Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу". Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда монах выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
За то, чтобы в новом году всегда делать правильный выбор!
*** ***
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
– Сейчас я приду к тебе!
– Ах ты, бессовестный! – сердито закричала красотка. – Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне! Разве ты не знаешь, что только с северной стороны сада можно пройти незамеченным?
За новогодние сюрпризы!
*** ***
Еще Аристотель говорил: "Любить – значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо".
Выпьем за то, чтобы в новом году нас любили по Аристотелю!
*** ***
На посту в новогоднюю ночь стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.
– Стой! Кто идет?
– Да свой, с бутылкой...
– Свой? Проходи! А бутылка – стоять!
За Новый год!
*** ***
Командир полка вызвал к себе молодого лейтенанта и отчитывает:
– Вы распускаете слухи, что наш полк расформируют! Знаете, как это называется? Дезинформация. Вы будете наказаны.
В этот момент адъютант подает полковнику конверт. Полковник читает и, вздохнув, говорит:
– А где вы, кстати, узнали о расформировании?
– На базаре. У бабушки Лукерьи.
– Так, приказываю: сходить к этой бабуле и узнать, куда меня направят служить после расформирования!
Выпьем за то, чтобы в новом году иметь доступ к источникам достоверной информации!
*** ***
– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару?
Глаза у майора округлились.
– Ты что, с ума сошел?
– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.
– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах. Выпьем за то, чтобы в любой ситуации находилось место празднику и веселью! За Новый год!
*** ***
Солдат еле вошел в казарму, пьяный. Навстречу ему генерал.
– Разрешите, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает генерал. За новогоднее настроение!
*** ***
Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
– Но я же ничего не приказывал...
– А я ничего и не делал.
Выпьем за то, чтобы в новом году нам чаще ничего не приказывали, а мы добросовестно это выполняли!
*** ***
В армейской столовой солдаты говорят:
– Товарищ старшина, нам мясо положено.
– Раз положено, так ешьте!
– Но ведь не положено.
– Ну, если не положено, так и не ешьте! У нас такой проблемы нет, к счастью.
За новогодний стол!
*** ***
Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее – за Новый год!
*** ***
Одного рыбака спросили:
– Есть ли у тебя мечта?
– Конечно, – ответил он. – Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать. Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!
*** ***
Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!
И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.
Подумал:
– А зачем мне нужен... лишний рубль?! Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!
*** ***
Встречаются два приятеля-рыбака.
– Как рыбалка?
– Отлично. Поймал щуку килограммов на десять, а может и больше.
– Наверное, зажарил?
– Нет, отпустил.
– Почему?
– Да все равно никто не поверит. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши правдивые слова не ставились под сомнение, какими бы фантастичными они не казались слушателям!
*** ***
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы в новом году у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
*** ***
Охотник гонится за зайцем.
– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
– Видал.
– Большого?
– Да, жирного.
– И давно?
– Да недели две назад...
Так выпьем за то, чтобы в новом году вовремя оказываться в нужном месте!
*** ***
Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:
– Как тебе живется, милая? А дочь ей отвечает:
– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
Выпьем за то, чтобы нас в новом году любили, но не кидали бы в нас дровами!
*** ***
Беседуют две подруги.
– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!
– Ты так думаешь?
– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!
Выпьем за Новый годы и годы дружбы!
*** ***
– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.
– Прекрасно! Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний в новом году!
*** ***
Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора.
Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?
– Конечно, старуху!
– Дурак! Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы не забывали вовремя нажать на тормоз!
*** ***
Без прошлого нет будущего – так выпьем за старый Новый год!
*** ***
Сын-школьник говорит отцу:
– А тот дядя наверняка учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году никогда не садиться на клей!
*** ***
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
– Куда мы летим, ну, куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю.
Выпьем же за то, чтобы в новом году всегда знать, куда мы летим!
*** ***
На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет.
– Не-е, не у меня... Ребята, заносите Васю! Выпьем за Новый год и отличную сдачу сессии!
*** ***
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы каждый Новый год приносил приятные подарки!
*** ***
Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.
Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!
*** ***
Мудрец сказал: "Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние".
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году прощать друг другу наши промахи!
*** ***
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Выпьем за то, чтобы в новом году быть здоровыми!
*** ***
Шакал пришел ко льву и сказал:
– Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей:
– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом! Выпьем за то, чтобы в новом году не попадать в неприятные ситуации!
*** ***
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы в новом году нам больше везло!
*** ***
У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:
– Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел!
Так выпьем за то, чтобы в новом году сбылись наши мечты!
*** ***
Философа Платона спросили:
– Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний?
– Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем за то, чтобы наше плавание по житейским волнам в новом году было удачнее, чем в уходящем!
*** ***
– Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому.
– Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок, и окажешься в масле на сковороде. Выпьем за превосходный новогодний стол!
*** ***
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь, до Нового года еще целых пять часов! Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался. Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда! За Новый год!
*** ***
Что же пожелать всем сидящим за этим столом? Всем девчатам выйти замуж, а парням – найти невест!
И еще. Вы, наверное, знаете новогоднее пожелание российских космонавтов: Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось! Чтобы в будущем году Было с кем и было где! За это пожелание, по-моему, стоит выпить!
*** ***
В новогоднюю ночь пьяный человек с бутылкой водки в заднем кармане нетвердо идет по темным улицам. Под ногами скользко, он падает и чувствует, что сзади мокро. Лежит и думает: "Может, это кровь, а не водка?"
Давайте выпьем за то, чтобы новом году сохранить целыми свои кости и не разбивать бутылки с живительной влагой!
*** ***
– Дед Мороз все перепутал, – с досадой сказал призывник. – Военную форму я просил у него пятнадцать лет назад. А он преподнес мне ее только теперь.
Давайте выпьем за то, чтобы новогодние дары Деда Мороза совпадали с нашими пожеланиями!
*** ***
Два студента разговаривают:
– Сень, давай заведем поросенка, а? Будем откармливать, а к Новому году можно будет забить? Как ты думаешь?
– Что ты, Слава, такая вонь, грязища.
– Ничего, Сеня, привыкнет.
Давайте выпьем за то, чтобы подготовка к Новому году была нам всегда в радость!
*** ***
В квартире под Новый год звонит телефон. Хозяин берет трубку:
– Да, слушаю. Спасибо, и вас тоже! Спасибо, и вам того же! Спасибо, и вас туда же!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нас посылали туда, куда нам хочется попасть!
*** ***
Звонок в дверь под Новый год. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький сынишка хозяев радостно тараторит:
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки.
– Погоди, малец! Штопор есть? Давайте выпьем за правильную организацию новогодних торжеств!
*** ***
В Великий Устюг пришло письмо, адресованное Деду Морозу:
"Здравствуй, Дед Мороз!
Может быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плейер и спортивный костюм фирмы "Адидас". Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты старый, жирный дурак!
Всегда твой, маленький Дима".
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год и Дед Мороз не разочаровывали нас в наших ожиданиях!
*** ***
– Алло, скорая? – раздается в трубке детский голос вечером 31 декабря. – Скорее приезжайте! Папа сошел с ума! Напялил красный халат, валенки, бороду из ваты и всем говорит, что он – Дед Мороз.
Давайте выпьем за здоровье Деда Мороза и за Новый год!
*** ***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как Новый год встретил?
– Как подарок!
– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?
– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!
*** ***
Дед Мороз, уже сильно навеселе, приходит в детский сад на новогодний утренник. Дети окружают его:
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Да, детки, принес, но раздам после того, как вы решите простую задачку. В среднем Дед Мороз за день бывает на 10 праздниках. За один праздник он получает 1000 рублей. Сколько в день получает Дед Мороз?
Дети наперебой кричат:
– 10 000 рублей! 10 000 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз показывает кукиш:
– А вот и неправильно! А налоги?! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было достаточно денег!
*** ***
Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум телефонам: "Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!". Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит:
– Новый год приближается, снег падает.
Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:
– Так продавай скорее, раз падает!!! За Новый год, который нельзя продать или купить!
*** ***
Маленькая девочка рассказывает своим подружкам:
– А Дед Мороз, оказывается, жадина!
Те удивляются:
– Почему ты так думаешь?
– А потому что он, вместо того чтобы свой подарок принести, положил под елку куклу, которую мама спрятала в шкафу.
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год щедро одарил нас хорошими подарками!
*** ***
Один мудрый человек сказал: "Хорошо в кругу семьи Тихо встретить год Свиньи..."
По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю выпить за нынешний Новый год, год.!
*** ***
Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.
– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?
– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.
– Почему?
– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году иметь такую работу, на которой бы хотелось бодрствовать, а не спать!
*** ***
Охотника вызвал инспектор.
– У вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?
– Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем за то, чтобы в новом году успешно завершить все важные дела, начатые в уходящем году!
*** ***
"Семья начинается с детей", – считал А. И. Герцен. А все праздники в году – с празднования Нового года, конечно же! За Новый год!
*** ***
Два друга приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?
– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.
Парень смотрит на часы и говорит:
– Никого там уже нет. Мой друг только что уехал на электричке.
– Почему? У вас же есть лицензия.
– У меня действительно есть. А у него – нет.