Дети от 0 до 16
Родителям необходимо знать, какие этапы развития проходят их дети, чтобы быть готовым к возрастным кризисам (что является нормой развития) и не воспринимать отдельные кризисные проявления ребенка как некую аномалию. В периоды кризисов детства меняется система связей ребенка с окружающими, проявляется негативизм, упрямство, капризность, эмоциональная неустойчивость, сопротивление власти взрослых.
Кризис 1 года: он завершает стадию полной зависимости ребенка и означает переход к стадии независимости.
Кризис 3 лет: ребенок исследует окружающий мир, удовлетворяет пробуждающееся любопытство, бунтует против ограничений. Главная проблема в этот период: агрессия ребенка и контроль над ней. Основные симптомы кризиса 3 лет: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, деспотизм. Родителям очень важно проявлять терпение, помогая ребенку понять, что его любят и ценят, что в некоторых проблемах он не виноват, в некоторых виноваты другие, а иногда он преувеличивает чувства. Противопоставить агрессивному поведению ребенка свое собственное – ровное, спокойное – крайне важно. Окрики и подавление усилят агрессию.
Кризис 7 лет: ребенок уже осознает отличие мужской и женской социальных ролей, он осознает себя мальчиком или девочкой, отождествляя себя с родителем своего пола. Ребенок уже ориентируется в собственных переживаниях и в их причинах. У него формируются запросы к себе самому, к успеху, проявляется самолюбие, способность к самооценке. В этот период ребенок может испытывать острое беспокойство (тревожность) по разным поводам: страх своей смерти и смерти родителей; страх не соответствовать требованиям, быть "не таким". Усиливается тревожность целым рядом причин:
• если родители предъявляют к ребенку завышенные требования;
• если родители сами тревожны;
• если родители (или один из них) слишком эмоциональны;
• если родители непоследовательны (запретили, а потом разрешили);
• если родители авторитарны ("как я сказала, так и будет");
• если родители укоряют ребенка достижениями других детей;
• если один родитель противоречит другому.
Кризис 11–15 лет. Приблизительно в 11 лет начинаются проблемы подросткового периода (с 11 до 15 лет – пубертатный период; с 16 до 20 лет – ювенильный период). С 11 до 15 лет подросток развивает личную систему ценностей, формирует личные цели, развивается его половая идентификация, самоопределение, сепарация. Подросток в этот период как бы раздираем на две части: с одной стороны, он всячески бунтует против контроля взрослых, с другой – он нуждается в руководстве; он мечтает о близости и боится интимности; он созревает сексуально, но психически не готов к сексуальному опыту; он нуждается в поддержке и заботе взрослых, он охвачен ожиданием будущего.
В этот период у мальчиков может вознкнуть к отцу новое чувство: ревность. Поразительно точно описаны эти подростковые перемены писателем Л. Е. Бежиным: "К отцу же я испытывал смутную ревность и по примеру всех инфантов в этой ревности вторично обретал отца, – обретал как сильного, как соперника, как мужчину, утрачивая в нем союзника, любящего, доброго, слабого. Да, в детстве с отцом у меня был союз – вечный и нерушимый. <…> Теперь же союз с ним распался, и в присутствии матери отец был лишним и даже чуждым настолько, что я стремился оттеснить, отодвинуть, устранить его как некое препятствие или помеху. <…> Но когда мы оставались наедине, без матери, я с раскаянием понимал, что он мне вдвойне необходим.
Необходим и дорог постольку, поскольку в нем заключалось то, с чем я мечтал выйти на поединок, его огромность, мужественность и сила – достоинства, которые я незаметно похищал, любуясь ими так же, как я любовался красотой и недоступностью матери. Воистине подростковая любовь и ревность к отцу – это тоже начало предательства, уже совершенного мною, потому что чем больше я любил, тем больше ревновал и чем покорнее склонялся перед ним как победителем, тем упорнее отдавался затаенным мечтам о победе.
Иногда в торжестве тайного победителя я настолько возвышался над отцом, что мысленно превращал его в собственного сверстника, одногодку, такого же, как и я, подростка. В этом уменьшенном отце я угадывал черты тех, кого в будущем придется ревновать уже не к матери, мнимой и воображаемой незнакомке, а к незнакомке подлинной…" (Бежин Л. Е. Отражения комнаты в елочном шаре. М., 2008).
В семьях, где отношения между родителями складываются неблагополучно, где родители выясняют отношения в присутствии сына, естественная "ролевая" ревность подросткового периода может перерасти в безобразные стычки мальчика с отцом (мотив – защита матери). Отец обвиняет при этом мать в том, что она настраивает сына против него. Старший мужчина в семье начинает чувствовать свою ненужность жене и сыну, разочаровывается в собственной отцовской роли. Именно в этот период распадаются семьи: мужчина, страдая депрессией, отправляется на поиски радости. Или – сын подбивает мать на развод с отцом, так как "нельзя дальше терпеть его безобразия". Мать может поддаться уговорам сына, видя в нем подросшего защитника, мужчину, и стать инициатором развода, о чем впоследствии очень пожалеет.
Как же следует поступать в подобных случаях? Во-первых: никогда, ни при каких обстоятельствах не ссориться на глазах у мальчика. Уж на это-то мы просто обязаны быть способными ради собственной семьи. Во-вторых, если между отцом и сыном происходят стычки, потребовать от сына безоговорочного уважительного отношения к отцу, продемонстрировав мальчику, что в подобных случаях ни в коем случае не встанете на его сторону.
Подросток, при всех признаках взрослости, еще абсолютно незрел. Он ревностно отстаивает свою независимость, свои права, проявляя упрямство, негативизм, своеволие, заявляя своим поведением: "я уже не ребенок". И вместе с тем он нуждается в поддержке и защите взрослых. Поэтому жесткий, но аргументированный запрет, первоначально вызвавший вспышку негодования, приводит потом к успокоению (такая линия поведения: согласованность родительских действий и умение аргументированно сказать "нет" эффективна по отношению к подросткам обоих полов).
Подростку очень важно, чтобы его уважали. Он не выносит критику своего окружения или своей подружки (друга). Матери 15–16-летних подростков часто совершают большую ошибку, грубо и бесцеремонно указывая друзьям своего ребенка на недостатки их поведения. Это начало серьезного конфликта между ребенком и родителем. "Если меня не уважают, не любят, то зачем я с ними?" – рассуждает подросток.
Одна моя знакомая, рыдая, рассказывала о страшных стычках с 16-летним сыном из-за того, что тот встречался с девочкой, которая очень не нравилась матери.
– Она на него плохо влияет! Он был такой хороший мальчик! Я ему говорю: брось эту шалаву, а он мне так ответил, так ответил!.. И это за все мои старания! А был такой хороший мальчик!
– А если про вас скажут "шалава", вам как? Понравится? Или про дочку вашу? – спрашиваю я. – Вы же ему ничего другого не оставляете, кроме как обзываться в ответ. Неужели вы, взрослая, умная, опытная, красивая, не в состоянии поладить с собственным хорошим мальчиком? Как с вами легче договориться? Если кричать на вас или лаской, по-доброму?
И вот от таких прописных истин женщина начинает прозревать.
– Ой, что же я наделала! – пугается она. – Он же теперь меня возненавидит!
Я даю ей совет: нравится – не нравится девочка, уважайте его выбор, подружитесь с ней, похвалите его вкус, извинитесь за то, что не сразу разобрались. Ему сейчас со всех сторон трудно: растет, устает, в школе нагрузки, думать о будущем надо, с девочкой встречаться начал, мать скандалит. Сделайте шаг ему навстречу, в конце концов. Покажите, что любите, уважаете. Только любовью, только любовью можно действовать.
– Неужели получится? – Женщина не верит, что все так просто.
А через неделю подбегает сияя:
– Это работает! Это работает! Чудо! Я попросила прощения, сказала, что девочку не разглядела. И он тоже попросил прощения! Так оказалось легко!
Но это никакое не чудо! Просто действует все тот же закон жизни: на добро ответят добром.
При этом родительский долг – хорошо знать окружение своего ребенка. В подростковом возрасте происходят удивительные вещи: наибольший уровень тревожности проявляется у ребенка в общении именно с родителями (страх неуважения к его личности, к ограничению свободы, к запретам), а наименьший уровень тревожности отмечается при общении подростка с чужими взрослыми. Вот в этом-то и таится главная опасность. Потому что взрослые – увы – разные бывают. Эту особенность возраста надо учитывать, наблюдать, спокойно говорить с подрастающим ребенком о примерах из жизни, не назидательно, не читая морали, а как со взрослым, приглашая вместе удивиться и даже огорчиться некоторым обсуждаемым событиям из жизни.
Самые распространенные ошибки в воспитании детей
Тема воспитания чрезвычайно обширна. Она требует детального рассмотрения и заслуживает отдельной объемной книги. Поэтому сейчас о самом главном.
Самые лучшие установки ребенок получает благодаря личному примеру родителей. Контролируйте свое поведение, помните, что, глядя на вас, ребенок выстраивает свое будущее. И от вас зависит, каким оно будет.
Старайтесь избежать следующих ошибок:
• излишней суровости;
• потакания любому капризу, баловства;
• постоянного запугивания, навязывания отрицательных установок ("будешь плохо учиться – пойдешь в дворники");
• отсутствия личного позитивного примера;
• семейных ссор на глазах у ребенка;
• слишком высоких требований;
• критики, сравнения с другими детьми ("он может, а ты нет");
• несогласованности между родителями (если один запрещает, другой разрешает);
• обучения наукам в ущерб физическому воспитанию.
Типичные материнские ошибки (в наибольшей степени характерные для матерей-одиночек):
1. Мать относится к сыну-подростку как к "замещающему" мужу, требует заботы о себе, постоянного внимания, хочет постоянно находиться в обществе сына, считает необходимым быть в курсе его интимной жизни.
2. Преувеличенная опека, предупреждение о возможных несчастьях, запугивание.
3. Лишение любви в воспитательных целях. Реакция на неуспехи в учебе, неаккуратность: "Мама такого(ую) не любит".
4. Воспитание чувства вины. В случае неповиновения, нарушения запрета ребенок клеймится как "неблагодарный(ая)", "бессовестный(ая)", "доводящий(ая) мать до приступа" и т. п.
Помните:
В КОНФЛИКТЕ: РЕБЕНОК – РОДИТЕЛИ ВИНОВАТА БОЛЕЕ СИЛЬНАЯ И ОПЫТНАЯ СТОРОНА.
Догадываетесь, о ком идет речь?
Воспитывая сына, никогда не забывайте о главном: мальчики – это не "маленькие мужчины", а дети, которым надо дать время вырасти!
Не надо все время навязывать мальчику стереотипы мужского поведения – "мужчины не плачут", "не будь размазней", "не веди себя как девчонка", "учись давать сдачи, раз ты мужчина".
Именно родители обязаны проявить самоконтроль, понимание главных целей своих отношений с ребенком и главное – любовь к тому, кто еще не научился по-настоящему любить.
Установки
Упорной работой, в первую очередь над собой, над устранением своих ошибочных представлений о личности ребенка и его воспитании можно добиться значительных улучшений во взаимопонимании и взаимодействии всех членов семьи.
Постарайтесь позитивно воспринять и осуществлять на практике следующее:
Установки
Разлад в отношениях с ребенком дает мне возможность работы над собой, над изменениями своего поведения, над собственным личностным развитием.
У меня и моего ребенка одинаковые человеческие права.
Мой ребенок – человек, достойный уважения.
Я, как взрослый и компетентный человек, в состоянии получить дополнительные знания, чтобы помочь себе понять проблемы моего ребенка.
Я полностью отвечаю за свои поступки.
Мой ребенок отвечает за собственные поступки.
Избавляемся от иллюзий
Вот распространенные ошибочные родительские (чаще всего материнские) представления о детях, именно они ведут к серьезным личностным проблемам ребенка и внутрисемейным конфликтам:
Иллюзия № 1. Вы лучше всех знаете, что нужно вашему ребенку;
Иллюзия № 2. Ребенок – ваша собственность;
Иллюзия № 3. Вы растите сына для себя;
Иллюзия № 4. Вы можете и будете руководить его поступками и судьбой;
Иллюзия № 5. Вы сможете прожить жизнь за свою дочь;
Иллюзия № 6. Дочь обязана избежать ваших ошибок в личной жизни;
Иллюзия № 7. Дочь избежит ошибок, если во всем будет следовать вашим указаниям.
Комната № 12. Зеркальная
Поможем мужчине взглянуть на себя
И вот наконец мы попали в зеркальную комнату. Здесь мужчина разглядывает себя. Оценивает. Хорошо, если он остается собой доволен. Или заметит некоторые свои несовершенства сам. Потому что, если мы выступим с критикой, ничего хорошего не произойдет. Он просто решит, что дело не в его недостатках (ведь раньше вы были довольны всем), а в вашем изменившемся отношении. И если уж вы не можете обойтись без критических замечаний, помните вывод психологов о необходимом соотношении – 1:5, то есть к одному критическому замечанию в адрес мужчины вы должны добавить как минимум 5 лестных отзывов и похвал. Только в этом случае ваша критика может быть воспринята как конструктивная и подействует должным образом. Контролируйте себя, тренируйтесь. Результаты проявятся очень скоро.
Советы-шутки для молодых людей. "Сделай это красиво", или Как надо себя вести, чтобы девушка сама захотела сбежать от парня
Дорогие прекрасные наши рыцари! Не сердитесь и не удивляйтесь, если вам доведется читать эти советы. И не считайте их проявлением буйной авторской фантазии. Во-первых, тут нет ни одной выдуманной ситуации. Все они происходили в действительности с реальными персонажами. И если вам совсем не хочется расставаться с любимой девушкой, пожалуйста, поступайте не в соответствии с этими советами, а совсем наоборот.
Но я знакома с одной вашей удивительной чертой. Вам очень трудно прямо сказать подруге: "Давай расстанемся!" Вы думаете, как бы это погуманнее изловчиться. И такое придумываете! Со смеху можно умереть. Хотя девушке вряд ли бывает смешно. Мы ведь бываем иногда удивительно легковерны. Итак:
Она тебе надоела. Ты не можешь понять сам себя. Неужели тебя к ней тянуло со страшной силой? Неужели ты испытывал страсть, желание, трепет? Нет, это был не ты!
Или сейчас это не ты? В общем, неодолимо хочется все изменить.
И при этом жалко ее. Она, помнится, говорила, что в ее жизни ты значишь все. Когда-то ты был этим доволен. Перся и тащился от собственной значимости.
А что теперь? Убежать и спрятаться? Или выступить с рядом разоблачений по поводу внешности, подруг, привычек и пристрастий? Заявить, что не любишь?
Но разве она так уж виновата, что прошло время и твои чувства развеялись? И как ей жить дальше с мыслями о собственном несовершенстве, из-за которого ей дал пинка под зад главный (если ей верить) мужчина ее жизни?
Может, пусть лучше она сама… Помоги ей развенчать миф о твоей неповторимой сексуальности и значимости. Пусть она убежит скачками. Зато у нее сохранится вера в себя и в то, что именно она принимает решения по ходу жизни.
Вот тебе на выбор несколько советов, как избавить ее от себя, негодяя. Для некоторых достаточно одного фактора, чтобы скрыться от тебя в ужасе. Самым стойким придется предъявить весь арсенал. Что ж! Терпи и старайся. Терпение – необходимое в любом деле мужское качество.
Итак:
1. Очень действенное средство. Вернуться домой совершенно трезвым, бледным, понурым. Драматическим шепотом продекламировать: "Я разорен!"
Некоторые решительные особы обладают поразительной реакцией на смысловую составляющую этих слов. Учти, может исчезнуть мгновенно, как сон, как утренний туман.
2. Как вариант первого. Заявляешь, что с сегодняшнего дня ты безработный. И что искать новую работу не собираешься: тебе претят нынешние ложные ценности. Пришло время разобраться в себе. Подумать о своей роли во Вселенной. Дальше – дело времени.
3. Почаще повторяй фразу: "Мы не можем себе этого позволить". О чем бы ни заходила речь.
4. Совсем не лишнее попросить пару-тройку раз 25 руб. на метро. Ничего не объясняй, прячь глаза, шмыгай носом. Деньги обещай отдать, как только сможешь.
5. Если до этого ты баловал ее ужинами в респектабельных ресторанах, пригласи в "Макдоналдс", предложи самой сделать выбор в пределах 150 руб. Себе возьми чай. Бережно расплачивайся мятыми десятками и мелочью. Процедуру можно повторить. Работает безотказно.
6. Заяви, что хочешь много-много детей и не хочешь делать карьеру. Надоела эта суета сует. Ты лучше будешь сам воспитывать своих детей, а прокормит их государство. В Думе, типа, уже обсуждают тему рождаемости и материальной помощи отличившимся на этой ниве. Точно – позаботятся. Ты – веришь! А ты вырастишь государству новых учителей, летчиков, шахтеров, водолазов и матерей-героинь.
Говори об этом почаще, с мечтой в глазу и с упоением.
7. Развлекай ее рассказами о своих детских болезнях. Любые подробности приветствуются. Хорошие результаты выявляются, если рассказы ведутся самозабвенно, громким голосом в присутствии посторонних (еще лучше – ее подруг или родственников). Очень действенны рассказы о гайморите, тонзиллите, хронических детских запорах (поносах) и способах их лечения, ночном недержании мочи, фурункулезе, усиленном рвотном рефлексе.
8. Кстати, о родственниках. (С подругами тоже сгодится.) Рассказывай за едой в присутствии ее родных анекдоты. Предупреждай, что приличные, без мата. Рекомендуемое содержание: официант приносит посетителю суп. Клиент возмущен тем, что палец официанта, пока он нес тарелку к столу, находился в супе. Официант оправдывается: "Понимаете, у меня на этом пальце нарыв, доктор велел все время держать его в тепле". Клиент возмущен: "Засунь себе свой палец в зад!" Официант: "А я так и делаю, когда не разношу суп".
Безудержно хохочи, смакуя отдельные детали повествования. Слова "нарыв" и "зад" можно повторять в течение обеда по своему вкусу.