Глава 26
Семья-команда
Будь семья судном, она была бы каноэ, которое не двинется с места, пока все не начнут грести.
Летти Погребин
Во многих организациях – коммерческих, благотворительных, церковных, общественных и спортивных – люди часто с гордостью заявляют: "Мы как одна семья!" А когда дела идут на спад, горестно заключают: "Мы больше не семья!"
Интересно, однако, что ни в одной семье не говорят: "Мы как спортивная команда!" или "Мы как отдел продаж!"
Значит ли это, что семья сохраняет монополию на командную работу и сотрудничество – идеалы, которые высоко ценятся в мире бизнеса? Или просто в обществе сохраняются идеалистические взгляды на семью как на группу близких людей, среди которых царят доверие, забота, искренность и чувство общности? Семья – это место, где мы можем быть ранимыми, где не бывает возмездия, не звучат обвинения, где все поддерживают друг друга, где ее члены свободно выражают свое мнение, а все решения принимаются коллективно.
Конечно, не все семьи (или команды) соответствуют этому определению. Однако если уж капитан команды или тренер спрашивает: "Что мне сделать, чтобы команда вышла вперед?" – то и родители должны спросить себя: "Что мне сделать, чтобы создать сильную команду в своем доме?"
На школьном концерте к Карен подошла ее подруга Крис и сообщила, что, по слухам, округ ищет семью, которая могла бы взять на воспитание или удочерить трех сестер в возрасте до шести лет. Крис, сама имеющая опыт усыновления, знала, что нас это может заинтересовать. Карен обдумывала эту новость, наблюдая за выступлениями. В соседнем кресле сидел одиннадцатилетний Майкл. Карен нацарапала ему записку: "Крис говорит, что трем маленьким девочкам нужен дом". Майкл прочитал это, посмотрел на нее и показал большой палец. Желая узнать, правильно ли он все понял, Карен прошептала: "Майк, это же три девочки. Получится шесть сестер и один ты". Майк взял бумагу и ручку и написал: "Круто! Мы возьмем их?"
На следующий день мы обсудили проблему со своими четырьмя детьми и объяснили, что, для того чтобы принять в семью еще троих детей, мы должны быть настоящей командой. Всем придется нести ответственность за это решение. Получив единодушную поддержку, мы это сделали. Было нелегко, но, поскольку вся семья проголосовала "за", нам было на кого опереться.
Командная работа – это о семье. Поэтому давайте спросим себя: "Как я могу поощрить командную работу в своей семье?" и "Как показать, что я ценю время, проведенное вместе?"
Глава 27
Стресс в семье – личный выбор
Стресс – это не что иное, как социально приемлемая форма психического расстройства.
Ричард Карлсон
Марк, региональный менеджер по специализированным пищевым продуктам, после семинара, посвященного методике QBQ, написал нам по электронной почте: "Я пришел на тренинг не просто уставшим, а подавленным и удрученным. Я подумывал о поиске новой работы. Но благодаря вам я узнал, что "стресс – это личный выбор", и сразу же понял, как это верно. Стресс в мою жизнь привнесли не директор, не покупатели, коллеги или семья, а я сам!"
Стресс – это ваш выбор. Вы готовы с этим смириться? Мы надеемся, что да, потому что это правда. И, рассуждая логически, мы делаем следующий вывод:
Семейный стресс – это ваш выбор.
Танцевальный турнир. Футбол. Гимнастика три раза в неделю. Хоккейные тренировки на заре по выходным. Уроки гитары и фортепиано по вторникам и четвергам. Соревнования в уик-энд. И конечно, отчетные годовые концерты. Ах да… школа!
Вам никогда не хотелось воскликнуть: "ОСТАНОВИТЕ ЭТО БЕЗУМИЕ!!!"?
Мы не просим вас отменить все внеклассные занятия. Мы знаем, что если они детям по душе, то приносят пользу. Просто родители должны признать, что семейный стресс является следствием их решений. Стресс и напряжение (не говоря уж об усталости и измотанности) не берутся из ниоткуда, мы сами их притягиваем.
Слишком часто мы, попадая под влияние сверстников наших детей или коллег-родителей, записываем ребенка во все возможные кружки, не всегда понимая, нужно ли ему это. Быть может, мы мечтаем о призрачной стипендии в колледже или хотим, чтобы наш отпрыск был лучшим, чем мы, учеником, музыкантом, актером или спортсменом. Мы все время к чему-то подталкиваем своих детей и себя. Но какой ценой?
Жертвуя детством своего ребенка. Как бы парадоксально это ни звучало, но разве это неправда?
Когда в конце 1990-х мы переехали в Денвер, то обошли всех соседей в поисках детей, с которыми наши отпрыски могли бы играть. Но никого не оказалось дома. Все ушли на какие-то кружки или тренировки. А когда дети возвращались домой, то садились за уроки. Никто и не думал тратить время на игры.
Хоть это и может показаться несовременным, но разве не было бы лучше вернуться к более свободному расписанию и поиграть в баскетбол или бейсбол рядом с домом, повисеть на турнике во дворе?
Не поймите нас неправильно, все наши дети тоже находились при деле. Четверо старших занимались в различных кружках, но только каждый в каком-то одном. Кристин пела в хоре, Тара танцевала, Майкл играл в любительских спектаклях, а Молли увлеклась футболом. Наши малышки – Чарлин, Джаззи и Таша – члены школьного совета и Национального общества почета, а еще они занимаются гимнастикой. Но даже при этом ограниченном количестве необязательных нагрузок мы иногда наблюдаем, что наши дети редко бывают дома и просто не успевают расслабиться в кругу семьи.
Мы придерживаемся мнения, что лучшее, чему родители могут научиться, это говорить "нет" в ответ на просьбы детей записать их еще в один кружок. Пока дети маленькие, нам сложно представить их взрослыми. Хотя все вокруг твердят: "Ты и опомниться не успеешь, как они выпорхнут из гнезда", только родители, уже имеющие взрослых детей, по-настоящему понимают эти слова. Когда вы в муках растите ребенка, очень сложно принять тот факт, что сейчас мы переживаем "лучшие моменты" воспитания, которыми нужно наслаждаться.
Такие "лучшие моменты" – это годы между подгузниками и получением водительских прав. От "Чья очередь менять пеленки?" до бессонных ночей в ожидании новоиспеченного водителя. Это годы, когда дети рядом с нами, и мы можем их оберегать, лелеять, обучать, направлять и вместе с ними играть.
Но почти ничего из этого не удастся сделать, если их нет дома.
Каждая семья должна самостоятельно определить круг занятий и увлечений, но, чтобы справиться со стрессом (а ведь стресс – неотъемлемый элемент воспитания), для начала нужно признать, что мы его первопричина. Занятость и стресс, который она вызывает, – исключительно наш выбор. Не следует искать причину вовне. Взяв на себя ответственность за семейный стресс, мы готовы задать следующие QBQ:
Как мне справиться с постоянной занятостью?
Как мне выкроить больше времени на развлечения?
Как научиться получать радость от общения с детьми?
В наш век постоянной шумихи, конкуренции и избытка информации давайте уменьшим стресс в наших семьях и начнем ценить свободное время и духовное единение. Мы действительно видим детей дома очень мало или это очередная нелепость? Ни один родитель, имеющий взрослых детей, не может похвастаться: "Я проводил слишком много времени с детьми, когда они были маленькими!"
Поэтому хватайте свою старую бейсбольную перчатку, а если ее нет, купите прямо сегодня, и отправляйтесь с ребенком во двор. Даже если вы разобьете окно, настоящего стресса вы уже избежали.
Глава 28
Сожалений больше нет
Невозможно жить без поражений, потому что если жить, всего опасаясь, то это все равно что не жить вовсе.
Джоан Роулинг
Одним душным летним вечером мы всей семьей отправились на велосипедную прогулку, несмотря на то что затея была рискованной. Жили мы тогда в Миннесоте, и если вы бывали в штате тысячи озер, то знаете, что его неофициальным символом считается комар.
Домой мы решили возвращаться коротким путем, который пролегал среди деревьев и пышных кустарников, – любимое место обитания этих ужасных кровососущих тварей. Мы знали, что подвергаемся опасности, но, если ехать быстро, букашки нам не страшны.
Посреди пути, который мы прозвали Комариной тропкой, находилась небольшая канава. Чтобы ее преодолеть без красных отметин на теле, следовало пронестись на всех парах и побыстрее вырулить наверх. Конечно, то не был глубокий овраг с крутыми склонами, но только не для семилетней Тары, нашей темноволосой и темноглазой приманки для комаров.
Мы ступили на тенистую тропу. Впереди ехал Джон со старшими детьми, а Тара с Карен замыкали колонну. Мама мгновенно пересекла канаву и, обернувшись, увидела, что Тара очутилась на ее дне. Карен совершила ужасную ошибку: остановилась.
Тара слезла с велосипеда и начала толкать его наверх. Карен скептически наблюдала, как облако счастливых комаров атаковало бедную девочку. В этот момент Карен, по ее словам, растерялась. Расстроенная тем, что ребенок совершил такую глупость, – стоит и отмахивается от комаров, вместо того чтобы убираться оттуда подальше, – она начала кричать на дочь. Точнее, вопить:
– Тара, что ты делаешь? Хватит убивать их! Садись на велосипед немедленно! Жми на педали, давай!
Уяснив наконец, что Тара не знает, что делать, Карен спустилась в канаву и вытащила дочку оттуда вместе с велосипедом, не умолкая ни на минуту. Когда они выбрались наверх, мы просто обомлели: Тара буквально вся была покрыта комариными укусами.
Сожаления? Еще бы. Еще долго после этого инцидента Карен задавала себе непродуктивные вопросы:
Почему я была так нетерпелива?
Почему была так строга?
Почему не вытащила ее оттуда раньше?
Сожаления. Каждому родителю есть о чем жалеть, потому что каждый родитель делал глупости, говорил глупости или не сказал того, что следовало, принимал не слишком удачные решения и выступал никудышным судьей. Другими словами, все родители совершали ошибки.
Как в тот раз, когда Джон в День благодарения пытался накормить шестилетнюю Чарлин луковым пюре. Но это уже другая история…
Все знают, что угрызения совести не решают проблемы и ни к чему не ведут, но это не значит, что родители перестают заниматься самобичеванием. Наша задача – проговорить свои сожаления, и вот почему:
Мы не станем хорошими родителями, если постоянно будем возвращаться в прошлое.
Теперь, когда Тара уже выросла, ее мать говорит: "Я жалею о том дне. Зря я тогда не поступила по-другому".
Когда родители понимают и имеют смелость признать свои ошибки, поделиться ими и обсудить с ребенком, это всем идет на пользу.
Сегодня и "Комариная тропка", и "Сказ о луковом пюре" – это история семьи Миллеров, а поскольку история всегда связана с прошлым, именно там и должны оставаться наши ошибки. Ответственные родители спрашивают себя: "Как мне учиться на своих ошибках и оставить их в прошлом, чтобы стать хорошим родителем сейчас?"
Глава 29
Правда рождает доверие
Не существует какого-то особого времени для правды. Час истины – сейчас и всегда.
Альберт Швейцер
Некоторые родители смотрели мультфильм "Аладдин" сотни раз просто потому, что он нравится им так же, как ребятне!
В двух решающих сценах, когда принцесса Жасмин попадает в опасность, Аладдин приходит ей на помощь и протягивает руку – тянется изо всех сил, отчаянно пытаясь спасти ее. Но она колеблется. Он смотрит ей в глаза: "Ты мне доверяешь?"
В нужный момент Жасмин знает ответ. Ее страхи рассеиваются, и она принимает от Аладдина руку помощи. Она спасена, и мы вздыхаем с облегчением.
"Ты мне доверяешь?" Этот вопрос стоит в центре любых отношений. Если нам удалось добиться доверия в личных отношениях, жизнь удалась.
Наверное, единственный способ выстроить доверие в семье – говорить правду. Хорошие родители избегают пустых угроз, не говорят завуалированно и, конечно, никогда не лгут.
Если ребенку нужно сделать укол, скажите ему об этом. Если кота пришлось усыпить по состоянию здоровья, не лгите, что он убежал. Если вы не можете повести детей в зоопарк из-за срочной работы, не ссылайтесь на то, что зоопарк якобы закрыт!
Мы, родители, должны помнить, что если правда рождает доверие, то верно и обратное: ложь разрушает его и порождает тревожность.
Обманывая детей, мы сеем в них семена неуверенности и страха. Есть ли у этого феномена более глубокая психологическая причина, глубже, чем мы описали? Да. Но все мы знаем решение: говорите детям правду как можно чаще, и ваша семья будет построена на самом прочном фундаменте – доверии.
Задайте себе следующий вопрос: "Каким образом я создам атмосферу доверия в своем доме?"
Глава 30
Доверие нужно заслужить
Доверяй, но проверяй.
Рональд Рейган
Дети должны понимать, что им не нужно завоевывать нашу любовь, но придется заслужить наше доверие. Поэтому хорошие родители не только несут персональную ответственность за создание доверительной атмосферы в доме, но и должны внушить ребенку следующую мысль:
Если я не могу доверять тебе в малом, как я могу доверять тебе в чем-то серьезном?
Большинство родителей с готовностью принимают это утверждение, но когда приходит время ему следовать, понимают, что это нелегко. Но воспитание по методу QBQ не предполагает комфорта или отказа от неудобных решений. Мы, родители, растим новое поколение и, говоря своим детям, что доверие следует заслужить, даем им важное напутствие в жизни.
Мэри рассказала нам о своем шестнадцатилетнем сыне Джоуи, который провалил экзамен по испанскому языку. По всем остальным предметам он прекрасно успевал, но чтобы получить аттестат, нужно было сдать испанский. Парень его возненавидел и часто вообще не делал домашних заданий. Он признался маме, что испанский ему просто неинтересен. Зато он спал и видел, как получит водительские права! Как и большинство подростков, он твердил об этом постоянно. Мэри с мужем действительно хотели, чтобы он их получил. Тогда он помогал бы им развозить младших детей на тренировки и кружки.
Но Мэри не из родителей-слабаков. Она сказала Джоуи:
– Вождение – это не право, а привилегия. Если я не могу доверять твоим школьным успехам, как я могу доверить тебе машину? Никаких экзаменов на права, пока не сдашь испанский.
Три недели спустя Джоуи получил твердую тройку по испанскому (совсем чуть-чуть не хватило до четверки), и все благодаря Мэри, которая своей родительской любовью заставила его прыгнуть выше головы. Удивительно, чего способны добиться сильные и ответственные родители при помощи следующих вопросов:
Как позволить ребенку доказать, что ему можно доверять?
Как правильно передать детям ответственность, если они готовы взять ее на себя?
Как лучше сформулировать свои требования?
Каким образом остаться сильным, когда воспитание ставит передо мной неоднозначные задачи?
Глава 31
Проблемы повторных браков
Великий дар семейной жизни – близко познакомиться с людьми, с которыми вы, наверное, никогда бы не встретились, если бы вас не свела жизнь.
Кендалл Хейли
Пятидесятипятилетний Нейл, поклонник методики QBQ из Висконсина, рассказал нам свою историю. В 40 лет он впервые женился. У его супруги было двое сыновей от предыдущего брака, 12 и 10 лет. Познакомился он с будущей женой в Сиэтле, где у нее имелся свой дом, поэтому после свадьбы Нейл переехал к супруге и влился в новую семью. Но, вспоминая об этом, он признается:
– Мы никогда не были единым целым.
Несмотря на большие надежды и благие намерения, у пары на пути встали трудности, присущие повторным бракам. На вопрос о главной проблеме Нейл ответил:
– Я не знал, что делать. Запутался. Растерялся. Просто не мог понять, как мне вписаться в семью.
Учитывая сложившиеся обстоятельства, он скатился к мышлению жертвы. Сейчас Нейл признается, что задавал неправильные вопросы: "Почему бы мальчикам не принять меня?", "Когда уже жена поможет мне?" и "Почему я не могу призвать детей к порядку?"
Как это ни грустно, но через семь лет брак распался. Сквозь призму своего печального опыта Нейл готов поделиться выводами с другими отчимами и мачехами. Он считает, что важнейшая цель семейной пары – договориться о "плане интеграции". Это похоже на бизнес-стратегию. Нейл поясняет:
– Пока супруги не решат, как все организовать, ничего не получится.
Поскольку между Нейлом и женой консенсуса не сложилось, равно как и не была достигнута договоренность о том, как ввести в семью нового отца, он почувствовал себя загнанным в угол и начал обвинять супругу, ее бывшего мужа и даже мальчиков. Нейл был расстроен и одинок, и при недостатке общения на всех уровнях у пары не оставалось шансов на успех.
Позже, познакомившись с методикой Джона QBQ, он понял, что мог бы использовать эти советы раньше. Когда мы поинтересовались, каким образом, Нейл заявил:
– QBQ здесь просто незаменимы. Мне, отчиму, всего лишь нужно было задавать правильные вопросы. Поскольку личная ответственность начинается с меня, мне следовало самому определить свою роль, начать общаться с мальчиками и прийти к соглашению с женой. Легко обвинять других, когда жалеешь себя. Вооруженный QBQ, я не совершил бы столько ошибок.
Обдумывая вопросы, которые можно было задать раньше, Нейл быстро нашел подходящие варианты:
Как я сам определяю свою роль?
Каким образом завоевать доверие и уважение детей?
Как наладить общение с супругой?
Каким образом разработать план достижения успеха?
Недавно Нейл пригласил своих бывших пасынков на обед. Сначала они чувствовали себя неловко, но в середине разговора старший мальчик, теперь уже мужчина, сказал: