Если ребенок постоянно оставляет носки на лестнице, несмотря на просьбы этого не делать, вам поможет QBQ такого рода: "Как мне яснее выражать свои требования?" и "Каким образом точнее описать последствия непослушания?" Равно как и другие QBQ ("Как мне поскорее успокоиться?" и "Как стать идеальным родителем?"), они позволят нам оставаться хорошими родителями даже тогда, когда мы расстроены из-за каких-то глупых носков, лежащих на лестнице!
Проще говоря, обвинения и поиск виноватых не имеют смысла. Постарайтесь избегать вопросов "Кто это сделал?". Давайте научимся задавать ответственные вопросы, начинающиеся со слов "что" и "как". Так будет лучше для всех – и обойдемся без запугивания.
Глава 10
Никаких оправданий
К обвинениям прибегают лентяи, желая внести логику в беспорядок.
Дуглас Коупленд
У ваших детей есть черты характера, которые вам не нравятся? Если так, откуда они взялись?
Какой-нибудь умник-папаша скажет: "Вся в мамочку". Что скажет мама, тоже нетрудно догадаться. Но если отбросить в сторону шутки (или истины!) о том, что вина лежит на одном из супругов, родители действительно нередко во внешнем мире ищут причины – или основания – манеры поведения, личностных качеств, достижений или их отсутствия у своих чад. Иногда мы говорим, что школа или церковь "не справляются". Но самое любимое оправдание родителей: "Он связался с плохой компанией".
Давайте обратимся к популярным фразам. Чтобы понять, что значит быть ответственными родителями, нужно знать, что говорят безответственные родители, и убедиться, что мы такого не говорим:
Никто не научил меня это делать.
Мои папа с мамой плохо справлялись с ролью родителей.
Я слишком занят, чтобы знать, чем занимается мой ребенок в каждый момент времени.
Мой супруг никогда не помогает мне.
Школа делает недостаточно.
От друзей моего ребенка одни неприятности!
Звучит знакомо? Вы когда-нибудь произносили эти фразы про себя или вслух? Мы понимаем, что подобные фразы так и просятся на язык. Однако воспитание по методу QBQ подразумевает, что мы не будем искать оправданий. То есть мы должны стать родителями, которые абсолютно уверены, что, если речь идет об их ребенке, они и отвечают за результат.
Оправдания мешают преодолевать трудности, устанавливать более близкие отношения и учиться новому. Само собой разумеется, привычку придумывать всевозможные отговорки мы передаем своим детям!
Вам приходилось наблюдать "замкнутый круг обвинений"? Мать или отец обвиняют ребенка, который винит друзей, те – своих родителей, родители – учителей, учителя – налогоплательщиков, те, в свою очередь, – правительство… и так до бесконечности.
Ладно, это, положим, не круг, но вы поняли суть.
Однажды Карен собралась с малышкой Молли на собрание в церкви, как вдруг зазвонил телефон. Зная, что для беседы времени нет, Карен все-таки решила взять трубку. Разговор по телефону – всего лишь еще одно дело из длинного перечня вечно занятой мамы.
После разговора пришлось поторопиться. "Молли, пошли", "Давай быстрее!", "Мы опаздываем!" "О Боже, – подумала Карен, – теперь Молли устраивает истерику, а я кричу на нее!"
Наконец в машине, отчаянно давя на педаль газа, Карен поняла, что неосознанно начинает придумывать себе оправдания: "Мне пришлось столько всего успеть утром! Собеседник говорил слишком долго! А трехлетняя дочь словно все делает назло!"
Оправдания нашлись, но настроение Карен испортилось окончательно. И вот, когда негативные мысли затуманили ее разум, словно яркий солнечный луч, пронзивший мрачное небо, явилась новая мысль: "Это же я решила ответить на звонок. Это я говорила слишком долго. Опоздание – мой выбор".
Карен почувствовала облегчение. Настроение улучшилось. Она успокоилась и была готова извиниться перед десятками других мам: "Простите за опоздание".
Никаких оправданий.
Родители постоянно твердят детям, что надо принимать верные решения. Это действительно прекрасный совет. Но не стоит забывать о QBQ, которые родители должны себе задать: "Как мне научиться принимать правильные решения?" и "Как научиться нести за них ответственность?"
Оценивая свою воспитательную работу, спросите себя, позволяете ли вы просачиваться в ваш дом обвинениям. Далеко ли пойдут наши дети (или мы), если выберут в жизни путь оправданий – дорогу в никуда? Нет. Существует единственно верный путь – личная ответственность, которую должны нести все члены семьи. Но сначала родителям следует его проложить, то есть в процессе воспитания отказаться от оправданий.
Глава 11
Родительское отречение
Современные родители более пассивны и меньше участвуют в жизни детей, чем предыдущие поколения. Они передают своих детей на попечение искусственным, суррогатным родителям.
Джон Мак-Артур
Кристин, наша старшая дочь, раньше была наставником в молодежном религиозном центре. В течение учебного года она еженедельно проводила собрания. Однажды вечером к центру подъехала машина, из которой выскочила пятнадцатилетняя Тина, одна из подопечных Кристин. Кристин подошла поздороваться с ней и ее мамой. Взрослые поболтали о программе на вечер, а когда Кристин с Тиной уже отходили, мама девочки прокричала в открытое окно машины: "Кстати, Кристин, ты не могла бы объяснить Тине, как выбирать себе друзей?"
Конечно, Кристин, как и все, кто работает с подростками, с удовольствием помогает им найти дорогу в жизни. Но разве столь важный разговор с дочерью не родительская обязанность?
Конечно же, если бы мать действительно ждала помощи от Кристин, то попросила бы об этом наедине. Любой воспитатель скажет, что нередко подросток бывает с ним гораздо откровеннее, чем с родителями. Но слишком часто родители возлагают важные разговоры исключительно на плечи наставников (психологов, учителей и др.). И дело даже не в этом. Мы ведем к тому, что в наше время самоотстранение родителей очень распространено, причем данный феномен тесно связан с обвинениями и оправданиями.
Родители, отрекающиеся от ведущей роли в воспитании детей, задают целый ряд неправильных вопросов:
Почему никто не решает проблему школьного хулиганства?
Кто научит детей безопасному поведению в интернете?
Когда школы начнут вводить программы по воспитанию характера?
Почему детям теперь не рассказывают о вреде наркотиков?
Лучшие родители знают, что скаутское движение, лидерские программы, духовный патронат, а также тренеры, школьные психологи, дяди, тети, бабушки и дедушки могут быть прекрасными помощниками в деле воспитания детей. Но ответственные родители понимают, что это именно их задача – успешно ввести ребенка во взрослый мир. Если мы не желаем отрекаться от ведущей роли в воспитании своих чад, то на вопрос: "Чья это обязанность – растить детей?" – должны ответить: "Моя!"
Глава 12
За нами наблюдают
Дети обычно пропускают слова родителей мимо ушей, зато не упускают случая подражать им.
Джеймс Болдуин
Услышав телефонный звонок, мать кричит восьмилетней дочери: "Скажи, что меня нет дома!"
Через десять лет мать кричит на восемнадцатилетнюю дочь: "У кого ты научилась врать?"
Существует незыблемый и неизменный принцип:
Личный пример лучше любого учителя.
Мы часто слышим обвинения в адрес голливудских звезд, политиков и известных спортсменов, что те подают дурной пример. "Как смеют все эти знаменитости низвергаться с пьедестала и портить наших детей?!" – возмущаются люди. Для начала нам не стоило вообще возводить их на пьедестал. Некоторые родители также обвиняют учителей, тренеров, священнослужителей, соседей, родственников и друзей семьи в том, что те "показывают дурной пример".
Кто же на самом деле является для ребенка образцом для подражания? Любой ответ, кроме "Я!", звучит как очередное обвинение. Воспитание по методу QBQ не позволяет искать в других причину того, почему наши дети стали такими, какие есть. Хорошие родители понимают, что именно они подают пример своему ребенку, и задают QBQ: "Чему еще полезному я могу его научить сегодня?"
Прежде чем начать тревожиться из-за негативного влияния окружающих на наших детей, давайте порассуждаем.
Если я не хочу, чтобы мой ребенок отправлял за рулем SMS, я и сам не должен так поступать.
Если я не хочу, чтобы мой ребенок ходил на фильмы "детям до 16", мне тоже не следует их смотреть.
Если я не хочу, чтобы мои дети сквернословили, мне необходимо следить за своей речью.
Если я не хочу, чтобы мои дети жаловались на других, мне нужно меньше критиковать окружающих.
Если я не хочу, чтобы мои дети обвиняли кого-то, я не должен во время футбольных матчей кричать: "Судью на мыло".
Если я хочу, чтобы мои дети занимались спортом, мне следует отмыть свой велосипед и отправиться на прогулку.
Если я хочу, чтобы мои дети выросли дружелюбными и общительными, мне нужно познакомиться с новыми соседями.
Если я хочу, чтобы мои дети правильно распоряжались деньгами, то должен делать то же самое.
Подумайте, какого поведения вы ожидаете от своих детей, и задайте правильный вопрос: "Как мне показать пример подобного поведения?"
Помните, что они наблюдают за нами.
Глава 13
Не забывайте о слове "я"
Не судите да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Евангелие от Матфея, 7:1-3
Кто тот единственный человек, которого вы можете изменить? Вы на верном пути, если подумали о себе.
А вот еще один важный вопрос: в процессе чтения вы уже нарисовали себе образ человека, которому действительно нужно прочитать эту книгу? Если вы подумали: "Ее нужно прочитать такому-то и такому-то", вы не одиноки. Интересный аспект личной ответственности: большинство людей ее приветствуют, но при этом полагают, что это качество должен в себе вырабатывать кто-то другой. Жены хотят, чтобы это сделали мужья, а мужья – чтобы жены, менеджеры хотят, чтобы их услышали подчиненные, друзья ждут перемен от приятелей и так далее.
Представляем вам принцип, по нашему убеждению, бесспорный, с которым тяжело смириться:
Мы пытаемся преподать другим урок, который нам нужно усвоить самим.
Когда Джон спрашивает двадцатилетнюю Молли: "Неужели нужно спорить по любому поводу? Разве ты не можешь хоть иногда согласиться?" – то ее лицо в этот момент – зеркало, в котором отражается отец.
Когда Карен спрашивает взрослого Майкла: "Когда ты научишься лучше распределять свое время?" – лицо Майкла – зеркало для матери.
И хотя желание кого-то изменить присуще всем людям, с ним можно справиться…
Вы заметили, что все QBQ, которые мы уже перечислили, не только начинаются со слов "что" или "как", но и содержат личные местоимения "я" или "мне" (первые три принципа из главы 3)? При этом во всех неправильных вопросах "я" отсутствует. Почему так происходит? Потому что, как бы мы ни хотели думать по-другому, изменить можно только себя. Точка.
Нет, папы, вы не заставите своего сына работать в вашей корпорации, если он мечтает стать тренером по рафтингу.
Нет, мамы, вы не заставите свою дочь играть в духовом оркестре, если она хочет играть в футбол.
Нет, родители, вы не сможете изменить друг друга, поэтому не стоит даже пытаться.
Родители нас часто спрашивают: "Как заставить ребенка быть ответственным?" На первый взгляд, вопрос вполне разумный, но ответ на него им вряд ли понравится: "Никак не получится". Да, можно яснее излагать свои требования и ожидания, описывать последствия ослушания и вести свою политику твердо и настойчиво – все это важные методы воспитания, которые в перспективе способны сформировать мышление и поведение наших детей. Но никто никого не может заставить – только потому, что вам так хочется, – почувствовать личную ответственность за что-либо.
Лучший выход для родителей – вначале поработать над собой и задать вопросы, содержащие личные местоимения: "Как мне изменить себя?", "Как мне выработать новые навыки?" и "Как мне развивать эффективные методы воспитания?"
Поэтому, формулируя и задавая QBQ, не забывайте о местоимении "я". Реальность такова, что изменить можно только себя, – в этом суть личной ответственности и метода QBQ.
Глава 14
Жизнь справедлива
Комфорт и благосостояние никогда не преподавали миру столько уроков, сколько бедствий приносили.
Билли Грэм
Некоторые истории действительно помогают понять силу личной ответственности. Эту рассказал наш друг и партнер Кевин Браун, который прекрасно знаком с методом QBQ и умеет его применять.
– Мистер и миссис Браун, ваш сын болен аутизмом.
Слова врача разрушили тишину и пронзили нас в самое сердце. Доктор продолжала:
– Аутизм – это неврологическое расстройство, которое поражает одного из 150 детей…
Остальные ее слова мы пропустили мимо ушей. Моя голова раскалывалась от вопросов:
Почему это случилось с нами?
Кто будет платить за лечение?
Когда все это пройдет?
Почему жизнь так несправедлива?
Меня переполнял гнев.
Когда первый шок прошел, мы с женой Лизой начать собирать информацию об аутизме. Дело шло тяжело. Бывали моменты, когда хотелось все бросить, и мы погружались в отчаяние и депрессию. Мы не всегда приходили к согласию в выборе метода. Наш брак оказался под угрозой. Я солгу, если скажу, что ни разу не пожалел нас. У нашего сына Джоша никогда не будет такой жизни, о какой мы мечтали.
Это случилось девять лет назад. Мы прошли нелегкий путь, но сейчас, когда родители детей с ограниченными возможностями спрашивают нас о "секретах успеха", мы говорим, что никаких секретов нет.
Ребенок с ограниченными возможностями, как и любой ребенок, нуждается в любящем окружении и комфортных условиях жизни. Наша задача как родителей – помочь Джошу получить все, что Бог ему предназначил. Мы с Лизой поняли, что нужно ежедневно брать на себя ответственность за плоды своего воспитания. Каждый Божий день мы должны бороться с искушением стать жертвами и обвинить весь мир в своих бедах. Вокруг детей с особыми потребностями полно людей, ропщущих на систему образования, врачей, фармацевтические компании и общество в целом. "Виноват кто-то другой, и платить должен кто-то другой!" – говорят они. Мы понимаем их отчаяние и боль, но обвинения – это потеря времени и сил. Мы считаем, что нужно спросить себя: "Как стать хорошим родителем?" – потому что именно в этом Джош нуждается больше всего.
Мы знаем, что всегда найдутся люди, сетующие на то, что жизнь несправедлива. Ну а нам кажется, что справедлива, потому что беда может прийти в дом к любому. Разница лишь в нашем к ней отношении.
Когда мы с Лизой заметили, что скатываемся к обвинениям, мышлению жертвы и промедлению, что мы поражены, подавлены и пребываем в депрессии, мы достали наиболее подходящий инструмент воспитания – QBQ. Задав правильные вопросы: "Как мне стать более терпеливым?", "Что мне делать, чтобы учиться дальше?" и "Как поддержать супруга?" – мы не только приняли верное решение, но и вернулись на путь личной ответственности.
Глава 15
Смирение
Смирение и знание в бедных одеждах превосходят гордыню и невежество в дорогом уборе.
Уильям Пенн
Как-то раз у нас гостил двадцатилетний Дерек, друг семьи. А поскольку мы давно его знали, то сразу поняли, что его что-то беспокоит. На наш прямой вопрос парень выпалил: "Мой отец так меня раздражает!"
Вот что он рассказал.
Вчера вечером мой отец ужинал со своим университетским приятелем Брюсом. Мы все вместе сидели на кухне. В беседе Брюс посмеялся над словами моего отца и заявил, что тот всегда был гордецом. Выдавив из себя улыбку, мой отец сказал:
– Что? Я гордец? Ничего подобного!
Затем он взглянул на меня и спросил:
– Дерек, разве я гордец?
На что я поспешил ответить, что лучше не буду касаться этой темы. Но он не унимался:
– Да ладно, все нормально. Просто скажи свое мнение.
– Ну хорошо, да, ты гордец. Я имею в виду, что никогда не слышал, чтобы ты признавал свои ошибки.
Прошла минута напряженного молчания, после чего отец произнес:
– Знаешь, сын, я ведь могу представить целый перечень твоих недостатков.
Вот так. Возможно, отец Дерека почувствовал себя загнанным в угол. А может, был смущен. Или он действительно гордец. Мы никогда не узнаем, что вызвало его гневную отповедь, но как минимум его ответу недостает главного качества эффективного воспитания – смирения.
Важнейший принцип воспитания по методу QBQ состоит в следующем: смирение – краеугольный камень лидерства.
Несомненно, родители – важнейшая лидерская роль в жизни. Будучи лидерами, Кори из главы 3 и Шери из главы 4 наглядно продемонстрировали смирение, спросив своих детей: "Что мне сделать, чтобы стать для вас хорошим папой?" и "Что мне сделать прямо сейчас, чтобы стать для тебя хорошей мамой?"
Нет лучшего способа проявить смирение в процессе воспитания, чем задать себе следующие вопросы: "Что мне сделать для собственного развития?" и "Что изменить в своем поведении?"
Ответственные родители демонстрируют пример смирения и для развития и сохранения хороших отношений используют волшебное слово: "Прости". Они не ждут, что дети будут извиняться перед ними, если сами этого не делают.