* * *
Хочу рассказать, как мы занимаемся с Лидией Ивановной. Заниматься у нее удовольствие, хотя и не просто: очень требовательная. Не отпустит с площадки, пока не добьется своего. Каждого из нас насквозь видит. А уж собак знает прямо-таки на удивление! С одного взгляда определит, как ты обращаешься с животным, грубо или ласково, любишь его или только делаешь вид, что любишь; видит, сытая у тебя собака или голодная. Грубость сразу же пресекает, ибо от грубости недалеко и до жестокости. Знает даже, как с возрастом меняется походка у собаки. У старых боксеров, например, и доберманов за год до смерти появляется иноходь.
От нее я узнал, как по глазам безошибочно определить настроение собаки. К примеру, затеяли игру с поводком. Вырываешь поводок, не даешь его схватить, пес делает вид, что злится, рычит, скалит зубы. А у боксов бывает: вдруг глаза зеленые, ну, тут берегись, переключится на хозяина.
Теперь-то я уж знаю, на собственном Акбаре изучил, что собака испытывает много разных чувств, и все это отражается у нее в глазах и на морде: удивление, радость, смятение души, виновность, злоба, раздражение и все, все. А когда в семье смеются, смеется и Акбар… Порой мне кажется, что Лидия Ивановна знает какой-то таинственный шифр, может не только понимать их, но и разговаривать по-своему, на каком-то только им понятном языке. Кстати, где-то я читал: чувств у животных, возможно, даже больше, чем у нас, у людей.
А уж язык у Лидии Ивановны… право, умрешь! Бритва! Шутку любит. Без шутки часа прожить не может. На все у нее есть меткие сравнения, не хочешь, да запомнишь.
Но если рассердится, должен сказать, прямо кипяток!
Нам все время напоминает: сначала дисциплину привить, потом - злобу. Выполнили все хорошо: "Мерсите вас ужасно", любимая присказка, которая всех приводит в восторг.
Как-то на дрессировочную площадку пришли два пижона в габардинах. Этакие "прынцы" (по Лидии Ивановны выражению). На всех смотрят свысока, осчастливили своим появлением. Лидия Ивановна, как обычно, возьми да скажи: "Мерсите вас ужасно". Они ее на смех подняли, дескать, смесь французского с нижегородским. А она вдруг как сыпанет на чистом французском, они рот раскрыли. Ушли и больше не появлялись.
Да! Чуть не забыл: Лидия Ивановна - первый мастер-дрессировщик у нас в стране. Ей первой присвоено это звание.
* * *
Иногда бригадмильцу приходится выделывать прямо-таки головоломные трюки, впору цирковым.
Любопытный случай, потребовавший хорошей спортивной сноровки и от меня, и от Акбара, произошел как-то среди бела дня.
Два милиционера погнались за двумя злоумышленниками. Одного милиционера оглушили; другой продолжал преследование. Эту сцену увидел дворник и по телефону позвонил в отделение. А мы с Акбаром как раз находились там. Вместе с двумя дежурными бросились наперерез беглецам. Расстояние с квартал. Я спустил Акбара. Один из убегавших, как увидел, что навстречу бегут люди с овчаркой, сразу нырнул в ближайший подъезд (там его и задержали милиционеры); другой повертел головой и прыгнул в проходивший трамвай, Акбар - за ним (ход был тихий, трамвай только что отошел от остановки, а двери тогда не закрывались автоматически).
В вагоне, конечно, поднялся крик, гвалт. Пассажиры перепугались. "Безобразие! В трамвае собаками травят!" (Потом, когда разобрались, стали хвалить!) Вор, расталкивая пассажиров, пробежал через весь трамвай, спрыгнул и вскочил в первый вагон; Акбар, не отставая ни на шаг, сделал то же самое. Признаться, даже я не ожидал такого трюка, ну чисто цирк. На площадке задержал. Оказался крупный жулик.
Сколько времени прошло, а я все вспоминаю, как Акбар из одного вагона на ходу прыгает в другой. Я, конечно, за ним… Недолго и шею сломать или попасть под колеса… Да в такую минуту о том не думаешь. Если каждый свой шаг размеривать да взвешивать, прежде чем что-то сделать, пожалуй, так ничего и не сделаешь. Хотя, конечно, отрицать не могу, осторожность и расчет тоже необходимы.
* * *
Мы с Акбаром дежурили в отделении, когда позвонили по телефону и вызвали в баню.
Что делать с собакой в бане? Что там произошло?
Оказалось - вот что.
В баню пришел какой-то тип. Здоровый, два метра верняком; только в баскетбол играть. Разделся. Присмотрел чей-то пиджак на скамьях, потом сходил, помылся быстренько и соседское надел. Разделся в одном углу, а одеваться пошел в другой. Номерок на пальто был подвешен под пиджаком - отправился получать пальто.
В это время, на его беду, вышел с шайкой настоящий хозяин, тоже высокий, но не так.
- Прошу простить, вы мою одежду надели…
- Не может быть…
Этот, голый-то, скачет около него с ножки на ножку, шайкой прикрывается, а тот, верзила, пальто уже напялил. Правда, из раздевалки его все же вернули в предбанник.
- Гражданин, вы же надеваете мое пальто…
А тот грудью на него:
- Какое твое?
- Вы же видите, оно вам коротко!..
Ну - скандал. Их окружили. Голые драться не хотят, только преградили дорогу к выходу, не пускают. А тип двоих сбил с ног.
Тут явились мы. Он милиционеру в ухо. Я говорю:
- Гражданин, пройдемте с нами…
- Что-о?!
Трахнул меня в грудь. Я еле устоял.
А Акбар был за спиной. Рванулся он - тот сразу и скис.
- Бери собаку, я пойду…
Пострадавший облачился в одежду похитителя. В отделении переоделись. Я смотрю: что-то мне в облике задержанного показалось знакомым. Пригляделся внимательнее… Шкворень?! Бежал из заключения, и вот не повезло: сразу натолкнулся на Акбара.
Он тоже узнал:
- Надо же было мне на вас напороться, зараза…
- Что - знали друг друга прежде? - поинтересовался дежурный лейтенант, оформлявший протокол.
- Заклятые друзья, - проворчал Шкворень, с ненавистью глядя на Акбара. - Я его с той ночи запомнил. Полшинели тогда с меня спустил. И все в лицо, сволочь, бросается…
Везет мне на этого Шкворня. Может, теперь его упрячут подальше, чтоб дольше не видеться.
* * *
Акбар раскрыл преступление!!!
Но - не буду забегать вперед, расскажу по порядку.
В нашем подъезде живет молодой юрист, следователь по особо важным делам - убийствам, крупным хищениям и мошенничествам. Мы с ним часто встречались по утрам, когда я шел на занятия, а он - на работу. Он всегда интересуется Акбаром, нашими бригадмильскими успехами. Он меня и втянул в эту историю.
История, можно сказать, прямо шерлок-холмсовская.
Жила-была на свете старуха, "божий одуванчик", владела домом. Скареда большая: продала дом, и соседи слышали, как она ссорилась с сыном, когда он просил поделиться с ним деньгами.
У старухи была подружка. Когда продажа совершилась, та стала уговаривать старуху вынуть деньги из сберкассы: будет-де девальвация, вклады пропадут. Просила взаймы две тысячи. Она же, кстати, подбила и на продажу: "К чему тебе дом? Умрешь - все равно останется. Да и не живешь ты в нем. А деньги пригодятся…"
Полученные две тысячи она долго не возвращала. Об этом тоже дознались через соседей: должница часто ночевала у подруги и сквозь тонкую перегородку было слышно, как хозяйка требовала долг. По этой причине они даже бранились между собой.
И вдруг старуха - обладательница капитала, вырученного от продажи недвижимости, - пропала. И день нет, и два, и три. "Избушка на клюшке", никто не видал. Куда подевалась? Началось следствие. Не находится никаких признаков исчезнувшей.
Сына посадили: было подозрение, что он убил мать из-за наследства. Потом выпустили. За неимением улик дело прекратили.
Так бы все, наверное, и заглохло, осталось шито-крыто, да дело попало на пересмотр, к новому следователю - нашему соседу.
Этот, не в пример предыдущему, оказался энергичный, дотошный. У него мысли завертелись в другом направлении. Ему стала подозрительна приятельница исчезнувшей. Незаметно он обследовал ее жилье, а затем однажды пригласил меня с Акбаром помочь ему. Об Акбаре уже пошел разговор как об очень хорошей розыскной собаке, с отличным чутьем и безошибочным инстинктом.
Я, конечно, не хочу сказать, что мой Акбар один такой. В милиции имелись ищейки не хуже моего Акбара, и просто, я думаю, мой сосед не хотел осрамиться, если вдруг его предположения не оправдаются и постигнет неудача. Скажут: зря поднял всех на ноги… А я - что ж, я могу и не болтать! На меня он полагался.
Мы поехали на автомашине; не доехав примерно с полквартала, вышли и пошли пешком.
Старуха отсутствовала: она работала ночной няней в детском садике металлургического завода. Это облегчало нашу задачу - можно было не опасаться, что она внезапно обнаружит наше присутствие и попытается скрыться. Известно, что старики чутко спят, а особенно - если совесть не чиста…
Убедившись, что ее нет, следователь сразу повел меня с Акбаром к подвалу. Сняли висячий замок, спустились вниз.
Обстановка как в классическом уголовном романе: сводчатый потолок, каменные стены, масса дров. Мне невольно стало жутко. Стали стучать в землю, светили фонариком. Я скомандовал:
- Ищи!
Акбар направился в угол и, повизгивая, принялся рыть. Мы стали помогать ему. Отбросили доски, ржавые жестяные банки из-под консервов, битые бутылки, разный прочий мусор, который копился тут, видимо, еще с ноева потопа. Показалось что-то белое. Акбар громко заскулил. Мы потянули - оказался кусок материи. Это была ночная сорочка с кружевами, показалось тело убитой.
Все. Факт убийства налицо. Догадки следователя оказались правильными.
Я с Акбаром остался у трупа, следователь, не мешкая более ни минуты, поспешил в милицию, оттуда - уже не один и с ордером на арест - в детский сад. Старуху взяли.
На допросе она пробовала выкрутиться.
- Зря отпираетесь, - сказал ей следователь, - собака показала.
После этих слов убийца созналась во всем. Рассказала, как было совершено убийство.
Она убила, чтобы не возвращать две тысячи рублей. Покушалась на всю сумму, вырученную от продажи дома, да не вышло.
История со старухой создала такую славу Акбару, что, где бы мы ни появлялись, узнают. Акбара расхваливают на все лады, передо мной снимают шапки, здороваются. Популярность! Если мы с Акбаром садимся в автомашину, уже знают: поехали на дело.
Прежде все соседи возмущались, что Акбар такой злой, что, того и гляди, цапнет за ногу. Жаловались домоуправу. С некоторых пор - никаких нареканий. "Это же Акбар!"
Знают и жулики. Иной раз тип, явью не внушающий доверия, остановится на улице: "Здравствуйте!" Разглядывает Акбара.
- Ишь ты, зверюга… А если его, к примеру, ножом?
- А ты попробуй.
- Да ну его…
У милиции Акбар в большом фаворе. Сотрудники райотдела выказывают ему всяческое расположение.
Бабушка хвастается: переходила улицу в неуказанном месте. Ну, конечно, свисток, ее задержали. Постовой хотел выписать штраф. Наша хитрая бабушка запричитала.
- Моя собака у вас работает, а вы…
- Какая собака?
- Акбар.
- А как ваша фамилия?
Бабка назвала. Постовой заулыбался, спрятал книжку и откозырял:
- Ну, идите… Больше не нарушайте!
Бабка теперь похваляется: "Наш Акбар от всего спасет!"
Как-то с помощью пса задержали спекулянта с тушей барана. Мясо конфисковали. Начальник ОБХСС распорядился отрубить баранью ногу.
"Хоть это не положено, но - на, Акбар". И дал собаке.
Трамвайным кондуктором и вагоновожатым ужасно нравится, что Акбар не позволяет входить с передней площадки.
Едем с Акбаром в трамвае. Народу тьма. Псу обступали все лапы. Он жмется, жмется, но молчит, не огрызается: понимает, что надо вести себя культурно. Я загородил его собой, приказал сидеть.
На остановке - пьяный. Лезет в вагон с передней площадки, толкнул женщину с ребенком, всем мешает.
Акбар увидел - зарычал: нарушение порядка. (Кстати, пьяных он вообще не переносит, чует их на расстоянии.).
Пьяный к нему с речью:
- Ты дурак или умный, не все ли тебе равно, откуда я вошел?
И нагибается к Акбару, чтобы лучше беседу вести.
Я предупредил: "Осторожно, гражданин, отойдите", - тот свое:
- Он у вас дурак или умный? Что ты сердишься, мы с тобой помиримся, лапушка, дай я тебя поглажу…
Ну и "погладил". "Лапушка" как рванет… пьянчужка испуганно шарахнулся, покачнулся и - выпал из вагона.
Откуда ни возьмись, милиционер со свистком. Пострадавший поднялся и стал жаловаться. А я - не в своем районе; ну, думаю, попаду в милицию, факт - протокол обеспечен.
А милиционер всмотрелся и говорит:
- А, Акбар! - И обращаясь к пьяному: - Так тебе мало попало!.. - И повел не нас, а его.
Поехали дальше. И вдруг ехидный голос из дальнего конца:
- На весь вагон нашелся один джентльмен, и тот собака…
* * *
Авторитет завоевали все наши собаки, все бригадмильство в целом. Прежде не знал, где выгулять собаку: гонят отовсюду, хоть плачь, грозят репрессиями. Теперь милиционеры не штрафуют, дворники метлами не бьют. Не требуют, чтобы выводили животных только в намордниках, не ограничивают в чем-либо.
Хотя еще находятся скептики. Как-то идем с ночным комсомольским патрулем, сварливая дворничиха разворчалась вслед:
- Нечего делать-то, шляетесь…
Ах, опять "нечего делать"? Нажаловались в отделение. Оттуда ей пригрозили штрафом "за оскорбление при исполнении служебных обязанностей". Будет знать!
В отделении у нас свой уголок БСМ (бригады содействия милиции), выходит стенгазета "Активист". Дежурные милиционеры сами часто обращаются за помощью к собаководам, если нужно кого-либо задержать. Когда футбол - вызывают на стадион.
В охранных свидетельствах, выдаваемых владельцам служебных собак, вписали специальный пункт: "Собаковод обязан оказывать помощь собакою органам милиции по их требованию". Пункт этот предварительно был обсужден на общем собрании в клубе и принят единогласно. Каждый бригадмилец гордится им.
Не обходится без нелепиц… Пожилой мужчина шел с боксиком мимо ресторана. Выбежал хулиган. Милиционер: "Пустите собаку!" А щенку десять месяцев, еще несмышленыш (милиция тоже не всегда разбирается в собаках!). Хозяин с перепугу выронил поводок, боксик побежал. Хулиган увидел - оцепенел от страха. Боксик его облобызал. Первое "задержание"!..
Забавный эпизод произошел с Попудрипкой.
Поздно вечером она выгуливала собаку недалеко от своего дома. Отпустила Лушу; та скрылась где-то за кустами (было темно); в это время к хозяйке подсыпались два каких-то длинногривых хлюста: "Разрешите с вами пройтись!.."
Попудрипка говорит: "Идите своей дорогой". Они не отстают, липнут как мухи. Начали сквернословить.
Тогда она кликнула собаку и спокойно так заявила:
- А вот теперь, пожалуйста, с удовольствием пройдусь с вами…
И отвела их в милицию.
Молодец, Идея!
Похожий случай у меня.
Я возвращался с патрулирования домой (за каждым из нас закреплен определенный участок, обойдешь его - и ты свободен). Время - два часа ночи. Слышу, за углом какое-то невнятное шарканье, притопывание, хлопки в ладоши, голоса. Заглянул и глазам не поверил: старуха дворничиха выкаблучивает на асфальте буги-вуги. Около три хлыща потешаются, глядя на нее; взявшись за бока, гогочут, тоже выкидывают разные антраша.
Эта троица (все студенты из респектабельных семей - "отроки") возвращались с танцулек. Проводили своих подруг. Еще недостаточно развлеклись - подходят к дворничихе и говорят: "Танцуй". Она туда-сюда, что вы да как вы, а они - "танцуй!". Заставили отплясывать на старости лет.
Обеспеченные мерзавцы, нашли над кем потешаться… Ух, и ненавижу я их, дармоедов!
Дорого обошелся им этот "буги-вуги".
А дворничиха - та самая, которая однажды заявила, что нам делать нечего… Надо полагать, теперь разобралась, что собаки - лучшие защитники.
* * *
Подвели некоторые итоги. За год по одному нашему райклубу собаководства лишь одна бригада в составе 13 человек произвела 112 задержаний; патрулировали 8849 часов.
Крепко?
Но главное, конечно, не в цифрах; главное - то, что последовало за этими цифрами.
Задержаний и приводов в милицию было много вначале, но потом они стали реже и реже. Заметно уменьшилась уголовщина. За год с небольшим мы почти полностью избавились от преступности в своем районе. Резко снизилась она и в целом по городу.
Теперь в районе полный порядок. Дела пошли мелкие, краж не стало совсем. Из милиции сообщают: сократили число постов. Наблюдение за порядком на улицах и в общественных местах все больше переходит в ведение бригадмила, народных дружин.
Наши ребята уж сетуют. Сегодня патрулируют - тихо. Завтра патрулируют - тихо… Скукотища!
А если вдуматься - большое дело сделали.
Сколько случаев мне рассказывали, как уголовники в дни оккупации становились явными пособниками гитлеровцев и вместе с ними преследовали советских патриотов!
* * *
На личном опыте я убедился: чем больше работаешь с собакой, тем она умнее, лучше. Когда-то я завидовал, глядя на Акбара Лидии Ивановны; теперь вижу: свой - ничуть не хуже. Оба трудятся: Акбар Лидии Ивановны охраняет центральный универсальный магазин, мой - патрулирует по городу.
Какое удовольствие воспитать такую собаку, видеть ее преданные глаза! Сколько раз он выручал меня, когда какой-нибудь паразит пытался пырнуть меня ножом, ударить, нанести увечье… Каждый раз, когда смотрю на Акбара, я вспоминаю: ведь это я, я сделал Акбара таким, мой труд заложен в нем! Гордись, Григорий, говорю я сам себе…
Но я хочу отметить и обратное действие: человек воспитывает собаку, а собака в свою очередь действует организующе на человека. Точно. За доказательствами далеко ходить не надо. Возьмите ту же Попудрипку. Давно ли она была на не очень-то добром счету. А теперь? Совсем другая, человек как человек. Всем интересуется, активно участвует в общественной жизни, хороший товарищ.
Да что Попудрипка… А я сам?
Ну, теперь это - пройденный этап!
* * *
Прихожу в клуб, а мне сообщают: о твоем Акбаре картину будут снимать. Научно-популярный фильм. Дослужился! На весь Советский Союз теперь прославится Акбар.
Ну, фильм так фильм, я не против. Даже интересно.
Когда обсуждали сценарий на худсовете на студии "Ленфильм", Акбар тоже был со мной. Он всегда со мной. Я уж говорил, что не могу обходиться без него, а он без меня; да, опять же, и приятно - появляться вместе, все его знают. Как же, Акбар! А, это ты, Акбар! Знаменитость! Вести себя он умеет, так было и на этот раз. Сидел важно, не мешал, только порой почесывался независимо. Стук-тук по полу. "Никого не тронет, только гладить нельзя", - предупредил я перед началом заседания. Один режиссер тихонько погладил ("уж очень хотелось") - тот цапнул. Ну, не сильно, правда. А если бы не украдкой, то Акбар сначала предупредил бы - зарычал.