший критерий, когда не любите семейство Петросянов: значит, норма), не вздумайте сразу шутить в неволе, как это делают рецидивисты. Здесь столько нюансов, что сразу их не понять. Ведь шуточки часто крутятся вокруг жопы, и здесь - тончайшая грань между иронией и оскорблением. К тому же надо научиться разбираться в людях, кому и что можно сказать. И уметь мгновенно переходить от шуток к жёсткому разговору. Это касается и серьёзного общения. В силу психической неуравновешенности у зэков случаются резкие перепады настроения. Он может вас всегда спокойно воспринимать, а в какой-то момент осыпать бранью или выразить недовольство совершенно невинной фразой. Здесь тоже надо уметь осаживать или сгладить конфликт. Уверенно ответьте на его хамский выпад: "Оставь это мнение при себе!" Или спросите: "А то что будет?" Тут уже он сам или "врубит заднюю", или попрёт до упора. Ссоры лучше сразу доводить до конца, чтобы не было дальнейших эксцессов.
Не подумайте, что в тюрьме все прожжённые уголовники: только и делают, что пьют чифир, "жуют" за понятия и мечтают поиметь кого-нибудь в зад. Люди разные, но большинство - вполне нормальные. Конечно, они придерживаются определённых правил. Типа, с "петухом" из одной посуды не есть. А так мы в камерах и в жмурки играли, даже мужики пятидесятилетние. В прогулочных двориках - в "слона и мильтона". Шили из материала перчатки, набивали ватой и спарринговались.
Есть хаты, где жёстко играют в тюрьму. Тем нелепее их обитатели выглядят среди приличных людей. Как-то сидим, скучаем. Заходит нечто - весь в наколках, лысый, голова тыковкой, пальцы веером. С порога выдаёт: "Привет братве, достойной уважения, в натуре. Ну чё пригорюнились, давай чифирнём. Чай-то есть?" Сам как на шарнирах, костопыжится, выёживается, матерится через раз. Понимаю: можно развлечься. Говорю: "Мы - первоходы, не чифирили, а ты завари себе, попей". Он, ничуть не смущаясь, замутил пол-литра, давится, сдерживает рвоту. Интересуюсь с серьёзным видом: "Скажи, а зачем чифир пьют? Ходят слухи - от него кончают". Уркаган хохочет, как гиена: "Да ты чё, в натуре, бля буду! Кто тебе сказал?! Короче, чиф кровь гоняет, давление поднимается, бля…" Ему советуют: "Так ты отожмись пятьдесят раз от пола, тоже давление поднимется". В общем, доставали его капитально.
Беда этого гоблина в том, что и так он от природы полуимбецил, да ещё сначала в камеру к дуракам попал. За четыре месяца он там искололся с ног до головы "портачками" (некрасивыми татуировками). Нахватался верхушек и стал вести себя так, как, по мнению обывателей, должен вести себя отпетый уголовник.
За три дня обработали его. Ради забавы заставили, когда дежурившая на галере женщина пригласила на прогулку, порвать на себе манку и заорать: "Начальница, открой дверь пошире - пальцы не пролазят!" Раскорячиться и с песней: "Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ невинных загубил…" направиться к выходу. Сотрудница даже замок не захлопнула - с визгом убежала от такой погани. Нажала кнопку тревоги. Примчался наряд. Объясняем, что пошутили. Кстати, если не умеете общаться и ладить с ментами, - не дуркуйте. Наживёте кучу неприятностей.
У нас этот урка смешным казался, а представьте, когда таких собирается много и к ним неопытный новичок попадает, чему они его научат.
Только отдельные личности внушают опасение сразу. Других узнают в процессе общения, прощупывают, пробуют задеть, наехать. Часто не грубо, а подленько, чтобы если что - не предъявили как зачинщику ссоры.
К примеру, посещение туалета может стать предметом подковырок. От тюремного, непропечённого хлеба сильно мучают газы. Вот вы громко пукнули. Посыпались реплики: "Я так не крикну. У меня машина тише работает. Как ноги не оторвало?" Это не оскорбление. Более грубо скажут: "Манжеты (ягодицы) не держат". Тоже не смертельно. Могут ляпнуть: "В этой жопе член бывал". Бейте в морду без раздумий. Пусть проиграете в драке. После не полезут, и порядочные зэки будут на вашей стороне.