5. Не демонстрировать зависимости. В отношениях мужчине очень важно чувствовать себя хозяином положения, он терпеть не может откровенных покушений на его свободу. Не пристало любовнице выпытывать, как мужчина к ней относится, когда придет в следующий раз, почему не звонил… И уж тем более исключено самой звонить ему домой или на работу, если на то не было особого разрешения.
6. Не жаловаться. Женщина, которая постоянно рассказывает о своих проблемах, глупа. Это совсем не та беспомощность, которая трогает и вызывает желание опекать. Скорее, эгоизм и признак недалекости. Как только любовница обращается с серьезной просьбой, она переводит романтические отношения на другие рельсы. Делать это нужно, только хорошенько подумав о последствиях.
7. Не "опускать" самооценку мужчины. Ведь для него это – самое больное место. И если этого не понимать, а язвить по поводу и без повода, указывать на его недостатки и превосходство других, демонстрировать свое недовольство и т. д., это значит заронить ядовитое зерно в отношения. В таких случаях говорят, что "от любви до ненависти один шаг". Любовница экстра-класса никогда не позволяет этому шагу состояться.
8. Не "расставлять меток". Сильный запах духов, следы помады на мужских вещах, царапины от ногтей на спине – всё это дурной тон. Равно как и sms-ки или записки интимного характера, которые может прочесть кто-то другой. Даже если мужчина не женат, как правило, он не любит этих маркеров присутствия любовницы в его жизни.
9. Не пытаться переделать. Считать, что мужчина изменится под ее влиянием – самое распространенное женское заблуждение. Люди вообще по большому счету не меняются. А критические замечания, недовольство, давление – всё это "белый шум", который в какой-то момент может стать невыносимым. Если же в мужчине слишком многое не нравится и не устраивает, значит, надо подумать, а не является ли эта связь ошибкой.
10. Не ставить ультиматумов. Попытка поставить мужчину перед жестким выбором в стиле: "Или будет так, как я сказала, или никак" – это самое серьезное испытание для отношений. В большинстве случаев это означает его выбор в пользу "никак". Даже если потом оба будут раскаиваться и жалеть. Не стоит таким образом проверять чувства на прочность до тех пор, пока отношения не зашли в тупик. Лучше направить свои силы на их поддержание, конечно, если оно стоит того.
Все леди делают это!
Вы никогда не задумывались, почему в присутствии одной женщины окружающие как-то подтягиваются, пытаются казаться умней, воспитанней и где-то даже прекрасней. А в присутствии другой, даже если все к ней хорошо относятся, ведут себя как попало?
Это отличие, которое на первый взгляд может быть неуловимым, говорит о том, что первая женщина обладает чертами истинной леди, а вторая… пока их не приобрела. Но что это за черты и как они пригодятся в современном мире – спросите вы. Давайте попытаемся ответить на эти вопросы.
Кто такая леди? Изначально обращение "леди" подразумевало, что у дамы есть муж – лорд и, соответственно, дворянский титул. А титул, как вы догадываетесь – это не только привилегия, но и большая ответственность. С тех пор шло время, создавались новые формации и элиты, но как бы ни менялось общество, в нем всегда существовали женщины, ведущие себя с достоинством и самоуважением. Именно с них берет пример каждая девушка, для которой качество жизни – не пустой звук. И речь идет не об имуществе и деньгах, а о свойствах личности, которые купить невозможно. Можно только воспитать. Что же это за свойства, отличающие леди от всех остальных?
Леди демократична, но умеет держать дистанцию
Здесь важно не путать демократичность с распущенностью, а умение держать дистанцию – с высокомерием. Демократична не та леди, которая говорит с каждым на его языке: с подрядчиками – матом, с тинейджерами – на сленге и т. д., а та, которая разговаривает с каждым тепло и дружелюбно. Дистанцию же держит не та, кто смотрит на других задрав нос и через очки, а та, кто в процессе общения старается не попадать в двусмысленные ситуации. Кстати, англичанки считают это чуть ли не главной добродетелью. Ведь как ты – так и к тебе, это основной принцип самоуважения, обезоруживающий тех, кто так и норовит на него посягнуть.
Леди дисциплинированна
Она хорошо знает: нельзя требовать от других того, что не делаешь сама. Поэтому она:
• Не опаздывает на встречу больше чем на 15 минут и не ждет больше этого срока.
• Держит себя в руках, когда хочется сболтнуть или пообещать лишнего. Но если уж обещала, то выполнит.
• Не заставляет других по мелочам нервничать из-за перепадов своего настроения. Ее поведение безупречно. (Однако если уж "выкинет" что-нибудь, так по-крупному. Леди ведь не обязана всю жизнь скрывать свой темперамент).
Леди благородна
Что такое благородство? Как писала Марлен Дитрих, это "сверхординарная привилегия ответственности". Благороден тот, кто живет не только для себя, а значит, готов дать больше, чем просят, и уж точно не выставляет счет за каждое проявление великодушия. Выгодно ли это в повседневной жизни? Достаточно спросить у мужчин, которые не прочь развлечься с пафосными красотками, а женятся все же на тех, кто умеет принять любую ситуацию с достоинством, понять и простить, ничего не требуя взамен.
Внешне леди можно распознать:
– по осанке. Прямая спина – признак не только внутреннего достоинства, но и открытости миру. Проведите эксперимент: встаньте перед зеркалом ссутулившись. А потом распрямитесь и расправьте плечи. Почувствуйте разницу!
– по посадке. Леди умудряется в любых обстоятельствах сидеть элегантно, а не как челночница на привале.
– по манере речи. Много ли вы знаете леди с визгливыми голосами или монотонной однообразной речью: "Я в шоке ваще…"? И наоборот, история знает дам, чье умение вести беседу в сочетании с чарующим голосом было чуть ли не главным их достоинством. Самые блестящие мужчины тем не менее были у их ног.
– по манере одеваться. Не у всех леди есть достаточно средств, чтобы покупать все самое лучшее и фирменное. "Бедненько, но чистенько" вполне может быть, и стыдиться этого не стоит. Однако есть общие правила:
1. Одеваться комильфо. То есть так, как того требует место и время дня.
2. Не носить "сексуальное": обтягивающее, леопардовое, латексное, прозрачное. Не носить, скажем так, без нужды.
3. Не экономить на обуви. А в идеале и на сумках. Как это ни раздражает, но правило: обувь и сумка должны быть фирменными, не поддельными, безупречно ухоженными, никто не отменял.
4. Одежда должна быть женственной, придавать облику уверенность и благополучие. Модницы называют такую "спокойной классикой", и она никого еще не подводила.
Быть леди – значит всегда работать над собой
Есть вещи, которые леди будет делать просто для себя, от других того не требуя:
• Будет поддерживать порядок, чистоту и ясность во всем, что поддается ее контролю. Она хорошо знает, что хаос можно победить. И по мановению волшебной палочки это не произойдет.
• Внешний вид для нее – дань уважения окружающим. И они никогда не увидят ее "не в форме".
• Будет искренне интересоваться тем, что происходит вокруг нее, не поддаваясь апатии, вслед за которой неминуемо приходит старость. (Известную актрису во время интервью спросили: "Как вы работаете над формой?" "Я работаю над содержанием, так и запишите!" – ответила она).
А теперь давайте зададимся вопросом: если поступать так, как это делают настоящие леди, то так ли уж необходимо наличие мужа-лорда для того, чтобы вызвать у других желание в собственном присутствии подтянуться и попытаться быть чуточку лучше? Давайте попробуем, вдруг да получится!
Часть третья
ПОБОЛТАЕМ О НАШЕЙ ЖИЗНИ
Мифы вашего городка. Провинциалы в москве
Недавно я грубо подсчитала, что живу в Москве половину своей жизни. Я "понаехавшая". Из тех, кто приехал в этот город в середине 90-х и закрепился в нем. Не потому что у меня был "папик", и не потому что мне купили квартиру родственники, и даже не потому что здесь меня ждала работа (хотя я закончила московский ВУЗ по специальности, по которой, увы, реализоваться можно только в столице). Просто я всегда относилась к той категории людей, которые предпочитают не сидеть где сидится, жалея себя и наблюдая, как жизнь проходит мимо, а пытаться изменить в своей жизни то, что им по силам.
В нашей стране возможность позитивных изменений и карьерного роста тесно связана с жизнью в столице. Это данность, с ней приходится мириться, поэтому я и предпочитаю жить в Москве. Однако согласитесь, что люди по-разному трактуют такие понятия как "возможности" и "карьера". Я хочу остановиться на тех трактовках, которые смело можно назвать мифами.
Один миф: "Стоит мне оказаться там, где происходит движуха, как меня сразу же заметят".
В чем суть мифологии? В том, что она апеллирует к базисным иллюзиям (простите за умничанье). Человеку свойственно лелеять иллюзии о том, что жизнью управляет случай и что однажды этот "управленец" возникнет и в его жизни. Миф предполагает посланца небес, который явится однажды и скажет: "Ты! Поди-ка сюда! Вот ты-то нам и нужен!" Российский вариант мифологии вообще резюмирует: "Судьба, она и на печке найдет", и просто удивительно, насколько эта поговорка вжилась в наше сознание. В глянцевых журналах то и дело находятся подтверждения этому мифу. Несть числа историям на тему: вчера был (а) никто, звать никак, но случайно встретил (а), познакомили, предложили…
Я думаю, все девочки находятся в плену этого мифа. Он прекрасен. Более того, такие ситуации действительно бывают.
Правда: тот факт, что вы внедритесь в среду, где действительно что-то происходит, сам по себе ничего не значит. Об этом прекрасно известно тем, кто отправился в столицу в поисках легкой популярности и шальных денег. Даже если сегодня вас кто-то заметил, вам придется из кожи вон выпрыгнуть для того, чтобы хотя бы удержать это внимание. А для того чтобы судьба "нашла вас на печке", вам нужно, сидя на ней, постоянно транслировать свое присутствие в этой жизни, благодаря Интернету или другим видам общения. И успехом это увенчается только в том случае, если вы будете представлять для кого-то реальный интерес. Как – думайте сами.
Другой миф: "Все это достигается через постель".
Я бы даже сказала, что это не миф, а какая-то дурная установка девушек, насмотревшихся фильма "Красотка". Или наслушавшихся грязных сплетен (обычно они сопровождают провинциальных парней, сделавших карьеру в Москве, но и девушек тоже касаются). Интересная деталь: когда я встречаюсь со своими знакомыми из других городов, то каких только историй от них не наслушаюсь! Часто они начинают их в виде вопроса: "А правда, что…"? А порой формулируются впроброс: "Ну, все же знают, что у этого роман с этим", "Эти две лесбиянки", "Моя знакомая, которую этот импотент пригласил на дачу"… Видимо, не я первая пришла к выводу, что подобные разговоры – способ приблизить известных людей к своему уровню понимания и мере испорченности.
Правда: конечно, секс и деньги испокон веков служат наиболее убедительными мотиваторами для взаимоотношений. Однако на сегодняшний день, когда в сексуальной сфере предложение значительно превышает спрос, серьезные люди на этой теме не зацикливаются. Более того, ваша готовность "пойти на всё, буквально на всё" ради карьеры может этой самой карьере сильно и порой необратимо навредить. Ведь репутацию испортить очень легко, народ у нас наблюдательный и говорливый. А вот заслужить уважение в профессиональной среде удается немногим, оно через постель никем и никогда не достигалось.
Третий миф: "Родственники должны тащить друг друга".
Само выражение "тащить" – оно немножко из 70-х, из поры массового "исхода" евреев на историческую родину. "Тащить" тогда имело другой, более что ли понятный смысл, и предполагало помощь всем тем, кто не мог жить в СССР. Когда эта страна распалась и все кому надо, из нее уехали, естественно, что те, кто мог и хотел переехать в крупные российские города и закрепиться, постарались "вытащить" родственников к себе поближе. Так создавались землячества и кланы, имеющие внутри мегаполисов свою субкультуру.
Но даже там, где эта субкультура сильна, никто в здравом уме не предложит родственнику должность или полномочия, превышающие его способности. Это повод для лишних обид со стороны родственников, кстати. Но справедливо, согласитесь.
У русских же людей все и проще и сложней. Никто, например, не набивается в родственники к женщине, которая занимается ядерной физикой. А вот если она в "шоу-бизнесе", ей обязательно напомнят, что у нее есть родня, которой неплохо бы помочь. Причем невесть откуда взявшиеся родственники похожи скорей на персонажей сатирических произведений, чем на адекватных людей, которым грех не посодействовать.
Правда: никто не запретит представителям субкультур жить в соответствии с их понятиями. Но те, кто считает себя культурными и современными людьми, давно уже не считают, что им надо кого-то куда-то "тащить". Помогают, конечно, в меру сил. Но эта помощь, как и в комментариях к первому мифу, будет сильно зависеть от того, что протеже из себя представляет, каковы его способности и чем он может их подтвердить.
Позволю себе в рамках собственных рассуждений сформулировать, что хорошо, а что не очень в социальных отношениях недавнего москвича с теми, кто живет в провинции.
Хорошо
Приветливо общаться с родственниками, проводить с ними время, оказывать им посильное содействие.
Не хорошо
Обещать родственникам "перетащить" их в Москву и не выполнить обещаний.
Хорошо
Подсказать родственнице (ку) интересный кастинг, вакансию etc.
Не хорошо
Участвовать впрямую в принятии положительного решения работодателем, дескать, возьмите, это мой родственник (ца).
Хорошо
Помочь родственнику (це) раскрыть в столице те навыки и качества, которые недостаточно хорошо оплачивались на малой родине.
Не хорошо
Нанимать родственницу (ка) своим обслуживающим персоналом и относиться к ней (нему) соответственно как к челяди.
Кстати говоря, последний негативный вариант выдает вашу провинциальность с головой, вне зависимости от того, что вы сами о себе думаете. Ведь провинциальность – это понятие, относящееся не столько к географии, сколько к психологии. Там, где правят дух и интеллект, понятия провинции не существует. Ярлыки навешиваются только там, где бал правит Мамона, и служить этому божку тоже можно где угодно. От себя-то вы не убежите и не скроетесь.
Нам свойственно любить свою малую родину и лелеять в себе то хорошее, что она нам подарила. Многие из нас (и я в том числе) гордятся, что они родом из такого-то города. Однако те, кто считают себя "людьми мира", вынуждены особенности провинциальной психологии вытравливать в себе, как нарывы. Потому что в тот момент, когда вы, сидя на своей печи, начинаете предъявлять претензии судьбе и мечтать сделать карьеру в столице, вы автоматически перемещаетесь в ранг провинциалов. Со всеми их мифами и наивными самонадеянными представлениями.
"Свежей кровью" провинциалов мегаполисы и питаются, они с удовольствием воспримут вашу. Но только от вас будет зависеть последующий состав вашей "крови". Любой, кто однажды приехал в мегаполис и живет в нем больше 10 лет, со мной на эту тему согласится.
"Душка" – посланник добра или клинический психотип?
Встречались ли вам люди настолько преданного поведения и настолько выраженной немотивированной лояльности по отношению к вам, что вы не знали, как себя с ними и вести? Доводилось ли вам испытывать сложный спектр эмоций, связанных с тем, что такой человек вошел в вашу жизнь, хотя вы этого не предлагали и даже не давали особых поводов? Мучились ли от вопроса, что с ним делать, если повод все же был дан?
Чтобы было понятней, представим себе ситуацию, при которой вы, пребывая в одиноком настроении, вступили в контакт на улице с бездомной собачкой. Накормили ее, приласкали, говорили ей какие-то слова. Затем поспешили домой, а собачка увязалась за вами… Дальнейшая драматургия может варьироваться, но суть ее в том, что состоялась встреча двух живых существ, которые в единый момент оказались друг другу необходимы. Если это два человека, то ситуация усложняется. Ведь по отношению друг к другу взрослые люди обычно не мыслят категориями типа "приручить". Существует некая презумпция адекватности, согласно которой человек придерживается рамок и границ. Но что делать, если мы сталкиваемся с поведением, которое из этих рамок выбивается? И мы понимаем, что помимо очевидно негативных и привычных проявлений: агрессии, навязчивости, хамства, существуют еще проявления, которые можно объединить в термин "атака любовью"? В отличие от других видов психологической атаки, она далеко не всегда распознается нами сразу. Давайте отойдем от аналогии с животными и сосредоточимся на людях.
Нам обычно нравится, когда:
– Нас выделяют среди других, вступая в дружескую беседу на пустом месте;
– Направляют на нас благожелательное внимание, улыбаясь и заглядывая в глаза;
– Говорят хорошие слова, демонстрируют, что контакт с нами очень приятен;
– Кто-то вселяет в нас ощущение, что без нас он бы пропал. Ведь одному человеку хочется быть нужным и полезным другому.
Наконец, нам просто нравится, когда кто-то входит в нашу жизнь и вносит в нее те элементы, которые внести может только другой человек. Даже если эти элементы кажутся нам мешающими и раздражающими. И особенно если по жизни мы обделены вниманием. Что представляется очень важным фактором, поскольку думается, что у людей разнообразно востребованных такой проблемы нет.
К размышлениям на эту тему меня подтолкнул просмотр фильма голландского режиссера Йоса Стеллинга "Душка". Речь там идет о том, как загадочный русский персонаж появился в жизни одинокого европейского творческого работника, ни в какую не хотел из этой жизни уходить, и что из этого вышло. Фильм вызвал темпераментные дискуссии, в которых не обошлось без патриотических выкриков и прочего словесного шлака, но я горячо рекомендую его к просмотру не из-за дискуссионного потенциала.