За то, чтобы в новом году и у нас, и у наших друзей все необходимые документы были в порядке!
*** ***
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше".
Выпьем же за то, чтобы в новом году нам жилось легко и радостно!
*** ***
После новогодних празднеств в вузе рядом с расписанием экзаменов появилось следующее объявление:
"Уважаемые господа студенты – участники вчерашней вечеринки! Убедительная просьба к тем, кто получил 2 и более подарков – вернуть мешок, шубу, бороду и посох, а также отпустить Снегурочку – вы неправильно ее поняли.
Ваш Дед Мороз".
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не становиться жертвой неправильного понимания!
*** ***
Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается:
– Не могу, у меня руки трясутся...
– Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!
*** ***
– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
– Милиция! Милиция!
Давайте выпьем за то, чтобы празднование Нового года надолго запомнилось!
*** ***
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Какое это время: "Он убирает, она убирает, ты убираешь."
Один из учеников незамедлительно отвечает:
– Конечно, предновогоднее! За Новый год!
*** ***
В ресторане идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Лягушачьи лапки есть?
– Да, разумеется.
– Тогда быстренько спрыгай за пивом!
Давайте выпьем за Новый год!
*** ***
На Новый год дети собрались под елкой, водят хоровод. Приходят Дед Мороз и Снегурочка:
– Здравствуйте, ребята! А чего у нас на празднике не хватает? Давайте попросим елочку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Елка не горит. Снова пробуют:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Опять ничего. Тогда один малыш достает сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Пап, тут опять проблемы. Елка не горит.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году все проблемы разрешались легко!
*** ***
Студенты решили встретить Новый год в замке с привидениями, но одна девушка наотрез отказалась.
– У моей мамы одна сотрудница встречала Новый год в замке с привидениями, а теперь эта дама – мать-одиночка!
За оригинальные идеи в новом году!
*** ***
Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:
– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?
– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!
Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!
*** ***
Первого января сын кричит:
– Папа, ты обещал, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол! А где же подарок?! Под елкой ничего нет!
– Да тише ты! – недовольно отвечает отец. – Так орешь, что я из-за тебя гол пропустил. За то, чтобы в новом году не пропускать ничего интересного!
*** ***
Под Новый год два актера решили подработать Дедами Морозами. Один обращается к другому с просьбой:
– Зайди к моей семье, с праздником поздравь.
– А сам почему не хочешь?
– Я беру дорого...
За Деда Мороза!
*** ***
Новый год наступает. Захотел один мужик праздник отметить, да денег нет! Тогда он придумал одну штуку. Зашел в кафе, заказал кружку пива. Выпил половину, потом незаметно бросил туда муху и закричал:
– Официант! Что за пиво вы мне принесли?! В нем муха плавает! Вот она, я ее оттуда вытащил.
– Простите, я сейчас принесу вам другое пиво, – извиняется официант.
Через минуту он принес посетителю кружку с пивом. Но тот снова повторил свой трюк.
– Да что же это такое! Опять муха! Официант пошел менять пиво. В это
время посетитель, сидевший за соседним столиком, шепнул нашему изобретательному индивидууму:
– Как только у вас освободится муха, прошу вас, передайте ее мне.
Давайте выпьем за новогоднюю изобретательность!
*** ***
Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк:
– Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.
– Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?! За Новый год!
*** ***
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
Выпьем же за то, чтобы в новом году у нас было что расставить по местам!
*** ***
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
За то, чтобы в новом году нас не подстерегали опасности!
*** ***
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
– Что это за мелодия? – спрашивает директор.
– Какая?! – кричит в ярости дирижер.
– Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!
Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году на сцене было больше талантливых певцов с абсолютным слухом и хорошим голосом!
*** ***
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
– Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут присутствовать только учительница и ты.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас не возникало проблем в общении с окружающими!
*** ***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!
*** ***
К Ленину пришли взволнованные ходоки:
– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
– И продолжайте есть!
– Так мы ж скоро мычать начнем!
– Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!
*** ***
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий. и так двадцать кустов. А там, за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Снял он одно платье, другое, третье.
Давайте же поднимем бокалы и выпьем за наши перспективы в новом году!
*** ***
Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:
– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.
– Два плюс один – давай поставим на третий номер.
Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.
– На какую поставим?
– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?
– Я? Семь!
– А я – девять! Поставим на шестнадцать.
Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два.
Выпьем за то, чтобы в новом году нам всегда сопутствовала удача!
*** ***
– Пойдешь с нами на Новый год на рыбалку?
– Да я не умею...
– А тут нечего уметь, наливай и пей.
– А удочку брать?
– Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за Новый год!
*** ***
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах репортер помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:
– Взлетай!
Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
– А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
– Так вы что, не пилот-инструктор?.. Выпьем же за то, чтобы в новом году мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке!
*** ***
По пустыне ползет мужик. Жажда его измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг мужик видит – стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды – 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью на ней: "До воды – 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик с надписью: "До воды – 200 м", и стрелкой, показывающей вниз.
Выпьем за то, чтобы в новом году у нас всегда было, чем утолить жажду!
*** ***
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!
*** ***
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.
– Ну а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году сбылись все наши заветные мечты!
*** ***
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. На суде его спрашивают:
– Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
– Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Я и снял – с одного шляпу, с другого – пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, не попадая при этом в двусмысленное положение!
*** ***
Известно, что когда у О. Генри спросили, почему он назвал свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его романе.
Но один молодой писатель, видимо, не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать опус приятеля, а спросил:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее "Без труб и барабанов". Выпьем за то, чтобы в новом году появилось больше талантливых писателей и хороших книг!
*** ***
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы в новом году мы всегда попадали в цель!
*** ***
– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
*** ***
Разговаривают двое. "Как ты жи-ве-шь?" – спрашивает один. "По-разному, – отвечает тот. – Когда мне плохо – приезжает скорая. А когда мне хорошо – приезжает. милиция!"
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать. приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!
*** ***
Выпьем за то, чтобы в новом году столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!
*** ***
Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный считает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году быть довольными своей участью!
*** ***
Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь – это и есть свобода.
Выпьем за то, чтобы в новом году всегда иметь свободу выбора!
*** ***
Кто не любит вино, женщин и песни, так дураком и помрет. За то, чтобы в новом году жить достойно!
*** ***
Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать. как это прекрасно – быть одиноким.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году рядом с нами были верные друзья!
*** ***
В старину купцы говорили:
"Если ты три раза не разорился, то ты не купец". Вы подумайте, какая была вера в лучшее! И она не подводила! Выпьем за то, чтобы, как дети, верить в чудеса, которые могут произойти под Новый год!
*** ***
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. Выпьем за взаимопонимание в новом году!
*** ***
Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и начинает строить для этого фундамент – работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.
– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
– Разумеется, – ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.
Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.
– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя! Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы в новом году мы смогли продвинуться по службе и не путали машины для уничтожения документов с копировальными!
*** ***
Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: "А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет". Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами".
Выпьем же за то, чтобы в новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!
*** ***
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
– Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
– Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Выпьем же за то, чтобы в новом году везде успевать вовремя!
*** ***
Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.
Выпьем за то, чтобы в новом году всегда делать правильный выбор!
*** ***
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в дверь своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладные бороду и усы. И тут он услыхал слова жены, поразившие его: "Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!"
Так выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене не только под Новый год!
*** ***
Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота!
Второй:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!
Третий:
– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота!
Выпьем же за то, чтобы в новом году удача сопутствовала нам во всех делах!
*** ***
Мать спрашивает взрослую дочь:
– А ты что ждешь от Нового года?
– И сама толком не знаю. Чего-то хочется. То ли семечек, то ли замуж!
Выпьем же за то, чтобы в новом году у каждого было все!!! И даже семечки!
*** ***
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай бог так оголодать!"
Предлагаю выпить за изобилие в новом году!
*** ***
Давайте выпьем, чтобы в наступающем году вокруг нас была стрельба, но только шампанским, точно в цель и с близкого расстояния!
*** ***
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. "Это же сигарета, – говорит жена – боюсь, что ею дверь не открыть!". "Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!". Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
*** ***
Взрослая дочь спрашивает:
– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Ну и что?
– Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь.
Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины чаще делали такие новые и вместе с тем традиционные открытия!
*** ***
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.