Формирование адекватного поведения у ребенка
Что мы понимаем под адекватным поведением у детей? Наверно то, что ребенок будет самостоятельным, спокойным, эмоционально устойчивым к различным ситуациям. Он станет понимать и реагировать на просьбы родителей и окружающих его взрослых людей.
Очень часто мы наблюдаем, как дети капризничают, то убегают от родителей, то, наоборот, не сходят с рук. Чаще всего малыш не хочет отпускать маму ни на минуту. Это вызывает довольно серьезные проблемы. Почему же так происходит? Потому что Вы ему нужны! Как воздух, еда и вода! Просто из-за капризов, ребенок не может Вас не отпускать. Значит, есть на то причины:
1. Физическая боль. Ребенок еще не может сказать, что его что-то беспокоит и где именно у него что-то болит. Может, режутся зубы, может, формируются какие-то системы организма, может во время игры он чем-то ударился. Он же должен перетерпеть эту боль, а помочь можете только Вы, проявив как можно больше внимания к малышу.
2. Тревога. Она может быть по любому поводу. Особенно, если мама куда-то собралась уйти. Дети не ориентируются во времени. Они начнут его полностью осознавать только к десяти годам. Если мама уходит, а тем более, кормящая, то вся его жизнь встает под угрозу. Он же не знает, что Вы пошли в магазин и придете через двадцать минут. Малыш может решить, что Вы уходите навсегда.
Кроме этого, особое внимание необходимо уделить отношениям между взрослыми членами семьи. Любые переживания мамы передаются малышу. Он так устроен, что может уловить эмоции и смену настроения. Нам даже иногда казалось, что ребенок мысли читает. Мама для него весь мир. Когда ребенок уверен, что его миру ничего не угрожает, то сам он спокоен. Мы учились быть спокойными, чтобы и наш малыш чувствовал себя в безопасности.
Ребенок чувствует, если Вы с ним играете или кормите его, а мысленно находитесь в другом месте. Получается, что физически, Вы вроде бы с ним, а он всё равно требует Вашего внимания. На детской площадке бывают такие случаи. Мама гуляет с малышом, но сама занята разговорами с другими мамами. Ребенок начинает бегать по лужам, отбирать что-то у других детей, драться с ними, только ради того, чтобы привлечь внимание своей мамы. Как только кто-то из взрослых заходит в песочницу, все дети собираются вокруг него, что-то рассказывают, показывают свои игрушки, для них – это важно. Это их жизнь. Это как для нас разговоры о покупке новой машины, квартиры, о работе и т. д. Получается, что взрослые свои дела считают важнее, чем дела детей. Почему? Вспомните, как была нам важна поддержка взрослых. На разных жизненных этапах. С взрослыми было всегда интересно, мы представляли, что сами уже взрослые, во всем подражая им. Чтобы ребенок мог нам доверять, необходимо участвовать в его жизни, в его заботах и проблемах. Если сломалось колесо у машинки или еще что-то, для него это проблема, которую мы с пониманием можем помочь решить, и малыш будет понимать, что всё поправимо.
"Ручной режим" сохраняется, пока малыш сам не начнет ползать и ходить. Тогда он начинает изучать мир вокруг. Но если возникает ситуация, когда малыша опять тянет к маме или папе, дайте ему это внимание, забыв про мелкие повседневные дела, или делегируйте их кому-то из родственников. Чтобы по возможности свести такое поведение Вашего ребенка к минимуму, необходимо постоянно держать его на руках у мамы или папы, с момента, как только он родился и до тех пор, пока не начал ползать. Тем самым Вы заложите у него уверенность в том, что мама или папа всегда рядом, они никуда не денутся.
Еще один, на наш взгляд, очень важный момент – это общение взрослых и детей. С самого зачатия нужно разговаривать с ребенком как с взрослым, уважительно. Уважение к ребенку – залог его уважения к Вам. Соответственно должны выстраиваться взаимоотношения взрослых в семье между собой. Исключите при общении с Вашим, да и с другими детьми, сюсюканье и коверканье слов. Мы с самого рождения нашего сына разговаривали с ним как со своим ровесником, на равных, всегда уважая его точку зрения и интересы. Если мы делали что-то, что касалось Артема, то обязательно с ним советовались, спрашивали у него согласие, интересовались его мнением. Конечно, в самом начале, возможно, это выглядело немного странно, когда взрослые люди спрашивают что-то или советуются с совсем маленьким ребенком. Многие нам говорили: "Зачем вы это делаете, он же все равно ничего не понимает!" Но мы были твердо уверены в том, что он все понимает, просто пока сказать не может, так, чтобы мы его сразу поняли. Такое наше поведение сформировало привычку постоянно общаться с сыном на бытовые темы, спрашивать его мнение по тому или иному вопросу. Как следствие, мы всегда можем с ним договориться по любому вопросу, избегая конфликтов, истерик и криков.
Ваш ребенок должен делать все, что ему хочется. Взрослым категорически нельзя запрещать и принуждать ребенка к чему-либо. Иногда родителям может показаться, что такое поведение недопустимо для их малыша. Но есть одно условие, ребенку нельзя просто запретить что-то делать. Родителям необходимо детально разобраться в причинах такого поведения их малыша. Нужно четко понимать, ребенок специально что-то делает, или пока просто не понимает причинно-следственной связи в своих поступках. Если специально, то ищите причину в своем отношении к Вашему ребенку, если же он пока просто не понимает возникновения последствий от его действий, то нужно ему объяснить, что будет, если он сделает так, как хочет.
Если Вы будете просто запрещать ребенку, что-то делать, во-первых, он начнет еще больше хотеть это сделать, во-вторых, он так и не осознает последствий от своих действий, в-третьих, Вы начнете закладывать в него программу выполнения действий без осознания их причинно-следственных связей. Когда ребенок вырастет, то это будет выражаться в том, что он будет выполнять только, то, что ему скажут, не осознавая последствий. Он будет не способен принимать самостоятельных решений и нести за них полную ответственность.
Если Вы видите, что Ваш малыш взял в руки что-то, что на Ваш взгляд может причинить ему вред, то не нужно сразу же отбирать у него это. Любой предмет, который ребенок держит в руках, можно только обменять на другой, ни в коем случае не забирать. Если что-то нужно забрать, то предложите замену – игрушку, или еще что-то интересное. Почему именно так? Примерно, до двух лет ребенок, держащий в своих руках какой-либо предмет, ассоциирует его как продолжение себя. Если вы просто заберете у него из рук что-то, для него это будет ужасной катастрофой.
Очень часто родители боятся за дорогостоящие предметы интерьера, телефоны, компьютеры и т. д., забирают у малыша, могут даже по рукам бить. Во-первых, ребенок не знает ценность и цену этих вещей, во-вторых, это может обернуться трагедией для малыша, потому что какие-то непонятные предметы дороже для родителей, чем он сам. Этого делать категорически нельзя. Если Вы считаете, что ребенок может сломать вещь, не показывайте ее. Уберите в то место, где малыш не сможет ее увидеть и достать. Но, как показала наша практика, ребенок может точно также аккуратно и бережно относится к вещам. Наш сын ничего не повредил, не сломал, не разбил. Мы всё смотрели с ним вместе, включали компьютер, ноутбук, трогали разные вазы и статуэтки, обозначая их назначение, материал, из которого они сделаны, их хрупкость. Потом ставили на место, и больше они его не интересовали. Дети копируют поведение и действия взрослых. Поэтому и играют они не с игрушками, а настоящими вещами. Самыми интересными в первый год жизни будут прищепки для белья, тюбики и флаконы, канцтовары, бутылочки, посуда и столовые приборы. И, конечно же, мобильный телефон. В теплое время года интересен мир флоры и фауны, а зимой снег. Малыш с интересом рассматривает цветочки, листья, траву. Животные тоже вызывают неописуемый восторг и интерес. Мы часто встречали уличных собак, и учили ребенка не бояться их. Если собака залаяла, значит, она поздоровалась с нами. Если подошла к нам, мы дружелюбно ее встречали, могли погладить, покормить. Ребенок сразу знал, что животные – это наши друзья.
Исключите из общения с ребенком любые команды и приказы, его можно только попросить что-то сделать или спросить у него что-либо. Если Вы будете общаться с Вашим малышом в приказном порядке, то ребенок никогда не станет самостоятельным и не научиться брать на себя ответственность за свои действия. Он будет ждать в дальнейшем распоряжений от других, и выполнять их.
Однозначно стоит исключить любые оценки и прозвища во время общения с Вашим ребенком, Вам можно высказывать только свое отношение и только касательно поступков малыша. Ни в коем случае не критиковать личность ребенка. Исключить любые клички и прозвища, даваемые по внешним данным ребенка (ушастик, курносик, косолапик и т. д.).
Похвала – опасная вещь. Если ребенок делает, как Вам кажется, что-то хорошее, то он это делает, потому что должен был сделать это для себя. Если Вы будете хвалить ребенка за его поступки, то у него выработается установка, что он хороший только, когда делает поступки, которые Вам нравятся, что в дальнейшем приведет к желанию человека постоянно получать похвалу от других (от начальства, от друзей, от родных и близких), чтобы быть счастливым. Он не сможет находиться в состоянии абсолютного счастья, не зависимо от того, одобряют или осуждают его поступки окружающие его люди.
Важная задача для родителей – это привить ребенку чувство уверенности в своих силах. Ребенок должен понимать, что его любят всегда и безусловно, независимо от того, что он делает или не делает. Такая установка позволит ребенку, когда он вырастет, спокойно брать на себя ответственность, браться за новые дела без оглядки, что может что-то не получиться.
Нельзя смеяться над действиями ребенка, чтобы он не делал, кроме ситуаций, когда ребенок намеренно пытается развеселить Вас. Все, что делает Ваш малыш – это очень важные для него действия. Если же родители, либо близкие ему люди, которым он доверяет, начинают смеяться над тем, что для него очень важно, у малыша начинают зарождаться сомнения в правильности своих действий. Он начинает думать, а действительно ли так важны его дела, раз над ними начинают смеяться близкие ему люди. В результате вырастает не уверенный в своих силах человек, который затем всю свою жизнь начинает искать подтверждение правильности своих действий и поступков у окружающих его людей. Опять же, человек лишается самостоятельности.
Когда ребенок уже самостоятельно ходит и пытается чем-либо помогать родителям, обязательно нужно его поддержать, независимо от того, что он хочет сделать. Даже если его действия Вам не нравятся и кажутся абсолютно не нужными и не логичными, нужно его поддержать и попробовать мягко скорректировать его действия в нужную Вам сторону.
Нужно дать ребенку полную самостоятельность во всех действиях. Если вы понимаете, что определенные его действия могут привести к травме, либо негативным последствиям, то объясните ребенку, к какому результату могут привести его действия. Возможно, многим читателям эти слова покажутся странными, как маленький ребенок может понять, и как ему можно что-то объяснить. Для многих родителей единственный способ договориться – это наложить строгий запрет на нежелательные действия малыша. Но поверьте нашему опыту, с ребенком, даже самым маленьким, всегда можно договориться. Пусть иногда он и будет делать, что-то по-своему, возможно, это приведет к каким-то негативным последствиям, но, в конце концов, дети не самоубийцы, у них очень хорошо развито чувство самосохранения, что бы ни произошло, ребенок все равно себя не убьет и не причинит себе увечий. Зато потом он будет понимать, что мама или папа пытались его предостеречь от опасности и будет к Вам прислушиваться, оставляя за собой право с вами не согласиться.
Нельзя ребенку абсолютно ничего запрещать, он должен понимать причинно-следственную связь, к какому результату приводят его действия, какой получится результат. Поверьте, Ваш ребенок намного умнее и сообразительнее, чем может показаться на первый взгляд. Просто с самого начала он не может говорить. Порой, взрослые люди, только из-за чувства собственной неполноценности не дают своим детям проявить их знания и сообразительность. В обществе все принимают за аксиому, что дети изначально глупее взрослых, но, поверьте, или даже проверьте, что это далеко не так. Мы убедились, что дети изначально рождаются очень умными, смышлеными и сообразительными, многое знают, и могут найти выход из многих ситуаций. К сожалению, в процессе воспитания и накладывания на них родителями и обществом определенных ограничений, дети теряют свои способности, не используя весь свой потенциал. Как показывает практика, многие люди к старости становятся более рассеянными, плохо соображают, не могут сориентироваться в простых житейских ситуациях, с трудом осваивают простые новшества.
А теперь, давайте мы вам расскажем, как конкретно мы, общались со своим сыном, что делали и чего не делали во время его воспитания.
При рождении нашего сына, я присутствовал вместе с Аней. Когда была перерезана пуповина и нашего сына запеленали, я сразу взял его на руки и носил примерно около двух часов, пока Анюта отдыхала. Все это время сын знакомился со мной. Внимательно изучал. Практически все это время мы смотрели друг другу в глаза. Я разговаривал со своим малышом, и он в ответ мне то же что-то отвечал, либо просто улыбался.
В палате, Анюта сразу положила сына к себе на кровать и все три дня проведенные в родильном доме они спали вместе. Она полностью отказалась от помощи медицинского персонала, а так же от дополнительного докармливания и различных гигиенических процедур для малыша. Мыла его только проточной водопроводной водой. С рождения мы не стали туго пеленать своего ребенка, точнее свободно пеленали ему только нижнюю часть туловища. Ручки оставляли свободными, чтобы он мог ими шевелить.
Приехав домой из родильного дома, мы не стали как-то кардинально менять атмосферу и свое поведение. Что я имею в виду. Например, мы не снижали громкость своего голоса, когда наш сын спал. Специально не оберегали его от посторонних звуков и шумов. Находясь у нас на руках, он спокойно спал, когда работал перфоратор или дрель.
С самого его рождения мы решили, что будем относиться к нему как к взрослому человеку, своему ровеснику.
В первый год жизни нашего ребенка, да и после года, мы старались мгновенно реагировать на все его запросы. При таком поведении, наш сын практически никогда не плакал. Он все время был веселый и жизнерадостный, собственно, он таким остается и по сей день.
Мы всегда брали его с собой на любые мероприятия. Причем, чем больше ребенок посетит их в первый год жизни, тем более широким будет его кругозор. Благодаря этому, Артем очень внимательно наблюдал за всеми людьми, за их поведением, за действиями и учился на их и нашем примере. Если он в четыре месяца брал в руки пустую кружку, то пытался пить из нее. Если брал телефон, то прикладывал к уху. И так во всем.
Мы никогда ничего не запрещали нашему сыну, до трех лет он делал абсолютно все, что хотел. При этом его поведение всегда оставалось адекватным. Он с самого детства все понимал, стоило ему один раз что-то сказать, он сразу же это делал, если считал это действие приемлемым для себя. Если же он был не согласен с нашей просьбой, то так и отвечал: "Нет". Любое наше обращение к сыну всегда выглядело как просьба, которую он мог выполнить или не выполнить по своему усмотрению.
Мы исключили всякого рода команды и ситуации, в которых сыну нужно было бы нам подчиняться. Весь процесс воспитания выглядит как диалог двух сторон: ребенка и родителей. При этом каждая сторона считается с мнением другой стороны. Если возникали ситуации, в которых на наш взгляд ребенок был не прав, мы объясняли ему нашу точку зрения и обязательно разбирали причинно-следственную связь. Если сын с нами не соглашался, то мы уважали его мнение и ситуация складывалась так, как хотел именно он.
В общении с нашим ребенком мы никогда не оценивали его как личность и не давали оценку его действиям. В нашей семье нет понятий "хорошо" или "плохо", либо "правильно" и "неправильно". Есть поступок, либо действие, которое в свою очередь приводит к какому-либо результату. Если полученный результат далек от желаемого, значит, это действие мы больше не делаем.
При общении с сыном мы всегда обращались к нему только по имени. Мы полностью исключили какие-либо прозвища и клички.
Как только наш малыш начал ползать, мы предоставили ему полную свободу в перемещении по квартире. Он мог лазить где угодно и брать в руки что угодно. Мы специально не стали убирать "опасные" с точки зрения социума предметы, которые теоретически могли нанести какую-либо травму. Наш сын спокойно играл с ножами, вилками, иголками, ножницами, отвертками, пассатижами, гвоздями, молотками, при этом он ни разу не травмировал себя. Конечно, всё это мы делали вместе, показывая, что именно мы делаем с тем или другим инструментом. Иногда он сам придумывал им назначения, применяя к своим игрушкам.
Как только в возрасте одиннадцати месяцев наш ребенок начал самостоятельно ходить, мы предоставили ему полную свободу, он мог ходить, а затем и бегать, где хотел, при этом мы абсолютно не боялись того, что он может упасть и удариться, либо стукнуться головой о какой-нибудь угол. Дома наш сын ходил только босиком, на улице он ходил в кожаной обуви с мягкой подошвой, а в теплое время года частенько босиком, особенно по траве и песку.
В возрасте полутора лет он уже отлично передвигался самостоятельно, мог спокойно лазить по стульям, креслам, диванам и другим предметам интерьера. Он превосходно контролировал свое тело и к этому времени стал фактически самостоятельным человеком.
Мы твердо уверены в том, что залог адекватного поведения Вашего малыша, кроется исключительно в Вашем отношении к ребенку и его поступкам.
Что мы делали для того, чтобы наш малыш был абсолютно здоров?
Здоровье – это слово, которое каждый человек понимает по-своему. Все друг другу постоянно желают здоровья. Все хотят быть здоровыми. Но что мы видим на практике. Как правило, многие люди даже понятия не имеют, что такое здоровье и от чего оно зависит. Я уже не говорю про то, что многие абсолютно не знают о том, что нужно делать, чтобы сохранить или восстановить свое здоровье. Со здоровьем детей ситуация аналогичная. Родители просто не знают, что является истинной причиной возникновения различных заболеваний у ребенка, и как потом восстановить здоровье малыша.
Давайте немного рассмотрим теоретические знания о здоровье детей, а затем я расскажу, что конкретно мы делали для здоровья нашего сына и почему он никогда не болеет.