· Дальняя, общая ЦЕЛЬ
Например: найти друга, стать подругой. Причём, друг больше, чем просто муж! Подруга больше, чем жена! Это надо уяснить. Не соседи по квартире и по кровати, которые по утрам расходятся на свои работы, а по вечерам совместно отдыхают у телевизора. А две личности, которые в своей жизни хотят чего-то добиться, хотят кем-то быть, хотят получить какое-то признание. Лет этак за пять. Или за десять. И действуют для этого сообща, вместе. Даже если – роль первая плюс роль вторая, но вместе.
Или другой вариант единения: создание гармонии межличностных отношений в паре "он-она" – вот такая цель жизни. Создание… Но сразу же возникает вопрос: а на какой платформе, на какой базе будет создаваться эта гармония отношений? В каком образе жизни собираются жить он и она, чтобы суметь построить свои отношения на уровне гармоничных? Вопросы, подобные первой цели. И оба варианта отталкиваются от первого приоритета – кем быть? какими быть? за какой период быть?
Найти в мире свою родную половинку – шанс гипотетический. Фраза для книг. А дети появятся – ни от кого это не будет зависеть – природа. К воспитанию детей проснутся инстинкты. А у кого не проснутся – на тех "надавит" общество. Так что, цель жизни – рождение и воспитание потомства – не есть цель: это обусловлено природой. Любая зверюшка способна…
А вот изменить свои личностные качества, иметь одновременные изменения в паре для создания гармоничных отношений – вот какой может быть цель соединения в союз двоих. Как вариант.
Но первого приоритета может и не быть вообще. Нормальные люди просто ходят на работу, а по вечерам случайно встречаются на кухне. Здравствуйте! – Здравствуйте. Такая формула вам нравится?
Эти строки – мотивация: сделайте цель на год, на пять, на десять лет вперёд. Вам, женщины, можно и без цели прожить. У вас забот – дом, дети, муж, который способен "налево". Но мужчине нужна цель. Долгосрочная.
· Сексуальная совместимость – посмотрим на две её крайности
Существуют мужчины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым женщина нужна 2 раза в месяц. А в остальное время – вечера-ночи – работа, бизнес, рыбалка, пиво, домашние дела…
Существуют женщины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым мужчина нужен 2 раза в месяц. А вот в остальное время, что им ещё надо? – а шут его знает!
И встречаются мужчины, про которых говорят – "мачо". Ему женщина нужна регулярно – два раза в день.
И встречаются женщины, про которых говорят – "самка". Ей мужчина нужен регулярно – два раза в день.
Имеет ли смысл просчитывать – каков будет максимальный срок совместной жизни у представителей разных крайностей? Вопрос риторический, не правда ли?
В жизни мы привязаны к шаблону, что по утрам надо убегать по будильнику, и время совместного пребывания у нас есть только вечером, когда уснут дети. (Здесь нет различий по половому признаку). А как же тогда могут проходить совместные вечера, если потребности совершенно разные? Если кому-то нужно досмотреть телевизор, походить из угла в угол, подготовить постель, поплавать-понырять в ванне или поплескаться под душем. Но перед сном – обязательная процедура под названием совокупление. А вторая сторона (вариант) просит экспромт, экспромт и снова экспромт. Кто их них пойдёт "налево"? И кого тогда следует винить в "левом" исходе?
Или ещё проще – утренний секс. Даже не просто утренний, а до будильника, сквозь сон. И неужели кто-то не сможет предположить антагонизм в отношениях? Попробуйте тогда себе представить женские притязания к сонному мужчине, которые закончатся, так и не начавшись. И вместо взаимной благодарности утро начнётся со взаимных упрёков, переходящих в недовольство и конфликт. И представьте мужские притязания к сонной женщине, которые несколько напоминают насилие. И вместо взаимной благодарности – обида и неприязнь. Как вы думаете, притязания такого характера сколько лет будут продолжаться? И чем они могут закончиться?
Знаете к чему это? Сексуальная совместимость, порой важнее образа жизни и уровня материального обеспечения. Потому что сексуальная несовместимость влечёт прекращение сексуальных контактов (именно контактов), обеспечивающих обмен гормонами. А когда прекращается активная сексуальная жизнь, когда прекращается регулярный обмен гормонами, начинается активное старение организма.
Такой исход вам интересен?
· Цель в жизни и стабильность отношений.
Большинство людей, семей живёт с надеждой на то, что самое лучшее и самое главное в их жизни будет впереди. Потом. Когда-то, но будет. Живут и надеются. Уже ведь ясно, что "надежда умирает последней"? И это большинство ничего не делает, для осуществления своих надежд.
И вот вопрос: чего, конкретно, ждут люди? То есть, надежды-то какие имеются?
Так устроена наша жизнь, что большинство людей, основная масса не умеет мечтать. Этому почти нигде не учат. Мечтать – это сложный, научно обоснованный процесс. Мечтание по методике приносит практические результаты. Но эта тема очень мало кому известна. Почти никому. И как итог, есть впереди желание, есть надежды, но мало у кого есть чётко обозначенная мечта, оформленной по методике формирования, оформления мечты. Мало у кого есть четко поставленные цели, спланированной по методике постановки и достижения целей.
Есть некие желания. Выйти замуж и родить ребёнка. Стирать пелёнки и смотреть телевизор. И как идеал – сидеть дома и воспитывать детей. Но чтоб мужик работал и приносил деньги. Для начала. А потом (только потом!) появляются желания – чтоб мужик не гулял "на стороне". Это про женщин.
У мужчин тоже несложно – иметь жену, чтоб на кухне не возиться. И чтобы (об этом никто вслух не признаётся!) кто-то восхвалял заслуги – какой он герой-добытчик…
Добавить ещё пару-тройку функций, типа – съездить на море, потратить накопленные деньги, купить крутую тачку – и набор желаний закончится.
И когда две половинки уже соединились в гармоничную семью, когда они уже узнали все "радости" семейной жизни, все прежние мечты читаются в их взглядах – понурое безразличие… Это всё относится не к фазе поиска, когда он и она ищут друг друга, когда две половинки "летают" по свету с целью найти друг друга. Это всё относится к той фазе, когда ежедневная и ежегодная рутина уже стянула мечтателей с небес на землю.
Когда закончатся мечты и начнётся суровая действительность, то во взглядах появляется это пресловутое понурое безразличие. Но если женщина от этого союза что-то ещё получила – детей и видимость семьи, – то мужчине сложнее.
Он стал несчастен – его мечты сбылись.
А. Бушков
Путь мужчины становится ясен и прост. Дорога. Тропа. Черта. Стена. И везде барьеры… И мужчина взбирается на эти барьеры, чтоб оглядеться.
Но с барьера можно ведь и скатиться… "Налево"…
Большинство людей не умеют мечтать. И большинство это – мужская сторона.
…Вот, вроде, как хочется чего-то… Но только чего?
И мужчина с полным отсутствием фантазии, но с потребностью действия, открывает банку пива.
А мужчина с присутствием фантазии, мужчина ищущий, начинает смотреть по сторонам.
Направо… Налево…
Найдите рекомендации психологов по сохранении семьи, найдите рекомендации социологов, найдите разные и разные методики постановки целей. Подберите что-то себе. Научитесь мечтать. Не собирать свои "хотелки" и не быть рабами своих потребностей, а оформить свои мечты. Как следует, должным образом. И составьте какой-то план их достижения. Тогда и цель в жизни появится. Совместная цель. Цель совместной жизни. Вашей общей жизни.
Тогда и муж снова превратится в мужчину. Глаза загорятся и будут светить в вашу сторону. Фабула жизни встанет во всю мощь. А там уже от вас будет зависеть, в какую сторону он направит свою фабулу.
Глава 2. Как "сделать" своего мужчину
● Помогите ему оформить цель в жизни!
(См. предыдущую главу).
● Как сделать, чтобы мужик не смотрел "на сторону" и был доволен бытиём.
Если коротко, если очень коротко – надо сделать так, чтобы ему "было некогда". Мужчина – существо простое. Ему нужно что-то делать: пилить, писать, рулить, пить, рыбалить, рассчитывать, доставать, читать книги, разгадывать кроссворды, охотиться, спорить и всё-всё что-либо ещё, но по его интересам. Если ему ничего не интересно, то надо сделать так, чтобы это "ничего не интересно" тоже не кончалось. Или пусть ваш мужчина думает, мыслит. Думать ещё тяжелее, чем копать огород. Только пищу для раздумий, только стимул для действий – это, милые, ваша забота. На то и женщина нужна, чтобы мужчина не скучал. Как в том же озере – на то и щука нужна, чтобы окунь не дремал.
Должно быть какое-то общее дело. Но не бизнес! Бизнес – исключение. Даже – запрет, если просмотреть правила построения бизнеса. У мужчины должно быть хобби. А практичный женский ум должен найти полезность от оттого хобби. И применить эти действия в семье. С пользой. Или внушить ему, мужчине, идею: его хобби – самое полезное в мире (пусть он так думает). Или, самое полезное в квартире. Или во дворе.
А вообще-то, если вы не владеете приёмами флирта, то подобная жизнь будет похожа на состояние "а, будь, как будет". Но ведь когда мужнино занятие кончается, когда мужик "поднимает" голову – ух, ты! там ещё и девочки бегают. Флирт на стороне – он так сильно притягивает взгляд. Всё дело в том, что за взглядом, иногда, может последовать и мысль. А встречаются такие мужчины, что если им что-нибудь втемяшится в голову… – хоть молотком по лбу, ничего не вобьёшь и ничего не выбьешь. В этом случае одного флирта с вашей стороны будет мало. Нужен будет какой-нибудь латиноамериканский танец. Например, пасодобль, если вам он нравится. Но это уже будет как лечение. А флирт есть предупреждение. Как в медицине: предупредить болезнь легче, чем вылечить. Пассадоблю же или танго нужна фигура, талия, гибкость, здоровье. А вот флиртовать можно и без сносок на физические данные. Да и действеннее это, флирт.
Что же делать, если тебе перестают уделять привычное внимание, а в списке приоритетов ты перемещаешься на второе, третье, десятое место? Совет специалиста – прибегнуть к тактике шокирования, то есть сделать что-то совершенно неожиданное.
Например, если во время романтического ужина любимый отвлёкся на телефонный звонок, стоит, например, на весь ресторан закричать "Пожар!". Тем не менее, психоаналитик советует избегать чересчур резких выпадов по отношению к своему партнёру. "Если вы в этот момент готовы просто встать и уйти, то попробуйте сделать хоть что-нибудь созидательное, прежде чем разрушить".
Совет, согласитесь, несколько странный, но совет это исходит от женщины – писатель и психоаналитик Наталья Толстая говорит такое в интервью телеканалу Russia.ru. Простим ей. И вспомним про обезьяну. Нужны "ужимки и прыжки", а не крики. И не забудем про глупые словечки, когда… и "домкрат не поднимет". Простим ей такую глупость, женщина ведь.
И следует вывод. Относитесь осторожней к советам, исходящих от женщин.
Потому что если бабе будет дано право укусить мужика или бабу, она укусит обязательно бабу.
● Правильное питание
Не ждите, когда ваш мужчина истощится сам. Это может произойти очень быстро. Нервы, стрессы, плохая вода, некачественное питание, автомобиль, плохой сон – сколько всего! Не ждите, когда снизится либидо, возвратить не всё будет возможно. Знаете анекдот, что на соседку встаёт, а на жену не получается? Не уподобляйтесь персонажам из анекдотов.
Кто из вас следит за питанием? Муж, или вы? Но в любом случае – вам "карты в руки". Потому что у него "ума не хватит". Почитайте умные книжки. Следите за тем, чтобы в рационе всегда хватало нужных витаминов и нужных минералов. И в достаточном количестве. Если не хватает семейного бюджета на постоянное застольный рационализм, то приберегите белковую пищу на тот вечер, в который вы готовы отдаться на милость своего завоевателя, когда вы сознательно готовите своего мужчину к победе…
И надо знать реакцию своего мужчины на тот или иной гастрономический продукт. У кого-то хорошая и даже неконтролируемая эрекция от пива, а на кого-то пиво действует угнетающе. Кто-то начинает "плохо" соображать и "делать стойку" после куска мяса, кто-то после рыбы, а кто-то после нескольких сырых яиц.
В фильме "Казанова" Ф. Феллини персонаж Казанова за один присест выпил тринадцать сырых яиц. И победил в соревновании. Но это совсем не значит, что сырые яйца, тем более в таком количестве, действуют на всех мужчин одинаково. Может, кому-то потребуется полкило сметаны. А как вам присказка: ешьте, хлопцы, сало, чтобы всё, что можно, стояло?
Если вам незнакома подобная ответная реакция физиологии своего мужчины, если в период неадекватного его поведения вы не примете соответствующих действий (флирт, ванна, будуар), то вы неосознанно провоцируете своего благоверного на "левый" исход. Вам это надо?
Знайте его гастрономический продукт. Имейте свой семейный рецепт.
И пусть ваш мужчина победит!
● Как сделать, чтобы ваш мужчина был всегда заботливым и внимательным.
По науке. Хитрого ничего нет. Мужчина, в отличие от женщины, гораздо легче поддаётся "дрессировке". На него лучше действуют обычные воспитательные приёмы. Надо взять обычную методику развития человеческих и семейных отношений, и пользоваться. Благо, сейчас нет дефицита в книжных магазинах. Обычные методы педагогической науки.
Можно и попроще. Не забывать, что в каждом мужчине живёт свой Наполеон. Или Цезарь. Вообще-то, в каждом живёт его эго, личное и индивидуальное. Но у многих оно как-то похоже на известные исторические личности. Ну и пусть. Вы сами найдите свой путь. Покажите свою зависимость, спрашивайте, хвалите – если в нём вы чувствуете "стрежень". Или помогайте – если ваш мужчина – "большой ребёнок". Точнее – создавайте видимость участия, а то ваш "большой ребёнок" "сядет вам на шею".
Но если ваш мужчина уже муж (а муж, как помните, то, что остаётся от мужчины после брака), то беспокоиться нечего. Осталось воспитать внимательность и заботливость. Воспитать, понятно!?
Кстати, муж "налево" не смотрит. "Налево" смотрит мужчина. У мужа нет органов, смотрящих "влево".
Правда, есть проблема: муж и мачо – понятия несовместимые. Либо сумейте выбрать, либо умейте лавировать между…
* * *
Девушки, женщины, а вы чётко различаете грань между мужем и мачо? Вам понятно, чем отличается муж от мачо? Сразу – подсказка: муж – слово из трёх букв, а мачо – слово из четырёх.
Женщина, читающая эти строки, тебе сразу стало понятно, какие три буквы соответствуют тому, кто муж, а какие четыре тому, кто мачо?
Глава 3. В чём тяжесть женской доли
Здравствуйте.
Прежде, чем начать эту главу, я хочу извиниться. Хочу просить прощения у всех женщин, читающих эту книгу. Прошу простить за все резкости, что вы сейчас прочитаете.
Простите меня.
Но этот стиль изложения выбран специально. Чтобы не было иллюзий и шор, которые наводят на мысли "такова моя судьба". Я надеюсь, что прочитанное здесь подтолкнёт некоторых женщин на пересмотр своей самооценки. Подтолкнёт кого-то на самоисправление, самоулучшение. Вытолкнет из обыденного круга проблем, границей которого, зачастую, являются самый обычный страх начинать что-то новое. И страх потерпеть неудачу. И страх – а что скажут домашние (соседи, знакомые)?
Я знаю, как тяжело начать изменяться. Я делал это в своей жизни несколько раз! Коренное изменение жизни. Отказ от старых привычек. Признание самому себе, что я не умный, и мне надо учиться. Читать умные книги и вопрошать самоё себя: "И что, я это должен делать?!" Да лучше я включу телевизор. Или почитаю детектив – интересно, ведь. А дома, к тому же, гардина провисла. И розетка искрит. Да мало ли каких дел можно найти дома, когда в полглаза ещё и телевизор можно посмотреть.
Поверьте, мне понятно, как это тяжело – ревизовать свою жизнь и начинать что-то новое.