* * *
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
* * *
Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.
* * *
Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.
Ответ: Молоко нашлось! Телепередача "Жди меня".
* * *
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *
Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
* * *
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
* * *
Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.
* * *
Девиз преподавателя: "Каждой твари – по паре".
* * *
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
* * *
Не рой другому яму, пусть сам роет.
* * *
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!
* * *
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.
* * *
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
* * *
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.
* * *
У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.
* * *
Пешеход всегда прав. Пока жив.
* * *
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!
* * *
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
* * *
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* * *
Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
* * *
Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
* * *
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* * *
Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!
* * *
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!
* * *
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
* * *
В гостях хорошо, а дома – теща!
* * *
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
* * *
Готовь сани летом, а честь смолоду.
* * *
Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
* * *
Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.
* * *
Лучше белые ночи, чем черные дни.
* * *
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
* * *
Бью челом. Недорого.
* * *
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!
* * *
Ласточка моя, убери свои ласты.
* * *
Удел сильных – уделывать слабых.
* * *
Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
* * *
Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.
* * *
Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.
* * *
Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?
* * *
Объявление: "Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички".
* * *
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
* * *
Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.
* * *
Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.
* * *
Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
* * *
Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.
* * *
Скромные не умрут от скромности – они стесняются.
* * *
Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.
* * *
Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.
* * *
Не пугай меня – я страшен в страхе.
* * *
Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
* * *
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
* * *
Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.
* * *
Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.
* * *
Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *
Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.
* * *
Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
* * *
Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.
* * *
Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
* * *
Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.
* * *
На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
* * *
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
* * *
Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
* * *
У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
* * *
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
* * *
Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.
* * *
Тише едешь – никому не должен.
* * *
Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
* * *
Кто раньше встал, того и тапки.
* * *
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
* * *
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
* * *
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
* * *
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
* * *
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
* * *
Милая! Ты явно родилась под знаком "парковка запрещена".
* * *
Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!
* * *
Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?
* * *
Скорей бы это не кончалось.
* * *
Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.
* * *
Чем меньше букв, тем емче слово.
* * *
Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.
* * *
"А не пойти ли мне на работу", – подумал я и не пошел.
* * *
Кашляй потоньше – протянешь подольше.
* * *
Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.
* * *
Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.
* * *
Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
* * *
Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.
* * *
Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
* * *
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
* * *
Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.
* * *
Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
* * *
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.
* * *
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
* * *
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* * *
Не пойман – не кайф.
* * *
И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.
* * *
Обычно я не интригую – беру и завожу другую.
* * *
Не все программисты одинаково гениальны.
* * *
Советую тебе не следовать моим советам.
* * *
Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.
* * *
Минздрав когда-нибудь докаркается.
* * *
И красива ты некстати, и умна ты невпопад.
* * *
Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
* * *
Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.
* * *
Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.
* * *
То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.
* * *
Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.
* * *
Во время прыжка парашют не меняют.
* * *
Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!
* * *
Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.
* * *
Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.
* * *
Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.
* * *
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
* * *
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
* * *
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.
* * *
Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.
* * *
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
* * *
Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.
* * *
Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
* * *
Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.
* * *
Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.
* * *
Хочешь жить в согласии – соглашайся.
* * *
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
* * *
Покажи мне свои "Temporary Internet Files" и я скажу, кто ты.
* * *
Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.
* * *
Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.
* * *
Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.
* * *
Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.
* * *
Дорогая! Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
Просыпайтесь, пора принимать снотворное.
* * *
Ты снова упустила прекрасный шанс промолчать.
* * *
Дорогой! Что б такое мне съесть, чтобы похудеть?
* * *
Любимая! Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.
* * *
Экономия – это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
* * *
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
* * *
Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.
* * *
Приму человека на работу с опытом работы на работе.
* * *
Дорогая! Ты так красива, что к тебе страшно подойти.
* * *
Нелепо делать вид, что мы не знакомы, еще глупей, – что оба рады встрече.
* * *
Неумение врать – еще не повод говорить правду.
* * *
Ребята! Что же это мы водку не допили... Примета плохая.
* * *
Я свободен от предрассудков, поэтому всегда готов к тому, что меня не поймут.
* * *
Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
* * *
Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
* * *
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
* * *
Правду лучше всего говорить из танка.
* * *
Дорогая! Сейчас поем и сразу стану милым.
* * *
Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.
* * *
Любимая, а может быть, ты все-таки устала?
* * *
Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
* * *
Дорогая! Как жаль, что ты наконец-то ушла.
* * *
Посмотри на камбалу и увидишь, как может обидеть бог.
* * *
Не так связывают любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
* * *
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
* * *
Табуретка лает редко, знать, на то и табуретка.
* * *
Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.
* * *
У тебя ангельский характер и дьявольское терпение.
* * *
На интересной работе и сны интересные видишь.
* * *
Краткость твоего визита – сестра моего таланта гостеприимства.
* * *
Зачем о тебе говорить? Давай о приятном.
* * *
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
* * *
Хлопая ушами, летать не научишься.
* * *
Милый! Я готова вернуть тебе долг честью.
* * *
Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
* * *
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
* * *
Дорогая! Ты слишком красива, чтобы быть человеком.
* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
* * *
Тебе к лицу рога погуще.
* * *
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
* * *
Унылая, пора.
* * *
Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.
* * *
Кто первый украл, тот и автор.
* * *
Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину.
* * *
Кто рано встает, тот всех достает.
* * *
Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.
* * *
Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.
* * *
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
* * *
Философия – это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
* * *
Дипломат – это человек, который умеет послать, не используя неприличных слов.
* * *
Главное – услышать то, что не было сказано.
* * *
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
* * *
Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
* * *
Дорогая теща! Ужин был отменный – особенно вам удался майонез.
* * *
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.
* * *
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три.
* * *
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
* * *
Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.
* * *
У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем.
* * *
Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы ты его постирала.
* * *
Кто много спрашивает, тому много врут.
* * *
Точные часы нужны для того, чтобы точно знать, на сколько ты опаздываешь.
* * *
Лень – это подсознательная мудрость.
* * *
Сделай так, чтобы было не так.
* * *
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
* * *
Не спеши отправляться в ад – без тебя не начнут.
* * *
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.