9. И еще о родственных связях. Признайся, что у тебя два родных брата и один двоюродный с синдромом Дауна. Подробно поведай об их обаятельных проделках и шалостях. Посетуй, что давно не навещал их в интернате. Предложи съездить вместе. Если согласится, придется искать интернат, заводить знакомство с директором, предлагать шефскую помощь. Но свозить надо обязательно. Оно того стоит.
10. Почаще рассказывай о своей бывшей, придавая повествованию ностальгические и романтические оттенки. Не сомневайся, в конце концов обязательно последует закономерный вопрос, почему же ты не с ней, раз вам было так хорошо и красиво вместе. На это следует ответить: "Ты понимаешь, она дочь олигарха (министра, посла, банкира), я не смог бы создать ей жизнь того уровня, к которому она привыкла". Реакция будет мгновенной: "А меня ты что ж, на помойке нашел?" На эту реплику пожми с сомнением плечами. (Ой, чего будет…)
11. Вполне вероятно, что дело дойдет до скандала. На тебя будут орать, брызгать в твою сторону слезами, кидаться предметами разной степени ценности (в зависимости от того, на чьей территории происходит ссора). Проведи это действо с пользой для своей грядущей свободы. Позвони в милицию. Предлагаемый текст: "Але, милиция? У меня проблема. Я полгода жил с девушкой. Сейчас она мне угрожает, толкается. Я опасаюсь. Приезжайте по адресу…" Если размолвка происходит в ее квартире, уточни у нее адрес, чтоб милиция долго не искала, когда подъедет тебя спасать.
Поверь, девушка сделает должные выводы. Все про тебя поймет. Скандалить перестанет.
Не забудь, как только воцарится тишина, отменить вызов стражей порядка, чего людей зря гонять, а вдруг и правда соберутся помощь тебе оказывать, каких чудес на свете не бывает! Так что – не усугубляй.
12. Если и это не помогло, переходим к теме подарков. О цветах – забудь. Но обязательно приноси на свидание что-нибудь полезное: граммов 300 вареной колбасы, совок для мусора, тряпку для вытирания пыли, алюминиевую сковородку. Она оценит.
13. А вот подходящий подарок на день рождения или на Новый год. Эффект усиливается в зависимости от количества присутствующих при церемонии дарения. Старо, кстати, как мир. Но результат – каждый раз, как в первый раз. Вручаешь огромную коробку многообещающего вида. Разорвав кучу серой бумаги внутри, она обнаруживает веселую открытку с готовым, не тобой даже написанным текстом. Поняв, что это и есть весь подарок, не простит никогда и ни за что.
14. Небесполезная деталь для придания твоему образу малопривлекательных черт. В ответ на ее сладкие грезы вслух о приобретении товара ее мечты (обувь, одежда, парфюм, джип, шуба, дом, коврик в прихожую и т. д.) глубокомысленно произноси: "Да-а-а… Мечтать не вредно! Но бесполезно!"
15. Переходим к оружию массового поражения. Мама! Кто всегда поможет, как не она! Объяви, что очень волнуешься за свою маму. А она за тебя. Мама ведь только одна! Звони маме как можно чаще. Сел с подругой поужинать? Отвлекись на минутку. "Але! Мама! Как ты? Что делаешь? А я тут с товарищем кушать сажусь. С желудком? Не, сегодня вроде нормально. Посмотрим. Ага". После ужина опять же отрапортуй маме. Поинтересуйся маминым пищеварением. Делай это настойчиво, регулярно, рассказывая до и после звонков милые подробности вашей с мамой жизни, ее строгости, нелюбовь к твоим увлечениям женским полом и все, что придет в голову по вдохновению.
16. Если девушка случайно обнаружит у тебя под подушкой большой, хорошо поношенный лифчик неопределенного цвета, дай ей поторжествовать от вида разоблачительной находки, а потом скорбно признайся ей, что это мамина вещь. Ты иногда кладешь это под подушку, чтобы чувствовать себя увереннее. Ты как бы рядом с мамой тогда. Неужели трудно понять?
(Как более мягкий вариант годится простое присутствие в доме драных тапочек и замызганного халата. Просто не позволяй убирать с глаз долой "мамины" вещицы и мечтай вслух о подруге жизни, похожей на маму.)
17. Почаще упоминай о "своих" врачах. Повествуй о советах своего психоневролога, своего кардиолога, своего оториноларинголога, своего уролога. Любое свое действие подкрепляй ссылкой на советы специалистов. Обмотал шею шарфом – так велел ортопед, чтоб позвонки не смерзались; почистил зубы – указ дантиста, чтобы десны не кровоточили и изо рта не разило бактериями (они же там, гады, разлагаются вроде и воняют), поменял трусы – рекомендация проктолога как профилактика геморроя и т. п.
18. Трогательно сообщи, что, по требованию своего аллерголога, ты не вправе больше подвергать свои вещи стирке в стиральной машине. Только руками и только хозяйственным мылом. И делать это придется ей. Торжественно вручи ей коричневый брус мыла, кое-что из исподнего белья и пару носков для начала. Смотри скорбно и непреклонно.
19. Раздобудь нормальные мужские кальсоны отечественного производства. Идеальный цвет – небесно-голубой. Если удастся найти розовый – высший пилотаж. Помни: белый, бежевый, хаки, коричневый, черный ни под каким видом не годятся. Кальсоны (голубые или розовые) носятся так: обязательно поверх носков, слегка ниспадают на ботинки, выглядывают из-под брюк. Раздевайся перед ночью любви (если ночь любви состоится днем, не важно, дело не пострадает) и медленно вдумчиво повествуй о простатите и его последствиях. Объясни, что профилактика этого недуга требует постоянного ношения кальсон. Немного походи туда-сюда полуодетый (т. е. уже без брюк, но еще в кальсонах), чтобы девушка как следует вгляделась и многое про тебя поняла. Очень эффективно!
20. Если выдержишь, попробуй несколько дней не мыться. Будь уверен: наступит час икс, когда девушка предложит тебе принять ванну. Она даже принесет тебе в подарок какую-нибудь душистую пену или специальную соль, будет давать понюхать, достанет большое махровое полотенце… Не соглашайся! В ответ на намеки о водных процедурах произноси: "Зачем? Я только пять дней назад мылся. Часто – вредно для кожи. Мне дерматолог все растолковал". Если девушка интеллектуалка, можешь сразить ее сведениями о том, что отец Микеланджело не позволял своему великому сыну мыться чаще чем раз в год, объясняя это тем, что чаще моются только развратные и недостойные люди.
21. Не забывай, что весь ты, в своем новом облике (в кальсонах, с поношеным пластиковым мешком с сиротливо болтающейся в нем любительской вареной колбасой в качестве подарка, соответствующим образом пахнущий) должен быть очень игриво и зазывно настроен по отношению к посторонним девушкам. В присутствии твоей уже почти бывшей подруги не забывай отмечать достоинства их внешности (ножки, бюст, талию, походку). Побуждай ее принять участие в обсуждении, мотивируя это тем, что она "свой парень" и "почти пацан".
Ну, если и это не подействует…
А теперь смотри: 21! Очко! Поставленная цель достигнута. Главное – не вздумай жалеть – ты сам этого хотел.
Давай только напоследок уточним, о ком вообще не стоит вспоминать, а кого ты, может, зря напугал.
1. Всем существом откликнувшаяся на п. 1 и без тебя не пропадет.
2. П. 2, 3, 4, 5, 14 примет близко к сердцу жизнелюбка и широкая натура. Не думай, ей не жаль поделиться с тобой 25 рублями. Она просто не сможет длительное время зажиматься и смиряться с нуждой.
3. П. 6, 7, 9 произведут сильное впечатление на ту, что мечтает о генетически здоровом одаренном потомстве. Рядом с тобой была прирожденная будущая мать семейства.
4. П. 8, 18, 20. Она была слишком брезглива. Сможет ли такая выносить за тобой горшки в глубокой старости?
5. П. 10, 12, 13, 21. Ее просто обуревала гордыня.
6. П. 15, 16. Тут, поверь, ни одна не устояла бы.
7. П. 19. Ишь ты, эстетка! Будь уверен, такую твоя мама точно не одобрила бы.
8. П. 17. Ей чужды были заботы о твоем здоровье. Была ли это любовь?
9. П. 11. Ну не оставаться же с таким…!
А теперь предупреждение! Если девушка выдержала все – ты в опасности. На тебя выстроены железные планы. Западня вот-вот захлопнется! Беги без оглядки!
Или?..
Некоторые штрихи к его портрету
1. Для начала дадим слово мужчине: "Любой российский мужчина, даже депутат… всегда про себя держит мысль: а как на меня смотрят и что по этому поводу говорят женщины?" (Олег Морозов, первый зампред Госдумы РФ).
2. Мужчины тяжело переносят одиночество.
3. Мужчина мечтает о женщине (как и мы о мужчине).
4. Для него секс и любовь не синонимы.
5. Ему нужен секс (иной раз просто для того, чтобы снять эмоциональное напряжение).
6. Ему требуется постоянное подтверждение его мужественности.
7. Он нуждается в подбадривании.
8. Он очень падок на лесть, даже очень грубую и нелепую.
9. Мужчина не забывает и не прощает оскорблений.
10. Самое тяжкое оскорбление для него – пренебрежительный отзыв о его мужских достоинствах.
11. Он не умеет обороняться, ему легче наступать.
12. В словесных перепалках, затеянных женщиной, он старается сдерживаться изо всех сил. Если же накопится критическая масса, берегитесь: вы узнаете, насколько цепко держатся в его памяти эпизоды, о которых вы предпочитаете забыть.
13. Критиковать и ругать мужчину в постели – эффективнейший способ вызвать у него чувство неполноценности.
14. Мужчина не выносит, когда женщина критикует его за проявление сексуальности.
15. Мужчина не прощает, если женщина часто демонстрирует свое нежелание заниматься любовью.
16. Он чувствует себя отвергнутым и несчастным, если вы уклоняетесь от секса.
17. Мужчина ненавидит, когда его отвергают.
18. Он не любит, когда женщина ведет себя так, будто делает одолжение, занимаясь сексом.
19. Главным показателем женской сексуальности мужчины считают "стоны страсти".
20. Он ненавидит посторонние разговоры во время секса.
21. Чересчур активная женщина не дает мужчине чувствовать себя мужчиной.
22. Мужчина очень негативно реагирует, если во время общего разговора женщина начинает его поправлять, уточнять детали.
23. Мужчина – лидер по натуре.
24. Мужчина ненавидит быть неправым. Не стоит указывать ему на ошибки, пусть он сам их обнаружит.
25. Мужчина все понимает буквально, он не будет анализировать подтекст, ему сложно ориентироваться в том, что высказывания женщины и ее желания часто совершенно противоположны (например, если в ссоре женщина кричит: "Уходи!", мужчина может не догадаться, что это значит: "Подойди! Обними меня! Покажи мне свою любовь!").
26. Мужчина должен себе постоянно доказывать, что может. (Женская тема: "хочу – не хочу". Мужская: "могу – не могу".)
27. Мужская депрессия опаснее женской по последствиям (оттого, что он склонен загонять проблемы внутрь).
28. Мужчины тяжелей рождаются.
29. Мужчины меньше живут.
30. Мужчины тяжелей болеют.
31. Мужчина боится боли гораздо больше, чем женщина.
32. Мужчины четко знают, чего хотят, даже если молчат об этом.
33. Мужчина лучше владеет собой в стрессовых ситуациях.
34. Мужчина любит риск.
35. Мужчина простодушен, его гораздо легче обмануть, чем женщину.
36. Мужчина не выносит манипулирование, игру на его чувствах.
37. Мужчина быстрее принимает решения.
38. Мужчина любит действовать, а не говорить.
39. Мужчина любит глазами. Визуальные впечатления очень важны для него.
40. Мужчина брезглив, не выносит женской неопрятности. (У него может возникнуть отвращение к партнерше, если он видит небрежно брошенную использованную прокладку и т. п. в туалете.)
41. Мужчина чутко реагирует на тембр женского голоса: резкий тон, крикливые интонации – лучшее средство уничтожить всякое чувство к вам.
42. Мужчина не выносит женских слез. Именно поэтому ему так трудно бывает честно заявить партнерше о желании расстаться. В этом зачастую кроется причина его внезапно ухудшившегося поведения: ночные пьянки, неприход ночевать, необъяснимое исчезновение на несколько дней. Тем самым он дает понять женщине: "Вот видишь, каким я оказался плохим! Брось меня сама!"
43. Если мужчина не смотрит вам в глаза во время разговора, он в чем-то вас обманывает.
44. Мужчина не выносит походы по магазинам как времяпрепровождение.
45. Он ненавидит ненужные покупки.
46. Мужчине нравится чувствовать себя защитником.
47. Если мужчина любит экзотику в еде, значит, он не выносит обыденность, рутину, постоянно нуждается в новых впечатлениях.
48. Если мужчина – старший ребенок в семье, он ответственный и заботливый.
49. Если мужчина – средний ребенок, он очень раним, требует огромного внимания.
50. Если мужчина – младший ребенок – это бунтарь и творческая личность.
51. Если женщина слишком опекает мужчину, ведет себя как мать, он начинает ощущать несвободу, у него пропадает сексуальное влечение к ней, он испытывает желание разорвать путы (как было с ним в его подростковый период, когда рвалась его тесная связь с матерью).
52. Мужчина любит сильных и знающих женщин (если только они не пытаются подавить его и раздавить своим превосходством).
53. Мужчина не выносит критики в адрес собственной матери. Даже если на первых порах он сдерживает свое возмущение вашим к ней отношением, рано или поздно он взорвется и вы получите сполна за свои слова.
54. Мужчина взрослеет позже женщины.
55. Мужчина не выносит, когда его принуждают связать себя узами брака.
56. Мужчина ценит, когда женщина искренне наслаждается отношениями с ним.
57. Мужчина может очень хорошо готовить, но только тогда, когда хочет удивить и порадовать гостей. Рутинная готовка его не радует.
58. Мужчина не выносит вмешательства в собственную частную жизнь. И даже если на первых порах снисходительно отнесется к этому, потом непременно взбунтуется и даст вам понять, что не намерен жить под вашим диктатом.
59. Мужчина не выносит, если мать партнерши указывает ему на его недостатки.
60. Мужчина не прощает, если отношения с партнершей вредят его творчеству (или бизнесу).
Комната №…
Перед запретной дверью
Наше путешествие по замку заканчивается. Это совсем не значит, что мы обошли все комнаты, заглянули в каждый уголок, разгадали каждую загадку. Комнат еще много, очень много, чтобы обойти их, нужны годы. Но нас по-прежнему тянет к двери запретной комнаты. Мы сжимаем в кулачке ключ и, кажется, вполне готовы решиться нарушить запрет. Мы ведь ни в коем случае не желаем зла. Нам всего и хочется – получше разглядеть, что же такое тайное есть в жизни нашего любимого, которое нам нельзя узнать. Вот мы оглянулись по сторонам, нет ли кого поблизости. Вот уже вплотную приблизились к заветной двери…
И вот тут давайте скажем себе: "Стоп!"
Даже если нас никто не видит и никогда о нашем вторжении не узнает. Мы-то сами будем знать и помнить, что оказались способными пренебречь чужим доверием. Неужели вы станете себя больше уважать, если вторгнетесь в чужое частное пространство? Человек, ставший вашим мужем, не стал вашей собственностью. У каждого из нас должно быть жизненное пространство, куда нет доступа никому. Именно с этим (часто воображаемым) пространством личного существования мы и связываем понятия "свобода", "личностный суверенитет", "самоуважение".
Вот коротенькая история.
Перед самой свадьбой невеста стала допытываться у жениха, какая девушка была его первой любовью. Что в ней такого было особенного? Какая она была, эта его первая любовь? Она ластилась и нежно предлагала поделиться самым заветным, раз уж им предстоит быть вместе всю оставшуюся жизнь. И жених предался воспоминаниям. Он поведал, что первая его любовь была прекрасна, очаровательна. Невеста помрачнела. "Почему же ты не с ней?" – спросила она. "Так получилось. Зато я теперь с тобой", – обнял ее жених. Но невеста отстранилась. Она сказала, что должна увидеть фото той девушки. Когда жених исполнил и это ее желание, она принялась смеяться: "И это ты называешь очарованием? Это красота, по-твоему?"
Она не знала и не могла потом объяснить, что это на нее нашло, почему она не могла остановиться, глядя на портрет незнакомой девушки, не сделавшей ей ничего плохого.
Свадьба не состоялась. Жених ушел, не сказав ни слова.
Наверное, вполне вовремя?
Так что же сделать с ключом от запретной двери? То, что ваш избранник отдал вам все ключи от своей жизни, – знак его безграничного доверия. Ответить на доверие предательством – значит собственноручно убить любовь. Если вы не смогли остановиться, значит – вы не та, за кого он вас принимает. Вы не можете быть в таком случае частью его тыла, где он чувствует себя в безопасности. И во что превратится его жизнь, если он будет постоянно ощущать себя зажатым в тиски несвободы?
Поэтому давайте сделаем – знаете что?
Пойдем и выбросим-ка этот ключ куда подальше. С размаху – в полноводную реку. Или со скалы – в морскую глубину.
И это будет наш первый шаг к взаимному пониманию и взаимному уважению.
Пусть вашей вечной спутницей будет любовь.