Прекрасно! Все, что я люблю, все нельзя.
Всю свою сознательную жизнь я любила молочные продукты, особенно йогурты.
– Вот блин, – грустно ответила я и тут же вспомнила: "Я люблю анорексичных девушек" – и недовольство моментально улетучилось.
– Ничего, и овощи можно вкусно приготовить, – подбадривающее отозвалась мама.
– Ну да, ну да.
Я помню листок, который мамочка любезно прикрепила на холодильник. Там было написано: "мясо, молóчка, мучное → жир :(". Эта надпись веселила меня каждый раз, как я входила в кухню.
Мой ежедневный прием пищи проходил напротив маленького клочка бумаги. Это помогало мне не сорваться.
Кроме новой диеты, в феврале начинался Великий пост. Что-то меня заставило следовать его ограничениям. Хм… что-то… Что-то по имени Мистер О…
Никакой религиозной почвы, главное – похудеть. Правила Великого поста требовали отказаться от мяса, молочных продуктов, яиц и масла. В принципе, как и в диете по группе крови. Надо так надо, фигура дороже, чем еда. Еда никуда не денется, а вот идеальное тело не ждет!
Примерное меню первых двух недель выглядело так: завтрак – гречневая или овсяная каша на воде, обед – овощное блюдо, ужин – яблоко с гречишным медом.
Для себя я сделала открытие, что сочетание этого сорта меда и зеленого яблока способствует похудению. Мне не верили, но это было так. Я могла поесть в 8 или 9 часов вечера, а наутро получить минус двести – триста грамм.
Спустя пару месяцев я случайно наткнулась на статью, где врач-диетолог рассказывал о сочетании ферментов в этих двух продуктах. Они способствовали ускорению обмена веществ, а следовательно, и похудению.
Все шло отлично. Нормальное питание плюс два раза в неделю бассейн, йога по средам, по субботам баня.
К двадцатым числам февраля стрелка весов вновь указывала на 44 килограмма, мышцы живота подтянулись, и 34-й размер опять стал моим.
Неделю я держалась от весов подальше, косясь на них одним глазом в надежде увидеть заветные 43 килограмма.
Воскресенье. Утро. Вес 44.
– Да как же так?! – я швырнула весы в сторону.
– Что случилось? – взволновано поинтересовалась мама.
– Я не скинула ни грамма. Что за прикол? – не успокаивалась я.
– У тебя просто вес встал. Такое бывает. Не переживай, продолжай в том же духе, ты правильно питаешься, скоро все сдвинется. Хотя, если хочешь знать мое мнение, ты сейчас очень хороша, – она была так добра, а я…
– Хватит! Я ужасная жирная уродка! У меня везде жир, везде!!! – я впервые вымещала злость на близкого человека.
В моем мозгу уже все перестроилось. Главное – худеть, худеть и худеть, не замечая ничего вокруг. Немного остыв, я устыдилась своего гнева и даже попросила прощения, но легче мне не стало.
Как бы я ни старалась себя контролировать, голод, постоянно мучивший меня, заставлял ранее добрую и милую девочку быть нервозной и злой.
Я стала все чаще срываться на родителей, бабушку, друзей, которых почти не осталось… Сейчас я себя осуждаю за те моменты и считаю это самым неправильным, что я когда-либо делала в жизни. Никогда нельзя грубить своим близким – это запрещено! Непозволительно!
Голод одерживал верх… Моя навязчивая страсть, порожденная случайно оброненной фразой, захватила власть над всем моим существом, не оставляя места здравому смыслу.
11. Следующий этап
Я думаю, что весь мир завязан на стройности. Все сферы человеческой деятельности вращаются вокруг нее, как планеты вокруг Солнца. Дизайнеры создают одежду, которая может украсить тела только худых девушек; с экранов ТВ, с мониторов ноутбуков и со страниц журналов нам улыбаются счастливые лица тощих людей; в кинематографе доминирующее место занимают актрисы с выточенными фигурами. Такое чувство, что для женщин с иными формами в этом счастливом мире совершенно не осталось места. Нынешний стандарт красоты транслируется на каждом шагу, воздействуя сразу на все органы чувств современного человека.
В наше время борьба с лишним весом перестала вестись исключительно для улучшения собственного здоровья. Женщины худеют, чтобы удачно выйти замуж или чтобы муж не ушел к более стройной, мужчины сражаются с лишним жиром, чтобы дамы пускали слюни, глядя на их мощные торсы, а молодые девушки хотят слышать комплименты парней в адрес своего прекрасного тела.
Мне тоже хотелось слышать комплименты о своей миниатюрной фигуре.
В погоне за худобой я довела свое питание до окончательного безобразия. Я перестала завтракать, на обед был ничтожный овощной салат, а ужин мой составляли зеленый чай с лимоном. Так продолжалось три дня. Ушло всего 200 граммов. У меня опустились руки, и я уже была готова соскочить с этого нещадного режима, когда сообщение, полученное от Мистера О., вернуло мои намерения обратно. Он просто поинтересовался, как у меня дела, а в голове заиграла мелодия, слова которой были так знакомы: "Я люблю анорексичных девушек".
14 февраля. Вес: 43, 8. Рост: 155 сантиметров.
Через четыре дня после антимотивируещего взвешивания, к своему удивлению, я заболела. За всю жизнь болеть мне приходилось максимум 7–8 раз, и то в далеком детстве, когда сосульки были вкуснее, чем "Чупа-чупс".
Три дня меня бросало то в жар, то в холод. Я отказывалась от питья и пищи, мне хотелось только лежать.
Нормальные люди думают, как бы скорее выздороветь, но не я, не те, кто худеет… Мои мысли в те дни были исключительно такими: "Нужно подольше поболеть, чтобы меньше есть. Не ем, значит худею. Я встану на весы и увижу, что стала легче. Еще денек болезни, и все будет как надо".
На четвертый день мне стало лучше.
Двадцать третьего февраля, проснувшись утром, я побежала вставать на весы. 41 килограмм 700 граммов! Ура! Я превзошла запланированную норму на 4 килограмма.
Мое страстное увлечение похудением заставило многих окружающих меня людей говорить, что я помешалась на диете. Людям вообще свойственно завидовать, обсуждать и осуждать других, не замечая ошибок собственного поведения.
Слова одной знакомой навсегда отпечатались в моей памяти: "Ты достала всех своим похудением. От тебя скоро ничего не останется. Постоянно говоришь об этом, поэтому от тебя все отвернулись. Сдохнешь, никто не заметит". Мне было невероятно больно слышать подобное, я стала контролировать себя, стремясь обходить в разговорах тему похудения, но этого не получалось по двум причинам:
1. Люди сами спрашивали и заводили разговор на эту тему.
2. С каждым днем необходимость высказываться, делиться переживаниями с кем-то, рассказывать о похудении, сообщать, что я съела, становилась непреодолимой. После слов об этом я как будто избавлялась от продуктов, которые попадали ко мне в желудок. Становилось легче, чувство вины пропадало.
Конец февраля принес мне не только хорошую потерю веса, но и день, который я возненавидела. 24 февраля у него был билет на самолет. Он улетел, и на этом закончилось все.
12. Март
Вот и весна на улице. Наша обычная местная весна. Минус 30 в первых числах марта было кошмаром для всех, но не для меня. Мороз был самым последним пунктом, который меня беспокоил. Мой вес – 42 килограмма, какие еще нужны поводы для радости?
После того как Мистер О. уехал, еще неделю меня не покидало чувство, что кто-то важный ушел из жизни, ушел навсегда. Меня охватило чувство безразличия ко всему, что делалось вокруг. На душе было невыносимо противно, у меня не было сил даже на то, чтобы просто прореветься в подушку, как делают многие нормальные девушки. Я не понимала, как за столь короткий промежуток времени можно так привязаться к человеку.
Слава богу, диета оставила мне немного мозгов, и я поняла, что не нужно загонять себя в угол, и начала жить дальше, радоваться своему похудевшему телу и завистливым взглядом окружающих.
Теперь моя жизнь превратилась в маленькое счастье, которое складывалось из ежедневных восклицаний: "Ты так похудела! А как тебе удалось? Такая худая стала! Кошмар! Ты ничего не ешь, да? Знаешь, многие говорят, что ты сильно уменьшилась в объемах".
В университете я слышала это чаще всего, и счастливая улыбка прыгала у меня на лице. Люди даже не догадывались, что своими банальными фразами поднимают мне настроение.
Однажды, когда я и мои любимые одногруппники сидели в столовой и они ели жирные пирожки, а я довольствовалась минеральной водой без газа, один из них спросил:
– Ты что-нибудь вообще ешь?
– Да, овощи, фрукты, сухофрукты, каши, рыбу.
– Не боишься, что организму не хватает витаминов?
Этот вопрос меня очень рассмешил, и потом я стала слышать его чуть ли не каждый день.
– От чего не хватает? От того, что я исключила из рациона пирожки, чипсы и шоколад?
– Ну, а как насчет мяса и молока?
– Раз в неделю ем их, не чаще.
– Ой, Настя. Дурная ты.
– Зато худая! – радостно сказала я в ответ.
Пусть многие и считали мое похудение дуростью, но, тем не менее, результат их поражал.
Избавившись от 10 килограммов, я захотела кардинально поменять свою жизнь.
С обретением нового тела в моей жизни возникли новые знакомства, а самое главное, отношения с друзьями начали налаживаться. Ю. снова оказалась рядом, что не могло меня не радовать. Только лишь один маленький пунктик все же не давал спокойно спать по ночам…
8 Марта
В этот праздничный день погода порадовала приятным сюрпризом, на улице было –5 С°. Обилие еды на столе вызывало дикое желание запихать как можно больше вкусностей в свой желудок. Мне не так хотелось курицы или любимого салата, как шоколадного торта с бисквитным кремом и печенья с карамелью.
Я заранее спланировала праздник живота на 8-й день марта. Накануне я устроила себе разгрузочный день на одной воде. Чтобы было легче выдержать, в час дня мы с мамой отправились по магазинам.
Прошлявшись пять часов по ТРЦ, мы решили сходить в кино. Я навсегда запомнила этот поход на бёртоновскую "Алису в Стране чудес". С начала моего нового похудения я старалась никуда не выходить, усиленно работая над собой: занималась на беговой дорожке, качала пресс, плавала в бассейне. И еще я боялась не устоять перед соблазном съесть что-нибудь запрещенное самой себе.
Это было первое посещение кинотеатра за последние полтора месяца.
19:00. Мама купила пончики с шоколадной глазурью, мне хотелось их съесть, но я сдержалась. Мы зашли в зал, где все вокруг ели попкорн, сэндвичи, чипсы, пончики и заливали все эти калорийные продукты не менее калорийной газировкой. Мне даже стало немного дурно, когда я представила, сколько тысяч калорий они поглощают.
Рядом со мной сидела полная девушка, на вид ей было лет девятнадцать, в руке она держала огромное ведро жареной кукурузы.
– Я бы лучше умерла, чем засунула хоть одно кукурузное зернышко себе в рот, если бы у меня были такие габариты, как у нее, – шепотом сказала я маме.
– Ну, не все же зациклены на диете и своем теле. Она не думает о том, что ест, и ей все по фигу.
– Ой, мам, все думают. Как можно не думать о своей внешности? – хорошо, что начался фильм, иначе бы моя злость снова вырвалась наружу.
Периодически я смотрела на девушку периферическим зрением. У меня складывалось впечатление, что у нее было всего пять минут на уничтожение четырех литров попкорна, с такой скоростью она закидывала его себе за щеки.
Я, конечно, напомнила себе, что нельзя осуждать людей и все такое, но было абсолютно невозможно устоять.
Когда мы вышли из кинозала, я радовалась своей силе воли, и когда я оказалась дома, мне было приятно чувствовать голод и легкость в животе. Довольная собой, я пошла спать.
За март я не скинула ни грамма, потому что перестала устраивать голодовки. Питалась три раза в день, а когда сильно хотелось есть, на помощь приходили яблоки или бананы. По субботам у меня был "счастливый день" – право есть все, что хочется. Я ждала этого дня, как своего дня рождения. Засыпая, каждую ночь я повторяла: "Еще пара деньков, и можно будет съесть тортик. Потерпи чуть-чуть. Ты сильная, ты выдержишь". И я держалась.
13. Цель достигнута
Миновал еще один месяц. Морозы пощадили наш город и отступили. Стало возможным выходить на улицу, не боясь отморозить себе что-нибудь нужное.
В начале апреля я встала на весы. Там, как и месяц назад красовалось число 42. Ничего удивительного, ведь на короткий промежуток в тридцать дней я перестала худеть, решив, что этого вполне достаточно, но, по непонятным мне причинам, в ту минуту мне захотелось достичь большего.
– Почему я не могу добиться 40? Красивая цифра. Меня спросят: "Настя, какой у тебя вес?" А я с гордостью отвечу: "40!" – Так, стоя на весах, я размышляла, как это сделать. Сбросить два килограмма не составит большего труда. Можно пару дней питаться яблоками или два-три дня обойтись кефиром с лимоном.
– Жира у меня нет, значит нужно избавиться от воды… Хотя, – я задумалась и быстро поменяла свое мнение, – вот, смотри, жирная ты корова! Есть у тебя жир, – я схватила себя за миллиметровую складку на животе. – Точно нужно худеть!
При весе 42 килограмма я решила, что размеры моего тела невероятно огромны и необходимо срочно исправить ситуацию. Однако после достигнутой планки в 45 кг каждые сто граммов давались с непосильным трудом. Чем меньше вес, тем сложнее скидывать оставшиеся лишние, по собственному мнению, килограммы.
Неделя борьбы с ненавистными граммами не увенчалась успехом. Вес снова встал, а вместе с этим пришли истерика и нервозность, швыряние весов по коридору. Тем не менее я не сдалась… Главное (и не только в диете) – не сдаваться! Никогда не сдаваться! Идти напролом, верить в себя, даже когда это кажется невозможным. Иначе ничего не получится. Только упорное стремление к цели позволяет достигнуть нужного результата.
Следующая неделя прошла на одних овощах и зеленых яблоках. Счастливое право выходного дня пришлось отменить.
14 апреля. С дрожащими руками и ногами я шла к электронным весам. Закрыв глаза рукой, я посмотрела вниз. 37,800. Четыре килограмма двести граммов ушли за неделю, с небывалой скоростью.
Я не поверила тому, что вижу. В моей голове не укладывалось, что цифры, о которых я не могла мечтать, стали реальностью. От радости у меня на глазах навернулись слезы, я вбежала в кухню, держа весы в руках.
– Что случилось? – боязливо спросила мама.
– Смотри! – смеясь и плача, я встала на весы.
37,800 еще раз высветились на маленьком экране.
– Поздравляю, милая! – улыбнулась она и обняла мое костлявое тельце. – Но ты стала слишком худая, – добавила мама.
Я не слушала ее. Все еще пребывая в восторженном состоянии, я подбежала к зеркалу. Оттуда на меня смотрело не страшное жирное создание, а милая девушка с торчащими ключицами, худенькими ручками, малюсенькими ножками и выпирающими тазовыми костями. Благодаря тому, что я не просто соблюдала выдуманную диету, а еще занималась спортом, на животе красовались четыре симпатичных кубика, а ноги и руки украшали рельефные мышцы.
"Я худая, но не безобразная, как анорексички", – думала я.
Этот апрельский день был первым, когда я была довольна той, которую видела в зеркале. Я улыбалась своему отражению. Я сдержала слово и стала идеалом Мистера О.
14. Радость
Похудение на 12 килограммов еще более изменило мою жизнь. Мне стало приятно выходить на улицу, встречаться с друзьями, фотографировать и фотографироваться. Теперь мне хотелось постоянно что-то делать, заниматься своим образованием, а время, которое уходило на борьбу с лишним весом, посвятить творческим проектам.
Однако взамен ушедших килограммов появился страх снова потолстеть. Он просто съедал меня изнутри, мешая спокойно жить…
Сидеть дома совсем не хотелось, и я написала своей лучшей подруге Ю. Через час она появилась на пороге моей квартиры в сопровождении нашего общего знакомого. Они прошли в комнату, а я продолжала бегать по квартире в поиске майки и джинс. Моим сборам сопутствовали комментарии по поводу чрезмерной худобы, выпирающих ребер и прочего. Они даже не представляли, что подобными словами только усиливают мое радостное состояние и подавляют желание поесть.
Как часто люди ошибались, думая, что подобные фразы могут задеть мои чувства и подтолкнуть меня к набору веса.
– Ты за последний месяц похудела, – заметил парень.
– Ну да, немного сбросила.
– Я не пойду с тобой гулять. Мне стыдно рядом идти, – уныло сказала девушка и посмотрела на меня.
И тут я ответила:
– Да ладно, не такая уж я и худая.
В этот момент она кинула в меня подушкой.
– Ты ненормальная совсем? – раздался голос парня. – Сколько ты весишь?
Я боялась назвать им цифру, но в то же время мне хотелось кричать о своем весе.
– Ну, так сколько? – повторил он.
– 38, – тихо ответила я.
– Сколько? Сколько? – Ю. подскочила со стула.
– Ты прекрасно слышала, сколько.
– Я в шоке, – парень присел на край дивана. – У меня в третьем классе вес больше был.
А ведь так всегда, чем ты стройнее, тем толще себе кажешься. Вот и я начинала думать, что еще недостаточно худая. Недостаточно худая, учитывая тот факт, что в некоторых магазинах самые маленькие размеры джинс были мне велики, недостаточно худая при весе 38 килограммов и росте 157 сантиметров, недостаточно худая, когда об этом говорили все…
– Я хочу тебя сфотографировать, – еще раз посмотрев на меня, сказала Ю.
– Пожалуйста, когда?
– Завтра давай?
– Хорошо.
Наступило завтра. Погода, естественно, подвела. Было слякотно и грязно, небо затянули серые тучи, накрапывал дождь. Город казался безжизненным. Одеваться в светлое было глупо, поэтому в тот день черные узкие джинсы обтягивали мои худые ноги, а коротенькое черное пальто еще больше уменьшало мое тельце. И только белые горошки на черном шарфе оставались светлыми пятнами в мрачном луке.
Ю. все время фотографировала мои ноги, приговаривая при этом:
– Какая ты худая!
Через час стало прохладно, и мы решили пойти в храм калорий и жира – KFS. В ресторане соблазнительно пахло картошкой, но, к счастью, подобная еда уже давно вызывала во мне отвращение, меня соблазнял только запах. Я питалась овощами, рыбой и зелеными яблоками, в общем не превышающих 300 калорий в сутки.
Поднявшись на второй этаж, мы с Ю. наткнулись на старых знакомых. К нам подошла невысокая девушка, и Ю. тут же выпалила:
– Посмотри на нее! Ты посмотри на ее руки! – девушка схватила меня за кисть. У меня проглядывали кости и выступали вены.
– Я в шоке! – ответила вторая. – Как ты так похудела?
– Жрать перестала, – засмеялась я.
После так называемой фотосессии и прогулки я вернулась домой и скорее загрузила фотографии в "ВК".
"Боже! Что ты с собой сделала?"
"Куда делось твое тело?"
"Как ты так похудела?"
Гости моей виртуальной страницы были шокированы, а меня распирало от гордости при чтении их комментариев. На протяжении всего периода похудения я старалась не выкладывать свои фото в сеть, потому что было стыдно за свою полноту.