И наоборот, некоторые секуляризованные люди, совершенно не принимают в расчет библейские предписания отвергнуть злобу и быть добрыми друг к другу. В ответ на теорию о подавлении чувств они выдвинули теорию о том, 'что чувства не бывают ни плохими, ни хорошими. В своем подходе к проблеме выражения чувств они руководствуются не моралью, а прагматизмом: "Буду ли я чувствовать себя лучше, если выражу свои эмоции?" или "У меня есть право на проявление своих чувств. Я сделаю это, если захочу".
Итак, учитывая эти две тенденции, мы можем: (1) подавить наши чувства, отшатнувшись от них в духовном ужасе, или (2) выплеснуть их на других, напоминая о себе и раскрывая наш внутренний мир, оправдывая себя тем, что мы имеем право быть самими собой. Насколько я понимаю Библию, ни та, ни другая стратегия не соответствует намерению Бога развивать единство в процессе общения.
Вспомним о платформе истины, описанной во второй главе. Библейским взглядом на этот предмет можно считать узкую, скользкую платформу, с которой легко упасть в ту или другую сторону. Эта иллюстрация отражает два ложных способа обращения со своими чувствами.
Если мы не должны ни прятать свои чувства, ни выражать их совершенно свободно, тогда что же нам с ними делать?
Когда ваш муж унижает вас перед вашими друзьями, должны ли вы выразить свой гнев?
Когда ваша жена относится к высказанной вами идее безучастно, что вы должны делать с вашим раздражением?
Когда ваш муж, вспоминая о собственных неудачах, учит детей грубо реагировать в тех или иных случаях, что вам делать с вашими страхом и гневом?
Когда ваша жена говорит вам, что ее больше привлекает другой мужчина, как вам относиться к ревности и боли?
Рассмотрим наиболее характерные случаи этих двух вариантов.
Первый вариант: подавить чувства. Вы напоминаете себе, что Бог любит вас и что вашему супругу нет никакой необходимости как-то изменяться. Поэтому тепло улыбнитесь и, вспомнив о принципе служения, спросите: "Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?"
Вариант второй: выплеснуть чувства. Все время помните, что, поскольку Бог любит вас, вы имеете ценность как личность и имеете право выражать свои чувства. Расскажите своей половине то, что вы чувствуете, и это станет подтверждением вашей цельности во Христе.
Первый вариант, в лучшем случае, вызовет в вас беспокойство от духовной неискренности. Очень многие добропорядочные христиане стискивают зубы и говорят правильные слова, пытаясь скрыть злые чувства. Но враждебность к окружающим медленно, но верно развивается и, в конце концов, выливается в приступы гнева или в тяжелые случаи колита.
Вполне вероятно, что второй вариант не приведет к развитию психических болезней и не спровоцирует взрыв гнева. Но, высказывая отрицательные чувства с целью самоутверждения, вы никогда не будет благотворно действовать на вашу вторую половину, и, что не менее важно, это не приведет к смирению и покорности с вашей стороны.
Необходимо посмотреть в Библии, как Бог относился к чувствам людей. Думаю, что взгляды Бога на выражение эмоций отражены в Книге Пророка Иезекииля (24). Бог сказал Иезекиилю, что Он заберет к Себе его жену, женщину, которую Иезекииль очень любил.
"И было ко мне слово Господне: "Сын человеческий! вот, Я возьму у тебя язвою утеху очей твоих; но ты не сетуй и не плачь, и слезы да не выступают у тебя; вздыхай в безмолвии, плача по умерших не совершай" (24:15–17).
Итак, смерть любимой жены - это естественный повод для выражения глубокого горя и скорби. Но посмотрите, как Бог советует Иезекиилю относиться к его чувствам. В стихе 17 Он говорит Своему слуге, чтобы гот "вздыхал в безмолвии".
Две истины можно увидеть в этих словах. Первая истина заключается в следующем: Бог признает за Иезекиилем право на истинное страдание, Он не предлагает ему заменить эти чувства какими-либо другими. Говоря по-иному, мы не властны над своими эмоциями и не можем заменить одну эмоцию другой. Мы можем относиться к нашим чувствам двояко: (1) признать их или же притвориться, что они не существуют, (2) выразить эти чувства или не выражать их. Совет Бога "вздыхать" вдохновил Иезекииля признать свои истинные чувства и внутренне пережить груз болезненной реакции на это скорбное событие.
Заметьте, чувства Иезекииля не были греховными. Существуют эмоции, которые можно назвать греховными. В своей более ранней книге я предположил, что отрицательные эмоции, которые мешают нам испытывать сострадание, могут рассматриваться как греховные, а те негативные эмоции, которые ни в коей мере не противоречат духу сострадания, не являются греховными.
Как греховные эмоции (например, ревность, зависть, соблазн), так и не греховные эмоции (например, печаль, скорбь, сожаление) должны быть полностью признаны перед лицом Господа. Но отношение к этим чувствам должно быть различным. Испытывая не греховную, но болезненную эмоцию, я должен смиренно обратиться к Господу, в полной мере осознавая, что только Он может дать мне утешение. Испытывая греховные эмоции, я должен, раскаявшись, обратиться к Нему с покаянием, полагаясь на Его всепрощение и Его обещание завершить Свою работу во мне. Практически это значит, что я должен открыто, в смиренном духе исповедовать свои неправедные чувства перед Господом. Для этого недостаточно совершить краткую молитву, в которой вы не раскрываете себя полностью, например, сказать: "О, Господи, пожалуйста, прости меня за то, что я сердит", скорее всего, лучше будет сказать: "Господи, я в гневе, я переполнен яростью и знаю, что я не прав. Я хочу идти Твоим путем и быть исполненным Твоего сострадания, но как раз сейчас мне очень горько. Пожалуйста, прости меня. Я вверяю себя в Твои руки". Хочу подчеркнуть, что никакую эмоцию мы не должны подавлять, отрицая ее или уменьшая ее силу.
Вторая истина. Бог советовал Иезекиилю не выражать свое личное горе публично. Иезекииль должен был внутренне признать свои истинные чувства ("вздыхай"), но не выражать их открыто ("в безмолвии"). Итак, Иезекииль должен был признать свои эмоции, но не выражать их.
Психологам, которые считают, что отрицательные эмоции необходимо выплескивать, такой совет совершенно не подходит. Нам иногда говорят, что эмоции - особенно сильные, такие, как чувство вины или скорби, - необходимо выразить, чтобы почувствовать очищение (катарсис), в противном случае, они могут привести к психологическим травмам. С другой стороны, люди, которые предпочитают отрицать свои эмоции и упорно отказываются признать, что они их все-таки испытывают, точно так же не согласятся с советом Бога. Они считают, что не стоит тратить время на переживание этих эмоций. Но совет Бога вполне ясен: необходимо признать эмоции, пережить их, но не выражать свои чувства открыто.
Последующие стихи открывают нам, что у Бога была вполне определенная причина советовать Своему пророку такую форму поведения. Для израильского народа это должно было стать траурным обычаем, а суд над этой нацией за ее греховное поведение был так жесток, что в сравнении с ним смерть жены совершенно оправданно могла вообще не вызвать слез.
Другими словами, посоветовав Иезекиилю внутренне признать свои чувства, Бог показал ему, что необходимо контролировать свои эмоции и, выражая их, учитывать ограничения, связанные с высшими намерениями. Мне кажется, что, несмотря на особые пророческие обстоятельства жизни Иезекииля, Божья заповедь "вздыхать в безмолвии" является очень полезным принципом.
Когда мы испытываем эмоции, необходимо:
Признать перед самими собой и перед Богом свои чувства и позволить себе внутренне испытать всю тяжесть своих эмоций;
Подчинить публичное выражение своих чувств целям Бога, чтобы соответствовать Его намерениям.
Таким образом, эмоциональное признание можно считать правильным, а эмоциональное выражение - законным, если это не противоречит Божьим намерениям. Я никогда не должен полностью изливать из своей груди все, что я чувствую. Я могу лишь свободно признать перед собой и перед Богом свои чувства, полагаясь на то, что справедливая благодать Господа даст мне возможность быть принятым Им независимо от того, какие эмоции я испытываю. Я не должен подавлять свои чувства, но я должен подумать, послужит ли выражение моих чувств Божьим намерениям, и соответственно с этим контролировать их выражение.
Сейчас мы можем определить библейскую стратегию отношения к чувствам, которые помещаются на Платформе истины.
Признавшись самим себе в своих истинных чувствах, мы должны немедленно установить полный контроль над эмоциями и над их выражением. Я должен добавить, что вполне возможно заменить самопроизвольное выражение эмоций контролируемым выражением. Другими словами, мы можем развивать контроль над нашими спонтанными реакциями.
Итак, мы сформулировали принцип: сначала внутренне признать, затем выразить, и теперь наша задача - установить, когда выражение эмоций служит Божьим намерениям - служению нашим супругам. Чтобы ответить на этот трудный вопрос правильно, мы должны, прежде всего, научиться различать цель и желание.
ЦЕЛЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ?
Я постоянно говорил о служении как о существенной цели общения. Но совершенно беспочвенно предполагать, что мужья и жены могут достичь хорошего уровня общения, научившись просто избирать верные цели. Независимо от того, насколько настойчиво мы посвящаем себя цели служения нашим супругам, мы будем испытывать непреодолимое желание, чтобы наши супруги тоже служили нам.
Когда я чувствую себя разочарованным, ободряющие слова моей жены и ее внимательное отношение ко мне в этот момент значат для меня больше, чем я вообще могу выразить. Один мой друг-пастор недавно рассказал мне, как много значит для него встреча дома вечером с любящей женой. Он так желает ее ласки, что ему кажется, что без этого он не смог бы жить. Многие женщины говорили мне, как они до глубины души страдают от отсутствия чувственного, теплого выражения любви со стороны своих мужей. Независимо от того, насколько сильной является наша решимость служить и насколько полно мы осознаем нашу зависимость от Христа в исполнении наших потребностей, каждый из нас ждет определенных реакциях со стороны наших близких. Что же нам делать с такой тоской? Должны ли мы похоронить ее, посвятив себя служению другим? Или же притвориться, что, отношение других к нам в действительности ничего не значит для нас, поскольку нам достаточно Христа?
По намерению Божьему, пары должны жить вместе в интимных отношениях взаимного влияния: мы должны чувствовать отношение к нам наших супругов по их поступкам. Для нас очень важной является их жертвенная любовь и сознательное принятие нас, мы, конечно же, чувствуем себя обиженными, когда они отвергают нас, и наоборот, чувствуем удовлетворение, когда нас принимают, потому что мы сильно жаждем их любви. Эта жажда является естественной и нормальной. В ней отражается та истина, что мы не простые животные, но человеческие существа, созданные по образу Бога, настоящие люди, которые обладают способностью влиять друг на друга на самых глубоких уровнях. Без этого желания испытывать на себе чью-то любовь мы не смогли бы истинно возрадоваться, когда нас принимает другой человек. Однако есть очень важное положение: это желание никогда не должно становиться нашей целью.
Пусть круг представляет нашу потребность в безопасности и значимости, а внешний круг представляет наше законное желание чувствовать полноту безопасности и значимости в наших отношениях.
Центральное положение этой книги гласит, что именно Христос полностью удовлетворяет наши потребности. Говоря другими словами, Он может заполнить пространство внутреннего кружка на рисунке. Но Он никогда не обещал, однако, заполнить внешний кружок - "желание" (а все наши страдания из-за отсутствия теплоты, доброты, признания, уважения и верности со стороны наших супругов находятся в этом втором кружке). Похоже, мы чувствуем себя важными и значимыми, когда эти желания исполняются, но Господь не обещал нам, что Он дарует нам исполнение этих желаний.
Когда эти желания остаются неисполненными, мы чувствуем сильную и вполне обоснованную боль Бог выбрал наших супругов в качестве Своих специальных инструментов, чтобы помочь нам испытывать более полно чью-то любовь к себе и ощущать свою значимость. Когда наши потребности удовлетворяются - мы безопасны и значимы. Когда удовлетворяются наши желания - мы чувствуем безопасность и значимость Когда наши желания не удовлетворяются, мы огорчаемся. Но поскольку наши потребности исполняются во Христе независимо от того, чувствуем мы это или нет, можно решиться последовать цели служения нашим супругам, хотя им и не удается исполнять наши желания.
А сейчас я дам определение терминов, используемых мною. Цель, по моему определению, - это наше осознанное стремление, для реализации которого я готов совершить какие-то определенные действия. Исходя из этого определения, служение супругу - это цель, для достижения которой у христианина гораздо больше шансов, чем у других людей. Христианин полностью безопасен и значим во Христе, независимо от того, чувствует он это или нет, и он способен действовать, исходя из своей полноты. Он способен давать, поскольку у него есть что отдать. Чувство безопасности и значимости у неверующего не имеет подобного источника, и то, что он дает, не имеет истинного основания, поэтому он не может следовать цели служения в той форме, которая угодна Богу.
Желание - это вполне законное стремление, но оно не может быть достигнуто только одними моими усилиями. Чтобы исполнить желание, необходимо сотрудничество с другим человеком. Например, когда мы хотим, чтобы наши мужья вели себя более разумно по отношению к детям, то это вполне законное желание, но незаконная цель. Хотя жена может попытаться оказать влияние на мужа, чтобы тот более ласково относился к детям, у нее нет, однако, возможности изменить мужа. Она может, вероятно, изменить ситуацию и сделать ее более благоприятной, но она не может заставить мужа вести себя по-другому. Поставить перед собой цель изменить мужа - значит превысить свои полномочия. Прежде всего, следует подумать не о том, как в результате должно измениться поведение мужа, а о том, как он отнесется к вашему стремлению изменить его. Другими словами, эта цель на всю жизнь должны стать лишь предметом желания.
Наши действия во многом зависят от того, рассматриваем ли мы наше стремление как цель или как желание. Допустим, я хочу, чтобы завтра пошел дождь. Поскольку погода находится не в моей власти, мое стремление является желанием. Поэтому я не буду утруждать себя бессмысленными усилиями, пытаясь вызвать дождь. Мы никогда не должны брать на себя ответственность за исполнение наших желаний. Все, что мы можем сделать, - это помолиться, чтобы Тот, Кто ведает всем, позволил нашим стремлениям реализоваться. Если же я рассматриваю мое желание как цель, мне придется найти какие-то способы для ее достижения. Но поскольку у меня нет возможности управлять дождем, меня постигнет неудача, которая лишь вызовет чувство гнева.
Законная цель, однако, может быть достигнута благодаря моим усилиям, поэтому я отвечаю за действия, которые приведут к исполнению моих намерений. При этом я могу хотеть или не хотеть делать то, что требуется для достижения цели. Например, трава на моем газоне засохла, и я желаю, чтобы пошел дождь, но моя цель в данном случае - сделать так, чтобы газон получил необходимую ему воду, и мне вполне по силам поехать в магазин и купить шланг, с помощью которого я смогу полить газон. Возможно, мне не очень хочется ехать в магазин и тратить деньги, но если я собираюсь достигнуть своей цели, то, видя, что у меня есть время и нужная сумма, я могу собраться и сделать это.
Итак, верной реакцией на желание будет молитва. Что касается цели, то соответствующая реакция - это необходимые действия. Если мы смешиваем цели и желания, наши реакции также будут неправильными. Многие люди молятся за свои цели ("Господи, дай мне возможность по-доброму относиться к жене") и берут на себя ответственность за свои желания ("Дорогая, может быть, ты будешь более самостоятельной!"). Необходимо помнить принцип: "молитесь за свои желания и берите на себя ответственность за исполнение своих целей".
Поскольку необычайно важно и вместе с тем необычайно трудно определять, чем является данное стремление: целью или желанием, мы должны более четко провести различие между ними.
Рассмотрим любое наше стремление. Если это желание, то будем молиться за его выполнение. Если цель, то придется постараться осуществить ее. Чтобы решить, является стремление целью или желанием, будет полезным задать себе два вопроса.
В чем суть этого стремления? Что я хочу видеть в результате?
Могу ли я моими собственными усилиями, без чьей-либо помощи, реализовать свое стремление?
Если ответ на второй вопрос "да", тогда стремление является законной целью, а не желанием. Если ответ "нет", то стремление не должно рассматриваться как цель, за которую вы отвечаете, это, скорее, желание, за которое нужно молиться.
Подумайте над следующими примерами. Каждое предложение представляет ответ на первый вопрос: "В чем суть моего стремления?" Определите, чем является стремление: целью или желанием, задавая себе второй вопрос: "Могу ли я проконтролировать исполнение?"
Я хочу, чтобы мой муж понимал, как я себя чувствую.
Я хочу, чтобы моя жена поняла, что я люблю ее. Она чувствует себя такой неуверенной.
Я бы вернулась к моему мужу, если бы он больше любил меня.
Я истинно хочу чувствовать себя более привлекательной для моего мужа. Я не чувствую никакого желания с его стороны вступить в половую связь.
В этом году я хочу заработать больше денег, что бы лучше содержать семью.
Я хочу, чтобы Бог использовал меня и мою жену и обратил, по меньшей мере, одну из соседних семей к покаянию.
Каждое из этих стремлений - желание, а не цель. Ни в одном из этих случаев человек не может обеспечить исполнение поставленной задачи.
В следующем наборе предложений стремление, выраженное в каждом из предыдущих предложений, превращается из желания в цель.
Я напишу своему мужу письмо, где расскажу о том, что я чувствую. Надеюсь, он поймет меня (желание), но моя задача - выразить себя как можно яснее (цель).
Моя жена так не уверена в себе. Я бы хотел дать ей возможность почувствовать себя любимой (желание), я найду пять способов, которые, как мне кажется, дадут ей понять, что я ее люблю, а затем постараюсь это выполнить в течение недели (цель).
Я страшно хочу вернуться к моему мужу. Правда, если он не изменится, я не уверена, что смогу сделать это (желание). Но поскольку я верю, что это желание пробудил во мне Бог, я постараюсь вернуться и исполнять обязанности жены наилучшим образом (цель).