Тест: "Женщина за рулем: просто враг или исчадие ада?"
(Тест только для мужчин)
1. Женщина за рулем:
A) страшнее террориста-смертника на автомобиле, начиненном взрывчаткой;
Б) все-таки менее страшна, чем террорист-смертник в автомобиле, начиненном взрывчаткой;
B) лично меня не пугает – если она, конечно, не террорист-смертник, и ее автомобиль не набит взрывчаткой.
2. Женщина научится водить машину:
A) медленнее, чем мужчина;
Б) гораздо медленнее, чем мужчина;
B) а при чем тут пол? Машину, вообще-то, водят совсем другим местом.
3. Увидев, что за рулем едущего рядом с вами автомобиля сидит женщина, ты сделаешь следующее:
A) утоплю педаль газа и оставлю ее далеко позади;
Б) утоплю клаксон и включу дальний свет – прикольно будет посмотреть, как она шарахнется через всю дорогу на обочину;
B) скорее всего, дождусь светофора и попытаюсь познакомиться – если, конечно, она выглядит не хуже, чем Анджелина Джоли в фильме "Угнать за 60 секунд".
4. Проезжая по улице, ты видишь два столкнувшихся автомобиля. Возле них яростно спорят двое, явно владельцы. Один из владельцев – миниатюрная блондинка. Ты подумаешь:
A) "Интересно, что она натворила?"
Б) "Может, этому славному парню нужен свидетель, который видел, как она нарушила? Наверное, стоит предложить свои услуги"?
B) "Ну вот, теперь понятно, откуда здесь пробка".
5. Общаясь в курилке с коллегами на вечную тему женщин за рулем, ты утверждаешь, что:
A) женщины – плохие водители;
Б) женщины – вообще не водители;
B) женщин мы любим не только за это.
Теперь подсчитай ответы. Если большинство ответов "А" – можешь выкинуть результаты теста и забыть о них. Точно так же следует поступить, если большинство ответов "Б". Если же большинство ответов "В"… нет, так не бывает… но если там будет хотя бы один ответ "В" – постарайся поближе познакомиться с этим мужчиной. Пригласи его в кино или на футбольный матч, окружи любовью и заботой, беседуй с ним об аквариумных рыбках или о группе "Ария", готовь ему борщ и свиное жаркое, а если потребуется – даже выйди за него замуж. Возможно, заботясь о счастье и процветании подобных уникальных экземпляров, мы сможем изменить мужчин на генетическом уровне и наконец-то покончить с мужским дорожным шовинизмом. Конечно, не сейчас, а лет через восемьсот: генные изменения – долгая штука. Правда, к тому времени, может, и автомобили выйдут из повсеместного употребления. А пока придется терпеть. Потому что по совершенно точным сведениям из Академии наук, на генную инженерию и изобретение вакцины для мужчин надеяться не приходится.
Сказка о трех таксистах
Жили-были в одном большом-большом городе три таксиста – Василий Михалыч, Иван Михалыч и Михал Михалыч. Жили неплохо: с утра до вечера по городу "бомбили". Пассажиров с аэропортов и с вокзалов домой и в гостиницы доставляли, по вечерам дома в кругу семьи ели картошку с котлетами под сериалы о ментах и программу "Время", а по выходным в гараже собирались – под капотами своих личных "Волг" покопаться, пивка дербалызнуть и поговорить о мировых проблемах – об инопланетянах, к примеру, о ценах на бензин. Словом, хорошо жили таксисты, позавидовать можно.
И вот однажды солнечным субботним утром собрались таксисты в гараже. Сначала масло поменяли у "Волги" Ивана Михалыча, потом почистили свечи у "Волги" Василия Михалыча, затем обсудили, какую замечательную летнюю резину купил для своей "ласточки" Михал Михалыч. Ну а там уж настало время для пива и разговоров о мировом устройстве. На этот раз речь зашла о женщинах.
– Нет, ну вот борщ, к примеру, моя готовит обалденный, – начал Василий Михалыч, и оба его собеседника закивали. – Ну и пусть себе варит! Но зачем не в свое дело-то лезть? Едем вчера с моей в магазин – так она зудит и зудит под руку: езжай медленней, езжай медленней, езжай медленней… Я уж не выдержал, говорю: понимала бы чего, с вашим бабским умом за рулем вообще делать нечего! Так она обиделась сразу, скажи, пожалуйста! Как будто я не прав! С их женским умом в машине можно только молча ехать, но не за рулем. А то ведь развелось таких в последнее время – не проедешь! Вон, вчера, стою на светофоре, справа останавливается такая вот, на "Пежо" – и начинает себе прическу поправлять. Смотрится в зеркало заднего вида и поправляет. Как будто не на дороге, а дома в ванной. Я, знаешь, чуть стакан с кофе из рук не выронил – как раз решил кофейку попить, с пирожком, только встал на светофоре, только пирожок в руку взял, стакан с кофе – в другую, пару глотков сделал – а тут она со своей прической. Тьфу ты! Весь аппетит испортила!
– Мне говори, – с готовностью поддержал друга Иван Михалыч. – Вот вспомни, при Брежневе, много было женщин за рулем? Ни одной! И ведь порядок на улицах был! Порядок! А сейчас что? Черт знает что! А все потому, что слишком много их на дороге появилось. Женщина, она для этого дела слишком языком болтать любит. Выедет на улицу, включит мобильник, и ля-ля-ля – три рубля! Всю дорогу языком чешет. Я тут вчера ехал, рядом одна такая, на джипе, в телефонную трубку вцепилась – и трещит в нее что-то, и трещит! Я как раз по рации с диспетчером разговаривал – вчера Семен дежурил, он поболтать любит, а мне что? Ездить долго, хоть с живым человеком поболтать. Семен-то, слышали, "Фольксваген-Пассат" себе из Германии перегнал, вот и рассказывал, как там у него все сложилось. Долго рассказывал…
Я смотрю на нее и думаю – неужели она больше Семена будет трепаться? И точно! Он уже и про Германию мне рассказал, и заказ передать успел – только тогда она замолчала, представляете?
– Да, беда, – авторитетно согласился старший, Михал Михалыч. – Вон дочке моей, мелкой, муж машину подарил. Права получила, и прямо все знает теперь лучше всех! Знаете, что она мне вчера заявила? А чего это, говорит, пап, ты пиво пьешь? Тебе же сегодня за руль! Поучи, говорю, отца, поучи. Он всего-то двадцать пять лет за рулем, а ты уж целую неделю, так, конечно, ты меня многому научишь…
Вот если бы меня назначили главным над милиционерами, – в некоторой задумчивости протянул Василий Михалыч, и приятели оторопело уставились на него. – Ну, теоретически… Знаете, что бы я им всем приказал? Я бы приказал всех женщин останавливать – и права изымать на проверку. Все равно окажется, что у каждой второй права купленные, а у кого не купленные – той муж на день рождения подарил, а если какая-нибудь случайно сама получила – то все равно водить не умеет, и если права у нее забрать – только лучше будет!
И только начали товарищи выражать Василию Михалычу свое полное и безоговорочное одобрение, как вдруг случилось непредвиденное. Из-за угла гаражей показались три женщины. Были они одинаково внушительные, коренастые, и лица их были одинаково строгими. Это были Марья Ивановна, Светлана Ивановна и Татьяна Ивановна – жены наших героев и закадычные подруги. Они тоже любили на выходных собираться вместе, пить чай с пирогом и жаловаться на безденежье и вечное мужнино разгильдяйство.
– Ну, конечно! Вот они где, голубчики! – Марья Ивановна уперла руки в боки. – Так и знала! Опять глаза залил? А кто со мной сегодня в магазин обещал съездить, а? Забыл? Ну, конечно, ты все вечно забываешь! У тебя что, голова дырявая, что ли?
– Хватит уже в железках ковыряться, как старьевщик какой-то! – поддержала подругу Светлана Ивановна. – Кто обои в кухне будет клеить? Пушкин? А ну, быстро домой! Ты не барин, ты нищий, за тебя работать некому!
– Горе мое! – вторила Татьяна Ивановна. – Ну, зачем ты опять машину развинчиваешь? Кто завтра на дачу поедет картошку отвозить? Пока ты тут колеса будешь туда-сюда отвинчивать, на даче вся картошка сгниет! А ну, заканчивай, пошли!
Переглянулись друзья угрюмо, встали и, как всегда, не закончив жизненно важного разговора, отправились по домам. И по дороге каждый из них думал: ну что это за несправедливость, в самом деле? Дома – женщины, в гостях – опять женщины, на работе – снова женщины. Неужели этого мало? И зачем, скажите, пускать их за руль? Где же тогда мужик сможет спокойно отдохнуть среди своих? Скажите, а?
ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ: НУЖНЫ ЛИ ОНИ НА ДОРОГЕ?
В какой-то момент начинает казаться, что мужчин вообще не стоит пускать за руль. И в самом деле: насколько было бы лучше, если бы на дорогу выезжали исключительно представительницы прекрасного пола. На улицах стало бы спокойнее, тише – а уж насколько пекраснее стала бы окружающая действительность! Ведь гораздо приятнее видеть за лобовым стеклом приближающейся машины привлекательную женщину в легкомысленной блузке с умело наложенным макияжем, чем небритую и помятую физиономию в засаленной кепке, по какому-то недосмотру забытой на макушке после посещения деревенской дискотеки. Даже если эта машина приближается с угрожающей скоростью, целясь прямо тебе в лоб.
Удивительно, что развитые страны, озабоченные проблемами равенства полов, не приняли эту идею на вооружение, отстранив мужчин от вождения из-за их повышенной опасности за рулем. Тем более и медицинские свидетельства в пользу такого в высшей степени разумного решения уже имеются. По статистике, 8 % мужчин страдают дальтонизмом – то есть каждый двенадцатый представитель сильного пола не может толком отличить красный свет от зеленого. А как вы думаете, многие ли из них согласятся с тем, что такой мелкий недостаток может стать преградой для вождения машины? Нет, мужчина обязан преодолевать трудности, невзирая на такие пустяки, как светофор с его синими и коричневыми сигналами! А тем временем женщины не только менее самоуверенны в подобных вопросах, но и дальтонизмом не страдают.
Казалось бы, давно уже пора решить вопрос кардинально, и сделать вождение исключительно женским занятием. Но не торопятся почему-то правозащитники и социальные работники, не выдвигают подобных проектов. И, между прочим, не потому, что боятся демонстраций разгневанных мужчин на больших машинах в стиле старого фильма "Конвой". Есть на то и причины более серьезные. Грустно говорить об этом, но и у женщин существуют специфические проблемы, которые не позволяют любую даму-водителя априори считать ангелом за рулем. А виной всему – чисто дамские вредные привычки и ненужные заблуждения, которые и в пешеходном прошлом регулярно портили личную жизнь, а уж на дороге и вовсе оказываются неуместными, как коза в филармонии. Тем не менее проявляются они у женщин-водительниц с завидным постоянством. Попробуем для начала эти заблуждения перечислить – может, кто-нибудь из читательниц узнает себя и все-таки решит изменить свою жизнь к лучшему?..
"Ladies first!"
Каждому, наверное, доводилось наблюдать, как автомобиль с женщиной за рулем перестраивается из ряда в ряд, целясь прямо в борт едущего рядом авто. Думаете, прекрасная водительница его не видит? Ошибаетесь! Просто она знает: с большой вероятностью за рулем окажется мужчина. А сильный пол за последние несколько тысячелетий уже приучил нас к тому, что каждый его достойный представитель всегда и всюду непременно пропустит женщину вперед. Этой традиции слишком много столетий. Давным-давно женщина входила первой в пещеру на случай, если ее еще раньше облюбовал тигр, затем – в карету. Теперь мужчины обязательно пропустят женщину в дверях, чтобы заслужить благодарный взгляд, на лестнице, чтобы иметь возможность без помех созерцать вид сзади и в лифте, а вдруг у него отвалилось дно… Поэтому нет ничего удивительного в том, что на дороге женщина не думает о том, кто должен поехать первым по правилам дорожного движения – давно и прочно усвоенное правило "LADIES FIRST" оказывается важнее, чем всякие там главные дороги и "помехи справа".
Бороться с этим непросто. Немного помогает аутотренинг, в некоторых случаях положительный эффект оказывают две-три небольших аварии. Наиболее надежным отрезвляющим средством оказывается наличие соседа-мужлана или хама-коллеги, имеющего мерзкую привычку всегда и всюду игнорировать джентльменские ухищрения и нагло захлопывать двери подъезда прямо перед носом приближающейся дамы. Но это средство уже давно признано опасным и имеющим слишком много побочных эффектов, а потому мы будем его игнорировать с ледяным презрением.
"Запасной аэродром никогда не помешает"
У Саши престижная работа, квартира в центре и в профиль он похож на артиста Меньшикова. Да, но зато у Дэна умопомрачительная фигура и с ним удобно ходить в фитнес-клуб. Если бы он еще так же хорошо умел готовить, как Сергей… С такой поистине трагической проблемой хоть раз сталкивалась любая уважающая себя девушка, выбирающая наилучшего кандидата в мужья. Конечно, если бы в нашей стране было разрешено иметь пару-тройку мужей единовременно, вопрос решился бы сам собой. Однако самые нужные решения наши законодатели почему-то принимают в последнюю очередь. А что делать здесь и сейчас? Выбирать кого-то одного, лишаясь других многообещающих кандидатов, – согласитесь, глупо. Вот и приходится демонстрировать чудеса изворотливости, пытаясь удержать при себе всех троих как можно дольше. Как всегда, женская хитрость в этом случае приносит свои плоды: проходит год-другой, и вот уже Саша женился и даже, кажется, обзавелся наследником, Дэн ушел в другой фитнес-клуб, и Сергей уже пару месяцев не звонил – с тех пор, как одолжил "на пару дней" твою любимую соковыжималку… Женихи разбежались – а привычка осталась. И теперь она находит выход на дороге. Кто не наблюдал на дороге изящный женский автомобиль, элегантно двигающийся аккурат в середине между двумя рядами? А все потому, что если ехать левее, можно двигаться быстрее, а не тащиться за перегруженным "Москвичом", везущим на багажнике нечто, напоминающее по форме и габаритам концертный рояль. И еще удобно будет поворачивать налево, к фитнес-клубу, где работает Дэн. А если ехать правее, можно иногда смотреть на витрины, к тому же через пять кварталов будет удобно свернуть направо, к дому, где живет Сергей, обещавший наконец-то вернуть соковыжималку. Этих пяти кварталов как раз хватит, чтобы решить, к кому все-таки свернуть.
Злиться на женщин, едущих между двумя рядами, нельзя. Вам бы их проблемы!
"Все мужики – с…"
Мужчины подрезают женщин на улице, сигналят им вслед, пугая чуть не до инфаркта, обгоняют, обманывают, бросают и изменяют. И поэтому не заслуживают гуманного к себе отношения со стороны нежного и прекрасного пола. Который просто обязан платить этим грубым чудовищам той же монетой. То есть подрезать, сигналить, пугать, обгонять… остальные параллели, впрочем, мы оставим на долю авторов руководств по браку и семье. Женщину, которая исповедует принцип "Все мужики – с…" на дороге легко узнать по нервным прыжкам ее автомобиля, более всего напоминающим приступ эпилепсии. Избавиться от этой тяжелой сцены можно двумя путями: либо объезжая нервную барышню, либо познакомив ее с прекрасным принцем на белом коне марки "Мерседес". Как показывает практика, новый роман – лучшее лекарство от мужененавистнических настроений.
Мужчина платит за все
Еще одно распространенное заблуждение, порожденное опять-таки привычкой. В самом деле: если мужчины испокон веку настаивают на том, чтобы платить за нас в ресторане, театре и такси, – почему бы им не взять на себя оплату наших неумышленных дорожных ошибок? Это вредное заблуждение поддерживают также и создатели рекламы, демонстрируя нам ролики про то, как жертва аварии с любезной улыбкой приглашает виновницу происшествия на чашечку кофе. Правда, коварные рекламщики опускают финал этой святочной истории, оставляя зрителей в неведении относительно того, во что, в конечном итоге, обошелся виновнице инцидента этот ароматный напиток после того, как к светскому рауту присоединился адвокат потерпевшего. Можно не сомневаться в одном: если кофе был с ликером, это сильно увеличило итоговую стоимость происшествия для наивной барышни.
Жертв такого ошибочного взгляда на жизнь мы можем регулярно наблюдать на улицах. Столкнувшись с каким-нибудь незадачливым "Ниссаном", они с очаровательной улыбкой смотрят на его владельца, ожидая приглашения на чашечку кофе. Но дожидаются, чаще всего, лишь приглашения в группу разбора, где совершенно не похожие на утонченных английских джентльменов сотрудники ГИБДД выписывают им счет на оплату ремонта пострадавшего авто, убивая всякую веру в мужское благородство. Некоторые не выдерживают такого удара и переходят в категорию "Все мужики – с…". Но это – в самом тяжелом случае. Менее впечатлительным особам, чтобы сгладить впечатление от неприятного происшествия, достаточно сходить в ресторан или магазин за счет мужчины, разумеется.
"В женщине должна быть какая-то загадка"
И в самом деле, должна ведь быть в женщине какая-то загадка! Нас этому с детства учили буквально все выдающиеся писатели всех стран и эпох. Посмотрите на романтических героинь сказок Андерсена: одна по ночам на кладбище бегает, рвет крапиву зачем-то, другая и вовсе ни слова не говорит. Это в раннем детстве. Затем идет вереница героинь трагической судьбы, и в каждой этих загадок – больше чем шишек на елке. От Гермионы Грейнджер до Констанции Бонасье и дальше к телесериалам, где женщины ведут себя порой до того загадочно, что впору консультироваться в Институте психиатрии. Правда, загадочность эта до сих пор никому счастья в личной жизни не добавила. Что неудивительно, поскольку вменяемые мужчины загадочность эту именуют совсем не романтическими словами "блажь", "дурь" и "истерика". На дороге же загадочность оказывается и вовсе лишней. Как вы думаете, о чем думает барышня, которая, включив правый поворотник, тут же поворачивает налево? Скорее всего, она думает о том, что секс с мужем уже приелся, и пора завести любовника. А может быть, ей не нравится, как сидит на ней новая блузка – особенно ее левый рукав. В общем, она вся такая загадочная…
Загадочность лечится с трудом. Одна радость – с возрастом, как правило, проходит.