– Ты с ним спала.
– Не спала.
– Спала.
– Не спала. Ну, может, чуть-чуть.
– Шлюха!
* * *
– Я в полицейском участке. Можешь прийти?
– Да, в обед.
– Не уверен, что могу пообедать. Меня арестовали.
– За что?
– Выдача себя за полицейского.
* * *
– Я хочу, чтобы общество было в порядке.
– Ты типа Воспитатель для всего мира?
* * *
– Почему, Алан? Это все, о чем я спрошу: "Почему?"
– Одни люди видят вещи такими, какие они есть и не спрашивают "почему". А другие – такими, какие они не бывают и винят коровье бешенство.
* * *
– Ты представляешь, что бы было, если бы все бедные перестали платить налоги?
– Богатые бы начали платить свои.
* * *
Вчера я ложился спать с книгой. Не так интересно, как с 29-летней.
* * *
Намного проще бороться за принципы, чем исполнять их.
* * *
Болтология спасла тебя от тюрьмы.
* * *
Это неконституционно – Соединенным Штатам иметь душу.
* * *
– Свобода лежит в наших сердцах. И когда она умрет, никакой Конституции не спасти ее.
– Хоть бы раз ты процитировал республиканца!
* * *
Что может быть оптимистичнее поцелуя девушки-идеалистки?
* * *
Странно, что любовь перекрывает все, что идет не так.
* * *
– Однажды Беф предложила мне заняться постельным дайвингом. Это как обычный дайвинг, только…
– Я понял.
* * *
Любовь победит все.
* * *
Ограбление не так сложно, как убийство. А от убийства ты меня отмазал.
* * *
– Когда в мир приходит технология, сначала ее использует в эротике.
– Как интернет.
– Как порно в интернете.
* * *
– Профессор много помогал этой фирме и хотел меня в этом деле. А ты что здесь делаешь?
– А я хотел тебя.
* * *
– Как Гваделупа?
– Ужасно скучный остров. Ничем нельзя заняться кроме секса ни днем, ни ночью.
* * *
Только розовое не ешь. От них рвота или смерть.
* * *
Мораль… Ее изобрела элита, чтобы простонародье не радовалось жизни.
* * *
А что касается жены – она ничего не узнает об измене, и ей будет хорошо. А если узнает – будет ей наука.
* * *
– Меня сложно одурачить.
– Да ладно! Когда ты меня встретил, ты и не предполагал, что я могу убить человека сковородкой.
* * *
– Ты задыхаешься?
– Да.
– Из-за меня?
– Да.
– Запирай дверь. У меня соски затвердели.
– И хотя я ценю твои наблюдения насчет рудиментарного органа, но это от холода. У нас батареи не работают.
* * *
Я по лестнице каждое утро хожу. Лифты для демократов.
* * *
– Я тебе скажу, почему эта фирма работает. Деньги! И я их приношу.
– Ты их приносишь, но благодаря Полу, Дэнни, они работают.
* * *
– Супермаркет не закрывается, если увольняется кассир.
– Закрывается. А иначе люди будут просто забирать еду и уходить.
* * *
– Мы идем в суд.
– Звучит как приглашение на свидание.
* * *
– Мы рассмотрим дело через 6 недель.
– Судья! Это для моего клиента целая вечность.
– А для судебной системы это – скорость света.
* * *
То, что вам может казаться маленькой победой – на самом деле есть отложенное неизбежное поражение.
* * *
– Это нелюбезно.
– А мы сейчас любезничаем?
* * *
– Как рыбалка нынче?
– В воде или в постели?
* * *
– Что думаешь?
– Честно говоря, я побаиваюсь думать.
– Ну и не надо тогда.
* * *
– Так кому ты задницу надрал?
– Тому, чья задница этого заслуживала.
* * *
Не пойму, почему люди не используют жестокость для решения своих проблем чаще? Это же работает.
* * *
– Интересно, во что я превращаюсь?
– В Дэнни Крейна.
– До этого мне еще далеко.
– Не волнуйся, доберешься.
* * *
– Это лицемерие.
– Это логика. Вам не понять – вы не женаты.
* * *
– Ого!
– Дважды "ого"!
* * *
– Что читаете?
– "Код Да Винчи". Интересуетесь?
– Нет, мне достаточно, что Леонардо был блестящим художником и инженером.
* * *
Самый эффективный способ вызвать адреналин – заставить человека думать, что он умрет.
* * *
– Кто вы?
– Директор по маркетингу.
– Директор по маркетингу? А не тайный исследователь мозговых зависимостей?
* * *
Если бы миллиардер мог бы жениться на тысяче женщин и заявить в налоговой декларации, что они все иждивенцы, думаете, он бы так не сделал?
* * *
Сегодня нет границ того, как может выглядеть любящая семья. Матери-одиночки, отцы-одиночки, экс-жены, экс-мужья…
* * *
– Тебе нужно расслабиться.
– Очевидно. Но это как сказать голодающему: "Тебе просто нужны деньги". Это не решит проблему.
– Но у меня полно денег. Просто набери в обслуживание номеров и скажи: "Алло".
* * *
Что с того, что ты путаешь слова? Заставь это работать на себя, как это сделал я.
– Ты такая бука!
– Ты можешь на секунду оставить свой нарциссизм и представить, что значит, сходить с ума?
* * *
Прости, что вышвыриваю тебя. Я просто записал "секс на 5.30" с Джессикой. Но поскольку она не пришла, придется заниматься им самим с собой.
* * *
Все это время я думал, что ты мне сопереживаешь. Но ты всего лишь сочувствовал.
* * *
– Не уезжай!
– Не говори со мной!
– Просто это мой чемодан. И ты пакуешь мои вещи.
* * *
Зачем нужны адвокатские споры? Вы же знаете, в чем правда!
* * *
Если бы любой, зависимый от амфетамина, мог взмахнуть волшебной палочкой и стать зависимым от видеоигр – он бы сделал это и глазом не моргнул.
* * *
Когда Эйнштейн разрабатывал свою теорию относительности, его уровень дофамина зашкаливал.
* * *
Где провести черту между зависимостью и страстью?
* * *
Чувак! Я знал, что победим. Но когда все кончено – другое дело.
* * *
Я всегда сопереживал тебе. В сейсмическом сдвиге настроения я на секунду подумал о себе.
* * *
Слова – мои друзья.
* * *
Чего волноваться здесь, на массаже, где люди трогают тебя только по-хорошему?
– Дело не в деньгах? Почему ты не хочешь уходить с работы?
– Я не хочу скучать по тебе.
* * *
Я никогда не стану ничьим благотворительным проектом.
* * *
Вы слышали, вышла книга о том, что полюбовных разводов не существует? Детей гораздо сильнее травмирует развод, чем детство в доме с плохим супружеством. Эффект, производимый разводом, наиболее деструктивен, чем смерть одного из родителей.
* * *
– Вы не хотели бы поужинать?
– Сейчас 4 часа.
– Простите, я давно не был на свиданиях. Вы не хотели бы перекусить в наиболее подходящее время?
* * *
Если он перестанет нарушать закон, мне незачем сажать его в тюрьму.
* * *
Посторонние не станут нам вечно помогать.
* * *
Разве тебе не спокойней, когда ты знаешь, что я буду с тобой, когда ты увянешь, и я тебя застрелю?
* * *
Признай, что у нас эмоциональный роман. Может сделаем его физическим?
* * *
– Привет! Как дети?
– У меня нет детей.
– Отлично!
* * *
– Как терапия, Джерри?
– Отлично, Алан. Я смотрел людям в глаза, пожимал им руки, проявлял к ним искренний интерес даже тогда, когда они меня не интересовали.
– Этого даже я не могу.
* * *
Тяжбы в суде – это нечто большее, чем знание законодательства. Это уверенность, стратегия, дешевые трюки.
* * *
Чтобы не съели печенье, лучше хранить его в ящике для овощей.
* * *
В Конституции нигде не записано, что судья должен весь день отсиживать свой зад.
* * *
– Я принес вино, сыр и презервативы. Думал, мы пойдем на пикник.
– Сегодня ко мне приходила твоя жена.
– Тогда только вино и сыр.
* * *
– Зайдем ко мне в 8?
– Отлично. Повторим Уголовный кодекс.
– А я покажу тебе мою вагину.
* * *
– Я чувствую себя зажатым.
– К счастью, суд – очень официальное место. И никто не будет ждать тебя в рубахе нараспашку.
* * *
– Короче, если я с кем-то пересплю, моя жена получит по брачному контракту всю мою жизнь.
– Не всю. Только то, что ты в жизни любишь.
* * *
Я боюсь, что кто-то вас зарежет прежде, чем я вас достану.
* * *
– Я чувствую себя такой дурой.
– Мой совет: достань цемент, кирпичи и отгородись стеной.
* * *
Я понимаю, что не заслуживаю тебя. Но даже малого шанса достаточно, чтобы поддерживать во мне огонь.
* * *
– Слышал, ты потерял клиента?
– Ничего страшного. Как ключи или очки – он где-нибудь найдется.
* * *
– Бывает, что забываешь кое-что. И неважно, как труден был твой день, неважно какие решения тебе пришлось принять, как этические конфликты ты в себе поборол. Но важно, что у тебя есть выбор, что съесть на обед.
– День ото дня восхищаюсь твоей способностью просто жить.
– Или так, или умереть.
* * *
Внутри каждого есть своя собственная песня.
* * *
Это невыраженное творчески заперто внутри меня, как камень в почках.
* * *
– Я думаю, тебе все наскучило.
– Да как это? Я Дэнни Крейн. Один звук моего имени развлекает.
* * *
Моя рекомендация как психолога – записаться тебе на йогу. Ты станешь достаточно гибким, чтобы засунуть голову себе в зад.
* * *
Спусти курок! Хоть как-то вознесись над своими безвкусными пресс-релизами.
* * *
– Я не могу быть одновременно в двух местах.
– Тогда найдите еще кого-то в вашем офисе.
* * *
– Как ты?
– Сегодня легкая диспепсия. Но в целом прекрасно.
* * *
Любое сборище мужчин больше двух напоминает мне команду. А я всегда плохо играл в команде.
* * *
Когда люди подумывают о смерти, они основательно оценивают свое наследие.
* * *
– Я говорю о сексе.
– Каком сексе?
– Который скоро будет.
* * *
– Я подстрелил человека в первый раз.
– А другие не люди?
– Ну, двое преступники, третий бездомный. А Сидни – он живой: платит налоги, живет, работает. И он республиканец.
* * *
– Не люблю, когда женщина сует свой язык в мой рот.
– В этом вся суть! Долой национальную безопасность. Впусти женский язык.
* * *
Как только ему не нравится то, что он слышит, он превращается в Грязного Гарри.
– Что это за болтология?
– Это не болтология. Это пистолет.
* * *
– Ты сказал, что даже мысль о пистолете тебе противна.
– Но я же не говорил, что не буду из него стрелять.
* * *
– Канада, Япония, Англия. В любой из этих девчачьих стран я бы сел в тюрьму, если бы выстрелил в человека.
– Боже, храни Америку.
* * *
– Как все прошло с Челиной?
– Море феромонов. Будь я бабочкой, мы бы уже это сделали и погибли.
* * *
– Хорошо было познакомиться с твоим психологом.
– Мужчина никогда не знакомит жену с любовницей.
* * *
– Думаешь, это признаки болезни Альцгеймера, если я не помню, сколько людей подстрелил?
– Главное, что помнишь кого.
* * *
Всегда для выигрыша должен быть заготовлен кролик из шляпы. В любом случае.
* * *
Не пытайся залезть ко мне в голову. Там все равно ничего нет.
* * *
У меня нет времени думать над всем, над чем приходится думать.
* * *
За риторические вопросы тоже берут деньги.
* * *
Единственное, чего стоит бояться, это завтрашнего дня.
* * *
– У нас есть козырь. И выложив его в суде, мы победим.
– Если выложить козырь сначала, то можно будет и не идти в суд.
* * *
Искренность, когда научишься ее подделывать, никто тебя не остановит.
* * *
Откупись от него. Дай бутылку скотча и денег на рекламные плакаты.
* * *
Там идет золотой дождь из денег. И он идет не на нас…
* * *
Нам нравится стремиться к чемпионству, но не нравится быть чемпионами.
* * *
– Вы должны сказать правду. То есть напомнить начальству, что они работают в медицине, а не просто получают прибыль.
– А если вас и меня уволят после этого?
– Мы вместе можем сбежать на Бали и стать барменами.
– Признаюсь, что я так глубоко в заднице крупного бизнеса, что мир напоминает мне гигантскую толстую кишку.
* * *
– Знаешь, окружающие не понимают – знаю ли я что делаю или нет?
– А ты понимаешь?
– Да не особо.
– Время от времени, чтобы они продолжали гадать, я засовываю сигару в ухо. Я выгляжу глупо? Попробуй.
– Хорошо смотримся.
– Хорошо.
– Ты хорош, когда злишься.
– Яйца болят.
– Давай я буду первым и последним, кому ты это говоришь?
* * *
Поцелуй – это надежда на что-то большее, поцелуй – это рождественский канун секса.
* * *
Я люблю тебя. Я не хочу за тебя замуж. Я даже не уверена, что я хочу с тобой встречаться. Но я люблю тебя.
* * *
Это хорошее чувство – подстрелить плохого парня.
* * *
Для спокойствия духа я должен сделать все, что смогу.
* * *
Я проверяла оборудование в туалете. Я микроменеджер.
* * *
На вершине горы есть место для одного. Это моя гора.
* * *
Мне разбивали сердце часто. Через минуту проходит.
– Между нами, эта женщина – слишком для меня.
– Между нами – мы ее сделаем.
– Было бы неплохо.
* * *
Я парень что надо. Не проигрываю и не проиграю.
* * *
Отчаявшиеся люди будут пробовать что угодно.
* * *
– Дэнни, ты что-то принимаешь?
– Я принимаю своё здоровье во внимание.
* * *
Отчаянные люди совершают отчаянные поступки. И что с того?
* * *
Любой пиарщик вам скажет, что плохой гласности не бывает.
* * *
Память – это больше чем распознавание лиц.
* * *
– Ответы в жизни – в голове их не найдешь. Сначала обращаешься к Богу, а затем…
– В Фокс Ньюс.
– Верно.
* * *