* * *
– Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
За осторожную езду, несмотря на отсутствие тормозов!
* * *
В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:
– У лейтенанта Михайлова были семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Иванов и прапорщик Петров. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Михайловых таковых сложностей нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…
За друзей, которые помогают нам решить любые проблемы!
* * *
– Здесь вам не Англия, здесь копать надо глыбже и ширше.
Давайте выпьем за то, чтобы нам доводилось работать только в стране вечных туманов!
* * *
Измерил я недавно свой рост утром – 176 сантиметров, измерил вечером – 173 сантиметра. Что за черт? Начал проверять каждый день – и то же. Вибрирую в пространстве с суточной частотой. Не иначе, как бремя жизни давит.
Выпьем за то, чтобы бремя жизни не укорачивало нашу гвардейскую стать!
* * *
Кто как объясняется в любви? Офицер: "Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете "нет", – я налево, кругом марш и пулю в лоб". Моряк: "Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?"
За любовь!
* * *
Бабушка поучает внучку:
– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.
Внучка интересуется:
– И как, была у тебя большая любовь?
– Конечно – военные.
За единственную в жизни любовь!
* * *
– И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.
Давайте выпьем за то, что у каждого из нас был повод благодарить всех подряд, причем вне очереди!
* * *
– Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Выпьем за то, чтобы не говорить "гоп" – пригодится напиться!
* * *
Вопрос:
– Почему передвижение строевым шагом всегда начинается с левой ноги?
Ответ:
– Потому что с двух ног сразу его начать никак невозможно!
Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет ничего невозможного!
* * *
– Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
За непьющих офицеров!
* * *
В наряде по кухне подходит прапорщик к бойцу и приказывает:
– Рядовой Сидоров! Начистить три ведра картошки!
Боец возмущается:
– Это же надо! В космос давно летаем, а нормальную машинку для чистки картошки так и не придумали!
– В армии, товарищ солдат, давно все придумали! И машинку для чистки картошки тоже! Вот как раз ты и есть ее самая последняя модель!
Нельзя не выпить за последнее слово техники!
* * *
Рулит их авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат:
– Сворачивай!
Они:
– I do nоt understand!
Наши матросы мичмана своего и спрашивают:
– Товарищ мичман, а вы английский знаете?
Тот, гордо:
– А как же!
– Так скажите им…
Мичман:
– Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш?
– Yes!
– Тогда сворачивай, мать твою!
За понимание!
* * *
Давайте выпьем за военных и за девчонок обалденных!
* * *
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находилось достоинство необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
– Выпить не желаете? – спросила она.
– Спасибо, не откажусь! – радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец, откусил от него, затем спрятал закуску опять в плавки.
– Вы что, идиот? – спросила обманутая в своих надеждах женщина.
– Возможно, – спокойно ответил мудрец – но свои шесть стаканов в день имею.
Так давайте выпьем за военную хитрость!
* * *
Стихотворный тост за новые погоны генерала.
Должен я, конечно, извиниться,
Сам я в генералах не бывал.
Разрешите тост, как говорится,
В Вашу честь, товарищ генерал.
Ваш мундир вполне прибавил массы
И еще, конечно же, украсы:
Ваши широченные лампасы –
Целых два отреза на трусы.
Светятся не светом отраженным
Звезды пребольшой величины,
И такие в золоте погоны –
Прямо как иконы со стены!
Хоть себя я чувствую неловко,
Все же по порядку доложу:
Налицо такая обстановка,
Что порядка я не нахожу.
Все-то нынче здесь не по уставу
И в "шеренгах" чувствуется сбой…
Мне сдается, "личному составу"
Не хватает песни боевой.
Чтобы марш бравурный честь по чести
Исполнял десяток запевал, –
Все-таки нечасто с нами вместе
"Обмывает" звезды генерал!
Что-то я замешкался, однако,
До сих пор не пуст еще бокал…
Не пора ли ринуться в "атаку"?
Будет все исполнено по знаку,
Скажем: " Есть, товарищ генерал!"
* * *
– И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
За то, чтобы у вас блестели не только сапоги!
* * *
У некоего генерала в семье большая радость – внук родился. Посылает он в роддом адъютанта, приказывает:
– Ты обязательно на него погляди, доложишь мне, на кого он похож…
Возвращается адъютант весь из себя радостный, докладывает:
– На вас похож внук, товарищ генерал!
– Отлично! Полнее доложи!
– Он, товарищ генерал, прямо ваша копия: такой же лысый, пузатый, ничего не видит, не соображает и все время орет, как резаный.
За наших детей и внуков, которые так на нас похожи!
* * *
– Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!
Пьем за то, чтобы, думая, мы не забывали соображать!
* * *
Вопрос:
– С чего военнослужащий должен начинать чистку оружия?
Ответ:
– С проверки его номера, чтобы убедиться, что он чистит свое оружие, а не чужое.
За то, чтобы, надевая по утрам штаны, вы не забывали убедиться, что они ваши!
* * *
– Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.
Выпьем за то, чтобы наши противники поступали только так, как мы запланировали!
* * *
Телевизор даже в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.
Пусть ваши извилины расположатся таким образом, чтобы в голове появилась четкая мысль – пора выпить!
* * *
Идут учения в обстановке, максимально приближенной к боевой. Стоит на боевой позиции ракетная установка, вокруг – бутылки пустые кучами накиданы, расчет живописно валяется в пьяном безобразии. Вдруг раздается рев мотора, подъезжает на машине большой начальник… Выползает откуда-то пьяный до невероятия командир разведроты, рапортует:
– Т-тварищщ г-г-нрал! В-ваше прк-зан-ние вып-полнено! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
Выпьем за то, чтобы наши приказы выполнялись любой ценой!
* * *
Генерал – командиру полка:
– Ох, как не нравятся мне эти мухи в столовой!
Тот четко:
– Какие именно, товарищ генерал? Вы каждую показывайте, а мы сейчас же примем меры.
За мух, которые приглянулись генералу!
* * *
– Иванов!
– Я!
– У вас хорошее зрение?
– Отличное, товарищ майор!
– Посмотрите-ка, вон там у лесочка бойцы окопы копают, видите?
– Так точно!
– Сколько их?
– Десять человек и один прапорщик.
– Вы как разглядели, что это прапорщик?
– А он не копает.
За отличное зрение!
* * *
– И запомните раз и навсегда, что "лево" – это там, где у военнослужащего левое плечо.
Так опрокинем же рюмочку – это там, где у вас рот!
* * *
– Я вас научу службу нести! Честь будете отдавать каждому столбу, начиная с меня!
За глубокоуважаемые столбы, которым мы отдаем честь!
* * *
Одна симпатичная женщина в купе поезда воскликнула: "Ах, как я люблю летчиков!" Сидевший рядом лысенький мужчина поспешно сказал: "Мадам, я тоже летчик, я туда-сюда лед вожу". С некоторой опаской, что присутствующие симпатичные женщины забудут об остальных, сообщаю: среди нас есть летчик, он водит самолеты туда-сюда. Поднимем бокалы за эту мужественную профессию, за ее представителя и попросим рассказать какую-нибудь захватывающую дух небесную историю!
* * *
Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: "Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!", – потом берет у него из рук коробок, читает: "Фаприка Кикант", возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: "Тафай, тафай…"
Предлагаю выпить за то, чтобы мы прикуривали "Мальборо" от "Зиппо", а не от спичек фабрики "Гигант"!
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну, а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
Выпьем за то, чтобы нам было где завтра опохмелиться!
* * *
Поднимем бокалы за родную матушку Россию!
* * *
Вопрос:
– Чем в армии смелость отличается от предусмотрительности?
Ответ:
– Смелость, это когда подходит солдат к прапорщику и прямо в глаза говорит ему, что он козел, а предусмотрительность, это когда он сообщает то же самое, но только по телефону.
Так давайте до того, как мы напьемся, как свиньи, уберем со стола тарелки с салатом, чтобы не испортить сервировку отпечатками наших физиономий!
* * *
– И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?
А теперь по уставу полагается выпить!
* * *
– Товарищ солдат, выньте немедленно руки изо рта!
За изящные ручки солдат!
* * *
Бежит солдатик по полосе препятствий и вдруг падает, лежит неподвижно. Подходит к нему ротный:
– Рядовой Сидоров, почему лежим?
– Я, кажется, ногу сломал, товарищ старший лейтенант.
– Значит, бежать не можешь?
– Не могу!
– Отжимания начи-най! Раз-два! Раз-два!
Выпьем за то, чтобы придумать, как из нашего застолья тоже извлечь какую-нибудь пользу!
* * *
– Рота! Строиться на баню!
Выпьем за наших военнослужащих, которые могут построиться не только баней, но и китайской стеной!
* * *
Вопрос:
– Чем отличается старшина роты от сверхзвукового самолета?
Ответ:
– Самолет сперва видишь, потом слышишь, а старшину сперва слышишь, потом видишь.
За то, чтоб мы сначала выпили, а потом закусили, и никак не наоборот!
* * *
– Нам жить осталось всего пятнадцать минут светлого времени.
За темное будущее!
* * *
– Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Предлагаю сидеть здесь, а выпить отсюда!
* * *
– Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
За то, чтоб мы распознавали любые замыслы с любого расстояния!
* * *
– Я бы сказал, что вопросам нарушения воинской дисциплины следует уделять не просто большое внимание, а даже с большой буквы огромное внимание.
Давайте уделим особое внимание нашему Столу!
* * *
– Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
Выпьем что угодно, но исключительно вовнутрь!
* * *
– Работайте, работайте! Берите коня за рога.
Пейте, пейте! Берите рюмку за ручки!
* * *
Провел прапорщик занятие по сборке и разборке автомата Калашникова, а потом и спрашивает:
– Товарищи солдаты, вопросы есть?
Поднимается один не в меру любопытный:
– Товарищ прапорщик, а вот скажите, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
Подумал прапор, говорит:
– Вопрос ты дурацкий просто задал, Сидоров!
– Почему?
– А вот представь себе: ты себя полностью разобрал да и спать все части уложил, а тут вдруг боевая тревога! И что у тебя получится?! Ты же второпях на место головы точно задницу прикрутишь! А как на нее пилотку одеть, как потом гимнастерку застегнуть? Твои боевые товарищи в атаку бегут, "ура" кричат, а ты?..
За прапорщиков, которые на любой вопрос всегда найдут остроумный ответ!
* * *
– Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
За нетрадиционные методы дедукции!
* * *
Делал как-то раз доктор одному бравому полковнику операцию на мозге. Черепушку он ему вскрыл, мозги все вытащил, на стол положил. И вдруг вламывается в операционную посыльный, докладывает:
– Товарищ полковник, поздравляю! Вам только что генерал-майора присвоили.
Вскакивает полковник, черепушку на место пристраивает, сверху на нее фуражку нахлобучивает и к выходу бежит. Доктор вдогонку:
– Товарищ генерал-майор, вы же мозги свои здесь на столе забыли!
Тот на бегу:
– Да ладно, оставь себе. Мне они теперь не нужны!
За то, чтобы мы и дальше могли обходиться без мозгов!
* * *
Выпьем за веру, надежду и отвагу!
* * *
Тост к празднику Победы.
С особой признательностью и благодарностью мы хотим поднять бокалы за тех, кто прошел дорогами Отечественной войны, рисковал жизнью и здоровьем, защищая Отечество. Выпьем за них и склоним перед ними головы. Вам – наша благодарность и наша любовь. От всего сердца желаем здоровья, счастья и долгих лет жизни!
* * *
Екатерина Вторая как-то спросила генерала: "Какая разница между пушкой и единорогом?" Тот ей ответил: "Пушка сама по себе, единорог сам по себе". Сделаем тост сам по себе, а выпивку самой по себе – и выпьем!
* * *
Другие майоры уже давно подполами стали, а Тютькин все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: "Хочу повышения!" Ему: "Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку". Проходит год, другой… Через три года встречают Тютькина в Египте. Стоит он на берегу Нила с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его р-раз дубиной по башке, вытаскивает и матерится: "Блин! И этот без сапог…"
Так выпьем за упорство!
* * *
Одному королю предсказали, что его супруга родит ребенка не от него. Он расстроился и, чтобы это предотвратить, запер ее в мансарде высокого замка. Через год заточения король увидел ее с ребенком на руках.
Стоит выпить за наши воздушно-десантные войска!
* * *
Наливай обширны чаши
В шуме радостных речей,
Как пивали предки наши
Среди копий и мечей.
За нас!
* * *
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян…"
Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале фразу: "Сегодня капитан был трезв…"
Выпьем за исключительный случай – нашу сегодняшнюю встречу!
* * *
Виновнику нынешнего торжества пожелаем много-много маленьких препятствий, которые бы он легко преодолевал, но после каждого радовался и выпивал рюмку вина с друзьями. Пожелаем его врагам много-много больших препятствий, которые бы они не проходили, и только рюмки с валидолом пили.
За нашего друга!
* * *
Все знают народного героя Василия Ивановича Чапаева. Это гениальный стратег, тактик, специалист по планам захвата Парижа. Но вы также знаете, что его полководческий талант расцвел, когда у него был политруком Фурманов. Так и наш сегодняшний юбиляр. Он добился впечатляющих успехов. Но кто знает, были бы они столь велики, если бы не скромная фигура Фурманова за его спиной, направлявшая его руку с саблей.
Так выпьем же за супругу юбиляра! За очаровательного Фурманова!
* * *
С глубокой древности Георгий Победоносец почитался хранителем Русской земли, а лик святого составлял государственный герб нашего Отечества до XV века. Святой Георгий был военным и творил чудеса. Наш именинник – военный и тоже хранит Русскую землю. Не знаю, правда, как насчет чудес. Может, и воскрешает из мертвых.
Давайте выпьем за нашего именинника и поздравим его с таким высоким покровителем!
* * *
– Если солдат где развалился, там он, значит, и спит.
Если мы сели за этот стол, значит тут и выпьем!
* * *
По радио России объявляют: "Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял, уточняем: это – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков добавим, что при этом маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Старшим офицерам и генералам напоминаем: цифра восемь чем-то весьма похожа на женскую грудь."
Давайте выпьем с вами вина – это то, что по вкусу чем-то напоминает женские уста!
* * *
Вопрос:
– Обеспечивает ли солдатская пища достижение полной победы над любым вероятным противником?
Ответ:
– Да. Но только если он сам ее съест.
За то, чтобы наши противники питались только в наших солдатских столовых!