* * *
Итак. В чём тяжесть женской доли? И что это за доля такая – женская? Какую роль играет женщина в жизни семейной, что быстро начинает стариться? Какие функции выполняет с удовлетворением, а какие не хочет? Какие стороны жизни полезны, а какие вредят союзу "мужчина-женщина"?
Главная проблемная сторона жизни, где ответственность взяли на себя женщины, – сохранение семьи.
Так уж мы созданы, что хранительница домашнего очага есть женщина. Ей же выпала доля, по совместительству, создавать структуру семьи, а то ведь нечего хранить будет. И ещё втягивать мужчину в этот союз. Против его же естества, против его привычек и натуры. Против его страсти к поискам и передвижениям. В поисках добычи. Или в поисках приключений.
Женщина хочет и ждёт ухаживаний. Мораль и нравы человечества (какая странная аллегория!) не приветствуют явную инициативу от женщин. Кто-то предначертал этот удел – ждать. Плюс ко всему – усталость и лень, обыкновенная лень закрывает женщине глаза, рот, "связывает руки". И женщина замирает и ждёт…
Надумано всё это. Не надо ждать. Вспомните главу "Счастье: ждать… взять…"
Но "тяжесть" женского удела как раз ещё и в том, что у женщины барьеров больше, нежели у мужчин. Женщина создана для строительства союза, она и строит. Но инициативу надо скрывать – вот разница, вот в чём сложность, вот она "тяжесть". Скрывать от так называемого сильного пола. Иначе этот, такт называемый сильный пол, будет немедленно повержен одним из смертных грехов, который называется гордыня. И от своей гордыни – не гордости, гордыни! – так называемый сильный пол ретируется, и женщине придётся начинать всё сначала. Плюс ещё страх неудач толкает мужика "в бега". А вот женщине "бежать" некуда. Женщине природой предназначено строить союз и продолжать род. Очень неблагодарное занятие. Найти мужика, "захомутать" (очаровать) и потом дать ему потомство. Ему!.. Будто его заслуга здесь есть какая. И при этом всю жизнь скрывать свой ум. Всю жизнь играть роль, что мужик – он царь. Хотя бы в семье.
Так надо. Иначе этот "царь" сбежит.
Вот в чём тяжесть. Вот в чём и заключается образ "чемодана без ручки", который тяжело нести, да жалко бросить. Но женщине приходится его нести.
· Но только для кого это – тяжесть?
Для современных дам. Для необразованных. Точнее, образованных, обученных, но не тому. Не тому обученных. Не обученных в плане общения, флирта, принятия ухаживаний. Пансионы благородных девиц канули в лету. И не в благородстве дело. А в неумении привлечь внимание. Ведь цивилизация (чтоб ей пусто было) с её увеличивающимся ритмом жизни убивает чувственность. Всё больше логичности, адекватности, рационализма в поступках. И всё меньше чувственности. А это губительно для женской натуры. Это убийственно для женского счастья.
Мужчина по натуре более лидер, чем женщина, и создание барьеров провоцирует его на поиски лазеек. Надо сказать поточнее – не лидер, а поисковик. Держать крепко – означает гасить его энергию. Но она не гасится полностью, а аккумулируется, чтобы потом, подобно вулкану, выплеснуться извержением. Это будет либо поиск приключений на стороне, либо брюзжание в домашнем кругу. И первый, и второй случай ведёт к разрушению союза.
И если ускоряющийся ритм жизни назвать первой проблемой, то
· Второй проблемой является образ жизни.
Дома – неторопливые движения, потом медленно идём на работу (здоровья-то мало). Или вообще – едем на машине, сидя. На работе опять садимся. И что в итоге? В итоге смотрим в телевизор, там показывают гладкие задницы. Однозначно они упругие. Трогаем жену… После сидения дома, в машине и на работе упругости не прощупывается. Это упрёк? Да, это упрёк. Упрёк женщинам. Если сидите или стоите всю жизнь, а слово спорт для вас всего лишь шутка, то не пеняйте на мужика своего, если он ищет упругость. Help your self, говорят американцы. Помоги себе сам (сама себе). И вини сама себя. Здесь ничего не поделаешь, кроме как вести подвижный и здоровый образ жизни. Утром – зарядка, водные процедуры. Банально? Но альтернативы нет!
А как? Как вести здоровый образ жизни, когда после работы есть ещё дела по дому, задачи по детям. На это просто не остаётся сил. Но всё-таки как!?
…Без комментариев. Для этого есть специалисты, они подскажут, они помогут.
И получается, что тяжесть женской доли не в переборе функций или в социальном положении. Гораздо проще – в незнании. В незнании основных понятий, среди которых мы живём. Точнее – в знании, но непринятии чужого положительного опыта.
· А это уже третья и не менее серьёзная проблема.
Мне приходилось разговаривать с женщинами по вопросу "что есть любовь". Дело не в том, кто что знает. Дело в том, что часто встречающийся ответ – "а вот просто любовь, и всё". Или – "не надо никаких определений. Любовь, это просто любовь". Остаётся только, как гласит восточная поговорка, "положив в рот пальцы изумления, сесть на ковёр раздумий". Женщина (!) не хочет (!!) провести полемику на тему "любовь" (!!!).
Обыкновенная леность мышления. И как-то краем глаза я наблюдал за одной женщиной, вертящейся перед зеркалом. Она рассматривала себя в зеркало и сказала сама себе очень глупую (по моему мнению) фразу: "И ничего я не уродина. Меня очень даже можно любить".
В незнании! В незнании жизни! В незнании основных понятий межчеловеческих отношений. В незнании определений и смысла чувств. Что значит "любить"? Как это "любить"? Зарплату приносить? Или утром говорить "доброе утро"? Кстати, а при чём тут "уродина"? Или "не уродина". Разве это есть главное и важное условие, при котором "можно любить"? Вспомните, любят "не за что", а "несмотря на что".
· Вот ещё одна проблема, которая губит женщину
– шаблонность жизни, уродливые штампы, не позволяющие женщине осознать своё величие. Первый и неверный штамп – создание внешнего вида. (Помните – "Две стороны одной медали"?) Все силы, вся энергия, все деньги уходят на внешний вид. И уже не остаётся на другое, более важное – обаяние, шарм, осанка, походка, остроумие. Всё это вместе и поодиночке важнее внешнего вида.
Или – "женская показная слабость", когда хочется подать женщине руку. Подать руку не потому, что у женщины походка тяжелая и ей тяжело спуститься со ступеньки, а потому, что жест этот очень красив. Но если же походка тяжёлая, то жест предназначен уже не женщине, а старушке – подать руку. И пусть этой "старушке" будет тридцать лет.
Вот если походка легка и грациозна (кстати, от веса, массы, полноты женщины грациозность не зависит), то протянуть руку просто хочется. Всем вокруг кажется, что мужчина делает вежливый жест. Раскрою тайну: на самом деле мужчина тянется интуитивно, с желанием схватить, пощупать. И лишь в последний момент страх или разумное поведение останавливает движение руки от тела. Остаётся всего лишь подать руку. Но со стороны это видится красиво. Красота мужчинам ведь тоже не чужда.
Что и говорить, красив жест, когда мужчина руку подаёт, как знак внимания. А если подаёт, потому что женщине трудно сойти со ступеньки? Здесь в подсознании мужчины закладывается образ этой конкретной женщины, что она есть не предмет ухаживаний, внимания и интриги, а предмет сострадания. И, как следствие – эректильная дисфункция по отношению к этой конкретной женщине. Простите за прямоту.
Вот если женщина прячет свою немощь (ну бывает такое!) за лукавым взглядом, за призывным жестом, если сам по себе призыв о помощи скрывается за флиртом, то и помогать такой женщине хочется сейчас, немедленно и невзирая ни на что! А потом, после помощи, после контакта за руку и разные другие места – и мысли шаловливые в голове шумят…
И вот сталось овладеть всего-то "самой малостью": грация, осанка, походка. На всю жизнь. Ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно. Поверьте, это важнее макияжа.
* * *
Красота жестов, красота отношений – вот она красота внешняя. А не красота внешнего вида. И нужна красота "внутренняя" – обаяние.
Правда, красота внешнего вида, она действительно притягательна. Но ещё – развратна. Внешне очень красивая женщина не вызывает доверия в качестве подруги жизни. Не подруга, а подружка. На море съездить…
* * *
А теперь конкретика.
У женщин набор жизненных функций велик. Слишком велик. Если сравнивать с мужчиной. Основные функции такие:
– работать – присуще как женщине, так и мужчине,
– уход за домом (хозяйством) – как женщина, так и мужчина,
– воспитание детей – преимущественно женщина,
– уход за собой (и за мужчиной) – только женщина,
– удержание мужика от глупостей – одна лишь женщина.
Слишком много. Перебор.
Это она – тяжёлая женская доля.
Глава 4. Для тех, кому за тридцать
Немного предыстории. Как-то однажды я заметил, что мои ровесницы имеют ограниченные способности. То же обнаружил и в возрасте после сорока. Начал понижать возрастную планку. И в тридцать пять (это возраст тех женщин, на которых ещё многие "засматриваются") увидел те же рецидивы: стоит только предложить что-либо похожее на спортивное времяпровождение или на совместное динамичное общение, как сразу появлялись ссылки, а то и жалобы на здоровье. Это в тридцать-то пять! (Когда "баба ягодка опять"). После таких наблюдений я всегда протестую всем тем, кто пытается поправить, мол не в тридцать пять, а в сорок пять баба ягодка опять. В общем-то и неважно. Если женщина ходит в фитнесс-зал или в бассейн, то она всегда ягодка. А если она регулярно берёт бюллетень в поликлинике, то ягодки начинают осыпаться и до тридцати даже.
Наверно, можно предположить, что все женщины хотят того, чего не получили в своей жизни, но к чему ещё готов организм. И о чём написано в книгах и показано в фильмах. Здесь можно приводить много вариантов, но простым и первейшим выводом вероятен вот такой: некоторым женщинам нужен герой-любовник с деньгами, тот, что из любовных романов. Именно – из романов. Но в жизни-то нет таких! В жизни можно найти только лишь, если с деньгами, то инвалида, если здорового, то ему будет не более 25 лет, если свободного и внешне нормального, это значит, что он никому не нужен! А если поискать героя-любовника, здорового и с деньгами, то у него уже есть как минимум одна семья, есть как минимум две любовницы (надо ли продолжать перечень "достоинств"?)
Так что же остаётся женщине? И остаётся женщине продолжать читать любовные романы, смотреть мыльные оперы (или же программы по ТВ, что, по результату воздействия на личность, совершенно одинаково), жить в треугольнике дом – работа – гости, вести неподвижный образ жизни и терять, терять, терять остатки своего здоровья, а значит и привлекательности. Ибо без здоровья не будет ни привлекательности, ни красоты, ни обаяния, ни шарма. Не будет сил на флирт, не будет сил на чувственность в сексуальных отношениях. А будет лишь усталый взгляд да грузная походка.
Это не слишком приятные строки, согласен. Признаю и прошу прощения за "правду-матку". Но как-то одна моя знакомая, проведя со мной полемику по основным вопросам жизни, сказала: "С этим трудно не согласиться. А дальше-то что?"
Так и здесь. Покритиковал. Привёл факт: женская судьба сложнее, чем у мужчин, женская доля тяжёлая. А дальше-то что? А дальше вот что.
Во-первых. Каждый сам выбирает свою судьбу. Или – каждый сам соглашается или не соглашается с тем жизненным путём, который ему дали родители и предлагает общество
Во-вторых. Вывод ясен. Настолько ясен, что и говорить, как-то неудобно. Надо победить свою лень. То есть, вести здоровый образ жизни и постоянно совершенствовать свою личность.
Но как тогда жить, как исправить существующее положение? Советы – дело неблагодарное. Каждый сам хозяин своей судьбы. (Здесь лучше написать – хозяйка). Но личное мнение, это не совет. И чтобы моё мнение вообще не напоминало совет, напишу его в стихах.
"Приглашение к прогулке"
Из цикла "Обращение к сударыне"
Прекрасная леди, вставай-ка на лыжи.
Поедем на гору, и в знойную стужу
Здоровы, румяны мы будем и всё же
Зимою в тепле оставаться негоже.
Прокатимся с горки, костёрчик запалим,
Да чайник с водичкой на палке повесим.
И в этот костёр все проблемы мы свалим.
Грехи молодые мы дымом завесим.
С собой можно взять своего ребятёнка,
А можно подругу, а можно и двое.
Себя ты почувствуешь взрослым ребёнком -
Отличное чувство, я сам этим "болен".
Не будешь довольна семьёю и бытом,
Хоть жаркое солнце ударит в макушку.
И хоть каждый день мы весёлы и сыты -
Душевную хворь не запрячешь в подушку.
Короче, осталось не так уж и много.
Но чтобы в дальнейшем остаться довольной -
Хорошего надо всего понемногу,
Но это "немного" "хватаем" сегодня.
……… ……………………… ………
И тут резюме подкатило как довод
К здоровому образу жизни склоняться.
Работа и хлопоты – это не повод…
Вперёд! К бастионам! – не надо бояться.
Зимой – лыжи. Можно горные. Летом – вода, парус. Где нет воды, там летом – велосипед. И не говорите, что денег нет! У многих в квартире по нескольку телевизоров, из-за которых появляются гипертония, целлюлит и душевные расстройства, переходящие в седину с инфарктом.
Конечно, нами владеют два страха. Страх нового. И страх – а что скажут люди. Что ж, тогда оставайтесь в своём саду или у экрана телевизора стареть и грустить о несбывшихся мечтах.
Или – "Вперёд! К бастионам! – не надо бояться."
* * *
От вас, именно от вас, милые женщины, зависит, что останется от мужчины после брака: муж, или герой-любовник. И если вы радуетесь, что получили признание от мужчин в своей женской доминанте, то зря. Зря радуетесь. Это мы, мужчины, расписываемся в своей несостоятельности и перекладываем на ваши хрупкие плечи ответственность за создание и сохранение гармоничных отношений союза "он и она". Мужчина, он, конечно, царь, повелитель, создатель! И не сметь возражать! Только без женщины мужчина как единица без нолика. Именно нолики делают единицу десятками, сотками, миллионами.
Еще флибустьеры говорили, когда ты шляешься за семью морями, а тебя дома ждёт женщина, значит, всё в порядке.
Глава 5. Проблема союза двоих
Есть такая жизненная установка: "Делай доброе дело, и тебе воздастся сторицей"
Это означает, что сначала нужно дать. Нужно сделать добро, чтобы получить в ответ благодарность. Нужно сначала сделать работу, чтобы получить плату за неё.
Что интересно, в книгах о развитии личности для получения богатств и развитии бизнеса дана абсолютно та же установка. Если вы хотите заработать капитал, если вы хотите денег, надо сначала отдать деньги. Не вложить пай в дело, а отдать просто так.
Тема денег – тема других исследований. Но пример показателен. И в отношениях двоих, будь то "он и она" или "мать и ребёнок", действует принцип "что посеешь, то и пожнёшь".
А это и есть проблема…
* * *
Проблема в том, что мы есть общество потребителей. Представьте себе, какие мысли приходят в голову первыми при планировании (в мечтах) будущего союза "он и она"? Какие условия изначально проговариваются в приватных беседах? Что хотят стороны от заключения пáрного союза? – Что "она" мне даст? И что "он" мне даст? Или – как "она" будет ко мне относится? А вот "что я буду делать для него", и вот а "что я буду делать для неё" – такая мысль вторична. Но то, что хочется получить – это встаёт в первую очередь. Это становится изначальным желанием, изначальным стремлением. И если в отношениях "двоих" потребительское начало превалирует над остальными, то такой союз становится условно деловым соглашением о совместной жизни. Необязательно этот союз будет непрочным. Но это уже не тот союз, где основной платформой есть чувства и взаимные качества – любовь, забота, уважение и им подобные. Те чувства и качества, без которых женщина теряет женскую свою сущность. Те чувства и качества, без которых женщина хиреет – вянет цветок. Мужчина же более приспособлен к такому варианту развития отношений.
Вот она проблема! В союзе "он и она" двое – он и она – равноправные члены союза. Но каждому изначально требуется разное. Получается, что сам подход, основанный на современных нравах потребления, ущемляет женщину в возможностях и перспективах, основой которых есть духовное начало.
Мужчина более склонен к союзу, который основан вот на такой основе: что из этих отношений можно взять (добытчик же, ну что с него возьмёшь).
Женщина более склонна к союзу, который основан на другой основе: что в эти отношения можно дать, вложить.
На чаше весов мужской эгоизм и женский альтруизм. Так устроен человек. Такими уж придумал нас Создатель.
Но синдром "общества потребителей" накладывает отпечаток на отношения. Каждый хочет взять. Каждый хочет прежде получить. И прямолинейность мужского начала здесь находится в своей комфортной зоне. Мужик он так и устроен – взять. А женщина, с её сложной натурой "сеять разумное, доброе, вечное" попадает в сложную ситуацию. Взять очень хочется. Сначала взять. И дать тоже хочется. Это потребность женской натуры. Но если только отдавать, то мужской эгоизм вначале получит удовлетворение своих потребностей и потом потребует ещё большего. Привыкнет получать. И при удовлетворении своих потребностей будет считать, что жизнь удалась, и что все довольны (он-то ведь доволен!).
А женщина попадёт в ситуацию, которую можно назвать "тяжёлой женской долей". Заявить о своих желаниях, что в данном положении логично – против женской сущности. Логичные поступки относятся прежде всего к мужской натуре. А когда становится по-настоящему тяжело, то эстафету "поплакать" принимает мужчина. А женщина, "стиснув зубы", "несёт крест" семейной жизни и тянет за собой всю семью. В том числе и своего "повелителя".