Есть простая проверка того, насколько хорошо вы понимаете себя: можете ли вы записать следующую "инструкцию"? Например, предлагаю составить список своих пожеланий и играть в такую игру: перед тем как отправиться в постель, маркером или наклейками отметьте на теле, куда бы вы хотели обратить его внимание. Можно пользоваться разноцветными указателями: красные – трогать, синие – оставить в покое, и так далее. В следующий раз он может проделать то же самое со своим телом. Мало того что это полезно с познавательной точки зрения, это ещё очень смешно и активно способствует сближению на всех уровнях.
В этом захватывающем взаимодействии именно от женщины зависит, как и куда любимый будет направлять свой энтузиазм. Если ему не показать/рассказать, где приятно, где щекотно, а где противно, он при всём желании не догадается – потому что он не телепат.
Изучать эти глубины сексуального возбуждения вам предстоит вместе, отбросив никому не нужный стыд и сомнения вроде: "Если я буду капризничать, он меня любить не будет".
Чем дольше я веду семинары для женщин, тем яснее я вижу, что женщины не понимают и не верят – мужчина очень хочет доставить женщине как эмоциональное, так и сексуальное удовольствие. Поэтому, если мужчина не делает того, чего вы от него хотите, он, скорее всего, не понял, что именно вам нравится.
А как бы он мог понять?
Если вы не даёте внятного узнаваемого сигнала, который мужчина может расшифровать, для него это как перемещаться по комнате, в которой подсказки нарисованы бесцветной краской.
Самое главное – не терпите того, что вам не нравится. Чем больше вы терпите, тем больше вы обучаете мужчину действовать неправильно, потому что, пока вы не сообщите, что он двигается не в том направлении, он будет думать, что всё отлично.
Мужчин тренировали быть нечувствительными к тонкостям телесного общения и чувствительными к словам. Поэтому им нужно рассказывать. Говорить, например, о том, что, если он делает приятно, тело женщины будет подаваться навстречу, если нет – будет отстраняться. Для начала можно сопровождать свои телесные реакции и звуковыми сообщениями: "угу" и "неа". Особенно успешные действия можно подкрепить, заменив "угу" на что-то более зверское, это часто сильно действует на мужчин.
Через некоторое время, когда он натренируется понимать язык тела, маленькие "неа" и "угу" можно будет опустить.
– Всё это хорошо, но мы уже слишком давно вместе и ничего уже не изменится, – часто обреченно вздыхают участницы семинаров.
На самом деле в длительных отношениях, когда вы вместе прошли через многое, у вас есть больше возможностей стать ближе друг к другу и наслаждаться сексом ещё сильнее, нужно лишь уметь немного освежать отношения. Следующая глава уже ждёт, когда вы её прочтёте.
Любовь живёт три года?
Как разжечь угасающую страсть?
"Мы с мужем уже много лет вместе и хочется ренессанса в отношениях", – так поэтично объяснила мне цель участия в семинаре "Женская сила и здоровье" одна из участниц. Она, конечно же, не единственная, кто хочет вновь пережить зажигательный секс и при этом дорожит семьей…
Когда в сложившихся отношениях вдруг становится очевидно, что страсти больше нет, а возраст ещё не тот, чтобы наблюдать смену сезонов, молча обнявшись, встаёт жесткий выбор: "забить" или сражаться за счастье.
"Забивать" мы все хорошо умеем, а вот как биться, если вы решились?
Работа на будущее
Муж (тогда ещё муж) моей подруги, незадолго до их развода, немного выпив, распалялся и требовал вернуть ему его любимую, с которой он встретился несколько лет назад, ту, с которой было много секса и которая вообще думала только о нём, а не о своём проклятом бизнесе и не о ребёнке. Он хотел сохранить брак, но двигался, похоже, не в том направлении.
Это похоже на желание похудеть. Похудеть до своих прежних Х килограммов. У многих есть чемодан с вещами, которые больше не подходят по размеру. К чемодану прилагается мечта или надежда: "В один прекрасный день я снова смогу это надеть…"
Я называю это "худеть в прошлое". Чаще всего надолго так похудеть не получается. Потому что прежней вас уже нет – нет ни того тела, ни той личности.
Постройнеть можно только в будущее. Это может быть тот же самый желанный вес Х килограммов, но не в прошлом, а в будущем. Придётся найти новые способы, которыми к нему можете прийти вы сегодняшняя, и самое главное – найти ту, кто и есть та вы завтрашняя, которая будет жить в этом весе: какие у неё привычки, желания.
То же самое с отношениями: человек, которого мы встречаем, – это уже не тот же человек, с которым мы начинали жить вместе; не тот, за кого мы выходили замуж; не тот, кто становился отцом наших детей. И вы сами уже много раз другая в этих отношениях – не та, с кем он начинал встречаться.
Плохая новость здесь в том, что ничего нельзя вернуть. Хорошая – в том, что ничего возвращать и не нужно. Можно выстроить новое, ещё более интересное, живое и глубокое, чем когда-либо.
Вопрос в том, чего вы по-настоящему хотите завтра с этим человеком, чего ещё не было? Трудность в том, чтобы отложить воспоминания обо всём, что не удалось, и начать мечтать и планировать, чего вы хотите! И если вы по-настоящему решите для себя этот несложный, но непривычный вопрос… Дальше – дело техники, а техники у меня есть.
Любимый, единственный, желанный?
У меня есть подруга Лена, которая всегда влюблена (кстати, такая подруга нужна каждой из нас, чтобы заражаться от неё состоянием). Почти каждый раз, когда мы встречаемся, – в нового. Она, конечно же, всегда рассказывает: "Он, он, он…" – с этой чудесной чуть глуповатой улыбкой и с мечтательной интонацией.
Однажды я обратила внимание, что, говоря о любимом, она как будто разглядывает его. То есть она буквально видит его образ перед собой. Это абсолютно естественно: мы все время от времени вспоминаем лица людей, красивые пейзажи, места, в которых побывали.
Но я заметила интересную особенность. "Фотография" любимого располагалась для неё в очень конкретном месте. Всегда, когда она о нём думала, ей представлялось, будто он стоит примерно в двух-трёх метрах перед ней, чуть левее, в полный рост, освещённый ярким солнцем, так что глаза его особенным образом блестят и он улыбается, джинсы и водолазка облегают его тело…
Если же она говорила о любом из своих бывших, то всегда смотрела в другом направлении. После серии моих наводящих вопросов она подтвердила, что представляла их всех, стоящими один возле другого (как они только там помещались?!) правее и ниже неё, в довольно тусклом свете. Их образы были значительно меньше реального человека.
Мы посмеялись, как забавно у неё всё устроено. Но когда мы встретились через пару месяцев и она рассказывала о своей новой влюблённости, я была поражена. Её новый любимый и единственный занял место впереди и слева, под солнцем, а предыдущий переместился теперь вправо вниз, к остальным бывшим.
Впрочем, и это не самое интересное!
Однажды, когда Лена была в редком для себя свободном поиске, выяснилось, что место под солнцем слева пустует. Мы что-то об этом пошутили и ради хохмы мысленно поставили туда первого пришедшего на ум совершенно несуразного субъекта – программиста с её работы. Неделю спустя я была слегка напугана: Леночка встречалась с этим ужасным айтишником.
Понимаете, любимый, единственный, желанный – это переменная, как икс и игрек в школьных уравнениях, которая принимает разные значения (ну, это-то мы и так знали). Обычно эта смена происходит случайным образом, но мы можем и намеренно изменять "значение переменной" (а вот это уже совсем новая мысль).
Честно говоря, я уже подзабыла о той истории, но однажды во время перерыва на семинаре ко мне подошла участница (назовем её Юля) и попросила о помощи. Распространённая история: она замужем, мужа любит, но они уже давно вместе и он её не "драйвит", и похоже, что она не "драйвит" его, зато появился новый коллега на работе, от которого у неё всё "жжётся" и голова идёт кругом. Она ещё не успела наделать глупостей, но уже очень близка к этому, не знает, на что решиться, и вроде бы дорожит семьей.
В тот момент я вспомнила наши с Леной игры, потому что Юля, рассказывая о своём муже, направляла взгляд в одно место, а рассказывая о коллеге, – в другое. Я стала задавать вопросы: где она видит одного и другого, как освещены их образы, какого они размера? Обнаружилась большая разница между картинками.
Тогда я стала расспрашивать, как она представляла себе мужа, когда они только начали встречаться. Оказалось, что именно так, как сейчас представляет коллегу. Просто с годами он переместился в другое, более скучное место.
Я предложила ей повспоминать своих бывших мужчин и коллегу направить в их визуальную компанию, а мужа намеренно вернуть на место, которое он занимал во время их влюблённости, снова сделать его образ больше и с "освещением" поработать. Ещё предложила завести себе на телефоне будильник и несколько раз в день повторять это упражнение.
Через пару недель она рассказывала мне о чудесах и оживлении её семейной жизни, и что муж её теперь тоже занимается в Школе – мужскими практиками у Григория Лифагина. Говорят, что в современном мире нечасто встретишь счастливую женщину, а словосочетание "счастливый мужчина" вообще не относится к реальным людям, но, глядя на Юлиного мужа, когда она мне его представила, я понимала: вот он этот, редкий счастливый мужчина.
Почему угасает влюблённость и страсть?
Что происходит с нами? Сначала мы влюблены и хотим верить, что любовь будет вечной. Мы представляем себе возлюбленного особым образом, встречаемся только для любви и радости, в каждой дурацкой песне слышим что-то "о нас". Позже в отношениях появляются быт и будничность. Мы начинаем вместе готовить, покупать продукты, справляться с повседневными делами…
Через некоторое время быт начинает преобладать, потому что мы не можем заниматься любовью бо́льшую часть суток. Возникают трения и недовольство друг другом… Всё это постепенно, исподволь приводит к тому, что мы начинаем представлять себе образ любимого не таким красивым и романтичным, как вначале.
Знаете, в фильмах студии Диснея всегда такой волшебный романтичный тёплый свет, который делает картинку слегка наивной и очень сказочной. В документальных фильмах, наоборот, свет обычно холоднее, так что их легко узнать – при их просмотре возникает ощущение достоверности.
Так и мы сперва внутренним взором видим романтичные образы, а позже увлекаемся реализмом и делаем "фотографии на паспорт", которые, конечно же, не возбуждают. Через некоторое время это превращается во вредную привычку, которая буквально делает отношения более тусклыми.
Место желанного, любимого мужчины остаётся пустым, и если мы не думаем об этом специально, его может занять случайный незнакомец, просто потому что он подвернулся, когда мы были в романтичном настроении. Тогда может показаться: вот она, новая любовь, а старые отношения не имеют значения – особенно на контрасте. Эта случайность может мучить нас или даже угрожать расставанием. Но если знать, как устроено мышление и как загорается и затухает страсть, – вы больше не опавший лист, влекомый ветром. Вы можете питать свои отношения и делать их лучше, живее и интереснее.
Упражнение "Управление влюблённостью"
1. Для начала совершите мысленное путешествие в прошлое. Забудьте про годы совместной жизни, отбросьте их и окунитесь чувствами в самый яркий и жгучий период ваших отношений. Может быть, погрузиться в него вам помогут старые фотографии или видео. Уделите этому несколько минут или десятков минут, позвольте чувствам ожить в теле.
2. Вспомните, как вы представляли себе своего мужчину, когда думали о нём. В каких ситуациях вы представляли его? Какие части его тела и какие ракурсы вас возбуждали? Где относительно себя вы располагали ту картинку? Какого она размера? Какое там освещение? Позвольте появиться возбуждению и влюблённости или хотя бы предвкушению.
3. Подумайте о том, как вы сейчас представляете себе своего мужчину. Где вы располагаете картинку, какого она размера, как он освещён, в какой он одежде, какое у него выражение лица?.. Отметьте разницу между двумя этими способами думать о близком человеке.
4. Создайте новый мысленный образ своего любимого из настоящего. Возьмите и поместите его туда, куда помещали раньше. Сделайте его нужного размера, измените освещение. Рисуйте его себе сейчас таким, каким рисовали в период страстной влюблённости. Только теперь сделайте картинку больше.
Если вы уделите этому несколько минут, вы обнаружите, что начинаете снова буквально влюбляться в него и сильнее желать его.
Сначала это чувство может показаться эфемерным и ускользающим, но это означает, что вам нужно чуть больше тренировки.
Вспомните, сколько часов в день вы посвящали мыслям о любимом, когда только начинали встречаться, – вы тренировали себя любить и желать его.
Настройте на своём смартфоне регулярный сигнал или несколько будильников-напоминаний в день и тренируйтесь делать это снова, снова и снова. И буквально через неделю или две недели…
Всё так просто?
Неужели всё наладится от такого простого упражнения? Конечно, есть кое-что ещё. Например, бывает, что мы мастерски накапливаем в памяти и в теле неприятные воспоминания, которые буквально не дают ощутить близость и влечение. Но этот вопрос решается просто: забыла всё – и снова легко и свободно.
Если серьёзно, то я не знаю лучшего способа освободиться от накопленных неприятностей, чем семинар "Что если?!" Макса Коткова. Приходишь, хохочешь четыре дня, а потом выходишь и понимаешь, что привычное настроение улучшилось само по себе.
Ещё иногда бывает, что сексуальность временно засыпает из-за долгого перерыва или из-за стресса и усталости, или по другим причинам, и нужно буквально будить тело и гормоны, чтобы всё бурлило, как когда-то. Но это уже тема совсем другой главы и семинара по женским практикам "Женская сила и здоровье" в Школе оздоравливающих практик Wu Ming Dao, и это то, что мы умеем делать лучше всего.
Всё ли так просто? Достаточно ли будет этого? Иногда да, иногда нет – порой нам нужна помощь со стороны.
Помогатель точка ру
Какими сбалансированными, умными и "проработанными" мы бы ни были, иногда нам требуется помощь. И здесь на сцену выходят психологи, коуч-консультанты и другие профессиональные "помогатели".
Многим из них, правда, слово "профессиональный" не подходит.
Мне часто доводилось видеть их работу и, что ещё менее приятно, последствия их работы, поэтому я хочу предложить несколько критериев при выборе помогателя в душевных и взаимоотношенческих вопросах.
Первый. Если у консультанта есть теория/концепция/представление о норме, которой он придерживается, это значит, что он будет сравнивать вас с этой нормой и вас под неё подгонять.
Помните, что вы пришли за помощью. За большей свободой. Вы хотите, чтобы вам было лучше, а не хуже. То, что вместо ваших личных заблуждений человек предлагает вам свои или своего гуру, пусть даже подкреплённые сертификатами и дипломами, к вашей цели не ведёт. Отправляйте его целиком "в спам".
Прямо спросите консультанта, в чём его цели в ходе этой работы и как он собирается их достигать.
Второй. Консультант, который даёт конкретные уверенные советы по вашей ситуации, – опасный глупец. Никто не знает вашей ситуации лучше, чем её знаете вы, и никто, кроме вас, не может знать, какой выбор и какой поступок поможет вам стать счастливее и успешнее. Всё, что может предоставить другой человек, – новый взгляд, новый способ думать, новое состояние, которые дадут вам больше свободы и возможность принять лучшее решение.
Третий. Нет ничего более бесполезного, чем ответы на вопрос "Почему?" и объяснения причин возникновения той или иной ситуации.
Есть ваши желания, устремления и вопрос "Как достичь желаемого?"; если психолог не владеет технологией, которая поможет вам реализовать ваши цели, оставьте его для менее требовательных клиентов, которых удовлетворят копания в причинах и объяснения, почему их жизнь такая, как есть, а не такая, какую они хотят.
Ну и наконец, если психолог говорит о сопротивлении, это верный знак, что его нужно менять на такого, у которого этого сопротивления не будет. Как говорится, вон из профессии. Это был четвёртый.
Ещё вы можете обнаружить, что в вашу жизнь с удовольствием вмешаются советом и мануальный терапевт, и кинезиолог, и бабушка, которая гадает на кофейной гуще… Одной моей подружке остеопат во время сеанса рассказывал: "Твоё тело говорит мне, что это не твой мужчина". Моё медицинское образование и скромное знакомство с остеопатией не даёт мне представления о том, как можно поставить такой диагноз, однако девушка впечатлилась. Будьте аккуратнее: услышать чужое мнение очень легко, а вот забыть то, что вам сказали, не так-то просто.
Помимо редкого профессионала, который действует в ваших интересах и владеет системой, которая правда создаёт нужные вам изменения, я считаю, что чудесным источником знаний о жизни вообще и об отношениях в частности являются мудрые, успешные подружки.
Это важная составляющая в моём рецепте счастливых отношений. Обзаведитесь тремя подружками, которых вы считаете успешными в отношениях с мужчинами в паре. Если что-то не ладится, спрашивайте у них и только у них.
Успешные в отношениях люди никогда не дают конкретного совета, что делать и как поступить, – они всегда расскажут про состояние и про то, как подумать об этом. Выслушайте трёх, выделите похожее – это и есть решение вопроса. Пообщавшись с ними какое-то время, вы получите шанс научиться тому, как самой стать ещё более счастливой.
То, что нам нужно так тщательно отыскивать возможность получить совет в области отношений и в частности в области сексуальности, – это часть нашей культуры. Вот в Китае девушкам не нужно говорить, куда обратиться за советом относительно взаимоотношений, они точно знают…
