Если у вас застенчивый ребенок
Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.
Жан-Жак Руссо
Часто бывает, что ребенок, хорошо знающий урок, растерянно молчит или начинает запинаться и заикаться, когда его вызывают к доске. Одноклассники веселятся, ученик еще больше теряется, учитель раздражается и ставит очередную двойку.
Ребенку кажется, что если бы он смог преодолеть свою дурацкую застенчивость, то все бы просто поразились, осознав, какой он замечательный! Но если он такой замечательный, то чего, собственно, стесняться?
Очень часто застенчивые дети подвергаются придиркам, издевательствам со стороны одноклассников или детей во дворе. Посещение школы превращается в пытку для ребенка, он ищет предлоги для пропуска занятий, начинает болеть так называемыми психосоматическими заболеваниями. Застенчивость может сопровождаться мнительностью, неуверенностью, боязнью темноты, одиночества. В присутствии чужих людей такие дети, как правило, замкнуты, скованны. Иногда люди принимают застенчивость за высокомерие и холодность. Несмотря на то что такие дети очень часто бывают довольно одаренными, их таланты сковываются комплексами, неумением строить отношения, поэтому они зачастую проигрывают своим менее одаренным ровесникам, которые оказываются более общительными и свободными в общении.
Очень часто застенчивость приводит к тому, что ребенок, пытаясь ее перебороть, начинает вести себя развязно, грубо, маскируя таким образом свою робость.Нужно быть очень внимательным к своему ребенку в этот момент, так как подобное поведение может толкнуть его в плохую компанию, где главные аргументы – сила и хамство. Вот почему от того, получит ли застенчивый ребенок помощь, поддержку, зависит его дальнейшая судьба. У застенчивых людей в будущем может не складываться личная жизнь, общение на работе, в коллективе, ему трудно найти друзей, они тяжело сходятся с людьми. Застенчивость мешает раскрытию личности, ее способностей.
Застенчивость заставляет человека все время заниматься самоедством, бесконечными поисками своей вины. А ведь чувство вины – самое страшное. Оно может привести даже к суициду.
Застенчивость развивает тревожность, формирует страх и комплекс неполноценности, влечет за собой переживания. Вместо того чтобы действовать, человек занят переживаниями, в результате чего энергия растрачивается попусту.
Ребенка терзает мысль: нравится ли он людям? Ему кажется, что он никому не нужен, неинтересен, никто его не любит. Объясните ребенку, что он прежде всего должен нравиться себе самому.Ведь если он сам себе не нравится, почему его должны любить окружающие? Если он научится любить себя, другие тоже будут его любить.
Причины застенчивости
Причиной застенчивости могут быть самые разные факторы.
Теория врожденной застенчивости.Сторонники этой теории считают, что застенчивость передается с генами родителей,является наследственным фактором, следовательно, сделать тут ничего нельзя – это врожденное качество. В целом это довольно пессимистичная и нелогичная теория.
Теория бихевиоризма.Бихевиоризм – направление в американской психологии XX века. Согласно этой теории, застенчивость возникает тогда, когда люди не сумели овладетьсоциальными навыками – навыками общения.Но если создать этим людям определенную воспитательную среду, заниматься с ними серьезно, то застенчивость поддается коррекции. Если изменить формы общения, то и застенчивость исчезнет.
Теория А. Адлера.Адлер считал, что главное – общение с людьми. Если человек сотрудничает с людьми, он никогда не станет робким и застенчивым. А те, кто не способен к такому сотрудничеству, оказываются одинокими существами и неудачниками.
Привести к этому могут неполноценность, частые болезни, не дающие ребенку возможность общаться с другими, избалованность, когда все делают за ребенка, отверженность, когда дети растут недолюбленнымив своей собственной семье.
Темперамент.Люди бывают застенчивы в силу своего темперамента.Чаще всего ими оказывают меланхолики и флегматики, которые в силу темперамента являются интровертами. Однако застенчивости зачастую подвержены и экстраверты – сангвиники и холерики. Конечно, из-за того, что им присущи такие качества, как решительность, общительность, это не так заметно.
Существует еще такая вещь, как социальный фактор.Согласно этой теории, между типом воспитания ребенка и особенностями его психического развития существует очень тесная взаимосвязь. Застенчивость может развиться вследствие таких типичных проявлений неправильного воспитания,как:
Неприятие.Это тот случай, когда в семье отсутствует душевный контакт, тепло. Родители считают, что главное – одеть, обуть, накормить ребенка, чтобы оценки в школе были хорошие, а что у него в душе – никого не волнует. Причины подобного отношения могут крыться в следующем: нежеланный ребенок, ждали мальчика, а родилась девочка, ребенок помешал строить карьеру, родители, будучи детьми, испытывали такое же отношение со стороны родителей и просто не в состоянии выстроить другую модель поведения.
В результате такого воспитания вырастает либо агрессивный ребенок, либо забитый, застенчивый и крайне обидчивый.
Гиперопека.В этом случае родители следят за каждым шагом ребенка, не давая ему самостоятельно принимать решения. Желания ребенка при этом не учитываются – родители считают, что они лучше знают, как его воспитывать. Результат подобного воспитания тот же, что и в предыдущем случае.
Тревожно-мнительный тип воспитания.Этот тип воспитания встречается, когда в семье растет единственный ребенок, над которым буквально дрожат, опекают везде и во всем, в результате чего получается нерешительный, застенчивый, неуверенный в себе ребенок.
Некоторые психологи советуют преодолевать застенчивость, ломая себя. Если раньше ребенок старался избегать компаний, то теперь он должен нарочно всюду ходить, буквально загоняя себя в те или иные ситуации. Если он боится заговаривать с девочками, он должен подходить и затевать разговор, как только увидит их. Со временем он поймет, что это совсем не страшно. Вместо того чтобы позволить ситуации завладеть им, он сам захватит ситуацию в свои руки.
Несколько способов преодолеть застенчивость
Если ребенка не устраивает его застенчивость, можно посоветовать ему следующее:
Сделать правилом первым приветствовать окружающих.Во-первых, чем чаще он будет это делать, тем проще ему будет, во-вторых, количество переходит в качество, и он вскоре сможет пойти дальше в общении с окружающими.
Держаться уверенно(или, по крайней мере, делать вид, что он уверен в себе). Расправить плечи и поднять подбородок.
Не бояться смотреть людям в глаза:это знак заинтересованности в собеседнике, и он ответит взаимностью.
Улыбка!Когда на лице появляется дружелюбная и естественная улыбка, к человеку тянутся люди!
Необходимо осваивать науку ведения беседы.Начинать нужно с людей, с которыми ребенку легко и просто, переключаясь постепенно на остальных.
Нужно стараться общаться везде– на дискотеках, в кружках, компаниях и т. д.
Для начала беседы должен быть повод для разговора– книга в руке, диск, интересный журнал. Имея повод, завязать разговор с интересующими людьми проще простого.
Стараться активно спрашивать.Если в разговоре с кем-то подросток чувствует себя не лучшим образом, пусть задает побольше вопросов, требующих пространных ответов. Так завязывается беседа.
Вырабатывать умение слушать.Проявляя живейший интерес к рассказчику, мы позволяем ему быть довольным самим собой, собеседником, кроме того, застенчивому человеку таким образом проще общаться, ведь слушать можно и молча.
Сногсшибательное хобби.Подойдет что угодно: китайский язык, скалолазание и т. д. Если ребенок будет чем-то безумно увлечен в этой жизни, то его будут воспринимать как весьма любопытную личность, да и активно увлекающиеся чем-то дети, как правило, быстро раскрепощаются.
Быть не сторонним наблюдателем, а активным участником– можно записаться в кружок или секцию. Общаться больше с теми, кто разделяет интересы ребенка.
Верное средство от стеснительности – театральная студия.Очень многим выдающимся актерам тоже пришлось преодолевать болезненную застенчивость. Искусство перевоплощения помогает взглянуть на себя со стороны.
У ребенка должен быть пример перед глазами.Можно посоветовать понаблюдать за человеком, на которого ему хотелось бы походить, и проанализировать его поведение.
Ребенок должен попробовать сделать то, чего он больше всего боится.
Донести до сознания ребенка факт, что он не одинок.Между прочим, даже президент побаивается публичных выступлений!
Принять застенчивость как факт.Ведь мир тем и хорош, что состоит из всяких разных личностей, включая флегматиков и просто любящих одиночество людей.
Научите ребенка любить себя!
Сам себя не уважаешь – и другие не будут тебя уважать.
Японская пословица
Родители занимают в жизни ребенка основное место. Кто, как не они, должен помочь своим детям в преодолении застенчивости? Низкая самооценка – страшная вещь!Если подросток невысокого мнения о себе, о своих способностях и внешнем виде, то бесполезно ждать, что другие люди поспешат развеять его сомнения! Напротив, они будут воспринимать его именно таким, каким он сам себя видит.Объясните ребенку, что таким образом он сам загоняет себя в глупую ситуацию: боится быть отвергнутым теми, кого считает лучше себя, и поэтому чересчур старается им понравиться – не рискует возражать, слишком много улыбается, боится ненароком обидеть. А в результате они просто перестают принимать его всерьез.
Известный американский психолог Луиза Хей часто писала о том, что ребенок относится к себе так же, как относятся к нему родители.Его не любят, и он начинает себя не любить, а от этой нелюбви к себе и рождаются все его проблемы. "Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Себя нужно любить", – утверждает Луиза Хей.
Среди нас не так уж много счастливчиков, которых ни разу не унижали учителя, не дразнили одноклассники, родители ни разу не сказали, что у всех дети как дети, только он у них растет недотепой. Рано или поздно даже самый избалованный судьбой счастливчик может получить щелчок по носу, и в итоге у него резко упадет уверенность в себе.
Вот почему не стоит торопиться зачислять себя в неудачники. Наверняка есть такие сферы жизни, в которых человек всегда чувствует себя как рыба в воде и где ему ничто не грозит.
Старайтесь ставить перед ребенком такие задачи, которые он сможет решить. Помните, что неудача порождает неудачу, а успех окрыляет и приведет к успеху и в другом.
Оценивайте не ребенка, а его поведение(не "ты плохой", а "ты поступил нехорошо"). Поведение может быть неадекватным из-за неумения общаться, повышенного уровня тревожности. Старайтесь устранять причины, приводящие к такому поведению. Например, если ребенок комплексует из-за того, что у него криво растут зубы, обратитесь к стоматологу, поставьте брекеты.
Обучайте ребенка навыкам правильного общения.Объясните ему, что для того, чтобы быть интересным, нужно много читать, узнавать.
Не позволяйте никому насмехаться над своим ребенком.Он должен знать, что в вашем лице он всегда может найти защиту, вы никогда не дадите его в обиду.
Безусловно, пассивные, тихие дети очень удобны, они не доставляют никому проблем, но личность в них постепенно "убивается". Поэтому старайтесь воспитывать ребенка так, чтобы у него было свое мнение.
Хвалите ребенка!Причем хвалите не за то, что ему дано от природы, а за его достижения. Хвалите искренне и по делу. Хвалите не ребенка, а конкретный поступок.
Детская дружба
Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий
Верный друг.
Из детской песенки
Дружба для ребенка – очень важное понятие. Но характер и мотивы ее с возрастом меняются, и это надо учитывать, когда мы выносим суждение о друзьях наших детей. Детская дружба может служить наглядным примером того, как развивается самостоятельность, независимость наших детей, как они взрослеют, учатся принимать решения.
Конфетная дружба
Кто себе друзей не ищет, самому себе тот враг.
Ш. Руставели
В одном журнале я встретила понятие "конфетная дружба" и поняла, что оно очень точно отражает суть этого явления – так называемой дружбы в младшем возрасте. Когда ребенок еще маленький, беспомощный, он полностью принадлежит нам. Ему пока никто не нужен, кроме мамы и папы, самых любимых и родных. Но проходит год, другой – и острая необходимость быть все время рядом с родителями исчезает. Ему намного интереснее поиграть во дворе с друзьями, чем идти куда-то с мамой и папой. Мы переживаем, что ребенок от нас отдаляется, хотя на самом деле это замечательно, потому что общество сверстников имеет для ребенка огромное значение.
Уже в два-три года малыш стремится играть с другими детьми. Но он пока еще не умеет этого делать, и подобное общение чаще всего заканчивается слезами и ссорами по поводу неподеленных игрушек.
Начиная с четырех лет, по мере развития речевых способностей, количество контактов быстро возрастает. Чтобы участвовать в какой-нибудь детской игре, создаются группы из нескольких малышей. Ребенок рассматривается прежде всего как партнер по игре, его и оценивают исходя из того, насколько он приспособлен к данной игре.
Дети в этом возрасте – маленькие эгоисты. Свои интересы они ставят на первое место. И хотя они признают, что у других могут быть желания, отличные от их собственных, но им еще трудно с этим мириться. Они могут дружить со сверстником только потому, что он им что-то подарил или дал поиграть. Ребенок просит дать ему конфеты в детский сад, чтобы раздать другим детям. "Тогда они все со мной будут дружить". И он вряд ли поймет объяснение, что дружба за что-то – это не дружба, что друзей не покупают и не продают, что дружба строится по другим критериям.
После семи лет детей объединяют уже не только игры, но и учеба, общие интересы. В этом возрасте дружба становится более избирательной. Мальчики и девочки, ранее игравшие вместе, теперь могут разделиться. Причем мальчики создают компании на основе общей деятельности, а девочки, как правило, предпочитают дружить по двое (если в эту пару попадает кто-то третий, может возникать ревность).
Годам к десяти потребность в друзьях ощущается очень остро, родители уходят на второй план. Дети все больше отдаляются от нас, и это нормально, потому что иначе они не смогут стать самостоятельными. Зачастую родительский авторитет меркнет перед авторитетом друзей. Более того, дети стремятся отделиться от мира взрослых, создать свой собственный. Родители обижаются, но с этим нужно смириться, это нормально – идет процесс взросления.
В подростковом, так называемом "трудном", возрасте стремление отделить себя от родителей и ориентироваться на сверстников еще больше возрастает. В этот момент в речи ребенка появляются жаргонные словечки, он усваивает "моду" своего поколения, и спорить с этим бесполезно.
Друг подростку крайне необходим, с его помощью он пытается разобраться в своем внутреннем мире, познать себя. С другом он может общаться часами. И не важно, что со стороны их разговоры выглядят пустопорожней болтовней. В этом возрасте важен обмен эмоциями, а не суть. Они могут обмусоливать одну и ту же тему десятки и сотни раз, выискивая новые моменты для переживаний, пытаясь таким образом понять свой внутренний мир.
Вам это не нравится? Ну что ж, это естественно. Но вспомните себя в этом возрасте. Чтобы не пускать все на самотек, установите регламент общения со сверстниками, обсудите заранее все условия вашего совместного существования: ребенок идет гулять при условии, что он сделал уроки и помыл посуду. Если правила приняты – подчиняться им должны и дети, и взрослые.Нельзя взять и отменить прогулку (при условии того, что ребенок выполнил все ваши требования) только потому, что у вас плохое настроение и вам не на ком сорвать свою злость. Так вы рискуете потерять доверие ребенка очень быстро.
Плохая компания!
Истинная дружба – одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.
А. Шопенгауэр
Наши дети сами выбирают себе друзей, это естественно и нормально. Но иногда ребенок находит таких приятелей, которых мы никак не можем отнести к числу положительных. Что делать в таких случаях? Запреты здесь вряд ли помогут. Маленького ребенка, возможно, мы еще сможем подчинить себе (правда, проблема от этого не исчезнет).
А у подростков наши действия, скорее всего, вызовут резкий протест, и мы добьемся прямо противоположного результата. Поэтому, если у ребенка появились плохие, по вашему мнению, друзья, нужно прежде всего постараться понять причину этого.
Посмотрите на ваши собственные отношения с ребенком.Чувствует ли он вашу любовь, нежность, не растет ли недоласканным? Всегда ли он находит у вас понимание и поддержку? Не слишком ли часто вы обижаете своего ребенка? В ответ он может попытаться обидеть родителей таким образом, начав дружить с подростком, который явно не понравится вам. Не применяете ли вы телесные наказания? Ведь нежелательная компания вполне может быть своеобразным "ответом Чемберлену".
Кроме того, присмотритесь и к самому ребенку. Это для вас он хороший, положительный во всех отношениях, мухи не обидит. А во дворе, в окружении сверстников он может быть точно таким же, как и они.И если попытаться познакомиться с ребятами поближе, они могут оказаться вовсе не такими и плохими. Очень часто в этом возрасте подростки скрывают за грубостью свою доброту и отзывчивость.