Напоследок оставляем совсем нетрудное: сначала поднимаем прямую правую ногу и медленно возвращаем ее на место, потом левую, а когда закончили, то уже две ноги вместе медленно ведете вверх и еще медленнее опускаете вниз.
И совсем простенькое: оно из двух движений. Отставляем левую ногу, скажем, в сторону, а при возвращении сгибаем ее в колене и пытаемся стопой добраться до внутренней стороны бедра. Нелегко? Просто трудно без привычки, потому что уже через день-другой вы сумеете добиться результатов. Если вам удалось, то покачайте в таком положении (согнутою в колене) ногою вправо и влево, еще и еще раз… Молодцом!
Заныли мышцы? Хорошо! Значит, мы их здорово поутомляли. Советую сделать небольшую передышку, по-йоговски. Расслабили все, что в вас есть, успокоили трясущиеся от упражнений ноги. И замерли… Закрыли глаза и покрыли мысленно себя пушистым шерстяным одеялком (кто не умеет еще вообразить такое, пусть накинет реальное, что-либо теплое). Три-пять минут, и все в вашем теле отдохнуло, обновилось.
Переворачиваетесь на живот. Первое упражнение словно копия того, что вы делали, лежа на спине. Снова руку тянете вперед, а противоположную ногу вниз, как можно дальше, словно вы ее хотите выдернуть из сустава. Еще чуток, еще! Славненько! И то же самое условие: не надо переваливаться с боку на бок.
Уверяю вас, что через недельку-другую вам станет намного легче делать упражнение (все, как вы поняли, зависит от того, насколько вы закостенели). Для воодушевления, что называется, сделайте отметки - неделю назад, скажем, ноги до такого-то места доходили, а вот через две недели… Вот вы уже и улыбаться начали: сами довольны своими достижениями.
Теперь отставляйте ноги (то одну, то другую) в стороны, тоже подальше старайтесь отодвинуть ногу от тела. Выходит? Отдышались. Приподнимитесь на руках (они прямые!) и плавно опуститесь. Не менее пяти раз для первого раза!
А про "ласточку" вы, конечно, все слышали, да? Попробуем? Руки в стороны и поднимаем голову и грудной отдел и ноги с поясницей над полом. Досчитайте хотя бы до шести-восьми и опускайтесь. Осторожно, не продавите пол. В том-то и секрет, что возвращаться в исходное положение надо не резко.
Я понимаю вас, к тому времени, как вы стали выделывать ту самую "ласточку", вы на эту птичку меньше всего похожи с вашими малоподвижными конечностями, застывшей напрочь поясницей и животом не очень скромных размеров. Однако старайтесь, упражняйтесь поупорнее, терпеливо перенося боль.
Для того и трудимся, чтобы все вышеперечисленные негативные черты своей фигуры по возможности переиначить, во всяком случае заметно улучшить.
Хорошо, больше не буду вас мучить. Думаю, что если вы станете только те упражнения делать, которые я описала выше, и почаще, то и они принесут вам немалую пользу для здоровья. Вы же поняли, что стараемся мы все-таки не столько для фигуры, сколько как раз для улучшения работы всех органов?!
И все-таки, надеясь на то, что вы удачно справились со всеми предыдущими заданиями, задам-ка я вам еще одно симпатичненькое, а? Ну, друзья мои, что вам стоит дом построить? Переворачиваемся снова на спину, отдыхаем, как те йоги, и с новыми, вполне восстановленными силами начинаем.
Поднимаем от пола сразу две ноги, задерживаем их на вису (посчитайте до пяти или семи), а затем начинаем разводить их в стороны, до упора, что называется (не задерживайте дыхания, ровненько дышите, по возможности). И снова сведите вместе ноги, медленно опустите их.
Уф! Ничего себе! Прямо фигура высшего пилотажа, не показалось вам? Я считаю, что за три-четыре таких усилия ваши домашние должны наградить вас, по крайней мере, мороженым. Молодцы! Мо-лод-цы!!!
А хотите проверить, все ли ваши позвонки на месте? Свернитесь калачиком, ухватив покрепче руками колени, и покатайтесь по полу: вперед-назад, вперед-назад… Если хрустнуло-щелкнуло сзади, это значит, вы сами вправили свой подвывихнутый по какой-то причине позвонок. Не забывайте делать "калачик" вечером, для контроля, договорились?
Тут непременно надо добавить… Нет, нет! Не волнуйтесь, упражнения кончились! А вот что тут нужно отметить: все вами проделываемое влияет и на кишечник. Уже через месяц разительно изменятся его отправления, ибо без всякого массажа вы укрепите мышцы живота.
…А сейчас вспомним сказку про своенравную царицу, которая то и дело допрашивала свое зеркальце. Только она больше пеклась о красоте, а мы с вами будем, внимательно вглядываясь в свое отражение, еще и следить за своим здоровьем. Правда, никакого противоречия здесь не имеется, ибо здоровье и красота живут рядышком, они - добрые соседи…
Не думайте, пожалуйста, что я просто для красного словца упомянула героиню сказки А. С. Пушкина. Ничуть! Милые мои сестры по полу, вы ведь интересуетесь цветом лица? "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее…" Я слышу стройный хор: да, да, конечно!
Дорогие мужчины, неужели вам не хочется, чтобы ваш мозг работал все лучше, и вы бы стали намного умнее своего руководителя? Конечно, мечтаете о таком, особенно, кто еще не разучился.
Итак, очень полезные упражнения для одних и для других. Обратим свое внимание на шею. Ею мы совсем перестаем двигать годам к сорока, и вот не по дням, а по часам толстеет наш "загривок", - так в народе называют заднюю часть шеи. Заплывают жиром ее несчастные сегменты, вот их и сосчитать невозможно, а мышцы возле них просто-таки железные…
Ну что тут плакаться, раз все в наличии! Сначала потрите ребрами ладоней под буграми (помните, словно отпиливаете голову?). Разогрели, чуть поразмяли? Еще немного! И принимайтесь за дело. Встаете спиною к стене, а перед тем заметьте на обоях цветочек либо фигурку. Отойдите на полшага и поверните голову в сторону, еще побольше, но не надо так круто, с напряжением. Постарайтесь на стене найти замеченный вами цветок. Еще не видите? Так, в другую сторону попробуйте обратить свой взор. Нашли рисунок на обоях?! Отлично. Вы ведь поняли, что отметинка должна стать серединным мерилом.
Если трудно, еще сделайте полшага от стены. Ничего, не волнуйтесь: через неделю-другую начнете делать обратные шажки. К шее относимся с редкой осторожностью! Слышали выражение: ой, чуть шею не свихнула! А, бывает, и свихнется, если вам захочется достичь немедленного результата. Не надо торопиться!
Теперь делаем попытку достать виском плечо, там, где погончики бывают у военных. Хорошо, приподнимите слегка плечо навстречу клонящейся к нему голове, я вам разрешаю, чтобы вы не очень загрустили от неповоротливости шеи.
Недели через три можете подойти к зеркалу, посмотреть, как ловко стало у вас получаться, как здорово! Уверена, если вы не попали в плен к мадам Лени, зеркальце изобразит ваши достижения!
А сейчас, когда вы порядком освоили два предыдущих движения, приступим к третьему. Опускаете подбородок на грудину и начинаете круговое движение головой и шеей, конечно же. Постарайтесь не отрывать голову от грудины, а затем от воротниковой зоны спины. Правильно делаете, ведите голову по плечу. Уф, трудный круг, да? Зато какой полезный! Закружилась голова? Еще бы, застывшие мышцы изрядно потревожили.
Не забывайте о предельной осторожности, не делайте резких движений! Постепенно, очень постепенно работайте с шейными сегментами. Чего только нет там, каких ответственных жилочек, каких самых важных точек…
Но помните, что, настойчиво работая, вы очень скоро дадите зеленую улицу всему тому, что идет к вашему мозгу. Он станет работать все более отчетливо, будет запоминать все, что вам необходимо для нормальной жизнедеятельности… А как заметно изменится цвет лица! Поверьте на слово, до неузнаваемости. Вспомните и про пушкинскую своенравную царицу.
Конечно же, мечта - стать такой же моложавой, как Роза Фэрон (в газетах писали, что в свои 94 года она по всем параметрам может сойти за женщину 30 лет и не более), но и вы, сударыни мои, можете значительно убавить себе возраст, если ваш позвоночник перестанет так катастрофически стареть!
Вот назвала я вас "сударыни мои" и забеспокоилась. Не обиделись бы на меня мои читательницы. Но вы же у меня умницы и притом знаете, что я желаю вам только хорошего и доброго, заметили?
Устали вы от упражнений с трудным своим позвоночником, да? Поговорим-ка о чем-либо для души, заодно и отдохнем малость…
О них и побеседуем, исчезнувших из нашего общения сударях и сударынях. Как только теперь нас с вами не величают, милые мои соплеменницы! То "гражданкой" окликнут, то "теткой", то "бабулей" либо "бабкой", конечно, желая нас обидеть, а иной муж супругу любовно так представляет своему другу - "моя баба". В магазине к нам чаще всего обратятся так: женщина, вы неправильно пробили чек. А когда прибавят к тому - женщина в кепочке, женщина в очках и тому подобное, еще более отталкивающее, то вы и покупать раздумаете. На волю сердце непременно захочет, вроде душно вам сделается… Однако вернемся к тому слову, которое так незаслуженно нами забыто. Сударыня - какое милое обращение, сколько уважения к женщине, я сказала бы, к ее достоинству.
Не надо меня обвинять, приводить примеры из цитат лингвистов-коммунистов, которые утверждали, что данные слова являются, мол, пережитком прошлого. Подумать только, сколько удивительного успели за 70 лет выбросить из души нашей, считая то "пережитком"!.. Остановитесь, товарищ (именно так и называли нас еще совсем недавно и до того много лет подряд: товарищ Иванова, вам надлежит…), лучше прислушайтесь, как ласково звучит великорусское слово "сударь", "сударыня"…
И нам, сдается мне, именно надлежит вернуть в свой лексикон это обращение друг к другу. Вспомним их, вернемся к ним, может быть, они и помогут нам обрести в сердце своем доброту и любовь к тем, кто рядом.
Вот поставила точку в своем лирическом (политическом?) отступлении и заволновалась. Возможно, кому-то вовсе и не импонируют мои раздумья о нежном обращении к женщине? Тогда простите-извините.
…А закончили мы рассказ на том, как можно помочь своему позвоночнику. Видели вы предлинную очередь возле кабинета хирурга? Есть там и люди в полусогнутом состоянии, с прострелом, не дождутся, когда к врачу позовут.
Некоторых аж на носилках доставляют, и лица на них нет от боли.
Представим, что приступ схватил вас дома. Хотели встать со стула, просмотрев программу по телевизору, и не смогли. Попросите домочадцев, если сами не в состоянии шага шагнуть, принести вам из кухни спичечку. Использованную? Любую, не имеет значения. Берете ее и ею же разыскиваете в верхнем, втором, лабиринте ушной раковины точечку. Ошибиться невозможно, потому что, как только вы ее коснетесь, так сразу и вскрикнете. Нашли. Легонько нажимаем на нее, потом начинаем массировать. Не кричите "Ой!", надо потерпеть немного. Все делаете правильно!
Нестерпимая боль? Передохните. Не отнимайте спичку, просто перестаньте нажимать.
Еще разок-другой покрутите. Еще очень больно? Значит, поздно спохватились. Вчера же начался приступ, помните? В следующий раз принимайтесь немедленно, как только кольнуло в области поясницы, по первому сигналу.
А если невыносимо больно, включите телевизор. Разыщите на экране что-нибудь захватывающее. Уже смотрите? Не оторваться? Снова нажимайте на противную точку в ухе, снимайте боль более интенсивно, а сами все внимание обратите на то, что происходит на экране. Орудуйте спичкой посильнее! Сейчас пройдет, закончится ваш прострел.
Что? Засунули спичку уже в другое ухо? Догадливые! Ну и как? Ни-ни? Прекрасно. Значит, всю боль через одно ухо сняли. Так и бывает с парными органами: ремонтируешь один, а в другом тоже проходит… Во всяком случае, если появится чувствительность в другом при массировании, ее нельзя сравнить с предыдущей. Здесь вы словно остатки боли убираете.
Как? Сами пошли на кухню, чтобы выпить кофе? Замечательно! А у меня к вам просьба. Когда у вас получится операция по изничтожению прострела, расскажите о ваших действиях всем, кто вам пожалуется на поясницу и нестерпимые боли в ней. Хорошо?
Для того я вам все и рассказываю, чтобы вы непременно поделились своим опытом с другими страждущими. Добро не только вознаградится, но оно поможет самим вам поздороветь, и очень заметно.
И, пожалуйста, не оставляйте свою многострадальную оконечность сразу без внимания. Человеку такое свойственно: прошла боль, и все, побежал дальше. А между тем остатки воспаления на каком-то очень тонком, как говорят эскулапы, уровне будут ожидать, когда вы снова сядете на сквозняке или забудете утеплить часть туловища ниже пояса, когда начнутся холода (ведь женщины до самых морозов любят ходить в тончайшем белье, их значительно больше интересует и волнует талия, нежели здоровье).
Давайте-ка с первого раза изничтожим причину заболевания, хорошо? Во всяком случае, попробуем справиться с такой задачей во благо собственного здоровья.
Берете ластик перцового пластыря, а заодно и ножницы. Нарезаете из него квадратики размером сантиметр на сантиметр и прилепляете их пока что на пальцы и на саму руку сверху. Так, приготовили немного квадратиков, а теперь начинайте другой рукой искать радикулитные точки. Нет, они вовсе не там, куда вы направили свою ладонь. Вернитесь к своей ноге, к той, где больше всего отдавал прострел. Указательным или средним пальцем прощупываете боковую линию на ноге, от наружной щиколотной косточки идете вверх. Правильно, там, где лампас в генеральских брюках или в вашем спортивном костюме.
Стоп! Встретилась по пути очень болезненная точка. Сюда и ставьте квадратик перцового пластыря. Что? Образовался прямо-таки беленький лампасик? Хорошо! А затем ищите вторую радикулитную линию. Она сзади, на самой середине ноги и начинается от ахиллова сухожилия. Нажимаете дальше и постепенно доходите до кости, которая расположена под ягодицей, забираетесь на последнюю, а дойдя, прощупыванием почти до поясницы, отклонитесь в сторону, внимательно исследуйте верхнюю боковую четверть той мышцы, на которой вы сидите. Нашли?
Да, да, всего в одной точке здесь и будет больно. Я надеюсь, вы не забывали ставить перцовые отметочки на болезненных точках. Таким образом, вы обнаружили все воспаления на одной ноге. Проверьте другую. Тоже нашли?
И сюда поставьте. Если вы немного передохнете перед тем, как приняться за вторую конечность, то обязательно заметите, что на ней не будет столько же неприятных по ощущению точек, как на первой. С перцовыми квадратиками ходите несколько дней, они постепенно будут делать свое дело, вытаскивать простуду.
Я думаю, что вам понравился мой совет. Он ведь не только добрый, но и очень выгодный. Пластырь-то в последнее время сильно подорожал, а то и вовсе куда-то пропал из аптек. А сколько времени сбережете?
И не надо бежать к невропатологу или хирургу. Они вам непременно назначат инъекции (так называемую блокаду), а вы совершенно не знаете, кого докторская милосердная сестра укалывала перед вами якобы одноразовым шприцем. Может тот, впереди вас попавший в кабинет с прострелом, к тому же еще и гепатитом (в лучшем случае!) болеет…
Скорейшего вам выздоровления, милые мои люди. Можете сказать спасибо за совет непосредственно мне. Не будем беспокоить Господа нашего по таким пустякам, ладно?
Перевернули некоторые из вас предыдущую страничку и разочарованно стали претензии мне предъявлять:
- У меня, между прочим, Валентина Михайловна, самая настоящая стенокардия, справку о том имею. А вы все на плохой позвоночник сваливаете…
- Вот вы сейчас о неких точках упомянули, которые в ухе расположены. Мне известно, что их на человеке штук восемьсот (сам рисунок тот видел, там живого места из-за них не осталось, весь в татуировке будто). Всех не запомнишь. Может быть, вы нам сообщите еще о каких-то простеньких, недалеко расположенных (рукой подать!) и наиболее полезных?
Непременно, милые мои люди, расскажу! Обязательно! Сразу и примемся за поиск их. Хотя, стоп! Уступим дорогу тому, кто в данный момент в большой тревоге. Правильно догадались. Тому, у кого справка имеется. Тем более, что в доме милосердия, в поликлинике то есть, он еще и напутствие этакое веселенькое (хоть стой, хоть падай, а лучше лежи) получил:
- Худое сердце у вас, мужчина. Беречь его надо. Покой нужен вашему сердцу! Полный покой!
А не припомните ли вы, дорогой читатель, что о вышеназванном органе пелось в дни нашей с вами молодости? "Сердце, тебе не хочется покоя…" А в хорошей песне, известно, всегда содержится немало мудрых истин!
Разберемся в самом понятии "покой" для данного конкретного случая, то бишь при наличии у вас стенокардии, а также страха, что вот-вот наступит предынфарктное состояние. Для чего снова обратимся… Нет, нет, не надо меня перебивать, мой милый перепуганный до безумия мужчина. Не будем обращаться вовсе к врачу и за таблетками не ринемся. О том и другом забудем!
Лучше вспомним марш летчиков: "…А вместо сердца пламенный мотор!" Да, да, в нашей груди таковой и бьется. И сравнение не для красного словца, уверяю вас, придумано. Сколько ученых мужей во всём мире пытались создать нечто подобное, работающее долгие годы, но, увы… А Господь создал-сотворил и нам подарил. На вечные времена, казалось бы…
Да, заведенный некогда космической силой наш живой мотор мог бы работать и семь веков, если бы его поменьше берегли, если бы его поменьше жалели-охраняли и, кроме того, не оставляли бы его без помощников в трудную минуту (создавая по указанию врача - полный покой).
Вижу, вижу, что вы готовы мне возразить, и не очень хорошими словами (господам мужчинам часто не хватает хороших слов, и они пользуются плохими). Однако же любая машина, как вы, мужчины, прекрасно понимаете, идет до тех пор, пока в ней работает мотор. Отсюда несложно сделать вывод: чтобы мы жили и, прежде всего, двигались, наше сердце должно трудиться во всю силу!
Впрочем, перейдем наконец к практике. И вот с чего, мой друг, обеспокоенный болями в своем двигателе, надо начать - перестать трусить! Как многие знают (из представительниц слабого пола), именно мужчины из-за любого насморка поднимают панику, в то время как наши женщины месяцами бегают по магазинам с инфарктом.
Ладно, побережем их, как советует в своей песне М. Звездинский (помните: "Берегите, женщины, мужчин!"), и поговорим по-хорошему с ними. Допустим, что вас, читатели мои мужского вида, только что выписали из санатория, где вы в течение 20 дней, скажем, слушали дивную тихую музыку (на сеансах реабилитации), а дома, в кругу семьи…
В кругу семьи, где вроде бы появляются наилучшие условия для существования, у вас снова стало болеть сердце. Во всяком случае, вам показалось.
Мужчины, я призываю вас обратиться к логике, которую якобы вы имеете, а женщины ее начисто лишены (в каком-то философском труде прочитала о себе такое). Тогда начинайте рассуждать так: да, закрылся сосуд, снабжающий живительной кровью сердечную мышцу. Значит, надо помочь ей восстановиться.
Прекрасно мыслите, дорогие мои! И вот когда вы уняли дрожь в руках и ногах (логика победила страх), НЕМЕДЛЕННО прекратите думать о том, что происходит под грудиной! Опишу обстановку, которую вы сами сочиняете-создаете. Кольнуло! Еще раз! Мысли забегали, как мышки, по закоулкам тела. Почему?! Что будет сейчас? С такого у друга Феди и началось перед… концом (тьфу-тьфу). Ой, ой!