Связь, возникающая из-за избегания конфликтов (синдром "телефонного гудка")
Если предыдущий стиль супружеских отношений можно сравнить с действием автомобильных "дворников", данный стиль лучше всего иллюстрируется телефонным гудком. Здесь ничто никогда не меняется – в телефонном гудке нет разнообразия. Сначала гудок успокаивает, но, если послушать подольше, можно сойти с ума. Просто подержите телефонную трубку пару минут у уха – вы поймете, о чем я говорю!
При таких отношениях у мужа и жены либо разные роли, образы жизни и интересы, либо один из партнеров управляет всем, а другой становится послушным ребенком. В первом случае оба супруга строго придерживаются избранных ролей, которые ни в чем не пересекаются. Оба точно знают, что нужно делать, а попытки изменить сложившийся порядок ни к чему хорошему не приводят. Все предсказуемо, причем до такой степени, что можно сойти с ума. Нет смысла спорить; "Просто сделай это", как говорится в рекламе. Результат – рутина и скука изо дня в день.
В последнем случае (один партнер – родитель, другой – ребенок) более сильный партнер обычно заботится о том, чтобы сохранить лицо семьи, но это ситуация "мира любой ценой", и поэтому ее, несомненно, нельзя считать здоровой. Мир этот мнимый, а с исчезновением трудностей исчезают и радости.
Удивительно, но подобное бегство от конфликтов в христианской среде – явление обычное. То особое внимание, с которым во многих протестантских кругах относятся к внешней стороне брака, заставляет супружеские пары верить в ложную безмятежность – "в телефонном гудке" они видят знак спокойного плавания. Многие на самом деле считают такой брак "христианским" примером дня подражания. Однако в нем не хватает такой важной для совместной жизни вещи, как способность быть естественным и честным с собой, другими людьми и Богом.
Оба партнера, похоже, довольны заведенным в браке порядком, но лишь пока кто-то из них не почувствует влечения к другому человеку. Тогда целый мир новых эмоций вдруг захватывает увлекшегося супруга. Вновь возникает ощущение, что живешь, – избавление от "телефонного гудка" воодушевляет; внутреннее преображение так чудесно. В описываемом случае (а также в случае "опустевшее гнездо", о котором речь ниже) в поведении изменника происходят наиболее значительные изменения.
В таком браке супруге зачастую очень трудно уловить смысл того, что изменник хочет о себе сообщить посредством связи (см. главу 8). Супруг-изменник таким образом указывает на какой-то существенный недостаток в браке, который он стремится восполнить. Для супруги же, которая привыкла к "телефонному гудку", признание того, что у брака есть какие-то недостатки, равносильно проклятию. Она, как правило, верит в то, что все делала правильно, так чего же еще желать? Иными словами, если "телефонный гудок" – вещь желательная, зачем же ей в себе что-то менять?
Кроме того, супруга часто думает, что измениться – значит признать: "Я допустила ошибку". А признание может испортить репутацию, над созданием которой она так много трудилась. Нередко такая супруга пользуется немалой поддержкой в церкви, и ей легко поддерживать свою репутацию. А всю вину она возлагает на изменника, отказываясь брать на себя часть ответственности. Печально, но подобную позицию я наблюдаю слишком часто; реабилитация здесь становится практически невозможной.
Опустевшее гнездо ("кризис среднего возраста")
Как часто вам приходилось слышать, что какая-то пара расходится, когда до серебряной свадьбы им осталось совсем недолго? После двадцати – двадцати пяти лет, прожитых вместе, обычно наступает время некоторой семейной корректировки. И это также кризисное время дня супруги, которая большую часть жизни (если не всю) потратила на детей. Когда у родителей наступает зрелая пора, их дети-подростки собираются поступать в колледж и жить самостоятельно. Такие перемены действительно могут потрясти основы брака, вращавшегося вокруг детей.
Человек, у которого возникает подобного рода связь, – это, как правило, добросовестный семьянин или идеальная мать. Двадцать лет он (или она) воспринимал супруга не как партнера по браку, а как родителя своего ребенка. И когда дети покидают дом, им не о чем больше говорить. Вдруг всплывают все незавершенные дела (нерешенные проблемы) их семьи, все то, что осталось недоделанным лишь потому, что забот всегда было с избытком. Соедините эти факторы с неведомыми проблемами, которые несет им будущее, и вы получите ситуацию, где оба супруга становятся очень уязвимыми дня чувств, внимания и заботы другого человека.
Партнерша такого изменника почти всегда моложе его жены. Изменник обычно на целое поколение старше партнерши, у него больше власти, престижа и денег. Важно обратить внимание на такие детали, когда супружеская пара начнет заниматься поиском причин связи. Упомянутые потребности – это именно то, чем пренебрегали, когда супруги были поглощены воспитанием детей.
Такую связь чаще всего прекращает изменник. Он, в конце концов, "берется за ум", сознавая, что семья важнее его шалостей. Партнерша обычно абсолютно не готова к такому повороту событий.
Однако, вместо того чтобы открыть правду супруге, изменник возвращается к старой модели общения, построенной вокруг детей, а не к супружеским отношениям как таковым. Принцип "сохранения мира" важен настолько, что тайна не может быть раскрыта. Плюс, думает он, если тайна раскроется, образ "лучшего в мире семьянина" будет разрушен. Тайна становится дня него постоянно саднящей раной.
Связь, возникающая после ухода из дому ("наконец пришел и мой черед")
Обычно такая связь является результатом многолетних раздумий, которые усугубляются каким-нибудь этапным для семьи событием: уходом взрослых детей из дому или завершением многолетней карьеры (например, в армии, крупной компании или государственном учреждении). Фактически связь зародилась много лет назад в голове изменника и вынашивалась им в качестве плана на будущее. Уходя, в конце концов, от супруги к партнерше, он обычно говорит: "Я жил с этой идеей в голове много лет и, наконец-то, решил ее реализовать".
Тот, кого никогда не соблазняли измены, склонен скептически воспринимать такое объяснение. Но тот, кто прошел через это, или знает тех, кто прошел, нисколько не удивится. Задним числом люди, имевшие этот опыт, утверждают, что многие годы предчувствовали, что такое произойдет. Более того, они это планировали!
План уйти от супруги обычно является результатом нежелания последней меняться, перестраиваться, общаться и удовлетворять фундаментальные потребности близкого ей человека. Недовольный супруг (будущий изменник) в какой-то мере пытается обсуждать свои проблемы, но супруга либо не слышит, либо не понимает его.
Потратив некоторое время на споры, изменник отказывается от своих попыток и решает смириться, пока не появится возможность выйти из брака. Супруга же принимает терпеливость за твердость характера. Изменник многие годы находится в постоянном напряжении, помня о решении когда-нибудь уйти. Супруга же в отсутствии конфликтов видит знак того, что все идет великолепно. Здесь мы опять сталкиваемся с иллюзией "спокойного плавания".
Многие изменники пытаются представить свой уход как благородный поступок. Еще за много лет до разрыва они воображают, как позаботятся о супруге, когда придет время уходить. Один из интересных феноменов, характерных для данной разновидности связи, – обращение изменника к пастору или душепопечителю за помощью в преодолении кризиса, который супруга будет переживать сразу после его ухода. Он рассуждает примерно так: "Раз уж я поручил кому-то заботиться о супруге, я имею право уйти. Дело сделано. Я провел двадцать лет в этом браке, делал то, что полагалось делать, а теперь пора "помахать ручкой". Я буду делать то, что хотел делать все эти годы, пока еще могу получать удовольствие от жизни". Это очень напоминает слоган компании "Макдоналдс": "Сегодня ты заслужил отдых".
Расставшись с супругой, изменник на самом деле редко женится на своей партнерше. Если это и происходит, брак редко длится более двух лет. Партнерша служит лишь средством избавления от неприятных переживаний, связанных с браком. Если он не женится повторно или если новый союз вскоре распадается, следует обычно продолжительный период одинокой жизни. Изменник концентрируется на своих причудах, избегая серьезных отношений и вытекающих из них обязанностей, – он теперь свободен и таким и останется, раз уж ничего нельзя поделать.
Однако новый образ жизни быстро наскучивает и не приносит удовлетворения. Красивая машина и новый катер не идут ни в какое сравнение с родным человеком, с которым можно путешествовать по жизни. Кроме того, такие досадные вещи, как необходимость платить алименты и заботиться о детях, омрачают идиллию "холостяцкой" жизни.
Обиженная супруга часто недоумевает, почему же муж ушел от нее к другой женщине, поскольку считает партнершу менее интересной, чем она.
Но главная причина, почему изменник имеет связь, – простое нежелание жить в этом браке. Он и не собирается жить с партнершей всегда; ему просто нужно уйти. Потом, освободившись от семейных обязанностей, он использует превосходство своего социально-экономического статуса как предлог, чтобы бросить партнершу.
Печально, но браки, распадающиеся из-за связи той разновидности, которую мы назвали "Пора уйти из дому", восстанавливаются редко. Если супруга бегает за изменником, упрашивая его вернуться, это обычно ни к чему не приводит. Более того, такое поведение зачастую заставляет изменника жениться на партнерше – лишь бы поставить барьер между собой и бывшей супругой. Такой ход событий давно планировался. Изменник, как правило, с упорством, достойным лучшего применения, во что бы то ни стало стремится быть свободным. Если он и выкажет какой-то интерес к примирению, произойдет это минимум года через два после разрыва, когда начнет рушиться идиллия новой жизни.
Что дальше?
В предыдущих двух главах мы рассмотрели три основных типа связей, пытаясь немного разобраться в той истерии и хаосе, которые обычно сопутствуют раскрытию измены. К этому моменту вы уже, вероятно, точно определили специфику вашей ситуации.
Теперь возьмемся за непростой вопрос: "Почему?" Именно он должен в первую очередь волновать вас в вашей ситуации. Мы рассмотрим обстоятельства, которые располагают к измене. Займемся культурными мифами, особенностями религиозной практики и стилями супружеской жизни, которые в совокупности делают измену весьма вероятной. Наряду с нашей греховной природой именно эти факторы оказывают наибольшее влияние на наши взгляды и действия, когда дело касается измены.
ГЛАВА 4
Причины: обстоятельства, способствующие процветанию внебрачных связей
Долгое время Оуэн считал себя удачливым человеком. У двух его братьев жизнь все еще не наладилась – один был алкоголиком, да еще периодически употреблял кокаин, другой же наконец-то избавился от алкогольной зависимости, но постоянно вступал во внебрачные связи, а несколько распавшихся браков были ярким свидетельством того, что он не в состоянии себя сдерживать.
"Наш отец был вполне обычным родителем, – вспоминал Оуэн. – Временами он со мной был резок, но чего еще было ожидать от алкоголика, бабника, человека, который обижал мать? В семье его функция заключалась в том, чтобы принуждать, а мать была утешителем и воспитателем, она пыталась удерживать от развала семейную конструкцию, которую расшатывал отец. Мать исцеляла наши раны, развеивала страхи, утешала нас в детских горестях".
Вообще-то, некогда мать отца, то есть его бабушка, сохраняла свою семью точно так же, как мать Оуэна. Поэтому отец просто повторял то, что сам наблюдал в детстве.
Хотя Оуэн никогда не слышал этого от отца, он подозревал, что тот считает его маменькиным сынком. Конечно, мать его часто защищала, но ему это не казалось излишним. Отношение к нему отца казалось несправедливым, и об этом было больно думать.
В средних и старших классах Оуэн ладил с девочками. Он был остроумен, получал приличные оценки, а общаться с "крутыми парнями" из школы ему не нравилось. Хотя он явно не был тем, кого принято называть ветреником, в школе и в колледже у него были отношения с девочками, предполагающие некий физический контакт. Но он ни разу не доходил "до конца", пока не встретил свою будущую жену.
До того, как пожениться, они несколько раз вступали в сексуальный контакт. Они объяснили себе, что уже преданы друг другу так же, каквтотдень, когда пойдут под венец. Тогда они еще не были христианами и в последствии считали, что такое поведение сойдет за "безумство молодости".
Вскоре после рождения первого ребенка Оуэн с женой стали интересоваться духовными вопросами. Теперь, когда нужно было воспитывать ребенка, им захотелось выбрать дня себя религию, и после некоторых поисков они уверовали в Христа. Как было свойственно им во всех делах, в христианство они погрузились с огромным воодушевлением.
В воскресной школе для взрослых, которую они посещали, обсуждался вопрос о том, как уберечь брак от внебрачных связей. По этой теме у Оуэна с женой было несколько вопросов, однако они очень стеснялись спросить об этом прилюдно, поэтому сделали вид, что все поняли. Они были рады, когда этот курс завершился; следующей темой была Библия, и она казалась более безопасной.
Жена Оуэна стала сама преподавать в воскресной школе, и через некоторое время они подружились с несколькими парами, супружеский стаж которых был примерно таким же, как у них. Жена особенно сблизилась с одной замужней женщиной, которая тоже преподавала в школе. Вместе они решили в выходные дни совершить загородную прогулку со своими мужьями.
Прогулка прошла столь успешно, что вскоре за ней последовали другие, а пары стали хорошими друзьями. Встречи в выходные дни были приятным времяпрепровождением, а у Эла, другого мужа, установилось великолепное взаимопонимание с Оуэном.
Мужчины были очень разными. Эл был крепче физически и активнее Оуэна. Оуэн же, когда дело касалось принятия решения, был немного пассивен (свою позицию он называл "коллективистской"), Эл всегда брал инициативу в свои руки и любую ситуацию старался держать под контролем. Он дослужился до должности менеджера в транспортной компании, и стиль инициативного сотрудника был там весьма кстати. Казалось, что Эл всегда и во всем доминировал – и на работе, и на совместных прогулках. Однако сказать, что он всех подавлял, нельзя; кроме того, он был человеком великодушным. Идеи Эла всегда были продуктивными, и Оуэн с удовольствием ждал встречи с ним, поскольку в таком случае можно было просто расслабиться и позволить Элу проявить инициативу.
Все шло хорошо до тех пор, пока в один субботний вечер не раздался звонок от жены Эла, которая сказала, что ей нужно немедленно с ними встретиться. Жены Оуэна дома не было, она собиралась заняться какими-то делами и поэтому несколько часов назад ушла из дому. Оуэн попытался было отложить встречу на другой день, но та тут же выпалила: его жена сбежала с Элом.
Голова у Оуэна закружилась, и он чуть было не потерял сознание.
С женой они даже не ссорились. Он считал, что брак у них нормальный. Но в последствии, когда связь раскрылась, жена стала яростно обвинять Оуэна в игнорировании ее потребностей и эмоциональной холодности.
Она заявила, что чувствовала себя брошенной, а в лице Эла нашла человека, который распростер дня нее объятия. Вместо того чтобы прожить несчастливую жизнь в браке с Оуэном, она решила взять ситуацию под свой контроль и вступить в отношения с Элом. И даже сейчас она ходила по лезвию бритвы, мечась между возвращением к Оуэну и новым замужеством, то есть уходом к Элу, чей брак был тоже на грани развала.
Спустя несколько месяцев Оуэн все еще пытался справиться со своим горем и гневом, и бывали времена, когда он говорил себе, что прекращает попытки завершить все примирением. В такие дни ему просто хотелось согласиться на развод, поскольку казалось, что он уже сполна за все заплатил. И были дни, когда ему хотелось убить Эла. Вместе с тем он начал признавать, что за случившееся он тоже частично несет ответственность.
Работая с душепопечителем, Оуэн постепенно начал понимать, почему произошла измена. Абсолютной ясности еще не было, но сквозь туман стали прорисовываться какие-то контуры. Он начал понимать, что в конструкцию брака было привнесено лично им и почему обстановка в семье на самом деле представляла собой питательную среду дня зарождения внебрачной связи. Задним числом он с сожалением понял, что должен был это предвидеть.
Обстоятельство 1. Культурные мифы
Несмотря на то что наша культура, с моей точки зрения, начинает избавляться от двух, описываемых ниже мифов, происходит это невероятно медленно. На данную тему было написано несколько великолепных книг (см. дополнительную литературу в конце книги), но порой мне кажется, что говорят об этом слишком мало. В повседневной жизни наши взгляды и поведение в значительной мере формируются как раз этими живучими и вредными мифами.