Минетчицы
Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней? Ведь минет - это и есть основное жизненное назначение женщины, выражение ее вечной женственности, природных даров и умственных способностей. И если она не догадывается об этом или яростно отрицает подобное предположение, значит она не умеет делать минет или же делает его бездарно, бесчувственным ртом. Бог с ней: она создана для каких-то побочных занятий, мелких тем, холодного музицирования.
История минета имеет глубокие библейские корни. Китайские археологи установили, что Ева регулярно делала минет Адаму, но их выгнали из рая не за это: Ева позарилась и на сатану, чтобы лучше понять разницу между ним и человеком, однако особой разницы не обнаружила. В античной Греции минет был одной из Олимпийских дисциплин, не менее популярным видом соревнований, чем сегодняшнее парное катание на льду. В Средние века, по свидетельству Монтеня, мужчинам прописывали минет для лечения воспаления легких и, как ни странно, ангины. Инквизиция использовала минет как средство для выявления ведьм. Тех женщин, кто делал минет искусно, инквизиторы оставляли при себе, предварительно сняв с них тяжкие обвинения, и не сжигали до тех пор, пока они им не надоедали. Великий японский поэт Мацуо Басе (1644–1694) призывал куртизанок не уронить "ни одной росинки", когда они делают ему минет. Гораздо раньше, в Индии, Камасутра свидетельствует о "жемчужной влаге" как результате "сосания плода манго".
В России минет вошел в моду в Смутное время. Его охотно применяли для повышения патриотизма и бойцовских качеств в борьбе с поляками, однако в крестьянском сословии он был запрещен из гигиенических соображений. В Советском Союзе минет, как и смерть, считался марксистской философией противоречием в себе, хотя именно здесь он приобрел поистине общенародный размах.
Сегодня, когда минет стал одним из основных родов человеческой деятельности, выяснилось, что русские женщины нередко делают его задушевно, опережая в этом искусстве большинство иностранок. Вот почему русский минет можно рассматривать как форму национальной идеи, которую уже взяли на вооружение наши силовые ведомства и Министерство культуры.
Когда входишь в плотную тусовочную среду, полную очень похожих друг на друга молодых женщин, хотя они сами себя считают неповторимыми, надо помнить о том, что ни приоткрытый рот, ни пухлые губы, ни слегка вываливающийся язык еще не являются признаками минетного совершенства. Минетчицу выдают скромные бесстыжие глаза.
Я отнюдь не хочу сказать, что та, которая набрасывается на меня как безумная, с чавканьем и урчанием, готовая кусать и откусывать, как бешеная собака, достойна высокого звания минетчицы. Однако равнодушным и вялым тоже лучше отойти в сторону. Взять в рот - это еще не минет. Сосать - это еще не интрига. Извиваться по-змеиному не обязательно. Последнее дело - вгрызаться в физиологию. Механический ритм не надобно путать с владением языком. Хорохориться и кудахтать - до свидания! Учебников нет, но кто-то верно заметил о глубокой глотке. Минет - это игры с огнем. Минет - это умение владеть оружием. Держи ствол! Но научатся только те, кто уже изначально умеют. И споткнутся те, кто считают минет ремеслом. Не стоит стараться - прилежание не поможет. Профессионалка минета похожа на многостаночницу: ударный труд украшает не женщину, а Доску почета. Не нужно мне красных вымпелов - на жизненном конкурсе минетчиц, после отборов и сладких голосований, побеждает пьянящая страсть. Кто ласково жрет любовь - та и жрица любви. Минетчица - это как Новый год! Взяв бутылку шампанского в руки, стреляй в потолок и пей из горла до дна, а потом повернись к нам и облизнись по-хорошему.
Боятся ли мужчины умных женщин?
Тема пришла к нам с Запада, отягощенная феминистскими размышлениями. У меня была немецкая подруга, радикальная журналистка: она подозревала всех мужчин в трусости. От итальянской подруги я слышал примерно то же: мужчины боятся умных женщин, не хотят при них выглядеть мелкими сошками и потому женятся на глупых блондинках. Со мной можно обо всем побеседовать, говорили по очереди немка и итальянка, а мужчинам этого не надо - им нужна власть над женщиной. Возможно, это и был феминистский взгляд, но мне почему-то казалось, что в словах моих подруг сквозит обыкновенная обида женской неудовлетворенности.
В России тема умной женщины изуродована классиками. Достоевский, Толстой и Чехов с непонятным упрямством стремились развенчать ум женщины, изобразить умную женщину лишь претендующей на эту роль, интеллектуальной авантюристкой. Такие женщины, в самом деле, встречаются, и от них лучше держаться подальше. У них на все - готовые ответы. Но такими карикатурами вопрос о женском уме не ограничивается.
Ум женщины в наших краях - щепетильная тема. Иметь дело с умными женщинами русский мужчина не научился. Мы так долго жили в обществе, которое проповедовало философию равенства, хотя жило по законам жесткой иерархии, что запутались в том, что чему равно на самом деле. Женский ум не равен мужскому. Он - другой. Однако многие мужчины и сегодня убеждены: умных женщин не бывает по определению. Чем глупее мужчина, тем с большим жаром он отрицает ум у женщин. Мужикам бы что-нибудь попроще. На этот счет есть решение: мужики - сволочи, бабы - дуры. И давай по этому поводу ржать! У наших мужиков истины без смеха не бывает; все остальное - вражеская пропаганда.
Есть и умные мужчины, которые сомневаются в существовании ума у женщин. Им кажется, что этот ум - вторичен, что это пародия на мужской ум, ведь среди женщин нет Сократов. Между тем, природа ума у женщин двояка, если не двусмысленна. Ум женщины логичен, а женский ум - интуитивен. Эта комбинация порождает скорее ведьм, чем Сократов. У мужчин один ум, а у женщин - два, очень разных. Легко запутаться. Женщина способна обладать мужским умом, но у нее есть и чисто женский ум - ум проглатываемых, невосполнимых звеньев размышлений. Он - забывчивый, настроенческий, неопознанный. Он привлекает, волнует, отталкивает мужчину.
Конечно, мужчина боится женщины, которая подавляет его своим умом. Вместе с тем есть целое племя покладистых мужчин, которые ловко подкладываются под сильных женщин, умеют ужиться с ними.
- Это мой муж, - говорит успешная начальница, показывая на существо, стоящее рядом с ней с извиняющейся улыбкой.
Чем ты умнее, тем меньше у тебя оснований считать себя умной. Ум ставит себя под сомнение. Ты не скажешь подруге: "Какая я умная!" Это - неловко, нескромно, некрасиво. Тем не менее ты зарабатываешь себе на жизнь своим умом. Ты принимаешь решения, которые укрепляют твои позиции. Ум - это и есть умение жить адекватно на разных уровнях существования. Женский ум "вьет гнездо" (вспомню Розанова). Мужской ум из гнезда вылетает, летает высоко, в мире абстракций.
Однако мы все далеки от идеала. Если ты действительно умна, то бойся себя. Ум вызывает зависть, страх, ненависть, преклонение. Опасное оружие. Его не надо, как и талант, зарывать в землю, но им не стоит, как тряпкой, размахивать над головой. В России ум часто обращен против тебя, направлен на твое разрушение. Ум может замучить тебя вопросом "зачем?". Зачем ты живешь с одним, а не с другим? Зачем делаешь карьеру, стремишься к успеху? Ум часто ломает жизненные мотивации, подвешивает человека, вгоняет в меланхолию. Ты стремишься во всем увидеть обратную сторону Луны, в каждом мужчине заметить "бородавки". Ты думаешь, что так надо, но это - всего лишь беспомощная возня ума.
Заставь свой ум работать на себя. Умные женщины редко бывают счастливыми? Умная и несчастная - значит не совсем умная. Ради своего спасения постарайся соединить ум с любовью. Посмотри, что из этого выйдет.
Мужское безобразие
В народе любят судачить о том, что начальники спят с секретаршами, режиссеры - с актрисами. Народ прав: такое в самом деле случается. При этом женщины изображаются жертвами мужского произвола и принуждения. Однако уж скорее сам народ, в лице насильников и маньяков, а также прочих отморозков, принуждает женщин трахаться. Чем интересен женщине прыщавый юнец или пьяный мастеровой? Да пошел ты! А ему обидно, и вот из такой обиды может вылупиться грозный маньяк.
Все мужчины - коллекционеры женщин, только одни удачные, а другие - нет. Начальникам везет чаще, чем подчиненным. В паре "начальник - секретарша" - возможность взаимовыгодного обмена. Даже самую романтическую секретаршу волнует и пьянит власть начальника, которая реализуется у нее на глазах: на одного он наорал, другого выгнал. Оральный секс как раз и рождается из восхищения этим "наорал". Даже самого грубого начальника возбуждает молодая грудь секретарши. Начальник - семя власти. Съесть эротическую сущность начальника - приобщиться к элите. Обоюдный гипноз полон выгод. Оба пользуются своим положением, один - служебным, другая - на высоких каблуках. Чем полноценнее мужчина, тем более сильным магнитом он оказывается для женщины. Чем больше начальник обретает властных полномочий Билла Клинтона, тем чаще секретарша мечтает очутиться в роли Моники Левински. Дотронься до паха начальника - и он тебе не начальник. Секс между начальником и секретаршей обозначает брудершафт; доступ к телу на мгновение уравняет то, что невозможно уравнять ни дружбой, ни уважением. Это - беда не только для завистливого народа, но и для ревнивой жены начальника.
Законный "фак" с женой, как правило, быстро приедается предприимчивым мужчинам, из которых рождаются нынешние начальники. В сексе азартный мужчина ценит скорее победу, чем привычку, тем более, что женщины редко изобретательны в брачной постели: среди них больше мегер, чем гетер. Исключения, впрочем, бывают: Даниил Хармс (см. выше) воспел в стихах "любовные соки" жены - недаром он был королем абсурда. Бывают и редкие свадьбы между начальником и секретаршей.
В своей сексуальной связи с секретаршей начальник отчасти уподобляется творческим знаменитостям: писателям, художникам, актерам, а теперь и телеведущим, которые привычно спят со своими поклонницами. Но как поклонница не станет звездой, так и секретарша не станет начальником. В результате, по причинам мужского характера, начальник начинает думать о новой связи, и секретарша остается в дурах. Вот тогда она и жалуется народу на то, что стала жертвой.
Что не позволено секретарше, то позволено молодой актрисе - другой, по мнению народа, жертве насилия. Молодая честолюбивая актриса испытывает интерес к режиссеру, от которого зависит ее успех. Он если не ее кумир, то, по крайней мере, мастер. Сегодня женщина, играющая в кино, боится секса не больше, чем мужчина, который его снимает. Кто кого здесь укладывает в кровать - это очень индивидуально. С этической точки зрения, такой обмен интересов похож на случай начальника и секретарши. Но здесь больше нюансов. Молодая актриса, пробившись, может сама стать знаменитостью и уйти к другому режиссеру, сделав больно бывшему покровителю.
Свободные профессии вообще отличаются эротической жестокостью. На этом поле женщины обманывают мужчин не реже, чем мужчины - женщин. Так что лучше, наверное, быть начальником. Хотя скучнее. А уж совсем скучно быть народом, который мрачно следит за начальниками и режиссерами, справедливо подозревая их в мужском безобразии.
Кому ты, в сущности, нужна?
Орлеанская девственница, она же Жанна д'Арк, была нужна Франции как знамя победы, но она, по всей видимости, не была нужна Англии. Иначе англичане не сожгли бы ее на костре. Жанна д'Арк, не жди аплодисментов от англичан! Своим врагам ты полезна только как пепел.
Лобковый Версаль
Что делать с женской красотой? Во всяком случае, красна девица не стала на Руси объектом поклонения. В национальном сценарии ее наделили скромностью и предложили сыграть пассивную роль кандидатки в невесты. Свадьба, первая брачная ночь, а дальше - тьма! Трафаретные роли жены, матери, старухи. Красота как "страшная сила", действительно, отпугнула мнительных мужчин: не влезай, убьет! А что там еще? Мать-сыра-земля - такой влажный образ языческой матери не назовешь эротическим. Шли века. Блок как лидер русского символизма определил божественный статус женщины - вечная женственность. Но статус оказался слишком туманным. В общем, при отсутствии ориентиров, русская девушка до сих пор начинает с нуля.
Что мы имеем? Эротическая красота стала для нее главным средством самоутверждения и покорения мира. В этом есть вызов, опора только на себя, плюс неуверенность в себе как личности. Все это отражается в ее одежде. Иностранцы, побывавшие в Москве, говорят, что наши женщины преподносят себя, прежде всего, как сексуальный объект. Пожив все лето попеременно в Москве и Париже, я обратил внимание, что, когда я возвращаюсь домой, на улице, в магазине, кафе, кино - где угодно женский мир колыхается гораздо более явственно, чем в Париже. По сравнению с "нашими" парижанки в одежде - монахини "умеренности и аккуратности". Здесь всё плывет, рябит, переливается, подтанцовывает, задорно хлюпает. Здесь все в поиске. На мужчин, как в песне, смотрят искоса. Одежда так же азартна, как жизнь. Мне нравятся рискованные мечты этого пламенного девичьего казино. Наши девушки - без границ. Может показаться, что, выставляя себя на показ, они предлагают, не теряя времени, продолжить человеческий род; затем и родилась, чтобы родить, но это обманчивое мнение. Русская эротика крайне эгоистична, заточена под себя. Кроме того, если на поверхности "цирк зажигает огни", то подспудно это - вид обиженной, подозрительной эротики: то ли ее обладательницу не раз обманули, то ли скверно воспитывали.
Французская мадемуазель влита в свою одежду. Степень обнаженности не имеет значения: она одета даже на средиземноморском пляже, где, болтая юркими сиськами, играет в мяч. Сигнал, который она подает мужчине, говорит о ее элегантности и вкусе. Эти качества и заявлены тайными знаками ее эротики. Воспитание считается в этом случае врожденным.
Но есть и другая позиция. На Западе развелось много женщин, которых можно назвать противоречием в себе. Они убрали из своей одежды всякий намек на себя как сексуальный объект: такими туристками набит Лувр. Джоконда в недоумении смотрит на их обвислые футболки и ветровки. "Они хотят выдать себя сначала за человека и только затем - за женщину, - размышляет Мона Лиза. - У некоторых это отлично получается - даже странно, что они не пользуются парижскими писсуарами".
Зато наша красотка выпадает всем телом из своей одежды: одежда едва удерживается на ней. Она покажет вам не только пупок, но и весь живот:
- На, смотри! Чего уставился?
Лобок только зрительно остается прикрытым. С лобком она работает не покладая рук: в отличие от Востока, где бреют всё, и Запада, где бреются прагматично, у нас не лобки, а шедевры парковой архитектуры. Лобковый Версаль.
Эротический удар француженки целенаправлен. Он предназначен не всей улице, а человеку, с которым она идет сегодня вечером в ресторан. Тут она подчеркнет свои прелести, от всей души покажет свою грудь. Наша браконьерка забрасывает большую сеть и глушит мужика гранатой (авось, кто попадется) - француженка ловит на спиннинг. Француженка думает, что выставлять себя всем и каждому в качестве сексуального объекта - it's cheap! Хорошо ей так рассуждать! Западные женщины изначально более защищены. Их эротическая игра определена столетиями. Рыцарские турниры, культ Святой Девы Марии упакованы в их коллективном и индивидуальном подсознании. А здесь идет бум неведомой, нежданной жизни. Им там не нужно яростно конкурировать со своими подругами, чтобы, отодвинув от себя бесполезных мужиков, привлечь того, кто обеспечит нормальную жизнь. Нет, наша готова любить бескорыстно, но не выходить же замуж за Петю, который живет в Рязани! Курам на смех! Однако чем больше она укрепляется в жизни, чем меньше ее муж похож на Петю, тем реже сваливаются с нее шмотки. Словно маятник, она уходит в другую крайность: консерватор во всем! Умная женщина проживает здесь то же самое, хотя и менее утрировано: страна-то на всех одна.
Материнство
- Ты присутствовал при родах?!
- Да. В общем, так получилось.
Я почти что оправдываюсь. Чувствую недоверие. В Москве почему-то надо давать объяснения по каждому поводу своей жизни. Тем более присутствие при родах! Иначе подумают, что мы из родов сделали хеппининг, фотосессию. А это, естественно, не хорошо, не красиво. Но на самом деле это было случайно. Не запланировано. Доктор заранее спросил меня:
- Вы будете присутствовать?
Мы с Женькой переглянулись.
- Не знаю. Я не уверен.
Где-то рядом, да, но за дверью.
Это было в Париже. В кабинете доктора Марка Лялё. Он сменил тему:
- Как хотите назвать?
- Не скажем.
Девятый месяц беременности. Мы жили в гостинице возле Елисейских Полей. Начало июля. Поздно вечером собрались посмотреть фильм на DVD. Женька выходит из ванной комнаты:
- У меня другое предложение.
- Какое?
- Поехали в клинику.
Взяли такси и поехали. "Никакой паники!" - молча сказали друг другу. Только таксист слегка нервничал. Ехать недалеко. Все случилось на следующий вечер. Сижу в баре. Жду французского писателя, чтобы вместе поужинать. Мне звонят из клиники Мюэт. Прямо в бар. Скорее. Сейчас начнутся роды. Я схватил в номере пакет с детскими вещичками. Приехал. Куда идти? "В родильный зал". Мне выдали что-то похожее на тонкий синий фартук и синие бахилы. Вошел. Смотрю: Женька (за день неравномерные схватки, неопределенность ее достали) ходит по залу, пританцовывает.
- Ты чего?
- Сильные схватки. Немножко больно. - По ее дыханию чувствуется, что больно!
Акушерка Мишель спокойно готовит "перидюральную" анестезию. Да какая она акушерка! Живая, смешливая, сообразительная, будто актриса из хорошего французского фильма. Разговорились. Пришел Марк Лялё. Из того же фильма.
- Ну что? Будем рожать?
Включили, как на съемках, яркий свет. Уходить было уже неловко. Вроде бы все только собрались, а я ухожу. Мне предложили стул. Сбоку. Еще немного пошутили, а потом они втроем взялись за дело. Рожать по-французски - это и есть "работать".
- Русские девушки - крепкие. Они хорошо рожают, - улыбнулся доктор Лялё. Он сплел пальцы в прозрачных перчатках, сосредоточился.
Женька не подвела. Она легко, безболезненно рожала. Как будто не в первый раз. Даже очки не сняла с носа. Через двадцать минут высунулась головка нашей дочки.
- Смотрите, - позвал меня доктор. - Она - вылитый отец.
- Да. - Я встал, улыбнулся и только тогда почувствовал, что мускулы лица напряжены, что ужасно волнуюсь. Материнство - девальвация сексуальности, муки терпения: не справится!
- Как ее зовут? - Первый вопрос Мишель, как только она взяла Майю на руки.
- Красивое имя, - кивнули французы.
- Какие у нее длинные пальцы! - с гордостью сказал я.
Майя уже лежала у Женьки на груди. Я услышал, как она чихнула.
- Будь здорова! - пожелала ей Женька.
- Худая и длинная, - не унимался я. - Спортивная девчонка!