* * *
Милая! Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
Если тебя незаслуженно обидели – заслужи.
* * *
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
* * *
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
* * *
Не можешь убедить – сбей с толку.
* * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
* * *
Мне не хочется говорить плохо о тебе, но нельзя же всю жизнь молчать.
* * *
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
* * *
Нарисуй лицо своего врага на туалетной бумаге.
* * *
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
* * *
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
* * *
Мания преследования – это мечта тех, кто никому не нужен.
* * *
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
* * *
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* * *
Счастья тебе и здоровья в личной жизни.
* * *
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
* * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
* * *
Спасибо мне, что есть я у себя.
* * *
Если фортуна повернулась задом – это судьба.
* * *
Такая красивая женщина, как ты – это пир для глаз во время чумы для ушей.
* * *
Меня ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.
* * *
У тебя еще лапша на ушах не обсохла.
* * *
Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.
* * *
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
* * *
Все люди как люди, а я – как бог.
* * *
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
* * *
Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.
* * *
После безалкогольного пива я чувствую себя обманутым.
Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
* * *
Без труда не вытащишь и дятла из дупла.
* * *
У меня такое неприятное чувство, что ты прав.
* * *
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что останется.
* * *
Когда живешь – хочется выпить, когда выпил – хочется жить.
* * *
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
* * *
Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
* * *
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.
* * *
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.
* * *
Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.
* * *
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* * *
Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.
* * *
Недавно спрашивал, что значит фраза "I don't know", – и никто не знает!
* * *
Возьми меня! Не просто так, а в жены!
* * *
Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.
* * *
У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.
* * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.
* * *
Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
* * *
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
* * *
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.
* * *
Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?
* * *
Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!
* * *
Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.
* * *
Sms: "Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!" Ответ: "Дорогой, я беременна".
* * *
Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.
* * *
Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!
* * *
Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.
* * *
Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.
* * *
Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.
* * *
Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!
* * *
А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?
* * *
Я хочу тебя! Спроси меня как.
* * *
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
* * *
Еще не вечер, а уже как утром.
* * *
Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.
* * *
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
* * *
Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.
* * *
Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.
* * *
Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.
* * *
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". Триста порносайтов выдало окно.
* * *
Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?
* * *
Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.
* * *
Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.
* * *
Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.
* * *
Продаю женские часы: один час – 100 евро.
* * *
Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.
* * *
Не зачитайся этим одностишьем!
* * *
Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?
* * *
Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
* * *
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.
* * *
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?
* * *
Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.
* * *
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
* * *
В такую погоду только тещу за пивом гонять. Мамочка! Вы не сходите в магазин?
* * *
Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?
* * *
Извини, что не пригласила тебя на пикник. Баранов на шашлык не приглашают.
* * *
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
* * *
Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.
* * *
Я вижу, что теряю популярность, зато невинность все еще при мне.
* * *
Милый! Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!
* * *
Свет мой зеркальце, заткнись, – умываться я пришел.
* * *
Слышал? Му-му откачали!
* * *
Когда вокруг темно, я просто загляденье.
* * *
Будучи искушаем комарами, я впал в грех сквернословия.
* * *
Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!
* * *
Дорогой! Допей стакан и возвернись в семью.
* * *
Я чей IP тут вижу, Дездемона?
* * *
Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.
* * *
Согласно результатам социологического опроса, более 90% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
* * *
Я тебя любил, но я же заплатил.
* * *
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
* * *
Пришла пора косить: мне пришла повестка из военкомата.
* * *
Терпи, дорогой. Я ж так к тебе привыкла!
* * *
Милый, ты не знаешь, как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
* * *
Я все могу, но иногда стесняюсь.
* * *
Ты в гневе так похожа на бульдозер.
* * *
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
* * *
С тобой хорошо навоз есть – всегда вперед лезешь.
* * *
Дорогой! Пойдем в ресторан! Я не лошадь – больше ведра креветок не съем.
* * *
Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против.
* * *
Твоя улыбка напоминает мне открытый рояль.
* * *
Sms: "Приходи ко мне, дело есть!".
Ответ: "Я не хочу есть дело, я хочу мороженого".
* * *
Я не люблю тебя. Я просто мстила мужу.
* * *
Мою квартиру очень тяжело продать – жена постоянно дома.
* * *
Дорогая, тебе купить духи для атаки или для самозащиты?
* * *
Чьи бы мне надежды оправдать?
* * *
Милая, прикрой колени – и тебе теплее будет, и я дрожать перестану.
* * *
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме. Как хорошо, что я – не Ева.
* * *
Дорогая, у тебя нижнее белье есть? А в продаже?
* * *
Не переходи улицу на тот свет.
* * *
А можно мне не быть судьбой, а так, минутным увлеченьем?
* * *
С появлением небьющейся посуды наши семейные скандалы стали продолжительнее.
* * *
Любимая! Я пить больше не буду. Наверное.
* * *
Не согрешить с такой, как ты, – просто грех!
* * *
Я очень люблю ничего не делать, а потом передохнуть.
* * *
Я так ждала, а ты не намекал.
* * *
Спорим, я угадаю с трех ударов, как тебя зовут?
* * *
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
* * *
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
* * *
Дорогой! Я хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.
* * *
Дорогая! Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу тебе, неудобное животное: пока кольцо на лапу наденешь, все лицо расцарапает.
* * *
Ты мне очень нравишься! После таких слов, как честный человек, я просто обязан с тобой переспать. Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
* * *
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашей дочери?
* * *
Милый! Я ушла в себя. Вернусь с покупками.
* * *
От зависания до зависания твой мобильный работает без зависаний.
* * *
Передай этому идиоту, что он дурак.
* * *
Если эта надпись уменьшается, то твой мобильный уносят.
* * *
Не привыкай за других выполнять свою работу.
* * *
Послать бы тебя на фиг, но ты там и так безвылазно.
* * *
Милый! Если хочешь, я дома.
* * *
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
* * *
Ты не знаешь, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на дисплее телефона дрожит?
* * *
Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.
* * *
Не ходи за мной – я тоже заблудился.
* * *
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на фиг.
* * *
Дорогой! Я хочу только одного: другого.
* * *
Я твой IP вчера с другой видала в "аське".
* * *
Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.
* * *
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
* * *
Милая! Я заказал столик в нашем любимом ресторане. Но я немного опоздаю. Заказывай себе пока, что хочешь. Для привлечения внимания официанта ты можешь воспользоваться ракетницей, которую найдешь на своем столе.
* * *
Выходи за меня замуж, и ты получишь бесплатно бандану и майку.
* * *
Внимание! Акция: купи три чебурека и собери собаку.
* * *
Сегодня в 10 часов я совершил открытие века. В 10 часов 30 минут открылось второе веко.
* * *
Хочу водки, женщин и денег. Водку и женщин можно деньгами.
* * *
Сынок! Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе скрипку.
* * *
Дорогая! Я тебе вчера не позвонил, потому что забыл выпить таблетку от склероза.
* * *
Жена! Ты имеешь право делать все, что тебе захочется. Лишь бы это было вкусно. Твой муж.
* * *
Мне так с тобою хорошо, что все, спасибо, я пошел.
* * *
Мама! Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.
* * *
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
* * *
Дорогая, ты веришь в любовь с первым встречным?
* * *
Компания МТС предлагает вам новый тарифный план "Одиночество дебила".
* * *
Когда двое не доверяют друг другу, они вступают в брак. Дорогая! Я тебе доверяю.
* * *
Требуются потные девушки для испытания дезодорантов.
* * *
Если твой мобильный сдох, значит, ты – великий лох.
* * *
У меня во дворе добрая собака. Не обижай ее.
* * *
Жду твоего ответа, как соловей партбилета.
* * *
Сегодня – это первый день из тех, что у тебя остались.
* * *
Настоящий мужчина не боится покоя. Милая! Дай мне отдохнуть.
* * *
Дорогая! Я сегодня бросил пить и курить – это были самые страшные 10 минут в моей жизни.
* * *
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
* * *
Не капай мне на мозги – мне их только что запудрили.
Стихотворные розыгрыши
Приятней его не встречал я мужчины:
Так мил, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же – нет, другой.
Какой вредитель их туда кладет?
* * *
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу.
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
* * *
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось – он спал...
* * *
Я спросил у ясеня:
– Где моя любимая?
Ясень не ответил мне,
Голову склонил.
Я спросил у тополя:
– Где моя любимая?
– Ты б еще у тумбочки,
Идиот, спросил...
* * *
Солнце вышло из-за туч.
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош!
До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее? Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
* * *
Есть женщины в русских селеньях – их бабами нежно
зовут. Слона на бегу остановят и хобот ему оторвут...
* * *
Проверил истину на деле:
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось: прожил год.
* * *
Коли рюмочки стоят
И вино налито,
Направление одно:
Выпито – налито!
* * *
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде,
Было с кем и было где!
* * *
Подумаешь, красивый! Так что мне, ямки рыть?
Я на тебя не гляну – как прежде буду жить!
Подумаешь, не нравлюсь, подумаешь, не та -
Я на тебя плевала с высокого моста!
* * *
Мне не нужно ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
Восемнадцать на двадцать четыре?
* * *
Придешь ко мне во сне – я испугаюсь,
А днем придешь – я закричу!
Да ладно, я шучу, я издеваюсь,
Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю.
* * *
Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
И в холоде, и в летний зной.
Хочу всегда болтать с тобой!
* * *