Культурный миф 1 (мужской): "Только женщины могут/должны заботиться и утешать"
Одна из первых мыслей, которую усваивает маленький мальчик, такая: лишь женщины могут проявлять заботу и утешать. Когда нужна еда, ее дает мать; когда нужно излить душу, она выслушает жалобу. Ища утешения, когда вас обидели, вы обращаетесь к матери; отец зачастую отсутствует и физически, и эмоционально. А если физически он и присутствует, то стыдит вас за любое проявление чувств, используя такие выражения, как "большой мальчик не должен плакать" или "будешь хныкать, я тебе еще всыплю".
Поймите меня правильно: приписываемая женщинам способность к заботе исключительно важна для правильного развития ребенка, но по мере взросления мальчика необходимо, чтобы отец тоже начал проявлять о нем заботу. Если отец кормит, утешает, купает мальчика, у ребенка расширяется представление о жизни. Если отец отсутствует или предпочитает не проявлять заботу, мальчик невольно может прийти к мысли, что все основные потребности в жизни удовлетворяются женщинами. Плоды таких представлений, как мы увидим далее, последуют позже.
Женщины-учителя из начальных и воскресных школ продолжают лить воду на мельницу такого представления. К сожалению, мужчины-воспитатели, например вожатые, также способствуют распространению этого заблуждения. Тренеры кричат и ругают, а женщины поощряют и поддерживают. Таким образом, несложно проследить, откуда у большинства мужчин возникает идея о том, что утешения следует искать у женщин.
В очередной раз мальчик укрепляется в таких представлениях, когда в организме начинают играть гормоны и сексуальная жизнь становится важнейшим источником утешения. Скажем прямо: секс как таковой есть утешение и ободрение. Когда выбор, в конце концов, делается в пользу того, кто в течение всей жизни будет вам утешителем, то есть в пользу будущей жены, одновременно закладывается основа дня последующего разочарования. Даже все женщины мира не смогут целиком удовлетворить потребность мужчины в заботе и утешении – спросите об этом царя Соломона.
Мужская душа страстно жаждет подлинной близости с другим человеком, откровенного общения, предполагающего полное доверие. А это такая редкость, и в нашей культуре этого практически не бывает.
Становится понятно, почему поверивший в этот миф мужчина ищет утешения исключительно у женщины. Если жена не заботится о нем и не утешает его, а у него есть потребности, не удовлетворяемые в отношениях с представителями мужского пола, он ищет удовлетворения у другой женщины. Он вынужден сделать вывод, что женился не на той женщине, поскольку очевидно, что она не способна в полной мере заботиться и утешать. И, конечно же, страстное увлечение, с которого начинается внебрачная связь, лишь подтверждает эту мысль.
Культурный миф 2 (женский): "Для счастья мне нужен мужчина"
Это другая сторона медали. Мы видели иллюстрацию этого мифа в начале главы. Жена Оуэна, вместо того чтобы решать свои проблемы в рамках брака, предпочла искать счастья единственно известным ей способом – ушла к другому мужчине.
Маленькие девочки растут, наблюдая несчастье своих матерей; они слышат их жалобы и видят, как те прибегают к различным видам "самоутешения", например, к перееданию или иным нездоровым пристрастиям, поскольку мужья не смогли найти с ними общего языка. Таким образом, уже в раннем возрасте у них вырабатывается установка на поиск "того самого" мужчины, то есть мужчины, который будет гарантом их счастья.
Отец девочки – ключевая фигура в этой драме. Его отношение к дочери может впоследствии вызвать у нее недоверие ко всем мужчинам, хотя при этом она как раз будет изо всех сил искать себе мужчину. Изъяны в общении отца и дочери могут породить "список нереальных требований", которые будущий муж будет обязан выполнять. Иными словами, ему придется удовлетворять уйму неудовлетворенных желаний, возникших в результате несостоятельности отца. Под этим углом и следует рассмотреть историю Эллисон.
Все, чего Эллисон всегда хотела, – это выйти замуж. Сейчас, когда ей уже тридцать с небольшим, она стала беспокоиться, что время, отведенное на поиски спутника жизни, уходит.
У нее было несколько серьезных романов, но, похоже, она всегда действовала слишком активно. Она никогда не понимала, почему мужчины один за другим порывают с ней. Она считала, что должна доказать, что будет хорошей женой, а, в ее понимании, это определенно означало быть хорошим сексуальным партнером. Но как она ни старалась ублажить мужчину и в постели, и вне ее, ей никого не удавалось "подцепить" в мужья.
Но вот, наконец, Эллисон повезло, и она вышла замуж. Муж временами много пил, но ей удавалось каким-то образом это выносить. Настоящим же потрясением стал случай, когда он в первый раз ударил ее по лицу.
Он очень долго извинялся, и она почувствовала себя немного лучше – возможно, у него была временная потеря контроля над собой, объяснила она себе. Но пить он стал еще больше, и ко времени, когда она стала носить в себе первого ребенка, он уже регулярно впадал в буйство.
Когда Эллисон была на последнем месяце, у мужа появилась любовница, хотя в тот момент Эллисон ничего об этом не знала. Она видела, что он не очень желает с ней физической близости, но отнесла это на счет затруднений, связанных с беременностью. Кроме того, вскоре у нее появится малыш, о котором нужно будет заботиться, и почти все свое время и внимание она тратила на соответствующие приготовления. У нее не было сил заниматься проблемой отсутствия какого-то там желания у мужа.
Его пьянки несли в себе все большую угрозу, и она почувствовала, что еще до рождения ребенка последует веское тому доказательство. И оно последовало, и было жестоким. Она до смерти напугалась, но, слава Богу, ребенок в утробе не пострадал. Ее, однако, беспокоило: не станет ли ситуация еще более опасной?
Размышляя об этом в роддоме, она поклялась уйти от него. После двух следующих эпизодов насилия, особенно после того, как это угрожало здоровью ребенка, она уехала из дома.
Живя с родителями, она стала посещать группу родителей-одиночек при муниципальном центре и обнаружила, что с любопытством смотрит на мужчин, пытаясь решить, кто из них мог бы быть хорошим мужем и отцом. И она выбрала одного из них.
Их дружба крепла и спустя некоторое время она переехала жить к нему. У нового мужчины были некоторые привычки, свойственные ее прежнему мужу, но она решила, что сможет с этим справиться, и мечта ее, наконец, осуществится.
Конечно, у них ничего не вышло. Обращался он с ней так же жестоко, как и первый муж.
Прибегнув к помощи душепопечителя, Эллисон начала сознавать, какие шаги в ее жизни были ошибочными. Так она вспомнила о своем отце. И лишь поняв, что нельзя от мужчин получить то, что не удалось получить от отца, она смогла отказаться от мифа о том, что главное счастье в жизни – мужчины.
В конце концов, Эллисон избавилась от мысли во что бы то ни стало найти мужчину и отказалась от деструктивной философии "любой мужик сгодится". Благодаря этому она сосредоточилась на том, что было важно дня нее самой и дня ее ребенка. Положительным моментом всей этой истории было то, что, не испытывая жуткой потребности в мужчине, она перестала их отпугивать. И в конце концов, начав мыслить по-новому, она смогла встретить человека, и тот оказался именно тем, кто ей был нужен. Насколько мне известно, они и по сей день живут вместе.
Обоим супругам, брак которых пострадал от измены, в процессе реабилитации важно поддерживать близкие отношения с людьми их пола. Такие отношения будут дополнением к тем, что уже есть в браке; они будут источниками утешения, сочувствия, поддержки, которые нужны обоим. Кроме того, они помогут выявить правду, которая необходима, чтобы опровергнуть вышеописанные культурные мифы.
Именно поэтому очень важно найти супружескую пару, которая поможет пройти процесс реабилитации. В группе, занимающейся реабилитацией супругов, которые пережили измену, такая пара будет шаг за шагом идти вместе с супругой или изменником (а в идеале – с обоими), пока те будут разбираться со своим прошлым. Если нельзя найти такую группу, за поддержкой можно обратиться к человеку, которого вы хорошо знаете.
Обстоятельство 2. Особенности религиозной практики
Похоже, что люди, имевшие внебрачную связь и при этом придерживающиеся христианской системы ценностей, относятся к одному из двух религиозных направлений: они делают акцент либо на "правильное" поведение, либо на зависимость от другого человека или группы людей. Рассмотрим две эти мировоззренческие системы и то, как они влияют на возникновение внебрачных связей.
Религиозный миф 1.
Главное – "правильное" поведение
Этот комплекс религиозных убеждений и практики включает в себя следующее:
1. Черно-белый взгляд на мир. При таком подходе приверженность здравой доктрине перерастает в доктринерство, а сама доктрина – в некое всеобъемлющее учение.
Мир обычно представляется черно-белым, с небольшими вкраплениями серого. Эта система убеждений предполагает существование ответов на все вопросы.
2. Чрезмерно строгая богослужебная практика. Часто бывает так, что чрезмерно структурированная молитвенно-богослужебная практика, не претерпевая изменений и оставаясь слишком предсказуемой, постепенно превращается в привычку, в которой нет жизни и которая отрицает всякое разнообразие. Даже если у человека все в порядке с личной молитвенной практикой, он может посещать церковь, где церковная служба довольно строго запрограммирована.
3. Чрезмерно контролируемое служение. Такое служение можно иногда наблюдать в церквах и церковных организациях, которые управляются по типу светских коммерческих предприятий. Зачастую такое служение подразумевает обильное делопроизводство. Поймите меня правильно, нет ничего противоестественного в умеренном и спокойном отслеживании и фиксировании текущей деятельности, но когда этому придается главенствующее значение и при этом не нужно особенно задумываться о том, как ты себя ведешь, – это уже крайность.
Подобная несбалансированная система как раз и позволяет параллельно с внебрачной связью вести обычную религиозную жизнь. Такая практика, где самое важное – следовать установкам, позволяет вести внебрачную связь и религиозную жизнь в двух никогда не пересекающихся сферах. Примером может быть высокопоставленный служитель, который утром проводит богослужение для своего персонала, а в обеденный перерыв встречается с любовницей. Чем жестче структурирована религиозная жизнь, тем труднее человеку сопротивляться соблазну непозволительных сексуальных отношений. Он живет двойной жизнью, и, похоже, ему все удается.
Религиозный миф 2. Поощрение зависимости
Если в первом мифе акцент делается на ответственности и чрезмерном контроле, то второй миф предлагает отказаться от всякой личной ответственности. Ответственность здесь перекладывается на другого человека или группу людей, например, на пастора или старейшин. Вот характерные черты этого мифа:
1. В действиях, внешнем виде и даже высказываниях дозволяется лишь небольшая степень свободы. Верующие из подобных общин стараются подражать друг другу или пастору, или же тому образу, что навязывается их деноминацией.
2. Требуется полное подчинение начальству, даже в вопросах личной жизни.
3. В нарушение библейской нормы, особое положение руководства по сравнению с паствой всячески превозносится.
4. Поощряется идея о собственной несостоятельности верующего. Его никогда не призывают принимать решения за самого себя.
5. Люди из подобной среды часто полагаются на то, что они называют "гласом Божьим". Данная ориентация предполагает такую манеру принятия решения, когда вместо того, чтобы положиться на здравомыслие, говорят "Бог привел меня…" или "Бог сказал, что я должен…" Вещи редко называются своими именами. Все выражается осторожным, приемлемым дня данной церкви языком. Пока такие люди правильно говорят, правильно выглядят, правильно ведут себя на публике, они считают, что с ними все в порядке. Свое христианство они запросто ограничивают определенными рамками, а вне церкви живут совершенно иной жизнью.
Когда же видишь подобную раздвоенность сознания у местных церковных лидеров, волосы поднимаются дыбом!
Приведенный ниже случай стал сегодня уже почти обыденным явлением.
Дэл был великолепным пастором. Одаренный многими талантами, он чувствовал себя комфортно среди людей всех возрастов; у него был особый дар общения. Проповеди его отличались свежестью, и он умел говорить так, что слушали его с уважением. Его голос с кафедры звучал авторитетно, а все сказанное представлялось логичным. Уходя с его проповеди, люди чувствовали себя так, будто выслушали умудренного жизнью учителя.
Постепенно Дэл начал понимать, какое огромное воздействие он оказывает на умы прихожан. Его отношение к этому факту с течением времени менялось. Сначала он вдохновился, затем немного испугался, поскольку от него ожидали все большего и большего. Он продолжал "оправдывать надежды", но стал замечать, что у него растет недовольство теми, кто был с ним не согласен. Они усложняли ему жизнь; почему нельзя просто быть заодно со своим пастором?
Спустя некоторое время Дэл начал поощрять тех, кто его поддерживал, и отстраняться от тех, кто с ним не соглашался. По мере того как в процессе служения требования к нему возрастали, он все больше ощущал потребность в поддержке паствы. Лояльность сотрудников и лидеров паствы имела теперь для него первостепенное значение. Имея за спиной лояльную команду, ему было легче справляться с нагрузкой.
Однако впоследствии даже его верной команды стало недостаточно, чтобы вновь и вновь подзаряжаться энергией. Для эмоционального подъема нужно было нечто большее.
В это время Дэл, сам того не осознавая, стал все больше вторгаться в области, которые едва ли касались его служения. У него появилась своя точка зрения в отношении предметов, о которых у него было лишь поверхностное представление. Он стал серьезно судить о вопросах, которые были вне сферы его компетенции.
Но что еще хуже, это были не просто суждения; дня людей из его прихода его высказывания имели силу указов. Сначала он удивлялся, что почти вся паства соглашалась с ним, однако затем он объяснил себе, что в дни всеобщего смятения пастве нужен сильный лидер. Таким образом, он еще больше укрепился в своих амбициях.
Но горе тем, кто пытался ему возражать! Все, кто сомневался в его суждениях, были отстранены от руководства и участия в важных делах. Его прихожане либо должны были принять исходившую от него официальную интерпретацию, либо уйти. Уход несогласных сопровождался указаниями на "глас Божий" и их духовную вялость, в то время как оставшиеся характеризовались как истинно верующие. Оставшиеся шептали себе под нос следующий девиз: "Верные остаются, а те, кто живет по плоти, уходят".
Кроме того, все более усиливавшееся желание сделать из окружающих абсолютно послушную массу привело Дэла к внебрачным связям. Ему удавалось иметь отношения одновременно с тремя женщинами из его прихода, причем одна из них была женой дьякона!
Еще некоторое время Дэл продолжал с успехом проповедовать. Все три его незаконные партнерши сидели в церкви и думали, что тайные отношения с Дэлом идут ему лишь во благо. Все они полагали, что сексуальные "любезности" помогали ему заниматься Божьим делом. Будучи старшим пастором в престижной церкви, он испытывал огромную нагрузку, объясняли они себе, и дня снятия напряжения такая отдушина ему была просто необходима.
Даже когда в ближний круг его сотрудников просочилась информация о его поведении, ей не придали значения и просто проигнорировали. Ведь они были приучены принимать все, что он говорил, за истину в последней инстанции, а он нуждался в их любви и поддержке. Он призвал их проявить лояльность и не разглашать эти сведения. Это "наш секрет", заверил он их, что на какое-то время возымело действие.
Ориентация на зависимость, которая насаждалась Дэлом в церкви, привела к тому, что его прихожане легко отказывались от личной ответственности. Пока он делает то, что важно Богу, размышлял он, у него есть право получать удовольствие от Божьего творения – пусть даже от жены ближнего.
В конце концов, о связях Дэла стало известно всем, и слава его резко закатилась. Что касается прихожан, то они находились в такой зависимости от его руководства, что не смогли проявить хоть малую долю ответственности, пока не стало слишком поздно.
Обстоятельство 3. Типы супружеских отношений
Напечатанный на бумаге сценарий пьесы делает роль театрального актера ясной как день. Однако в реальной жизни на наше понимание собственной роли оказывают влияние множество факторов. В идеале мы должны следовать божественному сценарию, написанному для мужа и жены (Еф. 5). Однако мир и наша падшая природа порой нарушают идеальный баланс между независимостью и взаимозависимостью, в результате чего в супружеских отношениях образуется ролевая дисфункция.
В этом разделе мы рассмотрим два варианта отклонения от нормы – когда во взаимоотношениях мужа и жены существует некая аномалия и, как следствие, одна из сторон становится предрасположенной к измене. Сначала рассмотрим случай, когда один из супругов пытается играть роль родителя для своего партнера; затем рассмотрим случай, когда родитель ставит своего ребенка на место супруга.