B) вот негодяй! Несомненно, он сделал это нарочно! Он просто хочет показать, что у него крутая магнитола, а я ничего не понимаю в автомобильной аудиотехнике. Но ничего! Сейчас я тоже сделаю погромче – и пусть он теперь зеленеет от зависти, слушая мой любимый "Рамштайн".
10. Ты явно не успеваешь попасть домой к любимому сериалу "Сумасшедшие домохозяйки против хищника", но у тебя в салоне машины установлен маленький плазменный телевизор. Твои действия:
A) что же делать, пропустишь одну серию – подружки потом перескажут;
Б) отключишь картинку и попытаешься воспринимать сериал на слух: конечно, не то, но завтра тебе хотя бы приблизительно будет понятно, почему Анна застрелила Бориса, за которого в прошлой серии, вроде, собиралась замуж… или она собиралась замуж не за Бориса? Нет, все-таки надо посматривать в экран хотя бы на светофорах;
B) ну и что, что ты будешь смотреть сериал на ходу? В конце концов многие на ходу совершенно свободно слушают музыку, говорят по телефону, делают предложения и даже занимаются сексом, и ничего страшного с ними не происходит. По крайней мере так все происходит в сериале "Сумасшедшие домохозяйки против хищника", а там ведь все взаправду.
Если большинство ваших ответов – "А". Ты, конечно, замечательный человек, и друзья называют тебя доброю душой… однако на улице тебе придется сложно. Но не отчаивайся: всего каких-нибудь пара недель за рулем – и ты станешь таким же бездушным монстром, как и все окружающие водители.
Если большинство ваших ответов – "Б". Поздравляю! Ты – прирожденный городской водитель! Добро пожаловать в семью! И не забудь положить в багажник бейсбольную биту – для философских дискуссий на дороге об истинном смысле ПДД.
Если большинство ваших ответов – "В". Мне очень жаль тебя разочаровывать, но ты – мужчина.
НЕБОЛЬШАЯ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ГЛАВА О ПАРКОВКЕ
С тем, как ездить, мы понемногу разобрались. Но остался еще один, не менее важный вопрос – как останавливаться? Точнее – где? Свободных и удобных мест для парковки в большом городе много, но все они, как назло, находятся на окраинах и в промышленных зонах. В центре же парковочных мест практически нет, – и, тем не менее, с каждым днем их становится все меньше. А может быть, просто машин становится все больше? Но, так или иначе, скоро, чтобы зайти в Третьяковскую галерею, тебе придется парковаться где-нибудь в Бескудниково.
Проблема эта уже давно приобрела интернациональный характер. Поэтому, решая ее, ты можешь использовать опыт, накопленный народами, населяющими разные страны и континенты.
Парковка по-французски
Французы столкнулись с проблемой парковки раньше других, – в основном, из-за того, что никто не додумался расширять старинные парижские улочки путем сноса десятка-другого никому не нужных обветшалых дворцов типа Лувра и Тюильри. Стиснутые средневековой архитектурой, французы изобрели прогрессивный способ парковки, который вошел не только в азы вождения, но и в историю кино. Его несколько раз демонстрировал в комедиях Пьер Ришар: помнишь, как он расталкивает машины бампером и багажником, а потом втискивается на освободившееся место? Если у тебя с мьсье Ришаром есть общие друзья – наверное, стоит попросить замолвить за вас словечко и пройти под его руководством мастер-класс по экстремальной парковке. Тогда ты сможешь без проблем парковаться даже перед мега-шоппинг-центром в дни распродаж. Способ этот почти идеален, но не подходит для слишком больших и очень маленьких машин. Если ты толкнешь бампером "Оку", она, скорее всего, превратится в аккуратный металлический блин. А если вздумаешь толкнуть "Хаммер" – скорее всего, твоему авто потребуется капремонт.
Парковка по-голландски
Для начала следует загнать машину в собственный гараж. А затем – купить велосипед и передвигаться по городу на нем, ничуть не переживая по поводу проблем с парковкой. Способ хорош всем, кроме одного: он годится только для стран с мягким климатом. Говорят, некоторые оригиналы с ярко выраженными мазохистскими комплексами катаются на велосипедах даже по зимней Москве. Правда, костюм для такой прогулки похож на комплект водолазного снаряжения, выполненный дизайнером-концептуалистом для художественной инсталляции "Ужасы "Титаника". Но если ты не клерк средней руки, которому необходимо появляться в офисе в тщательно отутюженной белой сорочке и галстуке, на такие мелочи можно не обращать внимания.
Парковка по-американски
Сначала следует найти многоэтажную подземную парковку. Это не так трудно, как кажется: скоро эти автохранилища, напоминающие загоны для кибернетических коров, будут встречаться даже в районных центрах. Если тебе доподлинно известно, что ближайшая многоэтажная подземная парковка находится в соседнем полушарии – значит, ты едешь из города на пикник, вокруг тебя – девственный лес, и вопрос о том, куда поставить машину, должен занимать тебя гораздо меньше, чем выбор места для палатки и поиск дров для костра.
Итак, ты находишь многоэтажную парковку, загоняешь туда автомобиль и отправляешься по своим делам. Быстро покончив с ними, ты возвращаешься и проводишь остаток дня в поисках собственного авто. Если еще до того, как найдешь собственную машину, ты обнаружишь по пути маньяка с бензопилой, бригаду ирландских террористов и мохнатое существо неземного происхождения, не пугайся: это означает, что на этой парковке опять снимают кино. Киношники почему-то считают подземные автостоянки наилучшей натурой для съемок. В этом случае плюнь на машину и постарайся попасть в массовку – ведь многие кинозвезды начали свою головокружительную карьеру именно с многочасовых блужданий по подземной парковке. Но для этого желательно, чтобы парковка находилась, как минимум, в Лос-Анжелесе.
Парковка по-турецки
Самый простой способ: ты просто оставляешь машину, где хочешь, и идешь по своим делам. Если ты хочешь оставить ее в холле гостиницы, у фонтана крупного торгового центра или просто в середине перекрестка – не страшно. Тебя поймут. Сплошное удовольствие, но и здесь не обойдется без ложки дегтя: за границами Турции тебя могут не понять.
Парковка по-российски
Парковка в российских городах строго регулируется тремя нерушимыми правилами, которые почему-то не включили в ПДД. Однако, несмотря на это досадное упущение (а может быть, благодаря ему), эти правила соблюдаются неукоснительно. Запомнить их несложно. Правило первое: всякое свободное место является парковкой. Правило следующее: там, где уже стоит одна машина, всегда найдется место и для второй. И, наконец, правило заключительное: там, где ни одной машины нет – просто райское место для парковки! Исключениями являются стройплощадки, танковые полигоны и пространства вокруг учебных площадок, на которых занимаются студенты автошкол. Оставив машину рядом с этими во всех отношениях неспокойными местами, ты рискуешь больше никогда ее не увидеть – по крайней мере, в собранном виде.
С особенным вниманием следует относиться к парковке у больших торговых центров. Эти мегамагазины завлекают доверчивых покупателей предложением бесплатной парковки, на которой всегда есть свободные места. И простаки едут – если не за скидками, то хотя бы для того, чтобы посмотреть на эту сказочную поляну, где всегда можно без проблем найти место для машины. И не в сугробе, не в огромной луже грязи, преодолеть которую под силу разве только чемпиону по спортивному ориентированию, – нет, на самой обычной асфальтированной стоянке для автомобилей! Почти как в американской семейной комедии! Такое чудо, разумеется, стоит увидеть своими глазами.
И действительно, подъехав к мегамаркету на дальней окраине, вы убедитесь, что реклама не врет. На многокилометровой парковке перед громадным торговым центром свободное место можно найти всегда. В чем проблема, ты поймешь лишь несколькими часами позже, когда выйдешь из магазина и… обнаружишь перед собой площадь размером с аэродром, полностью заставленную автомашинами, из которых, кажется, несколько тысяч совпадают с твоей по марке и цвету. Почему-то создатели этих гигантских стоянок никогда не удосуживаются обозначить каждый квартал каким-нибудь опознавательным знаком. Для этого можно воспользоваться опытом воспитателей детских садов, помечающих детские шкафчики зайчиками и белочками. Правда, есть опасность, что увеличенные в десятки раз до размера рекламного щита лупоглазые зайцы и белки на щитах над автостоянкой будут напоминать персонажей фильма "Годзилла наносит ответный удар", и детишки могут не на шутку перепугаться. Но, судя по всему, без зайцев нам не обойтись. Сегодня по вечерам вдоль мегапарковок у торговых центров мечутся десятки растрепанных фигур с одичавшим взором, нагруженные тележками, пакетами, сумками и ревущими детьми. Шарахаясь от одного автомобиля к другому, в отчаянии глядя на номера, эти несчастные вновь и вновь обнаруживают, что это снова не то, не то… Это люди, потерявшие свои машины. Некоторым из них, возможно, повезет до наступления темноты случайно обнаружить свое авто – или хотя бы авто, похожее на свое, к которому по счастливой случайности подошли ключи. Остальным до наступления ночи вряд ли удастся выбраться из проклятого лабиринта. Только после полуночи, когда магазины закроются, оставшиеся несколько десятков неудачников быстро поделят между собой сохранившиеся на стоянке автомобили, уже не особенно придираясь к их внешнему виду и марке. Впрочем, с появлением в торговых центрах круглосуточных кинотеатров поиск своего авто может затянуться на недели.
Поэтому будь бдительна, подъезжая к очередному мегамаркету. И непременно выбери подходящий ориентир, прежде чем покинешь твое авто на произвол судьбы. Если в детстве тебе доводилось играть в "Зарницу", можешь прихватить с собой спортивный компас и засечь по нему координаты. Не имея туристского опыта, выбери ориентир попроще – например, привяжи к багажнику твоего авто ярко-красный воздушный шар в форме сердца. Даже если твой опознавательный знак украдут, у тебя будет повод поднять на ноги охрану мегамолла по поводу наглой кражи имущества – чудо-шарика. А уж с поддержкой отряда бравых молодцов из команды секьюрити ты непременно найдешь – если не шарик, то свой автомобиль – не более чем за пару часов.
МУЖСКОЙ ДОРОЖНЫЙ ШОВИНИЗМ
Лирическое отступление
Итак, за первые несколько дней на дороге у тебя наверняка появилось подозрение, что все водители вокруг по каким-то неведомым причинам тебя ненавидят. Впечатление это, в общем-то, верное. Но не стоит переживать слишком сильно: здесь нет ничего личного. Просто все водители на дорогах Большого Города ненавидят друг друга и даже не пытаются это скрывать. Правда, не все ненавидят друг друга одинаково. Двое водителей-мужчин могут с упоением переругиваться на дороге, решая, кто именно из них слепой идиот, которому следует ездить только на роликах, – но стоит проехать мимо автомобилю с женщиной за рулем, как они дружно забудут взаимные обиды и перейдут на обсуждение ее (естественно, напрочь отсутствующих) водительских талантов с энергией, достойной лучшего применения. Причем это несмотря на то, что они не сумели разъехаться на перекрестке и теперь коротают время в ожидании инспектора ГИБДД, а проезжающая мимо представительница прекрасного пола еще не успела принять участие ни в одной аварии – по крайней мере, сегодня.
Со стороны типичный мужчина-с-водительскими-правами кажется эдаким ожившим воплощением доктора Джекила и мистера Хайда, причем спусковым крючком для превращения галантного кавалера в рычащее чудовище служит поворот ключа в замке зажигания. Пока такой мужчина остается пешеходом, он – настоящий джентльмен: галантно подает даме пальто, придерживает перед ней дверь на выходе из офиса, успев при прощании одарить комплиментом и обаятельнейшей улыбкой. Но вот он сел за руль и буквально через десять минут встретил ту же даму на дороге… о-о, тут он даст себе волю: тут же начнет на нее наезжать (в буквальном смысле), орать (пардон, гудеть), попытается оттолкнуть на обочину собственным бампером, желательно при этом отдавив или хотя бы поцарапав какую-нибудь жизненно важную часть ее машины. Если бы он позволил себе хоть что-нибудь подобное в своей пешей ипостаси – нет сомнений, что ни один мужчина, кроме нескольких закоренелых женоненавистников, не пожелал бы быть знакомым с подобным грубияном. Совсем иное дело – за рулем: в этом случае собратья по сильному полу не только полностью оправдают, но и поддержат товарища по борьбе – жестокой и беспощадной борьбе против Женщин, Нахально Решивших, Что Им Тоже Позволено Сесть За Руль.
Эта упорная неприязнь кажется обычной мужской блажью – очередным неврозом, привитым цивилизацией. Однако же, по мнению некоторых ученых-историков, причина проблемы лежит гораздо глубже. Они утверждают, что корни мужской ненависти к женщинам-водителям тянутся далеко в первобытную историю. Когда-то, давным-давно, на заре первобытной эры, мужчина был настоящим хозяином жизни. Целый день он охотился на мамонтов, глушил кулаком саблезубых тигров и объезжал диких мустангов. А вечером, собравшись у костра, все мужчины племени предавались еще более важным делам: рассказывали друг другу о том, какой здоровый мамонт сегодня попался, как тяжело было дотащить мясо до родной пещеры, и как она, дура, все это не ценит. После этого разговор плавно перетекал на укрощение диких мустангов – и тут уж мужчина мог отвести душу! Рекорд, установленный Хетом Проломанная Башка и Олафом Безногим, которым удалось продержаться на спине мустанга целую минуту, после чего они и получили свои в высшей степени почетные прозвища, не давал покоя другим членам племени. Поэтому, запив сытный ужин парой глотков сока из дурманных ягод, орда мужчин с гиканьем устремлялась по полям в поисках мустангов, чтобы попробовать побить рекорд, доказать друг другу, кто тут самый крутой, а если повезет, даже обзавестись крайне уважительным прозвищем Проломанная Башка. Иногда, правда, экспедиция срывалась из-за того, что жены, вооружившись костями мамонта, загоняли своих благоверных в пещеру. Но даже в этом женском бунте в те древние времена чувствовался оттенок какой-то уважительности к мужчинам: в конце концов женам не приходило в голову самостоятельно отправиться в поход за мамонтами и мустангами.
Теперь, увы, те благословенные времена остались в прошлом. Предупредительный продавец в супермаркете за какую-нибудь пару минут нарубит тушу мамонта на бифштексы. А женщина загрузит ее в багажник своего "Мустанга" (ну, в крайнем случае, "Дэу-Нексии"). Мало того! Она еще и поедет на этом "Мустанге", куда ей вздумается. И вот это окончательно выводит мужчин из себя. В конце концов мамонт – это всего лишь толстая свинья, и пусть с ней возится специально обученный продавец из супермаркета. Но скачки на диких мустангах – которых за последние сто лет успешно заменили автомобили – это мужская святыня! И покусившихся на нее женщин ждет вполне заслуженное презрение со стороны мужественных представителей племени… то есть, простите, современного информационного общества.
Впрочем, некоторые врачи-психиатры утверждают, что все это пустяки. Мол, пара сеансов гипноза, успокоительные ванны и специально подобранные таблетки дают совершенно чудодейственный результат: всего через неделю после начала процедур мужчина начинает смотреть на дам-водительниц без ненависти в глазах и даже признается шепотом, что некоторые из них управляют машиной очень даже неплохо. Правда, врачи не берутся предсказывать, насколько длительным будет достигнутый эффект, но некоторые излеченные демонстрировали стойкие симптомы выздоровления в течение недели или даже двух. Пока опять не садились за руль.
В общем, бороться с мужским дорожным шовинизмом трудно. Тем не менее некоторые простые способы обезопасить себя существуют, – рекомендуем тебе использовать их на первых порах, пока ты еще не привыкла к вождению и не рассталась с иллюзиями, в которых мужчины предстают галантными существами, всегда готовыми пропустить даму вперед.
Пластиковые шторки на заднем стекле. Едущий сзади не сможет разглядеть сквозь них, что за рулем женщина, – а значит, не будет, колотясь грудью о клаксон, требовать, чтобы ты немедленно уступила ему дорогу.
Тонировка боковых стекол. Едущий сбоку не сможет разглядеть, что за рулем женщина, – а значит, не будет нервно выворачивать руль, пытаясь оттеснить тебя в правый ряд.
Высокая и большая машина. Например, "Шевроле Тахо" или, в крайнем случае, автобус. Тогда вообще никто не увидит, кто за рулем. Есть, правда, один недостаток: ты тоже мало что увидишь в переднее стекло, особенно не имея соответствующего опыта, – но это уже будут проблемы окружающих, не так ли?
Неужели все так плохо? Неужели все без исключения мужчины относятся к женщинам за рулем одинаково грубо и бессердечно? Конечно, нет! Все они демонстрируют свою неприязнь по-разному: некоторые – вежливо и корректно. Наиболее спокойные и воспитанные из них предпочитают держать свое негативное мнение о дамах-водительницах при себе, на дороге пытаются себя контролировать и старательно делают вид, что их не интересуют, какого именно пола водитель едет по соседней с ними полосе. По мнению психологов, особенно помогает работа в западных компаниях: мужчины, прошедшие суровую школу менеджмента в "Колгейте" или "Макдоналдсе", умеют удерживать на лице профессиональную улыбку во время ограбления, крушения поезда и даже при виде представительницы прекрасного пола за рулем авто. Не имеющие столь солидного опыта, но эмоционально устойчивые мужчины-водители с твердым нордическим характером, хоть и не могут похвастаться столь профессиональным выражением лица, все-таки от явных гадостей в твой адрес воздержатся – увидев женщину за рулем, они просто рванут вперед со скоростью болида "Формулы-1", обдав тебя на прощание возмущенным выхлопом. И лишь самые горячие мачо постараются непременно продемонстрировать тебе, что женщине за рулем не место, каким-нибудь недвусмысленным и экстравагантным способом – например, подрезав твою машину прямо на выезде с учебной площадки.
Чтобы понять, к какой из перечисленных категорий относится тот или иной мужчина, можешь воспользоваться небольшим тестом. Обязательно предложи его соседям по гаражу и сослуживцам, с которыми ежедневно приходится встречаться при выезде со стоянки – это избавит тебя если не от неприятностей, то хотя бы от лишних иллюзий. А если вдруг тебе придется задержаться в пробке, предложи этот тест своим соседям по несчастью. Собранная тобой статистика, несомненно, будет ценным вкладом в изучение способов лечения Мужского Дорожного Шовинизма.