…Лучшая подруга Инга взяла у меня книгу "на выходные". Полгода я напоминала ей об этом - полгода она обещала "отдать на днях". Шесть месяцев спустя обстоятельства сложились так, что издание срочно понадобилось мне для работы. Я начала названивать должнице регулярно. Она извинялась и клялась: "Завтра!" "Завтра" длилось около месяца. Каждый день я слышала новые оправдания: "замоталась", "не успела", "забыла", "внезапно заболела"… Потом я просто перестала ей звонить. Пошла в магазин и купила себе новую книгу за пятьдесят гривень. Смешная цена, если учесть, что она стоила мне многолетней дружбы.
Но пока я вызванивала свою наперсницу, разъяренная память услужливо подсовывала мне десятки прошлых обид, которые я ей прощала. Я тяжело болела, а она за два месяца ни разу не приехала меня проведать. Но у нее был тогда кризис в личной жизни - это можно было понять! У меня был кризис в личной жизни, а она, отмахиваясь от моих жалоб, мгновенно переводила разговор на свои успехи. Но у нее был тогда резкий карьерный взлет - у каждого может закружиться голова от успеха!
Будучи здравомыслящей барышней, я никогда не ждала, что близкие будут совершать подвиги в мою честь, отказываясь ради моих нужд от срочной работы, высокооплачиваемой халтуры или романтического свидания. Глупо обижаться на товарища, который отказался одолжить миллион, но как простить человека, который пожалел тебе одну гривню? Ведь это означает, что он не готов помогать тебе вообще!
Именно мизерность нашего конфликта с книгой открыла мне печальную правду: такое понятие, как "моя проблема", в принципе не умещалось у подруги в голове. И неважно, какими были эти проблемы, глупыми или жизненно важными, и чем ей нужно было пожертвовать ради меня: деловым обедом или визитом к педикюрше. Она не хотела нести ответственность за них, точно так же как Александр не хотел взваливать на себя ответственность за совместный быт с Лялей ни по большому счету, ни по малому - в виде покупки крана.
Некогда ученый Эрих Фромм вывел четыре составляющих настоящей "продуктивной" любви: знание, уважение, забота и ответственность. "Ответственность - ответ на обращенную просьбу, которую другой ощущает, как свою заботу", - написал он. И если человек, именуемый "близким", остается глух к вашим стонам день за днем, значит… он просто вас не любит. А безответственной любви и дружбы не существует в природе - подобные отношения называются как-то по-другому: ненавязчивое приятельство, приятное времяпрепровождение, секс ради секса…
Не путайте "нелюбовь" с предательством!
Подобная ошибка может стоить вам долгих лет одиночества вдвоем. И пожалуй, отсутствие любви - это единственное, что нельзя прощать никому. Ибо сам вопрос "прощать или не прощать?" тут неактуален, он автоматически снимается с повестки дня. Я не обижаюсь на свою подругу - я просто вычеркнула ее из списка подруг.
А посторонний человек не может тебя предать, так же как я не могу предать Америку.
Почему он бросил меня?
"Как думаешь, если бы я была стервой, я смогла б удержать Вову?" - задумчиво поинтересовалась вчера моя подруга.
"Как ты думаешь, отчего Саша так и не женился на мне? Оттого, что я была слишком толстая?" - периодически вопрошает вторая.
"Ну, теперь, с высоты собственного опыта, ты можешь сказать: почему Игорь бросил меня?" - требует третья.
Хотя в первом случае речь идет о человеке, давно забытом и вытесненном последующим счастливым браком. Во втором - о первой любви четырнадцатилетней давности. А упомянутый Игорь бросил мою подружку на первом курсе института, и она уже с трудом припоминает его фамилию. Но сам ребус лежит до сих пор на дальней полке ее памяти, и она упрямо извлекает его оттуда с периодичностью раз в два-три года, разглядывает, морщит брови и, вздохнув, кладет обратно, так и не сумев разгадать.
Ну, странно же, ей-богу, отчего парень, вежливо ухаживавший за ней два месяца, резко разорвал отношения после одной ночи любви? Что она сделала в постели не так? Показалась слишком неопытной? Слишком опытной? Слишком влюбленной и навязчивой? Или он не дозрел до близости, и она зря поторопилась? Или хотел только близости и, получив, поторопился уйти?
Подозреваю, этого мы не узнаем никогда. И даже "с высоты собственного опыта" я ничем не могу ей помочь, потому как свечу не держала. И все же во время совместных генеральных уборок воспоминаний о наших прошлых взлетах и приключениях мы вновь и вновь возвращаемся к ее безответному вопросу: "Почему он бросил меня? Чем я была нехороша? Что во мне было не так?"
Даже новые успехи и устоявшееся счастье не всегда излечивают нас до конца от прошлых рубцов. От клейма "брошена" и безответного "почему?" - некой тайной, безымянной и необъяснимой несостоятельности, проживающей в глубине нас. Неизвестного, а потому так и неисправленного недостатка, порождающего чувство ущербности.
Мы пытаемся дать ему имя: "Я толстая", "Я нехороша в постели", "Я не стерва и не умею воевать за свое счастье". Формируем в устойчивый комплекс и мучаемся им много лет. Худеем, уверенные, что иначе нас никто не полюбит. Зажимаемся и комплексуем в кровати. Или перечеркиваем свою "ущербность" убеждением: дело не во мне, просто он - подлец! И мучаем других, отплачивая им за вероломство, трусость и предательство предыдущих партнеров, стервозничая и не давая спуску ни в чем.
"Как ты думаешь, если бы я была стервой, я смогла б удержать Вову? Или он просто меня не любил? Врал и манипулировал мной?" Но если исчезнувший Игорь так и остался для меня вечной загадкой, в данном случае я точно знала ответ: "Очень любил. Не врал. И не предавал!" "Просто, - объяснила я ей, - Вова был из породы мужчин, для коих идеальная половина - это женщина, обеспечивающая тыл, покой и гармонию в доме, куда хозяин и добытчик возвращается после боев и побед. А ты не способна быть придатком к победителю, живущим на его деньги, его проблемами и интересами. Потому как и сама победительница, с ненормированным рабочим днем и кучей проблем, интересов, побед и боев. И дело тут отнюдь не в степени стервозности, как раз наоборот, поскольку единственным способом сохранить его было насмерть убить собственное "Я". А разрыв объясняется классическим "несходством характеров", из-за которого очередная "лодка любви разбилась о быт". И никто тут ни виноват. И оба правы. И счастливы, отыскав себе, в конце концов, подходящую пару…"
Хеппи-энд, господа, и нечего грустить!
Да-да, если сесть и хорошенько разобраться, часто оказывается: и впрямь нечего! Но моя великоразумность объяснялась исключительно тем, что в свое время я пережила совершенно идентичную трагедию несовместимости с любимым образца Вовы. За время жизни со мной несчастный отощал, почернел, запаршивел, заработал бессонницу и проблемы на службе. И, печалясь оттого, что он ушел от меня, я не могла его винить. Он бы умер, если б остался! Не исключено, что в прямом смысле слова, ибо высоковольтное напряжение на работе, помноженное на полную неустроенность в быту и мучительные ссоры с любимой, вполне могут завершиться инфарктом.
Конечно, помимо катастрофической несовместимости, в которой остается винить только Господа Бога, ответов на вопрос "Почему он бросил меня?" может быть множество.
Но не меньше половины из них - не повод для расстройства. Разве терзаться из-за неприкрытого бабника, переметнувшегося к твоей знакомой, не столь же глупо, как обижаться на дождь? Дождь - мокрый, бабники - непостоянные, чего тут попишешь … И то, что за ночью безумной страсти, завершившей столь же безумный праздник, зачастую не следует "продолжения банкета", никак не означает будто "в тебе что-то не так". Просто праздник, как и курортный роман, находится как бы за скобками жизни. А по жизни твой случайный партнер может быть не готовым к серьезным отношениям, встречаться с другой или даже готовиться к переезду в другую страну.
Впрочем, будучи не только брошенной, но и многократно бросавшей, я знаю: иногда проблема именно в партнере.
"Ну почему? Я не понимаю!" - слышала я в трубке десятки раз. И бросала ее. Хотя могла б выдать исчерпывающее резюме: "Потому что ты измеряешь ценность других лишь деньгами и статусом. И мне надоело слушать, что я не такая, как надо, поскольку думаю о работе больше, чем о деньгах!" Или: "Потому что ты - эгоист, способный часами фантазировать о том, как мы счастливо проведем отпуск в палатке. И все мои реплики о том, что я неспособна быть счастливой без душа и зеркала в полный рост, отскакивают от твоих ушей. Так зачем же мне жить с человеком, не замечающим, что у меня тоже есть желанья, мечты и особенности характера?"
Однако, выясняя отношения тысячи раз по тысяче мелких поводов в процессе романа, я, дозрев до окончательного разрыва, всегда уходила молча - по-английски. Какой смысл тратить силы, нервы и красноречие на мужчину, уже вымаранного из жизни? Какое мне теперь дело: изменится он к лучшему или нет? Да и очень ли мне надо, чтоб он жил лучше без меня?
Но периодически меня начинали мучить сомнения. А вдруг, не поленись я объясниться, кто-то из них задумался бы и, худо-бедно скорректировав свои ошибки, не наступил бы на те же грабли опять? Один научился бы слушать, или хотя бы прислушиваться, или хотя бы делать вид, что делает это! Другой осознал бы, что ему стоит искать даму со схожими взглядами и не связываться со "свободными художницами". Возможно, я могла бы помочь им разобраться в себе? А вместо этого оставила на память лишь лишний комплекс: "что-то во мне не так" и убеждение: "все бабы взбалмошные и непредсказуемые стервы!"
И, быть может, кабы в ответ они столь же честно рассказали, что "не так во мне", я поняла бы: проблема не только в них! И не была б, в свою очередь, брошена кем-то другим, по той же самой, так и не названной мне причине. И не страдала бы почем зря, выискивая в себе страшные пороки, в то время как истинная подоплека разрыва вообще находилась вне поля моего зрения.
Четырнадцать лет спустя моя похудевшая подруга задала не женившемуся на ней Саше многолетний вопрос: "Почему?". И с удивлением выяснила: ее обширные пропорции были в его глазах однозначным плюсом. Минусом стала учеба в Киеве. Ему показалось, что, приезжая домой, она слишком задирает нос, демонстрируя, он ей не пара…
Ему показалось! Она демонстрировала только свою "взрослость" и независимость характера. Видимо, неудачно и некорректно. Но ей было шестнадцать лет! И хотя ее юношеское самоутверждение и головокружение от столичной жизни вряд ли было непреодолимым препятствием для их любви - теперь это уже не важно. Она давно замужем. Он женат.
Когда мне было восемнадцать, парень, в которого я была влюблена, наконец обратил на меня внимание. Но после страстных танцев, объятий и поцелуев на вечеринке на следующий день он вдруг сделал вид, будто знать меня не знает. Я перебрала в уме все свои фразы и поступки и пришла к горестному убеждению, что говорила лишь глупости, вела себя, словно полная дура, и не мудрено, что он бросил меня, как только протрезвел! Мы встретились много лет спустя. Случайно. И я рассказала, как ужасно он нравился мне и как не один год я жалела, что ничего у нас не получилось. Он удивился. Он помнил совсем другое - как сильно был влюблен в меня тогда и как расстроился, когда ему сказали наутро: "Она девушка N". "Но я никогда не была его девушкой… - поразилась я. - Они ошиблись! Почему ты просто не спросил меня об этом? Боже, как глупо!"
Как тут не пожалеть, что за историю своего существования человечество не завело благоразумного ритуала, обязывающего человека, бросающего тебя, хотя бы объяснять, почему он это делает?
Брак по расчету
"Как выйти замуж?" - вот вопрос всех Гамлетов женского пола.
"Будет или не будет он моим мужем?" - примеряемся мы к каждому встреченному на пути варианту ответа. Варианты попадаются разные - веселые, нудные, неуправляемые, закомплексованные, безработные, работящие… Но, несмотря на все их многообразие, львиная доля дам выходят замуж всего по трем причинам: по любви, по необходимости и по расчету.
Последний вариант самый распространенный. Продиктованный либо интересным положением, либо, что еще чаще, положение вещей на данный момент. В семнадцать лет моя подруга отправилась со своим парнем в загс только из-за скандалов с родителями, переживавшими: их дочь вот-вот принесет в подоле, а кавалер немедленно сбежит. Другая, уже в студенческие годы, вышла замуж потому, что жила в общежитии. Не то чтобы она не любила своего жениха - просто в тот момент она полюбила бы любого, кто спас бы ее от хаоса, безденежья и кошмарной неустроенности студенческого быта. Третья (ей было двадцать пять) потеряла работу, рассталась с любимым, разочаровалась в друзьях, иначе говоря, почувствовала, как вся ее жизнь горит синим пламенем. И тут появился он - будущий муж, в том же лице надежда на новую жизнь. Я уж молчу про классику жанра. Неспособность быть одной. Страх, что другой не возьмет. И тысяче первый доброжелатель, вопрошающий: "А чего ты до сих пор не замужем?"
На всех свадьбах, где мне довелось погулять, праздновалось решение какой-либо давнишней проблемы - психологической, квартирной, статусной, возрастной. И все невесты, рассказывая мне, отчего они решились на столь важный шаг, ни разу не называли любовь в виде первопричины. Хотя каждая из них в свое время мечтала выйти замуж исключительно по "большой и светлой". И любила… И делала все, дабы женить эту любовь на себе.
Кое-кому такой кульбит удался. На днях я беседовала с женщиной, утверждавшей: она вступила в брак лишь по причине огромного и безумного чувства. Через года развелась и вышла замуж по огромной любви уже за другого. Сейчас вот живет с третьим супругом. И упрямо стоит на своем: единственное, что подвигло ее на новый визит во Дворец бракосочетания, была любовь, любовь и еще раз любовь! Непреодолимое природное желание кормить этого мужчину, рожать ему детей и делать для него все…
Что ж, в семнадцать-двадцать лет я бы радостно с ней согласилась. Тогда мне казалось, если сердце подсказывает, душа просит, а тело кричит: "Это он! Он мне нравится! Я люблю его! Я без него умру!" - нужно срочно вцепиться в этот предмет обеими руками и тащить его в загс, как бы он ни упирался. Но оказалось, никому из моих личных советчиков доверять нельзя. Тело врало и не без одного "него" впоследствии не умирало. Сердце и душа подсказывали сплошные глупости. Я уж молчу про вкус (это ему принадлежала реплика: "Он мне нравится!"). Ему в то время нравилось в буквальном смысле черт знает что: черная губная помада, проститутошные сапоги выше колен и даже (господи прости!) сервиз "Мадонна"…
Вы спросите, а при чем тут мужчины?
А как можно выбрать себе хорошего мужа, если у тебя ужасный вкус?!
Вкус у меня с тех пор сильно вырос и вылюднел - многие даже считают его хорошим и с удовольствием советуются со мной при той или иной покупке. А вот выбирать мужчин я по-прежнему не умею. Уж не знаю почему. Может, оттого, что никогда не подходила к поиску избранника с той же серьезностью, как к поиску… брючного костюма.
Странная штука, когда дело касается вещей, косметики, дизайна квартиры, женщина мгновенно подключает весь свой опыт и ум. В поисках подходящего фриза в ванную, зонтика в горох и зеленых туфель нужного оттенка мы способны пройти десятки магазинов и перевернуть сотни каталогов. Мы выдвинем кучу требований и не поступимся ни в одном: "Модные, удобные, нежно салатовые, каблук не выше семи сантиметров, цена - не выше двухсот". Будем долго примерять и прикладывать, сверяя размеры, соотнося качество со стоимостью, взвешивая в уме "против" и "за". Но как только дело коснется мужчины, мы гордо заорем: "Я люблю его, несмотря ни на что!" - пусть даже он не подходит нам ни по размеру, ни по фасону, ни по цене.
К слову, между семнадцатью и двадцатью я три раза покупала обувь на размер меньше. 36-го не было в продаже, а мне "так ужасно нравилась" обувка! Но первая пара - очаровательно розовые туфельки эльфа - безнадежно разошлась по шву от моих отчаянных попыток их разносить. У второй шов треснул на носу и я регулярно их зашивала, убеждая себя: "Это незаметно". В третьих - ярко-красных ботинках - хромала почти полгода, мужественно выдерживая боль. Точно так же строились мои отношения с парнями. "Ничего, что он голубой. Ведь я его люблю!"; "Ну и что, что он нигде не работает? Я же люблю его!"; "Да, он любит только себя. Но я ж его люблю!"
Искренне верю: большинство из вас не были столь фанатичны даже в молодости. Естественно, я говорю об обуви. Потому как в плане любви - это навсегда. Ни одна барышня, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не купит "кожзам" по цене кожи или кровать, превышающую по размеру ширину ее спальни. Но стоит нам влюбиться, мы закричим: "Заверните, будем брать!", не торгуясь, заплатим любую сумму и немедленно примемся крушить и сносить все стены, включая несущие. Поскольку при покупке даже очень-очень-очень понравившихся вещей думать все же считается хорошим тоном и признаком ума. А вот любовь должна быть безумной! Думать и считать в любви - моветон! Считаешь, значит, не любишь! И если уж проводить параллель вещи - любовь до конца, последнюю можно сравнить разве что к такими безусловными лейблами, как "Прада", "Шанель" и "Версаче".
"Как можно так ужасно одеваться?" - спросила я, глядя на платье одной известной дамы, подчеркивающее все выпуклости ее тела, которые, напротив, стоило бы тщательно скрывать. "Ужасно? - иронично переспросила меня знакомая. - Это платье от Дольче!.."
"Как можно жить с таким идиотом?" - "Так ведь она его любит!"
Впрочем, как было сказано выше, женщин, вступающих в брак по любви, равно как одевающихся от Дольче Габбано, намного меньше, чем по необходимости. Большинство покупает кровать или сапоги исключительно потому, что они насущно нужны, выбирая более или менее подходящее по цене и конфигурации. И хотя в наши дни образ элегантной леди и идеально просчитанный брак стали расхожей мечтой, достигнувших ее можно пересчитать по пальцам. Правда, под расчетливым браком лично я подразумеваю не меркантильное желание закольцевать богатого, знаменитого и высокопоставленного.
Замуж-то нужно выходить по расчету… Только считать нужно не деньги! Прежде всего нужно рассчитать, какие из многообразных мужских качеств "к лицу" и "по размеру" тебе любимой. И лучше уж вычислить этот эталон заранее. Ведь куда проще, отправляясь по магазинам, точно знать то, что ты ищешь, а не мерять на себя все подряд…
Итак. Вначале определимся с кругом поиска. Я, например, не схожу с ума от баснословно дорогих бутиков и даже не сильно понимаю, зачем тратить сумасшедшие деньги на какую-то тряпку. Но и на привокзальном рынке вещи, понятно, тоже не покупаю. Значит, муж среднего достатка. Не помешанный на своих деньгах, но и не какой-нибудь вольный художник.
Черная и золотая помада, блестки, ботфорты и кожаные шорты давно изгнаны из моих шкафов и косметички, - мужчины с комплексом любви к проститутке отпадают.
Одежные комбинации в стиле эклектичный хаос меня не привлекают. Да и вообще все остромодное, ультрасовременное, молодежное я не люблю - с ходу вычеркиваем всех продвинутых и нервно-актуальных, вместе с прочей богемой…