С подобной аксиомой трудно спорить. Финансовая суверенность превращается в нравственную, психологическую. Ты можешь потратиться на любую, ненужную и такую желанную финтифлюшку, и никто не упрекнет тебя за транжирство. Никто никогда не крикнет в сердцах: "Я потратил на тебя целое состояние, а ты!.." Нет обязательств, не существует ограничений. Свобода! Независимость! Они дают ощущение полета. И мы забываем, что пессимистические философы давно уже доказали: любая независимость рано или поздно оборачивается зависимостью от собственной независимости. И это, увы, тоже аксиома.
"Представляешь, мне ни разу в жизни не удалось съездить в отпуск вместе с любимым, - призналась как-то подруга Наташа, известная певица. - Любимые менялись, ситуация - нет. Никто из них не был в состоянии оплатить вояж не то что за нас, даже за себя самого. Я могла бы, конечно, заплатить за двоих, но это же унизительно…"
Нормальная женщина, поднявшаяся на несколько ступенек благосостояния, уже не может быть с мужчиной, зарабатывающим меньше ее. Но в то же время ей, вкусившей свободы, тяжело также оказаться с человеком, выше ее по положению и богатству, поскольку рядом с ним она автоматически теряет столь привычное чувство независимости и собственного превосходства. Она уже отвыкла играть вторую роль, растеряла багаж невинных дамских хитростей и ухищрений - у нее нет опыта уступать…
Получается замкнутый круг.
И проблема не в окружении, а в ней самой!
Способность самостоятельно решать все жизненные проблемы, женские и мужские, рождает вполне справедливую гордость. Но со временем справедливая гордость перевоплощается в потребность ежечасно доказывать свою доминанту. Пусть в мелочах. Я, например, люблю прикуривать мужчинам сигареты. Моя подруга Инга лихо оплачивает обеды с богатыми поклонниками. Мы умеем поражать их, оглушать, переламывать - безупречной логикой, образованностью, осведомленностью, блеском юмора, циничностью суждений. Забывая азбучную деревенскую поговорку: "Мужа не ищут с вилами в руках!".
На лицах ошеломленных кавалеров появляется выражение озадаченности. Ты испытываешь секундный перевес. Демонстрируешь: "Вот я какая! Совсем не похожая на других!" Подобные секунды складываются в часы, часы - в образ жизни. И вдруг - кризис, ангина, депрессия, усталость! Тебе снова хочется ощутить себя не всемогущим богатырем, а маленькой девочкой, которую успокаивают, утешают, подставляют ей свое плечо. "Почему мне никто не помогает?!" - обиженно возмущаешься ты.
Ответ прост и безыскусен. За много лет ты приучила окружающих к мысли, что не нуждаешься в их помощи.
"Недавно я задумалась, - смущенно поведала мне моя коллега Ляля, - почему мужчины так редко дарят мне подарки. Отчего все мои романы гаснут и постепенно перерастают в дружбу. Начала анализировать. Искать подвох. И неожиданно поняла: на первом же свидании с новым парнем я сразу же называю ему цифру своей зарплаты, марку машины, сообщаю: у меня все есть - я ни в чем не нуждаюсь.
Я так часто слышала, как они осуждают девушек, провоцирующих их на траты, что боюсь хоть на минуту показаться одной из них. Даже если сейчас переживаю финансовый спад, все равно не признаюсь. Никогда не стану просить о чем-то - это уязвляет мою гордость и самолюбие. Мне казалось, моя позиция вызывает у мужчин уважение. Но выходит, меня они лишь уважают, а влюбляются в тех, других. Возят их к морю, покупают одежду, расстаются, подсчитывают расходы, снова осуждают, затем опять увлекаются точно такими же. Почему?"
Все истины стары и просты. Природный инстинкт мужчины - быть охранником и добытчиком, заботиться и защищать. Он никогда не признается в своей архаичности, покивает, похвалит тебя за самостоятельность, удивленно признает твою эксклюзивность и… сбежит к другой. Потому что рядом с женщиной, не нуждающейся в помощи, перестает чувствовать себя мужчиной. Ему не удается ни покрасоваться, ни пустить алмазную пыль в глаза - вы все можете сами. Какая радость дарить вам что-то - у вас все есть. Как вызвать ваше восхищение, когда вы "сами с усами"?
Рядом с тобой ему нечем гордиться!
И услышав от любимого покаянное признание: "Ты лучше, умнее меня, самостоятельней, успешней…", не задавайся - в эту минуту он подписывает смертный приговор вашим отношениям.
Как ни заблуждался классик социалистического материализма со своей теорией переустройства мира, он был прав в одном - самом главном: в женщинах ценят прежде всего слабость. Возможность быть сильным, смелым, незаменимым на ее фоне.
И поэтому, даже если ты способна сама все решить и оплатить, - не признавайся в том никому. Ни за что. Пусть это будет твоей маленькой женской тайной.
Мужчина, деньги, женщина, или как выйти замуж за миллионера?
Мужчина, деньги, женщина… Тема не менее вечная, чем мужчина, женщина и любовь между ними.
Многие даже считают, что формула эта идентична, и деньги если не приравниваются к любви, то, как минимум, с успехом ее замещают.
Для иных любовь - деньги не равнозначные понятия, а причина и следствие. Наличие у мужчины средств провоцирует их на любовь. Уточняю: искреннюю. Потому как деньги свидетельствуют: он состоявшийся, сильный человек, добытчик, "каменная стена" - на такого можно опереться, за таким не страшно, он привык решать все проблемы сам. Как его не полюбить? Он же практически мечта!
Сама "мечта" часто считает по-другому и никаких причинно-следственных связей не понимает. Многие денежные мужчины страдают распространенным в их среде мучительным комплексом: "женщинам нужны только мои деньги, а сам я - лишь придаток к кошельку". Так, одна моя знакомая встречалась с миллионером. Никаких барышей, кроме глубокого морального удовлетворения от красивой репризы "мой любовник - миллионер", это ей не принесло. Кавалер постоянно был начеку, боясь, что она лишь прикидывается бескорыстно влюбленной, а на самом деле ей от него что-то нужно. Его страх доходил до абсурда. Однажды возлюбленная попросила подарить ей… игрушечного мишку. У бедняги чуть не случился инфаркт! Он надеялся, что она порядочная женщина! "Понимаешь, - грустно резюмировала мне его барышня, - он просто не хочет платить мне мишками, как проститутке".
Добавлю: старательно обходя эту "ахиллесову пятку", идя с ним в ресторан, она частенько расплачивалась за себя сама, а приглашая его куда-то, сама покупала билеты. И в итоге родила еще одну эпохальную фразу: "Хорошо, что у меня всего один знакомый миллионер. Если бы их было два, я бы точно разорилась".
К слову, после долгих выяснений и заверений в "чистой и искренней", игрушку он ей все-таки подарил. А где-то года через два успокоился настолько, что даже по собственной инициативе купил любимой часы. И кто знает, может, лет через десять дозрел бы до квартир, машин и бриллиантов… Но столько девушка не выдержала и связала свою жизнь с мужчиной победней. "Хотя, - признавалась она впоследствии, - может, в чем-то он был и прав. Потеряй он вдруг все свои деньги, я и впрямь не нашла бы, за что еще его уважать".
В виде постскриптума присовокуплю историю еще одной барышни, влюбившейся в другого супербогатого "принца", страдавшего той же самой проблемой. Она пошла тем же путем, но прямо на абордаж его комплекса. САМА постоянно дарила ему баснословно дорогие подарки (часы, золотые булавки, бриллиантовые запонки), САМА оплачивала дорогие круизы, залезла в долги, заняла денег у кого могла… Зато год спустя малость "подлеченный" миллионер таки сделал ей предложение руки и сердца. Вот вам сказка про современную Золушку с точностью до наоборот.
Тут я сделаю поворот на 180 градусов и расскажу совсем другую историю. Моя приятельница, счастливая обладательница собственного доходного бизнеса, вышла замуж по любви - в смысле, ее муж не имел и десятой доли таких средств. Через год она с ним развелась, сочтя, что тот слишком бездумно пользуется ее деньгами. В воздухе даже прозвучало слово "альфонс".
Но вот в чем подвох… Парень-то женился на ней не из-за денег и альфонсом не был - просто был представителем иной социальной среды. Он реально не мог оплачивать рестораны, где привыкла обедать она, отдыхать в тех странах, куда привыкла ездить она, одеваться в дорогих бутиках и купить достойную ее квартиру. И, дабы сохранить привычный ей образ жизни, у его жены был один-единственный выход - платить за все самой.
А теперь вопрос на засыпку: что случается с мужчиной, за которого ровно год платит женщина? Он либо бросает ее, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, либо приобретает зависимость от чужой красивой жизни, "ломается", смиряется с ролью альфонса и начинает "бездумно пользоваться ее деньгами".
Ситуация для супруги обидная. Но, с другой стороны, дама сама свершила свой выбор между личным комфортом и личным счастьем. Поскольку единственным способом сохранить своего мужчину в роли мужчины было спустится на несколько социальных ступенек вниз и, отказавшись от всех прошлых пристрастий, жить на его зарплату, так, как может позволить себе он. Иными словами, пожертвовать деньгами (всем тем, что давали ей ее деньги) ради любви.
Могла она так поступить? Теоретически - да. Практически - вряд ли. На моей памяти подобный выбор не делал никто. А вот страдали от невозможности его совершить достаточно многие…
Две мои подруги в юные годы вышли замуж за "каменные стены" и ближе к концу первой пятилетки брака пережили жестокое крушение "берлинской стены". Муж первой попросту потерял работу. Муж второй остался далеко позади, в то время как его супруга вдруг стала зарабатывать втрое, вчетверо, впятеро больше. Одно время я на полном серьезе советовала ей скрывать от ее благоверного доходы. Но ей слишком хотелось купить себе самые дорогие обои и самый крутой автомобиль… Где-то на стадии самой дорогой квартиры их отношения испортились уже окончательно, и он наотрез отказался переезжать в купленное ею семейное гнездышко.
Итог неутешителен: когда слово "деньги" стоит в опасной близости от слова "женщина", нормальный мужчина из этой формулы автоматически вычеркивается. Даже если он богаче ее. Ибо женщина с деньгами принимает ролевую функцию мужчины, а два "мужа" на одной кухне уживаются еще хуже, чем жена, исполняющая роль супруга, и муж, исполняющий роль супружницы.
Конечно, попадаются и миллионеры без комплексов. Есть среди них и те, кто органично принимает в любовной сфере схему товарно-денежных отношений. Выбирает себе самый лучший "товар", платит за него и получает удовольствие от обладания. Жаль только, что быть "товаром" нам столь же неприятно, как им - "придатком к кошельку"…
Да и вообще, зачем нам миллионеры? Нас вполне устроит вариант попроще. Не так давно моя коллега вышла замуж за очень обеспеченного человека, теперь на ее лице не написано ничего, кроме лучезарного женского счастья. Он - тот самый, на которого можно опереться, за которым не страшно, который решает все свои и ее проблемы сам. "И я, - улыбаясь, сказала мне она, - никогда с ним не спорю. С ним спорить нельзя - убьет".
Признаюсь, одно время я ей даже завидовала. Но вдруг поняла: окажись я на ее месте, меня бы прибили давным-давно. Ну, не прибили бы, так побили. Или, что скорее всего, просто бы на мне не женились. И были бы совершенно правы!
В сериале "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…" богатый мужчина произносит весьма поучительный монолог: "Понимаете, я люблю, чтобы все было по правилам. Если ты независимая, ради бога, будь ею. Но тогда уж иди до конца. Если ты прилагательное к мужчине, тоже замечательно. Но раз уж назвалась груздем, полезай в кузов и сиди тихо. Роль мужчины зарабатывать деньги, а роль женщины их тратить…"
Логично, что и говорить!
В конце концов, домохозяйку от содержанки отличает лишь то, что содержащий ее мужчина является законным мужем и относится к ней с уважением - как к матери своих детей и хранительнице домашнего очага. Но о какой независимости может идти речь, если ты целиком от него зависишь? А если ты финансово независима, пардон, о каком мы говорим мужике? Исключительно об альфонсе, готовом идти на содержание.
Да, можно пойти по третьему пути и стать содержанкой самой. Принять известный тезис "Деньги надо брать из мужчин", брать их у сильных и состоявшихся и отпускать добытчиков с миром, оставаясь свободной и одинокой….
Новый век подарил женщине свободу стать самостоятельной личностью, но отобрал взамен способность подчиняться. Деньги, "золотой идол" нашего времени, осмеяли истину "С милым рай и в шалаше". И песня на стихи Роберта Бернса: "На свете счастлив тот бедняк с его простой любовью, кто не завидует никак богатому сословью" актуальна, как никогда.
Мы знаем, что счастья за деньги не купишь, но упрямо пытаемся расплатиться за него купюрами. Мы не верим, что можно заполучить его на шару. Пожалуй, нам даже проще заплатить. Заплатить за миллионера в ресторане, заплатить за неимущего мужа, заплатить за содержание любовью…
Но если замыслиться: "Почему в формуле "мужчина, деньги, женщина" - между мужчиной и женщиной в принципе стоят деньги? Ведь между нами не должно стоять ничего!"
И просто спрятать свой кошелек.
Идеализм: достоинство или грех?
Недавно моя знакомая осталась без работы. Она совершила ошибку. Впервые за восемь лет. Ошибку - не преступление! Она не подделала подпись, не растратила деньги шефа, не принесла ущерб фирме. Но финал был плачевен. И обговаривая с ней сей прискорбный инцидент, я смогла отыскать лишь одно объяснение: "Похоже, твой начальник - идеалист".
Как-то мы с подругой посвятили вечер обсуждению ее сложной личной жизни. Уточню: моя приятельница относится к счастливой категории дам, которые нравятся 80 мужчинам из 100. Но, несмотря на то что желающих завоевать ее сердце всегда предостаточно, удержать его на сколько-нибудь долгий срок не способен никто. Все вычеркиваются с безапелляционным приговором: "Недостаточно порядочен", "Мало зарабатывает", "Не интеллигентен", "Не понимает меня" и т. д, и т. п. В итоге, взяв в руки бумагу и ручку, мы составили словесный портрет ее идеального мужа. Воспроизводить его не буду. Скажу только: ему позволялось иметь всего один "минус" - "не быть красавцем". Что касается всего остального, зачитав вслух список обязательных достоинств избранника, я весело покачала головой: "Проблем нет. Я знаю мужчину, которого ты ищешь… Это Господь Бог. Ступай в монастырь!"
В тот вечер я впервые задумалась о том, насколько опасен идеализм.
На первый взгляд, его вроде трудно причислить к недостаткам, скорее он носит ранг достоинства. Идеалисты стремятся к максимуму, не щадя ни себя, ни других. Они принципиальны, честны и не станут халтурить ни в любви, ни в работе, не попытаются увернуться от ответственности… И, слушая их требования к миру и лично к тебе, с ними невозможно поспорить.
Разве не прав начальник, желающий, чтобы сотрудники приходили и уходили вовремя, не допускали недочетов и выдавали ему стопроцентный результат? Разве не права подруга, убежденная: муж должен быть умным, образованным, интеллигентным, начитанным, сильным, обеспеченным, честным, порядочным, чутким, способным понять и решить все ее проблемы? Конечно, права!
А вот кто совершенно не прав - так это упомянутый выше Творец, не удосужившийся создать нас идеальными. Мы просыпаем на работу и отпрашиваемся с нее, оттого что у нас разболелись не идеальные зубы. Совершаем ошибки, принимаем неверные решения. Даже самые умные иногда ведут себя как глупцы, даже самые сильные чувствуют себя слабыми в лихую минуту… Но проблема идеалистов в том, что они не признают за людьми права на недостатки - "минусы" и "плюсы", сильные и слабые стороны. Они всегда и везде требуют от вас совершенства, причем в категорической форме!
В двадцать два года я познакомилась с парнем, интеллигентным, серьезным, симпатичным - почти идеальным.
Я сбежала от него через месяц. К несчастью, в то время я была недостаточно умна, чтобы сделать это в первый же день, когда, познакомив меня с женой друга, кавалер отпустил комментарий: "Хорошая девочка. Но, знаешь, она считает, если я пришел к ним в гости в час ночи, можно открыть мне дверь в халате и бигудях".
Сейчас я бы с ходу вынесла ему вердикт: "Идеалист"! Но тогда испила свою чашу до дна. Мой парень не понимал, с чего вдруг бессонная ночь может послужить оправданием трем чашкам кофе, выпитым подряд: "Это же вредно! Ешь творог - он полезный. Ты должна уметь сама взять себя в руки" (кто спорит, в идеале - должна, на практике - не могу по сей день). Он редактировал все мои статьи, ставя под сомнение каждую букву. Он едва не получил инсульт, увидав в моей ванной мыло вместо геля для душа. Он приговорил к изгнанию весь мой гардероб, посчитав его безвкусным. И, самое интересное, был абсолютно прав! И столь же абсолютно невыносим.
Я шла на встречу с ним, как на суд, боясь надеть что-то не то, сказать не то, сделать неловкий жест. Поставив чашку мимо блюдца, я немедленно получала выговор. И мне не было оправданий! Ни "Ой, я задумалась", ни "Могу я расслабиться хоть у себя дома на кухне?", ни даже "Прости, я больше не буду" - не принимались.
И до сих пор, вспоминая о нем, я испытываю спорные чувства. С одной стороны, муштруя меня, как жестокая немецкая бонна, он в кратчайшие сроки успел искоренить десяток моих несовершенств. С другой… это был ад! Рядом с ним я чувствовала себя ничтожной, невоспитанной, необразованной, непрофессиональной дурой.
Мне повезло. Моя одноклассница чувствовала себя такой ровно одиннадцать лет. Она вышла за идеалиста замуж, и ситуация осложнилась тем, что деньги в дом приносила как раз "непрофессиональная и глупая" жена, поскольку ее законный идеалист не мог ужиться ни с одним "непрофессиональным и глупым" начальником.
В заключение мой вам совет: увидите идеалиста - спасайтесь бегством! Он способен уничтожить любого, оказавшегося в сфере его влияния. Он раскрутит ваше "Я" по винтикам, разберет вас по косточкам, отнесет каждую из них на анализ и положит перед вами кучу справок с суровым диагнозом "Несовершенна во всем!". И вы ничего не сможете ему возразить. Он будет прав! И, опираясь на свою правоту, превратит вашу жизнь в перманентную работу над ошибками.
Впрочем, надо отдать идеалистам должное - в первую очередь, они портят жизнь себе. Вначале личную… Поскольку по складу характера способны ужиться лишь с мазохистом. Но и это отнюдь не гарантирует им семейного счастья. Если партнер не сбежит (как это сделала, в конце концов, моя одноклассница), идеалист откажется от него сам (как это регулярно проделывает моя подруга). Аргумент у нее железный: мазохиста нельзя уважать. Коль он терпит твои тычки и упреки - значит, недостаточно силен. Коли прошло два месяца, а он до сих пор не исправил все недостатки - значит, слабоволен и безнадежен. И радости от ваших отношений никакой - вечно упрекаемый партнер становится угрюмым, нервным, хмурым. Это вместо того, чтобы лучиться благодарностью к тебе, тратящей столько сил, дабы сделать его лучше!