Но Бог милостив. Мы должны верить в Его совершенную любовь, изгоняющую наши страхи, и надеяться, что, как только мы доверимся нашим супругам во имя Его, Он благословит нас осознанием Его бытия. И Он действительно это сделает. Но на это потребуется время, возможно длительное, пока мы не почувствуем на себе Его работу. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто принять решение жить для других, не думая о себе. Потребуется неоднократная "чистка" эгоизма, чтобы его пятна не сковывали наши желания.
Прежде чем мы узнаем, что такое давать, нам придется неоднократно проверить на практике принцип служения и, главное, провести много времени с Богом. Наша задача - научиться верности, умению сохранять послушание, не впадая в разочарования, веря, что Бог всегда воздаст должное в ответ на стремление служить Ему. Когда супруг становится более раздражительным, начинает выпивать или всячески отвергает наши попытки служить ему, мы должны настойчиво продолжать жить и послушании, веря, что именно такого служения ждет от нас Бог: послушания и веры в Него, и тогда Он найдет для нас выход.
2. Осознание потребностей своего супруга
Подумаем еще раз о пасторе и его жене, брак которых был построен на дружеских отношениях, но не был цельным. Мне пришлось потратить уйму времени, чтобы убедить каждого из супругов больше внимания уделять осознанию своих насущных потребностей, а затем излагать эти потребности другому.
Я убежден, что большинство мужей и жен плохо слышат настойчивые крики сердец своих супругов. Очень часто люди скрывают свои глубокие переживания под маской видимого благополучия и близости, говоря себе: "Мы хорошо живем" или "У меня все в порядке, и, на мой взгляд, у тебя также все в порядке". А приятные улыбки, сопровождающиеся духовными банальностями типа "все, что ни делается, - все к лучшему", часто маскируют глубокое желание быть принятым. Мы страстно желаем, чтобы кто-нибудь еще, кроме нас, знал, что мы чувствуем, что нас беспокоит, что волнует, чего мы опасаемся, чтобы кто-нибудь принял нас в какой бы то ни было форме.
Поэтому я считаю, что необходимо искренне делиться своими переживаниями с супругом или супругой - это один из важных моментов принципа служения. Но мы должны не жаловаться, рассказывая, как нам плохо, а, скорее всего, постоянно напоминать себе, что потребности наши удовлетворены во Христе, и говорить супругу о том, как мы чувствуем себя в наших взаимоотношениях. Цель таких искренних отношений - открыть себя, свои законные желания, не боясь стать уязвимым, и получить любящий ответ. Как вы думаете, почему тот пастор боялся сказать своей жене, как он относится к ее занятиям, поглощающим все время? Он боялся равнодушного ответа, удивлений или критики в свой адрес. Итак, что же было его целью, когда он отказался разделить с женой свои чувства? Целью было защитить себя от удара. Его собственные потребности заботили его, прежде всего. Оправдывая свое нежелание поделиться личными чувствами и страданиями, он уверял себя, что не хочет загружать ее или становиться преградой на пути ее важной работы с подростками. Но фактически основной причиной было стремление защитить себя, используя принцип манипулирования. Чтобы перейти к принципу служения в браке, ему пришлось открыть свои чувства жене.
Его супруга точно так же боялась осознать собственный страх Годами она подавляла свои истинные желания, переключившись с семейных отношений на другое служение, и теперь ей было очень трудно разглядеть свои потребности. Потребовались неоднократные консультации, чтобы она смогла все-таки увидеть, что ее мучит в семейных отношениях, и поделиться всеми проблемами с мужем.
Слова о том, что мы должны служить нашим супругам, будут иметь небольшое значение до тех пор, пока мы не осознаем, что наши супруги нуждаются в нашем служении. Один муж очень хорошо сказал: "Моя жена так сильна и самостоятельна, что предложить ей мою любовь - все равно, что дать Рокфеллеру милостыню. Ей просто не нужно то, что я могу предложить". Поскольку многие мужья и жены и не подозревают, что их служение может быть значимым для другой половины, важно, чтобы у них развилось чувство осознания потребностей другого человека, своего мужа или жены. Можно создать обстановку, которая покажет нашим супругам, что мы готовы принять их, и сделать это надо так, чтобы они не побоялись стать уязвимыми. Но если наша попытка будет неудачной, мы все-таки должны помнить, что они сделаны по образу Бога и у них есть глубокие потребности. Мы должны просить мудрости у Бога, чтобы увидеть эти потребности.
3. Убежденность в том, что мы избраны Богом для служения супругу
Многие из нас испытывают чувство несоответствия или некомпетентности, и поэтому нам сложно поверить, что мы можем плодотворно служить в браке. Отношения между людьми страшно запутаны. Мы можем чувствовать себя глупыми, неспособными принять правильное решение: "Что бы я ни делал, ей это совершенно безразлично", "Он просто загадка для меня, я даже не таю, что делать, когда он так себя ведет. Все мои попытки терпят крах".
Написаны целые книги на тему эффективного общения. Я прочитал некоторые из них, и все же я иногда теряюсь, когда встречаюсь с проблемами взаимоотношений, которые не подходят под указанные принципы. Но христиане должны верить, что, несмотря на все наше смятение и некомпетентность, наш всемогущий Бог не совершил ошибки, возложив на нас служение глубочайшим нуждам наших супругов. Независимо от обстоятельств, в которых совершаются браки, Бог дает каждому супругу неповторимую возможность служить особым образом своей второй половине.
Пастор и его жена были ошеломлены, когда узнали о том, что у другого супруга существуют свои собственные потребности. Ни он, ни она не чувствовали себя способными выполнить задачу служения. Они боялись, что их попытки потерпят неудачу и что им не хватит моральных и духовных сил для углубления взаимоотношений. Но следует помнить, что необходимым условием эффективного служения является наша способность без раздельно полагаться на Бога в тот момент, когда мы убеждаемся в нашем несоответствии. Как только мы признаем свою слабость, у нас появляется возможность пребывать во Христе, полагаться на Него; мы должны помнить, что только Он может воплотить наши усилия в реальные плоды (Ин. 15:1–8).
Теперь, когда мы подробно оговорили все три действия, которые, если мы хотим изменений, необходимо совершить сознательно, можно начать переходить от принципа манипулирования к служению. Рассмотрим на примере, как это делается. Помните, если мы намеренно не сделаем принцип служения постоянной основой своих действий, естественной нашей целью останется стремление манипулировать нашими супругами для получения собственной выгоды.
Фрэд приходит домой после трудного рабочего дня. Он настроен, возможно, сознательно на положительную реакцию своей жены Джоанны. Например, дружеское приветствие, теплый поцелуй или заранее приготовленный обед. Но предположим, что, вместо приветствия, она встречает его вопросом: "Почему ты так поздно? Ты же сказал, что придешь домой к шести, а уже около семи".
Таким образом, Джоанна воспрепятствовала исполнению желания Фрэда. Подумайте чуть-чуть, как чувствуют себя люди в подобной ситуации? Чаще всего они начинают сердиться или, по меньшей мере, уходят в себя. У Фрэда появляется греховное чувство по отношению к своей жене, он испытывает желание ответить ей чем-то вроде: "Спасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой".
Что же ему делать? С его стороны возможны следующие реакции:
Выразить свой гнев.
Объяснить свой поздний приход.
Просто не обратить внимания на слова Джоанны и идти умываться.
Тепло обнять ее.
Вспомните основное положение этой главы. Единство души более зависит от мотивов наших действий, нежели от особенностей их выполнения. Фрэд должен спросить себя не "что мне делать?", а "что является моей целью?
Гнев Фрэда должен ясно дать ему понять, что его цель - манипулирование, он требует от жены ответа, который удовлетворил бы его потребности в данный момент. Если Фрэд 1) намеревается служить, 2) воспринимает свою жену как женщину, которая любит его, 3) убежден, что он - инструмент Бога, предназначенный зримо представлять своей жене любовь Христа, тогда он сможет изменить свою цель. Ему нужно лишь изменить ход своих мыслей и не спрашивать себя: "Почему она не может вежливо говорить, когда я прихожу домой?", а сказать себе: "Моя цель сейчас - дать жене возможность понять, что я люблю ее". Представим еще раз наше сознание как магнитофон. Пленка, которую мы проигрываем ("Почему она не может тепло поприветствовать меня?"), выражает цели манипулирования - мы хотим изменить нашу половину. Чтобы поменять цель, мы должны решительно выбросить ложную пленку и вставить новую, на которой записано: "Я хочу, чтобы она чувствовала себя любимой".
Смена пленок должна стать автоматической процедурой. Когда мы отказываемся от наших эгоистических мыслей и начинаем думать о необходимости служить другому человеку, следует помнить, что мы свободны в своем выборе, и основывать свои действия на вере в Бога. Хотя наши чувства не могут сразу же смениться от гнева к состраданию, мы можем выразить свой некритический взгляд на жену, если служение выбрано нами намеренно и свободно.
Но, прежде всего, мы должны задать себе центральный вопрос: действительно ли мы хотим в данный момент возложить на себя цель служения? И будьте уверены, чем сильнее наше желание поступить именно так, тем быстрее наш брак продвинется к должному уровню единства души.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Христу и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе.
Единство души - это отношения, удовлетворяющие обоих супругов, и развиваются подобные отношения в том случае, если каждый супруг использует возможности, предоставляемые ему браком. Путь к единству души помогает нашей половине более полно осознать свою ценность как человека, который несет в себе образ Бога и который истинно безопасен и значим во Христе.
Единство души субъективно ощущается как интимные отношения, настолько близкие, что только половая связь может полностью выразить его. Этот тип единства может развиться только в том случае, если оба супруга принимают на себя ничем не обусловленную обязанность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуя этого.
Отношения, построенные на принципе манипулирования, когда каждый пытается заставить другого человека любить себя или стремится застраховать себя от неудач, никогда не приведут к единству, которым, по желанию Бога, мы должны наслаждаться. Переход от принципа манипулирования к принципу служения - это единственный путь, способный привести к единству души.
Глава 4 Единство души: II - общение или "Что мне делать с моим гневом?"
Большинство книг по семейным проблемам называют общение одной из главных причин раздора или наиболее частой проблемой. Семейные пары нередко жалуются:
"Мы не можем говорить ни о чем важном, не затеяв при этом ссору";
"Когда бы я ни пытался сказать ей, как я себя чувствую, она относится к этому безразлично и иногда критически";
"Он просто избегает любых бесед о нас. Мы можем обсуждать планы на отпуск, в какую школу послать детей или какую машину купить, но он отказывается говорить о наших отношениях";
"Она очень эмоциональна, постоянно или плачет, или жалуется на что-либо. Я просто избегаю ее, это легче".
"Мы оба стараемся говорить о наших проблемах, но это никогда не делает нас ближе. Мы начинаем защищаться или нервничать и все кончается раздором еще большим, чем тот, с которого мы начали разговор. Что-то у нас неправильно".
Многие попытки начать общаться не приводят к решению проблем, вместо этого они вызывают новые трения. Цель этой главы - обсудить принципы эффективного общения, которое может подвести людей к единству души.
Мы уже установили, что существенным основанием для библейских брачных отношений является безграничное желание посвятить себя служению. Каждый супруг должен стремиться служить интересам другого, независимо от степени взаимности. Хотя мы не можем осуществить эту цель в совершенстве, мы обязаны все время помнить, что нашей высочайшей задачей как мужей и жен является работа в качестве инструмента, способствующего духовному и личному процветанию супруга. Из-за нашей упрямой склонности следовать целям манипулирования и замечательной способности видеть в них достойное поле деятельности мы не можем в должной мере открыться Святому Духу, убеждающему нас служить в то время, когда мы неразумно склоняемся к манипулированию, пренебрегая принципом служения.
Посвящение себя служению - это не модель поведения. Нас никто не приглашает рассматривать его как возможную форму супружеской жизни. Бог совершенно четко говорит нам повиноваться друг другу (Еф. 5:21) - повиноваться потребностям жен, любя их, и повиноваться потребностям мужей, уважая их. Слишком многие христиане, читая эти указания, признают их своей обязанностью, но не выполняют в супружеской жизни.
Проблема общения обычно связана с неудачей в служении или, проще говоря, с постановкой неверных целей. Этот диагноз прост, но не упрощен. Психологи стремятся подходить к сложностям окружающей действительности настолько близко, что простота этой истины теряется. Например, службы общения учат общаться на словесном уровне, не атакуя и не защищаясь, но они очень редко указывают на ключевую проблему - эгоистическую мотивацию. Умения сочувствовать и слушать очень важны, но я склонен думать, что было бы полезнее вместо этого убедить людей отказаться от эгоистических побуждений и помочь им понять Божьи намерения. Есть преподаватели, обучающие людей общению, которые учитывают манипулирующие мотивы в поведении, но они не могут указать никаких ясных путей к исправлению ситуации, поскольку не учитывают возможностей Евангелия и Христа.
Библейское понимание проблем общения нельзя назвать ни упрощенческим, ни бессмысленным. Книга Иакова говорит об этой проблеме, выражая острый взгляд вдохновенного Богом диагностика:
"Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений" (Иак. 4:1–3).
Писание ясно говорит, что, как только люди начинают следовать эгоистическим целям, неизбежно возникают проблемы в общении. Большинство вступает в брак с неразумным убеждением, что именно в браке они смогут удовлетворить свои потребности в значимости и безопасности. Мы должны убедиться в достаточности Христа в этом вопросе, и тогда наши цели по отношению к ближним изменятся, и мы сможем перейти от манипулирования к служению.
Думаю, что все достаточно ясно, и мы можем принять это как рабочую модель супружеских отношений. А как использовать ее на практике - это уже совершенно другой вопрос. К сожалению, каждый из нас убежден в том, что он знает, как его половина должна относиться к нему. И это убеждение так глубоко укоренилось в нас, что очень часто мы находим ему библейские обоснования. И конечно же, мы правы, когда верим, что Богу угодно, чтобы наши ближние изменились. Но нам очень трудно признать, что совершенно бессмысленно требовать этого от своего супруга. Необходимо прочно усвоить, что наше стремление служить не должно зависеть от отношения к нам супруга или от его поведения. Требуется вера, способная сдвинуть горы, которая поможет нам поверить, что Христа вполне достаточно для удовлетворения наших потребностей и, следовательно, мы способны служить своей половине, даже несмотря на боль отверженности.
Библия рассматривает веру как динамичное качество, способное развиваться. Чтобы остаться верным принципу служения, даже когда наши супруги сводят на нет все наши усилия, требуется зрелая вера, постоянно поддерживаемая духовной пищей. Многие христиане так и не достигли такого уровня духовного развития, который дает возможность ставить цели, основываясь на любви, и претворять их в жизнь. И я все еще раздражаюсь, когда моя жена оказывается не способной оценить по достоинству что-либо сделанное мной. А когда я разочарован или обижен, мне очень трудно придерживаться истинных целей служения. Но ведь мое раздражение свидетельствует о том, что моя цель была явно основана на желании манипулировать. Я хотел, чтобы моя жена заметила меня. В таком случае необходима более усердная работа над собой, чтобы последовательно идти к цели служения.
Но что мы должны делать в настоящее время? Мы, несовершенные христиане, с разочарованиями, обидами, страхами, не способные достаточно быстро и решительно заменить свои ложные цели, чтобы нейтрализовать негативные чувства? Если мы откроем эти чувства своим ближним, будет ли это способствовать созданию единства души или сделает нас еще более уязвимыми? А если мы скроем от них свои эмоции, не отдалит ли это нас друг от друга и не уведет ли в сторону от того единства, к которому мы стремимся?
Отрицательные чувства по отношению друг к другу испытывают все пары, и это становится главным препятствием на пути развития эффективного общения. Чаще всего на своих занятиях я слышал такой вопрос: "Что мне делать с моими чувствами?" Итак, должны ли мы говорить своей половине все, что чувствуем? И как относится Библия к стремлению открыто выражать свои чувства?
Для достижения общения, которое способно привести к единству души, необходимы два условия:
Всецело посвятить себя цели служения;
Использовать стратегию сдерживания отрицательных эмоций, которая никогда не уведет в сторону от служения и не создаст между супругами разобщения.
В третьей главе говорилось о первом условии. Остаток этой главы посвящен второму условию.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОИМИ ЧУВСТВАМИ?
Может создаться впечатление, что если я делаю такой упор на служении другим, то любое выражение негативных эмоций - это отход от принципа служения и поэтому следует избегать подобных ситуаций. Многие христиане считают грехом проявление отрицательных эмоций. Инструкции, типа "вы никогда не должны быть сердитыми", "если вы не можете сказать что-нибудь хорошее, лучше вообще ничего не говорите", отражают ту позицию, которая сковывает людей в тисках эмоционального отрицания. Супруги притворяются, что они чувствуют одно и то же, в то время как их чувства совершенно различны. Лица людей скрыты масками, созданными убеждением в том, что христианские отношения всегда должны состоять из приятных улыбок и теплых выражений любви. Фактически, маски служат для того, чтобы держать закрытым ящик Пандоры, в котором спрятаны боль и раздражение.