– Честно говоря, Нейл, мы не очень хорошо себя вели по отношению к тебе.
– Ничего страшного, – ответил Нейл. – Это было сложное время для всех.
По словам Нейла, признание молодого человека его немного успокоило. Наконец он справился с болью, которую носил в себе все эти годы. Но не потому, что считал, будто пасынки сделали что-то плохое, а просто потому, что все это время не мог избавиться от чувства вины, уверенный, что сам все испортил.
Конечно, в повторных браках много подводных камней. Но если что-то не складывается, не следует искать виноватых. Успех в этом деле, как и в любом другом, зависит от того, задали ли вы ответственные вопросы – QBQ. Только направив свои время, силы и энергию на трансформацию единственного человека, которого можно изменить, – себя, – мы увидим плоды своих трудов.
Глава 32
Бабушки и дедушки
Нет лучших нянек, чем старшее поколение. Им можно совершенно спокойно доверить ребенка на долгое время, вот почему большинство бабушек и дедушек сбегают во Флориду.
Дэйв Барри
Джон болтал с дедушкой Миллером, а десятилетний Майкл в это время слонялся по гостиной. В свои 76 Джимми Миллер совершил длительный перелет через всю страну из штата Нью-Йорк в Денвер, чтобы погостить у сына. Джон что-то рассказывал отцу, и тут Майкл вдруг подпрыгнул и воскликнул:
– Нет, папа, это было не в пятницу, а в субботу.
Ну и дела.
По мнению человека, рожденного в 1920-х годах, воспитанного родителями, рожденными в 1890-х, Майкл совершил непростительный поступок: он не только перебил отца, но и поправил его. Джон, которому все это даже не пришло в голову, поскольку Майкл был прав, продолжал свой рассказ, но дедушка Миллер его уже не слушал. Он сурово отругал внука за то, что тот встрял в разговор взрослых.
Это было непросто, но Джон встал на защиту сынишки:
– Папа, ничего страшного. Майк прав.
В этот момент столкнулись два подхода к воспитанию. Мы всегда позволяли своим детям с должным почтением вмешиваться в наши разговоры, разумеется, если на то имелась причина. Но дедушке Миллеру, воспитанному во времена, когда детей было "видно, но не слышно", это казалось совершенно неприемлемым.
Дедушки и бабушки. Как и где их следует привлекать к воспитанию? Современные родители в принципе растят детей при меньшей поддержке со стороны своих родителей. Возможно, потому, что нынешние папы и мамы просто более независимы, а может, это следствие мобильности нашего общества – старшее поколение уже не живет по соседству или в том же доме, как было раньше. В то же время появилось гораздо больше готовых советов по воспитанию в книгах, по телевизору и в интернете. И поскольку многие молодые родители не желают совершать тех же ошибок, которые, по их мнению, делали их родители, то и не просят совета у "стариков".
Опасность в том, что иногда маятник слишком отклоняется в одну сторону.
В одном журнале мы прочитали рассказ о молодой маме, которая, подойдя к кроватке новорожденного, увидела, что ее мать мажет голову младенца детским маслом. Придя в ужас, дочь завизжала: "Мама, что ты делаешь?" На что бабушка ответила, что это средство быстро удаляет корочки с головы новорожденного. Молодая мама сначала подумала: "Но это же я мама!" – и хотела помешать матери, но, поскольку буквально валилась с ног от усталости, просто вернулась в постель. Вывод таков: бабушка оказалась права, так как знала то, чего не знала ее дочь.
Сегодня велико искушение поискать информацию о воспитании в интернете или социальных сетях, тем более что это просто. Молодые мамы и папы ищут своих "коллег", которые уже отыскали решение аналогичной проблемы. Почему?
В предыдущих главах мы призывали отвергнуть бытующий стереотипный взгляд на поведение подростков. То же касается и старшего поколения. Наш совет: не обращайте внимания на высказывания, ставящие под сомнение знания бабушек и дедушек. Ищите не ошибки в воспитании, которые они, по вашему мнению, совершили, а удачные находки. Признайтесь в собственном страхе и неуверенности. Избавьтесь от опасений, что родители "захватят власть" или в чем-то превзойдут вас. Не позволяйте своему эгоизму стать на пути их любви к внукам.
Иногда обращение к людям, которые уже прошли этот путь, дает массу полезной информации. Но не всегда. И в этом суть проблемы старшего поколения. Родителям нужно решить, какой должна быть степень участия в воспитании внуков бабушек и дедушек. Нейл доказал, что в повторных браках надо стремиться к сотрудничеству и общению, которые перетекают в общий "план". Точно так же было бы неплохо иметь план, учитывающий, как и когда привлекать старшее поколение.
Наша задача как родителей – определить роль бабушек и дедушек в воспитании. Это один из аспектов личной ответственности, предполагающий искренний и открытый разговор с ними. Если, по вашему мнению, им нечего предложить или они не могут помочь вам растить детей, не задавайте неправильных вопросов: "Почему мама такая назойливая?" и "Когда уже мой отец отстанет?" Задавайте QBQ-вопросы: "Как донести до них свои ожидания?" и "Каким образом установить верные границы?"
И не забудьте еще один: "Как мне научиться у тех, кто уже прошел этот путь?". Иногда наше самомнение мешает нам это делать, а ведь им есть что предложить.
И пара советов для старшего поколения. Чутко реагируйте. Не проявляйте назойливости. Будьте открыты для новых методов воспитания. Выясните желания своих детей. Спрашивайте разрешения, прежде чем дать совет, и не навязывайте своего мнения. Конечно, вам есть что предложить, но не забывайте при этом об уважении к своим детям.
Когда родители и старшее поколение приспособятся к этим правилам, начнут общаться и сотрудничать, наступят воистину райские времена для всех.
Глава 33
Финансовый вопрос
Деньги не приносят счастья, но всем хочется проверить эту истину на себе.
Зиг Зиглар
В вашем доме звучат подобные вопросы?
Почему мне дают так мало карманных денег?
Когда вы уже купите мне мобильник?
Почему я должен заниматься домашними делами?
Или такие?
Почему мне не покупают новый ___________? (Заполните пропуск.)
Мы, родители, следим за всеми аспектами жизни детей. Мы воздействуем на них физически, духовно, эмоционально и психологически, поэтому несем ответственность за все. А что же с финансовой стороной вопроса? Ответственны ли мы за умение детей обращаться с деньгами?
Собственно, все начинается с нас. Наша первейшая задача – привести в порядок свои финансовые дела, а это не так-то просто.
Мы поженились в 1980 году, и тут же у нас обнаружилась общая дурная привычка: сколько бы мы ни зарабатывали, мы тратили все деньги на спонтанные, импульсивные, ненужные покупки. Мы не разорялись и не увязали в долгах, но у нас не было надежного финансового фундамента, то есть сбережений на будущее. Но к восьмой годовщине свадьбы, еще до распространения кредитных карт и появления платежных, мы взялись за ум.
И вот как нам это удалось. Мы перешли на систему наличных денег. Только настоящие банкноты в настоящих конвертах. Мы начали записывать все свои расходы. Мы обдумывали, обсуждали и отслеживали покупки. Как говорит Дэйв Рэмси, радиоведущий и автор книг о личных финансах, мы "наконец озаботились". Мы старались управлять своими деньгами, знать, откуда они приходят и куда уходят. Мы делали это намеренно, пока данный процесс не стал неотъемлемой частью нашей жизни.
Нелегко было побороть желание покупать все, что хочется, и тогда, когда хочется. Да и для брака это оказался сложный период. Вопрос "Ну, и сколько ты сегодня потратил?" явно не способствовал укреплению отношений.
Но следить за расходами было гораздо менее болезненно, чем впустить на порог призрак бедности. Наша система дала много положительных результатов, от увеличения суммы пожертвований на благотворительность и роста сбережений до покоя в душе и возможности показать детям пример эффективного управления средствами.
Помните древнее, но мудрое высказывание: "Делайте то, что проповедуете"? Разве не будет лицемерием со стороны родителей, которые не умеют распоряжаться личными финансами, выговаривать детям за нерациональное обращение с карманными деньгами? У нас нет права задавать им неправильные вопросы: "Почему ты потратил все деньги на сладости?" или "Когда ты уже научишься ответственно распоряжаться деньгами?" – пока мы сами не решим финансовый вопрос. Естественно, в обращении с деньгами дети будут копировать нас. Наша задача – обучать их на их же ошибках и самим показывать хороший пример.
Если говорить о конкретных упражнениях, то многие родители ищут волшебную формулу для обучения детей навыкам финансового менеджмента. Некоторые интересуются, что лучше – карманные деньги, установленный бюджет или комиссионное вознаграждение? "Платить ли им за выполнение обязанностей по дому?" – спрашивают они. Вот что мы отвечаем родителям, желающим получить полезный совет по воспитанию: хорошо все, что работает в вашей семье. Нет единственно верного метода. Для начала нужно определить, каким финансовым привычкам мы хотим научить своих детей. Исходя из этого, можно обзавестись практическими пособиями, поговорить с другими родителями, почитать книги, посетить семинары или самим попробовать те или иные методы.
Все упирается в вопрос, чему мы намерены научить. Мы делимся с вами простыми, но важными наставлениями, которые хотим передать своим детям:
Тратьте меньше, чем зарабатываете – это простая математика.
Что потрачено, того уже не вернешь.
Не берите в долг ничего, кроме ипотечного кредита.
Сначала давайте тем, кому повезло меньше вас, а затем уже откладывайте на черный день.
Не обязательно иметь все, что есть у других.
Подержанный автомобиль тоже ездит.
Отметайте любые предложения о кредитах, даже в своем любимом магазине.
Деньги достаются трудом, и мы созданы, чтобы трудиться.
Отдавайтесь работе на 110 процентов, и она у вас всегда будет.
Вы ничего не заслужили, все нужно зарабатывать.
Подобные принципы закладывают в наших детях мощный фундамент личной ответственности. Но прежде чем обучать, необходимо задать себе финансово ответственные QBQ-вопросы:
Как научиться избегать финансовых ловушек, в которые я периодически попадаю?
Каким образом приобрести новые навыки в финансовом менеджменте?
Как правильно учить ребенка распоряжаться деньгами?
Как определить принципы, которые я хочу передать своим детям?
Задавая правильные вопросы и уделяя внимание финансовым аспектам воспитания, мы помогаем и себе, и своим детям. А поскольку деньги – это неотъемлемый элемент нашей жизни и всегда будет таковым, наши уроки им обязательно пригодятся.
Глава 34
Готовность к жизни
Мы не всегда можем сделать будущее лучшим для наших детей, но мы всегда можем их к нему подготовить.
Франклин Рузвельт
Двадцатилетний юноша забрал свою машину из ремонтной мастерской и сам оплатил счет. В тот же день он поспешил сообщить отцу, на все руки мастеру, сколько стоил ремонт. Отец жутко разозлился и начал укорять сына: "Почему ты сам не починил машину?! Ты мог бы сэкономить кучу денег!"
Первая мысль сына: "Но ты же мне никогда не показывал, как это делается!"
Кое-кто сочтет, что сын скатился к мышлению жертвы или обвинениям, но мы так не думаем. Мы в своей жизни повидали немало подростков и молодых людей, которые выглядели абсолютно потерянными. Хорошие ребята, но беспомощные. И не только потому, что они не могли сделать выбор в жизни. Им просто не хватало знаний и навыков, чтобы найти свой путь. Мы считаем, что все это – вина родителей.
Встречая таких молодых людей, Карен задавала один и тот же риторический вопрос: "Где в это время были их родители?"
Мы не хотим никого осуждать, но некоторые родители действительно уклоняются от роли учителей и наставников. Они чрезмерно опекают десятилетнего ребенка, но где-то на пути его взросления теряются. Мы не говорим о распространенной ошибке, которую мы обсуждали в главе 20, – попустительстве. Мы имеем в виду то, что родители должны выполнять свою основную задачу: обучать детей тому, что им пригодится в жизни.
Родителям не удается справиться со своей важнейшей миссией по ряду причин – начиная от незнания, как это сделать, и заканчивая невнимательностью и усталостью от собственных многочисленных проблем. Иногда родители сбиваются с пути, потому что усвоили опасные и разрушительные общественные стереотипы. Забудьте не только негативные суждения о подростках, но и следующие фразы о воспитании воспринимайте в штыки:
Вы достойны большего!
Не тратьте себя на детей!
Вам нужно больше времени на себя!
Не позволяйте семье держать вас на обочине жизни!
Сильные и ответственные родители не принимают подобных доводов, поскольку намерены максимально подготовить своих детей к жизни. Они не забывают, что сами выбрали свою роль и имеют обязательства по отношению к ребенку. Родители, которые отвечают за плоды своего воспитания, не задают неправильных вопросов:
Почему мой сын абсолютно лишен здравого смысла?
Почему ты не поступаешь в колледж?
Когда уже моя дочь станет более ответственной?
Почему ты не умеешь распоряжаться деньгами?
Когда ты уже слезешь с нашей шеи и найдешь работу?
Почему нынешние дети такие ленивые?
В главе 1 мы познакомились с Грейсоном и сразу же кое-что узнали о его родителях, потому что мальчик – продукт их воспитания. Так вот, если ваш ребенок не готов к жизни, значит, вы, родители, плохо справились со своими обязанностями. Поэтому, вместо того чтобы обрушивать на него град глупых вопросов или стыдить ("Ему следовало бы знать!" и "Я же тебе говорила"), хорошие родители спрашивают себя: "Был ли я рядом в нужный момент? Я всему его научил? Что можно было сделать по-другому?"
И действительно, с чего мы взяли, что у детей все в жизни должно получиться, если мы их этому не научили? Помните: этап формирования в воспитании длится не так долго. Мы ведь не хотим, чтобы наш ребенок потом думал: "Где ты была, мама? Ты, папа, всегда больше интересовался собой. Вас не было рядом в нужный момент".
Чтобы этот сценарий никогда не реализовался, задайте себе правильные вопросы прямо сейчас: "Как определить, какие навыки понадобятся моему ребенку, и обучить им?" и "Как помочь ему подготовиться к успешной жизни?"
В конце концов, если мы будем рядом с детьми и научим их плодотворно трудиться и получать удовольствие от этого, то сможем с чистой совестью заявить, что они абсолютно готовы к жизни.
Глава 35
Финальный QBQ-вопрос
Только то мы и можем сохранить, что добровольно отдадим Богу. А то, что попытаемся удержать для себя, непременно потеряем.
Клайв Льюис
Рядом с нашим домом в Денвере нашли себе приют разные лесные пташки. Карен любит неслышно пробираться между деревьями, чтобы хоть одним глазком взглянуть на птенцов, высовывающихся из гнезд.
Однажды мы обратили внимание, что семейство луговых трупиалов так разрослось, что им перестало хватать места в гнезде. В одну из своих вылазок Карен заметила, что малыши сидят на соседней изгороди. Время от времени они покидали оградку и возвращались в родительское гнездо – учились летать. Так продолжалось некоторое время, пока однажды малыши не исчезли. Птенцы улетели. Гнездо опустело.
У людей все происходит примерно так же. Сегодня наши дети здесь, а завтра их нет – упорхнули. Они стали независимыми. Минуту назад мы были для них абсолютным и непререкаемым авторитетом, а теперь выглядываем из окна и ждем возвращения наших взрослых детей с собственными детьми. Так и должно быть.
Но этот закономерный процесс наталкивается на препятствия, если родители тоже не растут. Воспитание по методу QBQ означает предвидение, принятие и адаптацию к своей меняющейся роли и ее эволюции. Основная мысль такова:
Воспитание никогда не заканчивается. Оно просто меняет форму.
То, что мы делаем для десятилетнего ребенка – воспитываем, исправляем, защищаем, – касается формирования из маленького человека взрослого. Постепенно мы учим их летать, и однажды они покидают гнезда. Но в один прекрасный момент процесс формирования закончится и начнется подстраивание. Это не значит, что дети перестанут у нас учиться, просто мы, родители, должны приспособиться к новым отношениям и новой роли.
Некоторые никогда не переходят на этот этап. Они не могут приспособиться, застревая на одном уровне. И, к сожалению для всех действующих лиц, не видя потребности менять методы воспитания или не зная, как это сделать, они пытаются контролировать взрослых детей, управлять (управлять?) их жизнью, постоянно придираются и указывают им, что делать, предлагая непрошеные и часто ненужные советы. Результат? Накапливается разочарование, общение сводится к минимуму, а отношения портятся.
Печальное зрелище.
Хорошие родители растут вместе с детьми, переходя от этапа формирования к подстраиванию и спрашивая себя: "Как приспособиться к меняющемуся миру?", а затем задают, как мы его называем, финальный QBQ:
Как научиться отпускать то, что я не в состоянии контролировать?