Выдающися психолог Филип Зимбардо записал фильм о том, как у детей вырабатывается воля. Он ставил следующий эксперимент. Ребенку четырех-пяти лет он показывал пирожное и говорил: "Если ты подождешь есть пирожное до моего возвращения, то получишь два. Но если ты не будешь ждать моего возвращения, получишь только это". Зимбардо уходил, а камера фиксировала поведение детей. Кто-то сразу съедал пирожное, а одна девчушка нашла поразительный выход. Она начала прыгать и танцевать, что позволило ей дождаться возвращения психолога, и она получила два пирожных. Это хороший образ – танцуйте, когда ждете!
Для взрослого это может выглядеть так: лишний раз перекусить вечером вкусно. Но потанцуйте. И в конце недели вы увидите реальные исчезнувшие граммы. А если представить, что будет в конце года?
Записывайте в конце дня в двух разных колонках, что вы смогли изменить и что осталось неизменным. Подумайте, что нужно сделать еще, чтобы вы двигались к запланированной цели. Пробуйте снова и снова.
Только повторение превращает действия в привычки.
Стоит научиться наблюдать за людьми. Лучше учиться у тех, кто делает что-то так, как вам нравится.
Помню, как-то раз в концертном зале я увидела женщину, которая сидела прямо, с гордо поднятой головой. Она разительно отличалась от всех, кто находился рядом с ней. Глядя на нее, хотелось сидеть так же, а когда пробовал повторить эту позу, в душе появлялись забытые мысли о достоинстве, чести и других явлениях, о которых мы порой лишь мечтаем.
После командировки в США я стала вводить у себя привычку улыбаться людям, встречающимся на моем пути, и здороваться.
Это реально потрясает, когда люди, случайно столкнувшиеся с вами по дороге в университет, никогда вас не видевшие, здороваются, кивают головой, улыбаются. В подъезде высотного дома, где я живу в Санкт-Петербурге, который считается культурной столицей России, не принято не только здороваться, но и улыбаться. Входя в лифт, я теперь всегда здороваюсь и прощаюсь, когда он останавливается. Вслед за мной это начинают делать и другие. Раньше было тяжело стоять в лифте в полной тишине. После того как вы улыбнулись человеку, поднимающемуся вместе с вами, такого напряжения я не испытываю. Мне кажется, что это происходит и с другими.
Я здороваюсь теперь, входя в любой подъезд или здание. Здороваться со всеми на переполненных улицах Санкт-Петербурга – слишком утомительное занятие. А идти улыбаясь – весьма комфортно.
Я до сих пор помню прекрасного преподавателя в университете, которая входила в аудиторию с лучезарной улыбкой. Что бы ни было до этого, после ее радостного бодрого тона в душе рождался оптимизм и хотелось учиться. Это не значит, что жизнь этого замечательного преподавателя была легкой и безоблачной. В ней было много всего. Но она никогда не выплескивала свое состояние на других.
Приведу еще два примера. Я однажды позвонила весьма известному человеку, и оказалось, что это был день похорон его хорошего знакомого. Этот человек долго отчитывал меня по телефону, что я (вовсе не зная таких подробностей) позволила себе тревожить его в такой день. Теперь я стараюсь не общаться с этим человеком.
И я встретилась однажды (опять не зная ситуации) с удивительной женщиной-врачом на десятый день после смерти ее старшего сына. Она была внимательна и открыта. Глаза были красными от слез, но ее отношение к людям не изменилось. Свое горе она не выплескивала на окружающих. Ее лучистые глаза светились внутренним светом, и хотелось учиться этой силе и доброте.
Студенты часто мне говорят, что улыбки людей в США неискренни. Мне хочется ответить так: я предпочитаю неискреннюю улыбку искреннему хамству. Есть ведь правило здороваться, входя в помещение. И никто не считает это неискренним. Это вежливость. Почему бы и улыбке не стать таким же правилом вежливости вместо мертвой гримасы безразличия? Однако когда вы улыбаетесь у нас, стоит помнить, что в ответ можно получить и злые колкие выражения. Тогда мы вспоминаем, что мы не можем изменить всех и меняем только себя. Более того, подобные замечания вызывают боль лишь тогда, когда мы им верим. А почему мы должны верить злобным существам, ненавидящим мир и себя в том числе?
Это в полной мере можно применить к разным качествам: тону голоса, жестам, направлению глаз во время беседы, походке, способам поведения в разных ситуациях – в гневе, в радости, в горе. Коллекционируйте образцы красивого поведения и надевайте на себя, как надеваете одежду. Не скоро, но это даст о себе знать.
Стоит помнить, что любые изменения, в том числе изменения к лучшему, сопровождаются задержками и неприятными переживаниями.
Нужно понять, что мешает двигаться вперед. Очень часто, пытаясь измениться, мы сосредоточиваемся на худших сторонах своей натуры, которые и хотим изменить. Но у нас есть и прекрасные качества, которые в этот момент как бы уходят на второй план. Именно осознание собственных положительных черт поддерживает нас в трудной ситуации, когда хорошие привычки формируются медленно и незаметно.
Попробуйте обдумать:
– Что вам нравится в других, и это качество есть у вас?
– Черты, которые вам нравятся, но их у вас нет?
– Что вам нравится в ваших друзьях?
– Какой вам хотелось бы, чтобы другие видели вас?
– Какой вы хотели бы видеть себя сами?
Цели определены – нужно работать. Сомнения могут существенно сказаться на результате. Все изменения должны начаться с головы. Там должен созреть образ, к которому нужно стремиться, а затем поведение и мысли будут постепенно к нему приближаться, если вы станете себя контролировать.
То, что многие называют самокритикой, обычно лишь самокопание, расковыривание болезненных мест. Такой способ самоуничтожения не полезен. Он не способствует движению вперед. Изменения идут за действиями, направленными на изменения.
Нужно контролировать себя и прекращать самокритику как можно быстрее, несмотря на то, что она привычно греет душу.
Никто не может вами управлять, если вы сами это не позволите.
Стереотипы сами не исчезнут, если вы старательно не будете их уничтожать.
То, что кто-то говорит о вас, не может быть правдой, пока вы в это не поверите.
Нас уважают настолько, насколько мы это ожидаем.
Чье мнение вам важнее всего? Мамы? Отца? Любимого? Или кого-то из телевизора? Весьма часто мы придаем слишком большое значение чужим взглядам.
Что можно услышать? "У тебя кривые ноги". "Ты слишком толстая". "Ты этого не знаешь, значит, ты – глупая".
Это все – оценочные суждения. Мы помним, что они не описывают всего человека, а часто лишь одну его сторону.
Нужно принять себя и свое тело. Найти в нем лучшее и начать менять его так, как нужно вам, а не какому-то судье со стороны. Для этого попытайтесь подловить себя на том, как вы описываете себя и свои поступки.
Например. Вы что-то неловко выполнили, а затем сделали вывод: "Я – неловкая", что позднее переформулировали в следующую фразу: "У меня ничего не получится, потому что я – неловкая". В какой-то момент мысль "Со мной всегда случаются несчастья" становится постоянной.
Нужно бросить вызов своему восприятию себя как несчастной и наделенной дефектами. А это значит, нужно иначе формулировать выводы из своего поведения или ошибок, которые случаются у всех.
Когда вы совершаете ошибки, не стоит говорить: "Я всегда делаю ошибки". Лучше переформулируйте это так: "В этот раз я ошиблась. Что нужно сделать, чтобы больше не ошибаться?" Ограничьте описание только конкретным делом, конкретной проблемой и не расширяйте ограничения собственных возможностей до вселенских масштабов.
Задайте себе вопросы: "Как вы сами ограничиваете себя? Какие препятствия вы создаете, чтобы не идти вперед к успеху?"
Часто такое ограничение происходит потому, что все вокруг всю жизнь внушают девочке, что она не должна стремиться к успеху. Ее предел – дом и дети.
Многие девушки отказываются от комплиментов. Но ведь можно воспринимать комплимент просто как желание человека сказать приятные вещи, а не как подобострастную ложь. Можно воспринимать комплимент как улыбку, обращенную к вам. Как лучик солнца, согревающий вас из-за внезапно раздвинувшихся туч. Почему нужно не позволять себе принимать это? Как на это реагировать?
Не пытайтесь отказаться от комплиментов. Самый простой способ – улыбнуться и поблагодарить. Покажите, что вам приятно само общение, что вы благодарны за желание порадовать вас. Смешинка в глазах (но не смех) будет свидетельствовать о том, что вы не очень-то доверяете словам, но цените сами взаимоотношения.
Попробуйте стать независимой. Единственный человек, который может постоянно вас поддерживать (или не делать этого) – вы сами. Раньше вы боялись одиночества, а потому покупали друзей или терпели тех, кто вам не нравился, чтобы не остаться в одиночестве. Но разве реально вы не были и тогда в одиночестве, окруженные другими людьми, часто такими же одинокими, как и вы сами? Попробуйте пойти куда-нибудь в одиночестве. Побудьте собственным собеседником. Если вы перестанете думать, что другие думают о вас, вам будет о чем подумать, и вы получите удовольствие.
Есть люди, которые жалуются на то, чего у них нет. Стоит, напротив, чаще думать о том, что у вас есть. Такой подход делает вас оптимистом. Многие люди вообще не рассматривают свое здоровье как счастье. Только потеряв его, они начинают понимать, чего лишились. Способность двигаться легко и свободно – одно из самых важных достояний. Не чувствовать боль и иметь способность воспринимать мир – что может быть лучше? Почему бы каждый раз, выходя из дома, не порадоваться столь огромному счастью, которым одарила вас судьба? Взгляните на небо – как гармонично оно смотрится в любую погоду! Обратите внимание на листву или ее отсутствие. Вдохните воздух полной грудью и ощутите радость от того, что вы здоровы.
Когда мы говорим, что у нас что-то не получится, мы прогнозируем результат, к которому потом и приводим.
Есть много вещей, которые делают нашу жизнь прекрасной, но мы упускаем их из виду, когда оцениваем свое состояние. Это свобода, добрые соседи, восход солнца, здоровая семья. Мы чаще вспоминаем недостатки, которые ведут к мрачному настроению.
Некогда был проведен эксперимент с влюбленными парами. Половине влюбленных пар было предложено описать, за что они любят друг друга. Тогда как другим не было предложено никакого задания. Через год оказалось, что многие из тех, кто выполнял задание, перестали встречаться. Однако те, кто не выполнял задание, так и встречались друг с другом. Этому феномену может быть дано такое объяснение: когда молодые люди описывали причины, по которым они любят друг друга, они описывали лишь немногие внешние вещи, которые можно было легко перевести в слова, не беря в расчет множество мелких связующих нитей, которые нельзя было передать словами. Выполняя задание без учета этих не проговариваемых тонких связей, они вдруг понимали, что их практически ничего не связывает, что и заставляло позднее пересмотреть отношения, а затем и расстаться.
Этот урок нужно помнить. Мы часто жалуемся на то, чего у нас нет, никогда не переводя в слова ту массу замечательных достоинств и вещей, которыми обладаем. Именно поэтому мы начинаем считать, что состояние горя или несчастье – наша судьба. Стоит верить, что ваша судьба – это самореализация, возможность раскрыть себя в любой ситуации, куда вас забрасывает жизнь. Мы не выбираем времена, в которые живем. Но мы можем выбрать путь, по которому самостоятельно пройдем, оказавшись в них.
В психологии есть методика, которая называется словом, пришедшим из филологии, – оксюморон (или оксиморон).
Этот термин образован путем объединения двух греческих слов с противоположным значением, так что получается "умная глупость". Примерно как по-русски мы говорим о чем-то, что это "ужасно красиво".
В филологии оксюморон – намеренное использование противоречия, что позволяет сделать текст более ярким и выразительным. С психологической точки зрения оксюморон представляет собой способ разрешения ситуации, на которую мы не можем повлиять, но которая нас крайне тревожит. И тогда вместо переживаний, которые ведут к стрессу и меняют настроение во время ожидания, человек начинает искать позитивные знаки во всем, что видит, уверяя себя, что все кончится хорошо.
Вы идете на экзамен. Мимо вас пролетела стайка птичек. Вы решаете, что это позитивный знак: они вас поддерживают, а потому все будет хорошо. Затем мимо пробежала черная кошка. Вы говорите себе – весь животный мир собрался поддержать вас и надеется на вас.
Вы опоздали на автобус и теперь опоздаете на экзамен. Конечно, можно переживать и довести себя до полуобморочного состояния. Когда вы наконец-то ворветесь на экзамен в невменяемом состоянии, понадобится некоторое время, чтобы вы начали слушать и понимать, что происходит. Но если вы скажете, что опоздание – это знак сесть в другой автобус, вы войдете в аудиторию в ином состоянии и сразу же включитесь в работу.
Это не пофигизм, при котором человеку вообще все "все равно". Это техника по управлению собой, своим состоянием и своим вниманием, чтобы как можно эффективнее использовать те условия, в которых вы оказываетесь, и не терзаться тем, что уже упущено.
Различие между пофигизмом и оксюмороном состоит в том, что в первом случае вы считаете себя жертвой обстоятельств, а потому сделать ничего не можете и навсегда останетесь в этом положении. Во втором случае вы принимаете обстоятельства с уверенностью, что вы в силах их изменить в дальнейшем.
Не стремитесь управлять событиями. Управляйте собой.
Есть разные способы управлять собой. Один из простейших: чистота и порядок в комнате. Когда в комнате или на полках беспорядок, поиск нужного требует много времени, существенно большего, чем прибрать вещи. Когда вы кладете ту или иную вещь в определенное место, вы структурируете прежде всего свои мысли и планируете, где вы найдете ее потом. Когда вы кидаете нечто там, где вас в этот момент настигла судьба, вы зависите от этой судьбы, а не от собственного решения. Попробуйте навести порядок и почувствуйте удовлетворение оттого, что вы можете организовывать пространство вокруг себя. Но это значит, что вы учитесь организовывать его и внутри. Реально поддержание порядка требует меньше времени, чем беспорядка. Попробуйте начать. Конечно, сначала у вас возникнет сопротивление в виде разных мыслей: "Это мой мир. Мне так удобно".
Но спросите себя, нужен ли вам такой же мир внутри? Мир, в котором нет порядка и гармонии? Где кучей свалены разные чувства и мысли?
В куче найти мысли так же трудно, как расческу в куче вещей. Но когда вы прибираете вещи, вы чувствуете, как растет внутри вас внутренний порядок и гармония. Вдруг захочется уточнить собственную картину мира и представление о себе. Уборка в комнате – удобное место и время подумать о себе, о том, кто вы есть и куда направляетесь.
Нехватка времени как причина беспорядка – лишь отговорка. Пока вы прибираете вещи, вы можете многое обдумать. А именно размышления делают вашу жизнь более осмысленной. Более того, чистота вызывает чувство удовлетворения и гордости за себя. Все это ведет к самоуважению. В то же время грязь и мусор не вызывают уважения к вам у других людей, которые знают, что внешний беспорядок – отражение внутреннего мира человека.
Но это не значит, что только чистота становится объектом вашего изменения. Чистота, которая превращается в навязчивую идею, – это уже не гармония. В какой-то момент реальной занятости вы можете вовсе не прибирать в квартире и даже не чувствовать вину в связи с этим, поскольку вы помните, что у вас есть иерархия ценностей, в соответствии с которой вы и выстраиваете свои дела. Должен быть рабочий порядок, а не ситуация, в которой чистота становится высшим приоритетом.
Плохие привычки оправдывают отсутствие контроля над нами. Стоит взять контроль над своими привычками.
Если вы курите, попытайтесь уменьшать количество выкуриваемых сигарет на одну в день раз в неделю. Ведите календарь и гордитесь тем, что вы сдержали данное себе обещание.
Перестаньте обращаться к диетам. Скажите себе: "Я беру под контроль то, что я ем". Сколько вы едите обычно? Уменьшите немного это количество. Если вы съели пирожное, пробегитесь или сделайте упражнение. Не ругайте себя, но держите под контролем общую ситуацию.
Если вы постоянно опаздываете, не давайте клятву, что никогда больше не опоздаете. Подумайте, что приводит к опозданию. Попытайтесь выходить немного раньше. И почувствуйте радость от того, что вы приходите вовремя.
Если вдруг захочется сильно курить или посидеть за компьютером, выберите десять минут, в течение которых поздравьте себя с тем, что вы умеете контролировать собственные привычки, а не идете у них на поводу. Нужно фокусироваться на том, что вы сделали или делаете, а не на том, что пока не получилось.
Если хочешь быть счастливым – будь им! Как часто мы хихикаем над этим выражением Козьмы Пруткова. Но в нем есть сермяжная правда. Многие ждут, когда придет счастье, когда появится принц на белом коне. Пока они ждут – другие действуют, а потому и побеждают. Когда мы ждем чего-то извне, оно оказывается не зависящим от нашего контроля. Счастье – это выбор. Выберите счастье сейчас!
Не стоит откладывать счастье до тех пор, пока вы похудеете, окончите школу, выйдете замуж или заработаете много денег. Счастье приходит к счастливому. Оно не может посетить того, кто его не видит или не ждет.
Напротив, многие делают решения, основываясь на том, что другие хотели бы, чтобы они делали. Стоит научиться выбирать то, что вы считаете нужным сами.
Настоящий успех приходит не потому, что вы хотели успеха и ждали его. Он приходит потому, что вам нравилось что-то делать, и вы делали это, прикладывая все свои усилия и вдыхая в свое дело душу.