Хорошая девушка начинает и выигрывает! - Николаева Елена Ивановна 5 стр.


У большинства девушек возникает проблема в выборе мужа, поскольку ни один из юношей, которые нравятся девушке, не приходится к сердцу родителям. У родителей и дочери принципиально разные критерии оценки. Девушке важна возможность интимности, взаимопонимания, сочувствия. Родителям – статус, зарплата, способность идти на компромисс с ними. Они забыли, что сами когда-то создавали семью, не имея ни статуса, ни перспектив жилья. Иногда девушка в конце концов выходит замуж за первого попавшегося, но имеющего жилье, чтобы уйти из родительского дома и стать самостоятельной. Редко этот брак может оказаться счастливым. Но чаще такая поспешность ведет к позднейшему разводу. Тем более что родители всеми силами поощряют его, выискивая в зяте отрицательные качества. Устав бороться за самостоятельность, девушка возвращается с ребенком в родительскую семью, которая воспитывает и ее саму, и ее ребенка.

Всякие попытки решиться на создание новой семьи сопровождаются жестким укором: у тебя есть ребенок, а ты… И в какой-то момент круг замыкается. Девушка, воспитанная одинокой матерью, тоже становится одинокой матерью.

В худшей ситуации оказываются те, у кого невозможность покинуть родительский дом связана с болезнью одного из родителей. Девушка объективно обязана много времени проводить дома и не приводить туда подруг, не приглашать друзей. Некоторое время кто-то из них будет пытаться поддерживать подругу, но потом собственные проблемы возьмут свое. И она останется дочерью навсегда, так и не попробовав другие социальные роли.

Привычка контроля и боязнь ошибиться, что часто прививается хорошим девушкам, ведут к тому, что и вуз они выбирают не сами. Это делают другие – либо родители, либо подруги.

Когда мы, преподаватели, опрашивали студентов-заочников, получающих второе высшее образование, типичными были такие воспоминания о том, куда они пошли учиться в первый раз: "Пошла подружка подавать документы, и я с ней", "Родители сказали, что эта специальность будет меня кормить".

Но в какой-то момент человек не смог работать в той области, что не по душе. И уже будучи взрослыми женщинами, обремененными семьей и детьми, они тем не менее начинают новый профессиональный путь.

Если обобщить все, сказанное выше, основные несчастья хороших девушек связаны с желанием стать самостоятельными, жить отдельно и самим прокладывать свой путь.

Конечно, есть девушки, которые становятся самостоятельными сразу же после школы – например, уезжают учиться в другой город и далее живут, не находясь под бдительным контролем родственников. Они совершают ошибки, учатся на них и все более точно идут к намеченной цели. Мы уже говорили о том, что это – лотерейный билет: родиться в семье, которая способна отпустить тебя в самостоятельное плавание и поддерживать, не подрезая крылья постоянными замечаниями и излишним контролем.

Большинство семей испорчены квартирным вопросом. Невозможность отделиться от родителей имеет массу следствий, и самое важное здесь – отсутствие возможности самостоятельного выбора своей судьбы.

Такими становятся и девочки, которых любили чрезмерно, и девочки, которые ощущали недостаток любви. Последние пытаются своими поступками заслужить любовь, первые поступают несамостоятельно, чтобы ее не утратить. Девочки, воспитанные в любви, оказавшись в жестких условиях реального мира, могут утратить веру в себя и в свои возможности. Они чувствуют, что не способны себя защитить, и бросаются к первому, кто кажется им устойчивым, надежным и способным на поддержку. Поскольку у них мало опыта, они обычно ошибаются в своих оценках.

Иногда девушки боятся остаться одинокими, потому что прежде чувствовали, что их не любили. И потому они начинают вести себя так, чтобы нравиться другим, а не так, чтобы прожить свою собственную жизнь интересно и ярко. В этом случае одинокие девушки как бы покупают себе друзей за те услуги, которые они им оказывают.

Легко быть самостоятельной, если чувствуешь уверенность в себе и своих силах, если у тебя за спиной надежная поддержка близких. Она состоит в том, что когда ты ошибаешься, никто не твердит: "Мы тебе говорили, а ты…" Тебе дают тепло, уют и покой, чтобы ты набралась сил и вновь начала свое восхождение.

Когда в прошлой главе мы описывали трех женщин, достигших самых высоких вершин и в личной, и в общественной жизни, стоит подчеркнуть, что у каждой из них была эта надежная опора. Лу Саломе любили в семье. Ей помогали материально практически до пятидесяти лет. Мария Кюри нашла поддержку сначала у сестры, а потом в семье своего мужа. Софья Ковалевская считала, что родители были разочарованы ее рождением – они ждали мальчика. Но это обстоятельство позволило создать ей фиктивный брак, который был невозможен для старшей, более любимой дочери Анны. А потом у нее была замечательная поддержка в лице немецкого профессора математики, который и нашел ей место профессора в Стокгольме. Мы видим, что внутренняя решимость этих женщин сочеталась с внешней мощной поддержкой ближайшего окружения, хотя мир был столь же холоден к ним, как и ко всем другим. И они пережили немало горя. Но эти женщины нашли силы преодолеть боль и препятствия и достичь желаемого результата.

Изучая их биографии, можно понять, что нужно, чтобы преодолеть сопротивление общества и реализовать поставленные перед собой цели.

Первое качество – это ощущение, что вы можете нечто сделать. Оно возникает, если есть уверенность в себе. А такая уверенность – следствие любви к себе.

Первая базовая потребность ребенка – потребность быть защищенным. Крик младенца – это крик в поисках того, кто защитит. И затем младенец выстраивает отношения с миром, которое называется привязанностью. Он посылает вовне сигнал и приспосабливается к ответу, который получает. На основании особенностей этих ранних взаимодействий ребенка с тем, кто находится с ним рядом (обычно это мать), выделяют безопасную и небезопасную привязанности. Детей с небезопасной привязанностью можно видеть уже в песочнице или на детской площадке. Они немного постоят рядом со взрослым, а потом бесстрашно бросаются исследовать этот мир. Затем бесстрашие постепенно исчезает. Они вновь возвращаются к той безопасной базе, которой видится им взрослый. Часто даже не разговаривая с ним, а просто находясь рядом, они запасаются новой порцией бесстрашия. И опять исследуют мир. Этот запас прочности, полученный вследствие поддержки родителей, позволяет идти вперед, а позднее ставить цели и решать задачи. В этом случае ребенок, а потом и взрослый, оценивает окружающий мир как пространство, возможно, опасное и сложное, но поддающееся разумному объяснению и контролю, где, меняя собственную стратегию, можно реализовать поставленные цели. Такие люди принимают себя и любят себя.

Небезопасная привязанность ведет к осторожности в познании мира. Есть два варианта такого поведения. Небезопасная тревожная привязанность возникает тогда, когда ребенок ощущает себя нелюбимым или обузой для взрослых. Такие дети на детской площадке предпочитают не подходить к взрослому: опыт научил их тому, что они не получат поддержки. Они справляются со всеми проблемами сами. Но занимаются не тем, чем им хочется, а тем, что нравится взрослому, чтобы таким путем заслужить его одобрение. Они не любят себя и нуждаются во внешнем подтверждении, что они хоть что-то значат в этой жизни.

Второй вариант небезопасной привязанности называется небезопасной амбивалентной привязанностью. На той же детской площадке такой ребенок также не изучает мир, который видится ему небезопасным. Он полностью зависит от матери, потому что не знает, что можно от нее ожидать: она сегодня наказывает за то, за что не наказывала вчера. И неизвестно, как на это же она отреагирует завтра. Это и есть амбивалентное – непредсказуемое – поведение. Поскольку реакцию самого близкого существа ребенок предсказать не способен, то и весь остальной мир кажется ему неуправляемым, недоступным для понимания. Такой ребенок вырастает в девушку с заниженной самооценкой, как и в первом случае небезопасной привязанности, зависящей в оценке себя и своих поступков от окружающих.

Если человек не любит себя, его трудно любить другим. Но это значит, что сопротивление, которое будет оказывать общество, будет сильнее, а его уверенность в том, что он сможет справиться, – меньше.

Мы все хотим нравиться. Но необязательно нравиться всем. Однако для девочек с небезопасной привязанностью потребность нравиться всем становится практически навязчивой.

Нравиться другим не означает, что вы становитесь защищенными. Купленная любовь тут же исчезает, как только исчезают финансы, ее поддерживающие, или постоянные поступки, направленные на поддержку другого.

Возникает острая потребность в том, чтобы нашелся человек, который бы полюбил. Именно любовь другого кажется решением всех проблем. Он полюбит меня, и я обрету уверенность, защиту, будущее. Но для обретения осмысленности важно совсем другое – чтобы был человек, которого полюбите вы. В этом случае есть собственный выбор и собственная ответственность за результат. А в первом случае нужно постоянно поддерживать эту чужую любовь собственными насильственными действиями (потому что любовь исходит не от вас, а от другого). И утрата любви воспринимается как крушение мира, тогда как если любите вы, мир остается таким, каков и был.

Часто любовь к себе люди называют эгоизмом. Психоаналитик Эрих Фромм в своей книге "Искусство любви" представил это иначе. Он утверждает, что эгоизм – это ненависть к себе, потому что только в этом случае человек, у которого в душе холодная пустота нелюбви, начинает добиваться любви у окружающих. Где бы и что бы ни происходило, он пытается тянуть одеяло на себя, поскольку чужие знаки внимания падают в бездонную пропасть, которой является его душа.

Если человек любит и уважает себя, ему не нужны постоянные знаки внимания других. Он обращается к ним только по делу, а не для того, чтобы в очередной раз подтвердить, что он хороший. Он всегда спокойно подтверждает собственную значимость.

Уважение к себе означает заботу о себе – своем развитии, своем здоровье, благополучии. Вовсе необязательно это сопровождается негативными знаками по отношению к другим. Более того, человек, уважающий себя, будет также относиться и к окружающим, потому что это входит в кодекс его правил самоуважения. Напротив, унижение и оскорбление других – следствие нелюбви к себе, которая компенсируется нелюбовью к другим, не принимающим такого человека.

Иногда любовь к себе зависит от собственного поведения: если я все делаю правильно, я достоин любви, если нет – то нет и любви. Это формирует перфекционизм – стремление все делать очень качественно. И от того, насколько мои действия соответствуют совершенным действиям, зависит и моя самооценка. Но совершенные действия невозможны. Они невозможны потому, что специфика переработки человеком информации зависит от его опыта. А опыт – это переживание ошибок, анализ которых позволяет найти верный путь в собственном развитии, когда человек впервые делает то, что еще никогда не пробовал. А это означает, что у тех, кто не позволяет себе ошибок, потому что его так воспитали, формируется низкая самооценка.

Все эти оттенки нелюбви к себе ведут к желанию нравиться и поступать "хорошо". Проблема только в том, что "хорошо" определяется другими людьми без учета особенностей человека и его возможностей.

Весьма часто у девочек самооценка завязана на внешность, что также ведет к ее снижению. Кому-то кажется, что они слишком толстые, кому-то – что худые, и так далее. Недовольство своим телом встречается в любом возрасте. Особенно оно распространено у подростков, когда тело меняется, становится непривычным – и потому отвергается. Формированию ложных ощущений способствует и информация в газетах и журналах, которая предлагает стандарты красоты. Это стандарты исключительно для тех, кто их провозглашает, но многие девушки активно используют эту информацию, чтобы еще раз убедиться в собственных недостатках. Однако если бы они внимательно посмотрели вокруг, то увидели бы, что быстрее всех замуж выходят вовсе не красавицы. Еще в юности меня поразил тот факт, что рядом с красивым юношей чаще всего оказывалась вовсе не красавица, а совершенно обычная девушка. Дело в том, что очень комфортно люди чувствуют себя с теми, кто близок им по каким-то психологическим характеристикам. И если сначала мы обращаем внимание на внешние параметры, то со временем останавливаемся на внутренних качествах.

Есть еще один важный момент. Красота – это не внешнее качество, а внутреннее ощущение. Иногда мы смотрим на подиум и думаем, какие страшные девушки по нему передвигаются. Но каждая из них идет так, что в какой-то момент все окружающие, и мы в том числе, воспринимаем их как красавиц.

При этом весьма часто симпатичные девушки, не уверенные в себе и своей внешности, втягивают плечи, горбятся, а оттого начинают идти походкой, которая вряд ли может привлечь чужое внимание – разве что для того, чтобы отметить, как это некрасиво. Если же мы захотим подать себя, нужно вести себя так, как девушки, уверенные в том, что нравятся.

Ощущение внутренней красоты дает свободу общения, позволяет говорить с другими на равных, и это воспринимается окружающими как красота и сила. Девочки, не любящие себя, могут заискивать ради получения капли внимания, перебивая, стремясь за мгновение передать тысячи мыслей, от чего другие перестают вообще понимать их речь. Они будут с упоением говорить о том, что им вовсе не интересно, но почему-то нравится другим.

Большинство из нас хочет быть принятыми в общество. Недаром в Древней Греции было наказание – остракизм, то есть изгнание из города. И многие предпочитали погибнуть, выпив чашу с ядом, но не остаться вне привычного сообщества.

Девушки, не уверенные в себе, полагают, что принятие в общество требует от них определенных жертв. Чтобы не быть отлученными от группы, они не могут громко выражать свое недовольство ситуацией. А потому они предпочитают жаловаться друзьям, первым попавшимся людям, но не говорят с теми, кто вызывает их недовольство. Когда они чувствуют, что ведут себя так, как нравится людям, у них возникает чувство гордости и спокойствия. Но в этом есть гордость за то, что я веду себя "как надо", а вовсе не так, как считаю нужным. Однако когда в ответ на свои усилия в отношении других они не получают должного положительного отзыва, они крайне огорчаются, но ничего не говорят тому, кто вызвал это недовольство. Действительно, людей, использующих других в собственных корыстных целях, достаточно много. И ваша благожелательность и стремление что-то сделать не будут оплачены их взаимными чувствами. Люди часто пользуются другими, не отдавая ничего взамен.

Есть существенная разница между тем, когда человек делает что-то для других, потому что это его собственный выбор, он уверен в себе и своих силах, и тем, когда человек делает нечто, чтобы понравиться, чтобы заслужить чью-то любовь, потому что сам он себя не любит.

Быть хорошим вовсе не означает отказываться от решения собственных проблем в пользу другого. Стоит каждый раз соотносить собственные и чужие потребности. Покупать других своей благожелательностью не следует. Благожелательность других хороша, когда она следствие равенства, а не результат купли-продажи.

Сказать легко. А вот сделать? Как часто девушки вступают в разговор, который им не нужен, чтобы быть принятой в коллектив тех, кто со стороны кажется уверенным в себе и знающим все на свете. Это не так. Они потому и держатся коллектива, что, как и вы, боятся остаться в одиночестве. И все вместе говорят о том, что не трогает никого, но поддерживает коллектив.

Иногда такие неуверенные в себе девочки могут отличаться от других какими-то талантами, например, рисуют, поют или танцуют. Но от чрезмерной стеснительности они не проявляют своих талантов, а потому кажутся серыми мышками.

Отношения между людьми бывают надежными и длительными только в том случае, когда участники этих отношений равны в своих правах. Весьма часто красивые девочки берут себе в подружки не выделяющуюся ничем девушку, чтобы быть ярче на этом фоне. Они вовсю используют подружку, а та рада находиться в таком положении, поскольку ей кажется, что это единственный способ войти в компанию уверенных в себе девушек и юношей и самой стать такой же.

Есть девушки, которым строго-настрого запрещена сексуальность, ибо она отождествляется сразу со всеми смертными грехами. Тогда они обучаются видеть себя в зеркале только до пояса. Они делают прекрасную прическу и макияж, но не замечают (потому что не интересуются), что на колготках побежала дорожка или измялась юбка. Девушка признает себя только до пояса, а потому не видит, что прическа слишком высока для ее малого роста, что верх и низ не стыкуются.

Часто неуверенные в себе девушки путают извинения с вежливостью. Извинения в таком случае усиливают вину, которая и так переживается слишком интенсивно. Это выглядит примерно так: "Извините, не могли бы вы сказать, как это нужно сделать?", "Извините, не могли бы вы сказать, вы будете кофе или чай?".

Кто-то пролил чай на ваш стол. А вы извиняетесь за то, что он это сделал…

Посчитайте, сколько раз вы сказали кому-то: "Извините (простите)…".

Сожаление должно быть показано, а не только проговорено.

– Каждое извинение добавляет чувство вины. Зачем извиняться за то, что вы не способны контролировать?

Потребность в извинении идет из детства. Например, мама обвиняет девушку во всем плохом, что только можно вообразить. Иметь ответственность за все плохое становится привычкой. Неосознанно это усиливает потребность в каком-нибудь удовольствии, поскольку человек постоянно ощущает, что он сделал что-то не то, и нельзя всю жизнь ощущать такие "плохо".

Любимое занятие девушек – гадание. Пока человек не задумывается серьезно, ему кажется, что кто-то может предсказать его судьбу. Действительно, так оно и получается.

Вот пример: девушка из России договорилась с юношей из другой страны, что в определенный момент они встретятся в Москве. Они очень понравились друг другу и решили продолжить отношения. Девушка пошла к гадалке, и та сказала ей, что она выйдет замуж за другого. И тогда девушка не поехала в Москву. А юноша приехал и ждал. И позднее девушка вышла замуж за другого. Это гадалка предсказала судьбу?

Нет, это девушка поверила в то, что ей сказали, и сама отказалась выполнять свое обещание и строить собственную судьбу своими действиями и отвечать за них.

Никакие карты не могут предсказать ваше будущее. Свое будущее мы творим собственными руками:

– либо тем, что ничего не делаем, и обстоятельства нас скручивают так, как это нужно кому-то, у кого есть собственные желания;

– либо мы идем вперед по собственному плану и побеждаем.

– Вспомните, сколько хорошего за последнюю неделю вы сделали для других, а сколько – для себя?

– Подумайте, насколько равновесны списки?

– Если они не равновесны, то почему?

Назад Дальше