* * *
– Товарищ прапорщик, а почему окна должны мыть только те, кто возле них спит?
– А потому что они чаще ими пользуются!
Давайте выпьем за железную логику!
* * *
– Говорят, что японцы сначала пулю без гильзы изобрели, а теперь под нее автомат придумывают.
За что выпить, мы уже разобрались, – за этих хитрых японцев, так давайте разберемся – что же нам выпить!
* * *
Начальник военного училища построил курсантов и говорит:
– Товарищи курсанты, вы почему это при такой низкой температуре воздуха ходите без головных уборов? Я приказываю вам надевать фуражки, а то ведь так можно и менингитом заболеть. А у этой страшной болезни всего два исхода: человек или помирает, или идиотом становится. Откуда я это знаю? А мы с братом в детстве болели… Так брат-то мой помер!
За то, чтобы все испробовать на собственной шкуре!
* * *
– Кто стоит, встать!
Мой тост таков: кто выпил – снова налить и выпить!
* * *
– Да у вас, товарищ солдат, такая рожа, что я ее темной ночью на ощупь узнаю! За сто метров!
За вас, долгорукие вы наши!
* * *
– А ведь голова – для солдата штука важная. Он на ней спит, в нее ест, ею целится.
А мы еще в нее и выпьем. За наши многофункциональные головы!
* * *
– Аккуратная короткая стрижка необходима для выполнения интернационального долга.
До краев налитые рюмки необходимы нам для выполнения долга товарищей по застолью!
* * *
– Здесь вам не тюрьма! Здесь у всех один срок. Два года отмотал – и все!
За амнистию!
* * *
– Если не поняли, то я вам русским языком скажу.
И я вам говорю самым наирусским языком: выпьем!
* * *
Вопрос:
– Почему генералы никогда марш-бросок не бегают?
Ответ:
– Так им, генералам, бегать вообще нельзя. Если генерал бежит в мирное время, то вокруг все смеются, если в военное – паникуют!
Так давайте выпьем за то, чтобы генералы сидели на месте!
* * *
– Окно на гауптвахте должно быть заделано решеткой в форме прямоугольного металлического листа с проделанными в нем отверстиями!
Выпьем за образное мышление!
* * *
– Вот как погляжу на исправную форму одежды, так сразу увольнительную ей дать хочется.
Пусть на нас всегда будет одежда, которой хочется дать увольнительную. Выпьем за это!
* * *
– Отдыхать военнослужащие должны только по команде и не громко.
Так давайте теперь выпьем по моей команде и негромко закусим!
* * *
– И даже если в частностях эти проблемы пока не решаются, то в целом их решить уже удается.
За тех, кто придумал синтез!
* * *
– Форсирование водных преград должно производиться неожиданно для противника – быстро и умело! А кто утонет, тот у меня потом очень об этом пожалеет!
Так: кто у меня сейчас не выпьет, тот очень пожалеет!
* * *
Идет по деревне танковая колонна, а навстречу ей строй пехоты. Первый танк стопорится, высовывается из него голова в шлеме, спрашивает:
– Эй, пехота, мы где находимся?
– Вы? Так в танках, где же еще?..
За то, чтобы как бы мы ни напивались, всегда помнили, где находимся!
* * *
Идут крупные учения. Над картой два генерала голову склонили, думу трудную думают.
– Давайте мы с вами предполагаемое количество танков противника примем за "икс".
Второй, поразмыслив:
– А не маловато будет? Давайте лучше за "игрек"!
Примем количество присутствующих сегодня за столом за "зет" и выпьем!
* * *
– На фотографии лицо военнослужащего должно быть строго квадратным.
Стоит выпить, чтобы наши лица постепенно округлились!
* * *
– Автомат, товарищи солдаты, работает так: тра-та-та – и все! Уже никого нет!
Нельзя не выпить за то, чтобы мы работали так же результативно, как автоматы!
* * *
– Начпрод, ко мне! Что это вы солдат даже по праздникам такой гадостью кормите?! Когда же в вашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
За то, чтоб мы питались одними деликатесами!
* * *
– Часть переживает напряженный период всеобщей озабоченности, а вы в строю стоите и об этом улыбаться себе позволяете!
Пусть на вашем лице всегда сияет улыбка, несмотря ни на какие заботы!
* * *
Идет собрание личного состава части.
– Что, добровольно желающих выступать больше нет? Тогда придется переходить к мерам принуждения.
Давайте выпьем, а следующий тост будет произносить по собственному желанию товарищ N!
* * *
Максимально краткий вариант воинского устава.
Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
Во-первых, предлагаю выпить за всех нас. Во-вторых, если кто со мной не согласен, смотри "во-первых"!
* * *
– Это же надо, целый майор и ни разу неграмотный!
Вы только посмотрите, полная рюмка и ни разу не выпитая!
* * *
– И даже из очень маленьких детей иногда получаются очень крупные военачальники!
Выпьем за такие чудеса природы!
* * *
– С вами, товарищи солдаты, интересно разговаривать только тогда, когда вы молчите.
Прошу минутку молчания: выпьем за нашу интересную беседу!
* * *
– И как же вы, товарищи солдаты, могли сломать цветной радиоприемник? Он ведь на мои личные государственные сбережения куплен!
Выпьем за то, чтобы государство накопило нам побольше денег!
* * *
Чтобы тебе всегда давали…
Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял…
Вином наполненный бокал!
* * *
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
– ТУ-134 просит посадки.
Жена ему:
– Ты пьян, иди отсюда!
– Захожу на второй круг…
Обходит вокруг дома и опять:
– ТУ-134 просит посадки…
– Ты пьян, иди отсюда!
– ТУ-134 идет на запасной аэродром!!!
Подходит к соседской квартире:
– ТУ-134 просит посадки…
– Посадку разрешаю. ИЛ-86, освободите посадочную полосу!
Заходит к соседке… Утром возвращается домой:
– ТУ-134 просит посадки!
– Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
За нашу реактивную жизнь!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы полоса неудач оказалась взлетной полосой!
* * *
Радио России после сигналов точного времени объявляет:
– Московское время – пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на двенадцати, маленькая на трех.
Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчик у него спрашивает время.
– Двенадцать поделить на тридцать четыре.
– А это сколько?
– Тебе надо, ты и дели.
Давайте выпьем за счастливых прапорщиков, которые часов не наблюдают, не хотят и не могут!
* * *
В книге рекордов Гиннесса фиксируется один рекорд, в который даже трудно поверить: 40 военнослужащих проехали один километр на одном мотоцикле.
Давайте выпьем за дерзание и достижение!
* * *
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму своего сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца".
Давайте выпьем за исполнение своего долга!
* * *
Еще один тост к Дню Победы.
Выпьем за наших отцов, дедов, за всех, с честью воевавших на полях сражений.
За могущество и военную мощь нашей Родины!
* * *
Когда мы все с друзьями в сборе,
То самый первый, лучший тост
У нас такой: за тех, кто в море!
* * *
За честь и отвагу!
* * *
Есть в одной песне такие строчки: "Любимый город может спать спокойно…" Давайте выпьем за то, чтобы мы спали спокойно, потому что нас оберегает наша доблестная армия!
* * *
Рядом со мной сидит человек, про которого я с уверенностью могу сказать – он никогда не оставит товарища в трудную минуту. Поэтому предлагаю тост за мужскую дружбу!
* * *
Мужчина – это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый, грозный шаг дружины,
Орлиный клекот в выси гор.
Мужчина – это сгусток перца,
Хозяйски твердая рука,
И любящее женщин сердце.
Так грянемте ему "ура"!
За наших мужчин!
* * *
Приснился мне как-то сон. Как будто оказался я на каком-то восточном базаре. Чего там только нет! И яркие ткани, и всякие безделушки, и фрукты, и вина, и бараны, и шашлыки. А один торговец продавал… мозги! Да, да, натуральные человеческие мозги килограммами. И таблички стоят: мозги историка – 10 динаров за килограмм, мозги астронома – 8 динаров, мозги лекаря – 5 динаров, мозги военного – 1 динар. Удивился я и спрашиваю торговца:
– Почему ты, дорогой, так низко ценишь мозги военного?
– Э-э, – отвечает тот, – чтобы получить один килограмм мозгов историка, мне надо убить не менее пяти историков. А если я убью лишь одного военного, то сразу получу килограмма три!
Предлагаю тост за военных, за их большой, громадный ум!
* * *
Тост посвящается юношам за нашим столом
Не жди, что в жизни будет каждый год
И каждый день отрадой и наградой.
Несчастьем может обернуться радость,
Закатом завершается восход.
Но как бы жизнь за горло не брала,
Ты стойким будь перед бедою черной
И голову не вешай обреченно,
Как ни были б горьки твои дела.
Орел, парящий в выси голубой, прекрасен.
Но во сто крат прекрасней он,
Когда встречает бурю и опален огнем грозы, –
Он побеждает бурю.
Хочу, чтоб ты орлом был в час беды –
Достойным восхищенья и награды.
* * *
Выпьем за ВДВ – веру, доблесть и везение!
* * *
Выпьем за четыре ЛОСЯ: чтоб бегалось, стрелялось, маршировалось и песни пелось!
* * *
Выпьем за РВСН-военных – решительных, верных, смелых и находчивых!
* * *
Время завтрака. Жена мужу:
– Дорогой, я уверена, что ты забыл, какой сегодня день!
Тот:
– Глупости, ничего я не забыл! – и уходит на работу. В 10.30 раздается звонок в дверь. Когда жена открыла, увидела на пороге букет красных роз. В 13.00 снова послышался звонок в дверь. Открыв, жена обнаружила коробку ее любимых шоколадных конфет. В 15.00 разнесся третий звонок. На этот раз принесли шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
– О, дорогой! Сначала цветы, потом конфеты, а потом еще и платье!.. Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
Так давайте выпьем за то, чтобы отмечать День воздушно-десантных войск как можно чаще!
* * *
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
– В субботу и воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, сходить с девушкой погулять, в кино наведаться, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… мда, ну это я уже загнул…
Так давайте за нашу встречу в театре с полковником!
* * *
Армейская столовая. Проверяющий:
– Кто дежурный?!
– Я, товарищ полковник!
– Почему не кладете в суп лавровый лист?
– Не жрут, товарищ полковник!
За то, чтобы нам всегда было чем пообедать, кроме, разумеется, лаврового листа!
* * *
Давайте выпьем за лучший подарок мужчине на 23 февраля – выходной 24-го!
* * *
Парень отслужил в танковых войсках. Возвращается в родной город, идет по улице и видит вывеску: " Салон татуировок". Он туда заходит и говорит:
– Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
– Нет проблем! Раздевайтесь, ложитесь на живот…
Через несколько минут:
– Можете одеваться, все готово!
– Как??? Так быстро?
– А чего там – всего-то четыре буквы…
За танковые войска!
* * *
Военная кафедра. Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов…
Какой-то шутник:
– А каких градусов: Цельсия или Фаренгейта?
Майор, немного подумав:
– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну, уж и пошутить нельзя! Конечно Цельсия…
За шутников!
* * *
Тост за мужскую дружбу.
Да здравствует наша пирушка –
Веселый и тесный кружок!
По правую руку – подружка,
По левую руку – дружок.
Тут каждый за дружбу спокоен,
И в честь этой дружбы дано
Узнать поскорее, какое
Играет в стаканах вино.
Так чокнемся что ли, коль нужно,
Чтоб всюду сияла она,
И выпьем за дружбу мужскую,
За крепкую дружбу – до дна!
* * *
За великое в человеке – за верность! Верность любви, Отечеству и друзьям!
* * *
Отдай жизнь Отечеству,
Сердце – даме,
Душу – Господу Богу,
А честь людям!
* * *
Пусть тебе всегда светят звезды – звезда удачи, звезда любви, звезда дружбы, звезда коньяка, звезда Отечества и звезды на погонах!
* * *
Мы тост поднимем сегодня,
За всех, кто от дома вдали
Ведет к маякам корабли!
За тех, кто в море!
* * *
Тост в честь защитников Отечества.
Я пью за вас и за любовь,
И за огонь в сердцах!
Но первый выпью я бокал
За тех, кто в сапогах!
За защитников Отечества!
* * *
Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица.
– Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
– Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?". Он вернулся, но Штирлица уже не было. "Уехал", – подумал Мюллер.
Так выпьем за находчивость!
* * *
Свежеиспеченным лейтенантам.
Свой всему черед, как говорится, –
Неспроста бокалов слышен звон.
Чтобы ярко золоту светиться
Лейтенантских новеньких погон!
Чтоб отныне в жизни, как на марше,
Каждый так равнение держал,
Чтоб из лейтенанта вышел маршал,
Или, уж хотя бы, – генерал!
Обретая чинные манеры,
Выбор сделав раз и навсегда,
Выпьем за удачу, офицеры,
Кавалеры, дамы… господа!
Впереди – сиянье звездопада
И чинов высокий потолок…
А за это точно выпить надо,
Чтоб, как говорится, дай-то Бог!
За погоны лейтенанта!
* * *
Если вдруг тебя сбивают с ног,
Ты не лежи распластанный в пыли
И не криви в слезливом плаче рот,
А мячиком подпрыгни от земли,
Встряхнувшись, продолжай полет.
За летчиков!
* * *
За то, что мы есть,
За то, чтобы быть,
Чтоб Родине верно служить!
* * *
Если в рюмочках вино
Сладкое разлито,
То прицел всегда один:
Выпито – налито!
За артиллеристов!
* * *
Озираясь взглядом зорким,
Обращаюсь, братцы, к вам:
За веселую пирушку
И медали к орденам!
* * *
Летчик по небу летает,
Подводник плавает по дну.
За веселую компанию
Выпью рюмочку одну.
* * *
Хмурые и вялые,
Сидим мы все усталые.
Не пора ли по одной,
Вояки наши бравые!
Поднимем тост за военных!
* * *
Что-то долго мы сидим,
Сослуживцы-братцы,
Может, малость поддадим?
Не будем напиваться!
За товарищей по службе!
* * *
Следующий тост можно посвятить не только профессиональным военным, но и всем бдительным людям.
Стоит как-то солдат на посту, охраняет склад с оружием. Подходит к нему знакомый командир и начинает строгим голосом спрашивать:
– Рядовой, сколько автоматов на складе?
– Тыща, товарищ командир.
– А сколько солдат в роте?
– Семьдесят, товарищ командир.
– Рядовой, а ты почему все мне рассказываешь, может быть, я американский шпион?
Слышится автоматная очередь. Солдат говорит возмущенно:
– Кто бы мог подумать, вражье отродье!
Так выпьем же за бдительность!