Да, скажете вы, но посмотрите на тех, кого по телевизору называют звездами. Они не похожи на тех, о ком пишете здесь вы, и параллелей с мыслями Франкла в их мировоззрении не видать. Это действительно так. Потому что здесь мы говорим о людях, создавших себя сами, а с телеэкрана вам чаще всего предлагают тех, кого сделал кто-то другой. Целые команды профессионалов лепят из некоего человека того, кто может нравиться другим на экране. Ему придумывается судьба, которая ожидается теми, кто сидит у экрана, а не та, которая у него была на самом деле. Помните скандал, как один из таких певцов с придуманной легендой утверждал, что он сирота, тогда как его реальные родители не могли поверить, что их сын способен на такое предательство? Но если, не дай бог, вы встретитесь с такой вылепленной звездой с глазу на– глаз, вы будете потрясены пропастью между экранным образом и реальным человеком. Таким звездам не стоит завидовать. Они горят до тех пор, пока кто-то хочет, чтобы они горели. И эти звезды хорошо знают, что их горение зависит от других. В душе у такой звезды – постоянная тревога от мысли, что падение неизбежно.
Когда мы говорим об аутентичности, самореализации – мы говорим о том, чего вы достигаете сами, в чем вы абсолютно уверены, что вы можете контролировать. Именно это создает гармонию внутри и выражается гармонией внешней.
Ни один человек, ни одна вещь, ни одно событие не могут сделать вас счастливыми. Они могут сделать вас более счастливыми. Но счастливыми вы должны стать сами.
Для этого сперва стоит решить, связываете ли вы счастье с успехом или готовы быть счастливыми задолго до того, как его достигнете? Мы уже говорили, что счастье и успех – совершенно разные цели. К успеху идут всю жизнь. Но счастье может быть уже сегодня. Почему нужно жертвовать радостью ради будущего, которое придет когда-то? Жизнь ради будущего убивает настоящее. Зачем откладывать радость в ожидании правильных обстоятельств?
Есть еще одна причина, которая препятствуют движению вперед. Это страх.
Каждый человек когда-нибудь переживает страх. Он может быть неосознанным или слабым. Каждый день новые события дают основания для страха. Ларошфуко когда-то говорил: "Мы обещаем в соответствии с нашими надеждами, а выполняем в соответствии с нашими страхами". Но и страх можно победить, двигаясь вперед шаг за шагом.
Чаще всего мы боимся неизвестности. Особенно в молодости. Вдруг меня никто не полюбит? Вдруг не поступлю в вуз? Вдруг я не смогу родить ребенка? Вдруг я не смогу найти работу? Вдруг я не сумею справиться со своими обязанностями?
Ко мне обратилась милая девушка перед первым днем, когда ей нужно было начать работу психологом. Она утверждала: "Я не умею то-то и то-то. Я никогда…"
Все когда-то не умели то-то и то-то. Все когда-то думали, что никогда…
Страшные неопределенные ситуации встают перед нами, когда мы проигрываем их в воображении вместо того, чтобы начать действовать. Вы приходите на работу. Начинаете действовать. Понимаете, чего вам не хватает. И двигаетесь вперед, пытаясь узнать, что вам нужно прямо сейчас. Вы получаете опыт. И вот вы уже это можете. И переходите к новой задаче. Шаг за шагом вы осваиваетесь в профессии и становитесь профессионалом.
Страх неизвестности всегда сильнее страха реальности.
Если ваши предположения о будущем созданы страхом, вы утратили контроль над своим состоянием. Нужно помнить: жизнь – это не прямолинейная дорога. Всегда можно попробовать заново, если вас что-то не устраивает. Есть много вариантов жизни. Есть другие друзья. Другая работа. Другие возлюбленные, которые не будут доставлять вам столько неприятностей.
В моей жизни был такой опыт. Еще в начале перестройки я написала заявку на грант на поддержку людей, которым было трудно в тот период. В гранте было несколько направлений. Два направления дали мне принципиально новый опыт. Мы получили инвалидные коляски для всех детей нашего района. Далее их нужно было развезти по местам проживания детей, поскольку грант не предусматривал оплаты этой работы. Мы должны были делать это как добровольцы.
Мы с моей коллегой предварительно звонили родителям детей и договаривались о времени, когда подвезем коляску. У одного ребенка не было телефона, потому что это был частный дом в отдалении от места, где жили все остальные. Мы целый день развозили коляски. Наконец подъехали к этому дому. Постучали. Вышла усталая женщина. Мы ей сообщили, что привезли ее сыну инвалидную коляску. На ее лице не было ни радости, ни облегчения, ни благодарности, которые мы видели во всех предыдущих семьях. Коляски были импортные, удобные и легкие, и в те времена о таком чуде многие просто не могли мечтать.
Мы сказали женщине, что устали за день разъездов и спросили: "Нет ли кого в доме, кто мог бы помочь нам вытащить коляску из машины?" Женщина совершенно спокойным тоном сказала то, что я не могу забыть до сих пор: "Муж-то есть. Но он, как у всех, лежит пьяный". "Как у всех" – это звучало безысходно. Я тогда подумала: "Какое счастье, что я даже не мыслю так, а не то что нахожусь в подобной ситуации".
Мы внесли в дом коляску. Там был шестнадцатилетний парень-инвалид. Потрясло то, что мальчик был инвалидом целых шестнадцать лет, все это время жил в частном доме, но за все эти годы никто не подумал о том, что можно сделать пандус, чтобы ребенку проще было выбираться на улицу.
Люди жили в условиях, которые им казались безысходными и неизменяемыми. В то же время реальность была иной. Посещая дом за домом, где жили проблемные дети, мы видели, что проблемы у детей выражены менее, если отцы делали спортивный инвентарь, помогающий детям двигаться и менять свои навыки к лучшему.
Бесстрашие помогает преодолевать трудности. Больные дети есть везде. Но одни родители опускают руки, а другие – засучивают рукава и начинают работать.
Когда вы начинаете действовать – страх уходит. Он есть только до тех пор, пока вы рисуете страшное будущее.
Второй опыт, который я извлекла при получении этого гранта, состоял в том, что те люди, которые ничего не делают, начинают подозревать других в самых страшных грехах. Чтобы получить грант, нужно было составить проект. А для этого требовалось посетить службу социальной поддержки населения и выяснить наиболее сложные проблемы, которые есть в районе. Потом следовало написать заявку на получение гранта, перевести ее на английский язык, потом бегать по разным инстанциям, чтобы все заверить и подтвердить. Затем начиналось согласование на разных уровнях. И оно шло вовсе не быстро. И пока шло согласование, те, кто ждал, начинали думать, что мы украли деньги, живем красиво, а их кинули.
Стоит помнить, что в нашей стране инициатива обычно все же наказуема. Поэтому, начиная дело, вы принимаете ответственность на себя, а потом не обижаетесь на тех, кто, вместо того чтобы заняться делом, фантазирует на темы, как другие крадут у него то, о чем он еще даже не подозревает.
Я много летаю на самолетах. И весьма часто рядом сидят люди, смертельно боящиеся летать. Когда им начинаешь объяснять, что статистика утверждает, что чаще всего люди гибнут не на самолетах, а в машинах, они не верят. Действительно, гибель самолета производит сильное впечатление. Но люди погибают под колесами машин и в автомобильных авариях куда чаще. Это настолько обыденное явление, что на нем просто никто не акцентирует внимание. И поэтому люди легко садятся в маршрутку или автобус, но трясутся от страха, пока летят в самолете.
Жизнь вообще несет множество опасных вещей. Но это означает только то, что надо быть осторожным и планировать наиболее безопасный путь, а не рисовать себе страшные картины того, что могло бы случиться, если бы… Зимой нельзя ходить под крышами домов, на которых висят сосульки. Переходя дорогу, нужно быть предельно внимательным. Сидя в машине, стоит соблюдать правила дорожного движения. Осознанный подход к безопасности приносит свои плоды. И поражают люди, в машинах которых есть несколько икон, но ни водитель, ни пассажир не пристегиваются ремнями, водитель едет на красный свет и совершает еще много других нарушений правил дорожного движения. Люди боятся быть рядом с теми, кто болен раком или СПИДом (обе болезни не передаются воздушно-капельным путем и через прикосновения), но с легкостью целуют иконы, которых до них касались губы (и не всегда без ран) множества не обязательно здоровых людей, и болезни, переносчиками которых они являются, даже страшно перечислять.
Чтобы не бояться, нужно контролировать прежде всего собственные действия, а не надеяться на внешние обстоятельства. Русская пословица так и гласит: "На Бога надейся, а сам не плошай".
Преодоление страха усиливает уверенность. Конечно, страх возникнет опять. Но в следующий раз преодолеть его будет чуточку легче.
Часто люди боятся сделать простейшие вещи. Например, посчитать данные, которые были получены. Написать статью, начать делать дипломную работу. "А вдруг не так?" – основной вопрос, который стопорит начало дела. Нужно сделать небольшой кусок и показать. Вам скажут, правильно это или нет, и неопределенность уменьшится. Вы будете знать, как делать дальше.
Мы живем в мире, где учиться следует постоянно. Если вас сковывает страх и вы не в силах делать то, что нужно, начните это делать, чтобы знать, что у вас не получается.
Насколько вероятно, что самый худший сценарий оправдается? Да и вообще, что самое худшее может случиться? Ответьте на эти вопросы и уже потом решайте, как с этим справиться. Попробуйте быть честной с самой собой.
Если страх не дает вам решиться действовать:
– Скажите вслух, чего вы боитесь.
– Постарайтесь понять, чего конкретно вы боитесь.
– Спросите у себя, как вы можете предотвратить негативный результат и не позволить ему контролировать вашу жизнь.
– Думайте о лучшем исходе, а не о худшем;
– Делайте хоть что-то, чтобы не дать страху парализовать себя.
Франклин Рузвельт говорил, что единственное, чего стоит бояться, – это сам страх.
Бояться – это нормальное состояние. Посмотрите в лицо страху, чтобы придать себе силы. Это ваш выбор: не поддаваться страху и преодолеть его.
Мы часто молчим, потому что боимся, что сказав "нет", потеряем друга, знакомого, любимого.
Но друзья – это те, кто принимают наш личностный рост, а не препятствуют ему. С друзьями можно спорить, можно иметь разную позицию по какому-то вопросу, кроме одного: каждый из такой пары позволяет другому расти, растет сам как личность и радуется успехам товарища.
Желание выразить себя – важнейшая потребность человека. Однако все зависит от того, как вы это осуществляете.
Чтобы быть услышанным, не нужно говорить громко и с надрывом, не нужно дергать слушающего за одежду и заискивающе глядеть ему в глаза. Следует говорить спокойно, уверенно, всем своим видом показывая, что то, что вы говорите, – это серьезно.
Не следует говорить долго, это вызывает ощущение оправдания.
Прежде чем начать учиться говорить четко и ясно, стоит понять, что люди думают иначе, чем вы. У них могут быть другие представления по всем вопросам и иные приоритеты. Они могут желать вам лучшего, не думая, что делают вам больно. Более того, они способны делать это, желая помочь вам или утешить.
Именно поэтому нужно научиться четко выражать свои желания, не обижая других людей. Например, вы пришли с друзьями в кафе, и все хотят есть блюдо, которое вам не нравится. Вместо того чтобы сказать, что вы не будете есть "эту гадость", вы просто говорите, что закажете то-то и то-то, не оценивая качество того, что будут делать другие. Для объяснения, почему вы не подчиняетесь коллективному мнению, вполне достаточно сказать, что вы едите то, что вам нравится. Это может касаться любого действия.
Есть люди, которые стремятся управлять путем запугиваний. Им нужно, чтобы вы боялись и потому соглашались.
Они говорят вам слова, которые вызывают в вас страх. Пока вы чувствуете эмоции – вы играете в их игру. Попробуйте улыбнуться, когда вас обижают и оскорбляют, и скажите, что слова обидчика к вам не относятся. Это его слова. Это не ваше восприятие себя. Обидчики и манипуляторы провоцируют вас на гнев или страх, потому что в этом состоянии вы теряете контроль и вами можно манипулировать. Помните, что для вас важнее сохранить контроль над собой, тогда вы сможете контролировать и исход ситуации. Как только вас охватили обида или гнев – вы побеждены, потому что ситуацией управляют другие. Попробуйте улыбнуться – это самое опасное оружие для тех, кто вами манипулирует, и надежный щит для вас самих. Ведь человек говорит не о вас, а о своем образе вас, значит, это результат его непонимания вас. Чем вы вежливее, тем сильнее вы раздражаете манипулятора. Если он не прекращает намеренно обижать вас – с улыбкой отвернитесь и уходите.
У каждого бывают тяжелые дни.
Вспомните, бывало ли с вами следующее:
– Вы извинялись после того, как на вас накричат? Все возражения или несогласия с вами другой человек должен сказать вам спокойно. Люди не должны орать друг на друга.
– Вы соглашались, что это ваша вина, хотя вы не ошибались?
– Вы соглашались, что излишне чувствительны?
Не следует страдать молча. Вам говорили, что хорошую девочку должно быть видно, но не слышно? Терпеть все – это не поведение правильной девочки. Это поведение коврика, об который все вытирают ноги.
Не нужно много говорить. Вы можете ухудшить общение, если:
– Много говорите.
– Склонны к многословным объяснениям, но не слушаете ответы.
– Повторяете одно и то же, пока человек молчит.
Вы делаете это, потому что боитесь молчания и пауз. Вам кажется, что вы несете ответственность за разговор. Но ответственность за разговор несут оба участника диалога.
Говорите столько, чтобы четко высказать свою мысль. Не повторяйтесь, если вас не просят. Спокойно держите паузу. Ждите, когда собеседник заговорит. Дайте ему время.
Дружественное безоценочное высказывание будет услышано лучше. Что вы хотите: мести за нанесенную обиду или результата? Спустить пар или найти решение? Есть коммуникационные навыки, которые помогают достичь результата.
– Говорите мягко. Это позволяет лучше вас слышать. Люди принимают требования, высказанные спокойно и уверенно, всерьез.
– Не жалуйтесь, а объясняйте. Если вы критикуете, обвиняете, жалуетесь или унижаете кого-то в разговоре, человек интуитивно начинает защищаться. Найдите середину между агрессией и слабостью. Говорите спокойно, уверенно и дружелюбно, объясняя, почему вас что-то заботит или тяготит.
– Говорите конкретно о том, что вас заботит. Не говорите в общем. Не стоит начинать словами: "Вы всегда поступаете со мной плохо". Лучше сказать так: "Мне неприятно ждать вас на улице так долго. Давайте договоримся встречаться у меня на работе, чтобы мне было чем заняться, когда вы опаздываете".
– Тщательно выбирайте слова. Приводите примеры с доброжелательными словами и не говорите излишне эмоционально. Обвинения (например: "Вы невнимательны к другим") вызывают защитную реакцию, а не стремление договориться.
– Пропускайте чрезмерные детали или личные проблемы. Обращайтесь только к фактам. Например: "Вы опоздали, и мы пропустили часть лекции". Не говорите о том, что вы при этом вскипели как чайник.
– Выбирайте момент. Начните разговор, когда вы спокойны и можете контролировать свое состояние. Да и партнер не должен никуда торопиться.
– Подчеркните, что вы пытаетесь понять точку зрения собеседника (например: "Я ценю ваши усилия").
– Подумайте, прежде чем начать говорить. Зачем докучать кому-то вместо того, чтобы воспользоваться искусством общения?
– Если обстановка накалена, попросите отсрочку, пока вы оба не успокоитесь. Не поддавайтесь просьбам решить все прямо сейчас, если ни один из собеседников не контролирует свое состояние.
– Будьте прямы и не ходите вокруг да около. Будьте ясными, не темните. Не говорите, что это только ваше мнение. Говорите, что вы так чувствуете, видите это так.
– Не придирайтесь к деталям. Говорите о главном.
– Начинайте и заканчивайте разговор позитивным тоном и на позитивных основаниях. Скажите добрые слова о собеседнике.
– Не говорите долго. Чем короче вы скажете, тем больше у вас шансов быть услышанными.
Один раз достаточно. Будьте терпеливы. Не повторяйте, что вы хотите получить ответ. Надейтесь, что вы были поняты. Большинство людей слышит с первого раза. Но нужно время, чтобы перестроить свое поведение.
– Просите об обсуждении, а не требуйте и не загоняйте человека в угол. Изменить вы можете только себя. Ваша задача – показать другому свое видение ситуации. И не более того. Человек сам решит, что он будет делать. И от его решения может зависеть ваше отношение с ним.
– Покажите, что вы цените согласие на разговор. Выразите признательность за это.
Подумайте, на что вы жалуетесь. Решите, с кем и как вы будете говорить об этом. Начните это исполнять.
Сказать "нет" тяжело. Но именно это может спасти вас от многих проблем.
Постоянное согласие истощает человека. Если люди испытывают множество ожиданий относительно вас, так это потому, что вы им это позволяете. Путь это будет вашим выбором, а не обязанностью делать что бы то ни было для другого.
Вот некоторые рекомендации того, как сказать другому человеку "нет".
– Не извиняйтесь. Зачем извиняться, если вы не сделали ничего плохого? Если собеседник чувствует решимость, он это принимает. Извинение приведет к еще большему количеству требований.
– Сделайте каждый свой отказ индивидуальным решением, то есть в каждом случае хорошенько подумайте, стоит ли ответить отказом. Насколько чужое требование соответствует вашим возможностям? Если не соответствует – честно говорите "нет". Найдите баланс между тем, как помогают вам и как помогаете вы.
– Начинайте постепенно. Сначала говорите "нет" в самых простых случаях. Нужно время, чтобы люди перестали использовать вас по своему усмотрению.
– Не уступайте давлению. Люди могут использовать чувство вины или другие формы принуждения, чтобы изменить ваше решение. Вежливо, но настойчиво придерживайтесь своего решения.
– Не осуждайте. И не защищайтесь, объясняя, почему вы не можете что-то сделать. Скажите это убежденно.
– Будьте уверены, отвечая отказом. Не увиливайте от ответа. Говорите четко. Стоит помнить, что когда вы говорите нет, вы не становитесь автоматически плохим человеком.
Каждый человек имеет право ценить собственное время и потребности.
Можно найти компромиссные варианты, не отвечая отказом сразу. Например, вы можете уточнить или ограничить время, которое уделяете другому:
– Я не могу помогать в течение всего дня, но могу подойти к двум часам.
– Я свободна только до полудня.
Инструментами борьбы за высокую самооценку являются холодная голова, вежливое обращение, теплая улыбка, мягкий тихий голос.
Если вам что-то не нравится, измените это. Если вы не можете это изменить – измените свое отношение к этому.
Люди думают, что улыбка – это способ идти на уступки. Покажите, что улыбка может быть вашим щитом. Улыбка способна обезоруживать тех, кто нападает на вас, она может вызывать у них чувство вины.
Покажите, что вы не принимаете плохое обращение с собой.
Меняйте поведение постепенно. Не угрожайте.