– Шерли, это тебе.
– Что это?
– Это сертификат из "Новых начал", удостоверяет, что я на сто процентов психически здоров.
– Как мило, даже в рамочке. Получается, ты единственный сертифицировано здоровый здесь.
* * *
– Так Эдвин, планируешь вернуться на полный день?
– На более чем полный! Возвращаюсь на переполненный день!
* * *
– Должен признать, что все долгие ночи в "Академии смеха", когда я лежал в кровати, желая, – о да! – мне легче было от одной лишь мысли о тех временах, когда мы с тобой занимались… утехами.
– Мы ими никогда не занимались.
– Но от мысли об этом все равно легче!
* * *
Алан! Снова мужчины с пушками! Это не я!
* * *
– Пожалуйста, заведите руки за спину.
– Это обязательно? Я тогда чувствую себя так надменно.
* * *
– Что вы заявляете?
– Невиновен по причине помешательства прокурора.
– Ладно, назначим… так! Это заявлять нельзя!
– Тогда – невиновен.
* * *
– Люди вроде вас всегда губят сами себя, мистер Шор.
– А, в крайнем случае, у нас есть вы.
* * *
Эдвин, нельзя подавать в суд на болезнь.
* * *
Эдвин, без штанов ты выглядел менее безумным.
* * *
– Дэнни, я понял, что в жизни (и я знаю, ты это тоже понял) мастерство не так уж важно, когда ты достаточно большая звезда. Ты всю свою жизнь выходил сухим из воды только потому, что ты эта самая звезда.
– Большая звезда. Я пукаю протуберанцами.
* * *
– Ничего сынок. Посмотри на меня. Мы знаем, где живет твоя семья!
– Дэнни! Мистер Макибо, безумием было бы не согласиться. Могу лишь сказать, что если планируете сказать правду, – а, думаю, вы должны, – пожалуйста, скажите точно, как все было.
– Потому что мы знаем, где…
– Дэнни!
* * *
– Я после трудного дня предпочитаю налить бокал вина, зажечь свечу и забраться в горячую пенную ванну со своим партнером. Можешь представить, что делаешь такое?
– Но это же просто алкоголь и высокие температуры.
* * *
Занесите в протокол, что он обозвал меня едой!
* * *
Ты думаешь? Когда-то я тоже так делал.
* * *
– Сейчас у нас есть моторное масло, жуки, гудрон и кости свиней.
– Пока что она назвала только то, что содержится в большинстве печений и сладостей.
– Разве это не пугает?
– Нет, пугает то, что иск подали именно против нас.
– Да, мы все испуганы.
* * *
– Ваше имя часто всплывало на моей старой фирме.
– Надеюсь, что вместе с потоком непристойностей.
– Всегда.
– Хорошо.
* * *
– Я работал терапевтом в Кутанге с две тысячи первого года по этот октябрь. Помощь нашей клинике в большей степени оказывали США.
– Заметь, он не сказал "спасибо".
* * *
– Что-то ты худой. Кушай побольше.
– Не все получают огромные представительские средства на еду.
– А зря. Это круто!
* * *
Как это невежливо! Нельзя при встрече с папой судить его правительство.
* * *
Ничто не характеризует демократию лучше империализма.
* * *
– Вот что я не могу понять в таких людях, так это то, как они могут так явно манипулировать другими.
– А ты пытаешься манипулировать нашей дружбой, чтобы я с этим что-то сделала?
– Да.
* * *
Когда выигрываешь, говорят, что ты эффектен. Когда проигрываешь, и это не ко мне, тебя называют задницей.
* * *
– И еще она сказала, что у меня нет чувства юмора. Да я постоянно шучу!
– Это не шутки, это каламбуры. Каламбуры – это не смешно.
– Но это же просто ваше… смешнение, да?
* * *
– У меня дела в лос-анджеловском филиале. Можем шастать, где вздумается и все нам сойдет с рук!
– Дэнни, при всей скромности, мой жар обычно не требует от меня шастать.
Женщины сами меня находят.
– Тогда пусть находят в Лос-Анджелесе! Не будь занудой, ты все равно поедешь. Полетим самолетом, там лимузин, заскочим в "Кренкель э Шмитт.
Лос-Анджелес", сделаем дела. Оттуда – "Шато де мер", у них роскошные постели с бельем, плотностью пятьсот нитей. Женщины обожают плотное белье!
– Я тоже.
– То есть я тебя убедил?
– Я и правда изголодался по дешевому суши. Да, плотность белья все решила! На пару дней.
* * *
– Она восхитительна! Видел передачу, которую она ведет? Называется "Феникс".
– Она о мифологии?
– О, да! Люди бы стали такое смотреть. Нет! Это реалити-шоу!
* * *
– Твоя проблема в том, что твой мозг так забит умными словами, что у тебя нет места для того, что действительно важно. Доверие в дружбе должно быть взаимным, иначе никакой дружбы нет.
– В настоящей дружбе один человек не сходит с ума от перспективы убийства другого.
* * *
Твои пятнадцать минут почти вышли, мои – длятся всю жизнь.
* * *
Один нейробиолог в дюкском университете провел эксперимент. Он дал группе испытывающих жажду обезьян выбор: выпить любимый напиток (какая-то смесь с вишневым соком) или получить возможность посмотреть на фотографии самой влиятельной обезьяны в стае. Несмотря на жажду и любовь к вишневому соку, они выбрали второй вариант. Очевидно, некая область мозга обезьян конкретно вызывает трепет перед знаменитостью. Как и у нас.
* * *
– Один умный человек однажды сказал мне, кажется, за бокалом мартини:
"Можно учесть все факты по делу, включить всех адвокатов, смягчающие обстоятельства, но все равно люди забывают, что, в конце концов, все решает судья". Ты говорил это с таким огоньком!
– Я просто хотел с тобой переспать.
– И тебе это удалось.
* * *
Хорошо, что ты меня не видела. Я был, как минимум, на семь процентов менее симпатичным.
* * *
– Ширли! Это последняя серия.
– Я не стану тебя целовать.
Примечания
1
http://ru.wikipedia.org/wiki/%DE%F0%E8%F1%F2%FB_%C1%EE%F1%F2%EE%ED%E0