Врачи и прививки
Наверно, это будет самый короткий раздел во всей книге, так как кроме плановых посещений педиатра, к врачам мы не обращались. Нашему педиатру стало интересно, как будет развиваться Артем на живом питании без мяса, каш и всего остального, чем обычно рекомендовано кормить детей. Кстати, она полностью поддержала такую систему питания и развития ребенка, когда увидела первые результаты.
Отказ от прививок был по личным соображениям: зачем вводить в организм вирусы, когда иммунная система ребенка еще не окрепла. Как показала наша практика, иммунная система прекрасно справляется с вирусами без каких-либо прививок и лекарственных препаратов. Периоды общего обострения ОРВИ и ОРЗ мы прошли безболезненно. Педиатр тоже отметила, что наша семья одна из немногих, кто приходит только на плановый прием.
Кроме педиатра стоит посещать стоматолога, как только прорезались первые зубки, а затем регулярно, раз в полгода. Мы рекомендуем это делать, т. к. в последнее время из-за чрезмерного употребления сахара в продуктах питания у детей стали полностью разрушаться зубы. Чистить зубки нужно начинать сразу после их появления. Потому что на них может образовываться налет, который начинает разрушать эмаль зубов, что может привести к их полному разрушению. Сейчас очень много разных щеток, зубных паст для самых маленьких детей. Чистить зубы необходимо пастами без фтора.
Глава 3
Воспитание ребенка от 0 до 3-х лет, дальше уже поздно
Формирование в ребенке сильной и уверенной в себе личности
"Ребенок гость в твоем доме – накорми, научи и … отпусти!".
Индийская мудрость.
Именно это выражение мы положили в основу воспитания нашего ребенка. Только любовь, понимание и уважение к своему малышу даст Вам возможность вырастить действительно счастливого ребенка, с которым у Вас будет полное взаимопонимание.
Мы уже рассмотрели основные моменты, на которых строится воспитание ребенка, формирование его личности и благодаря чему закладывается фундамент здоровья и долголетия. Дальше мы углубимся в психологические аспекты взаимодействия с ребенком. Формирование ребенка как личности продолжается до трех лет. К этому возрасту мозг Вашего малыша сформируется на 80 %. После трех лет воспитывать ребенка уже нет никакого смысла, дальше можно только пожинать результаты своего воспитания. Вообще, мне не очень нравится слово "воспитывать", я назвал бы этот процесс скорее корректировкой поведения ребенка.
Основа формирования личности ребенка закладывается во время общения ребенка и родителей. От того, что Вы говорите своему ребенку, и будет зависеть, каким человеком он вырастет.
Мы часто слышим выражение "ребенок всё впитывает, как губка". Действительно, малыш ловит каждое слово, сказанное взрослыми, другими детьми, особенно, малыш прислушивается к словам своих родителей.
Основываясь на свой личный опыт, мы можем с уверенностью сказать, что далеко не каждый родитель задумывается над тем, какими словами он что-то говорит своему ребенку. Именно, какими словами, потому что смысл фразы вроде нормальный, а слова, которые были сказаны, идут в обход сознания и прописывают в подсознании ребенка ту или иную модель поведения.
Любой психолог скажет, что многие сложные жизненные ситуации и проблемы взрослых – это отголоски, идущие из детства. Это какие-то обиды, непонимание со стороны родителей и взрослых, подавление личности ребенка, какие-то ситуации, в которых ребенку пришлось стыдиться чего-либо, когда его ругали и наказывали за какие-то незначительные мелочи, когда была какая-то несправедливость в отношении него, когда ругали на глазах других людей. А если при этом еще и ударили ребенка, то он этого не забудет и не простит никогда! По статистике более пятидесяти процентов взрослых людей не имеют хороших отношений со своими родителями, потому что боялись их, потому что родители не считали нужным найти подход к своим детям и наладить с ними дружественные и доверительные отношения.
Формирующийся детский мозг ловит каждое слово и записывает все, как на плёнку. Будущее поведение ребенка и отношение к миру складывается из полученной информации от взрослых, в основном, от родителей и близких людей. В дальнейшем негативные установки отражаются на поведении и здоровье малыша. Это могут быть частые заболевания, переходящие в хронические, причину которых не могут установить врачи, это может быть неуверенность и излишняя скромность ребенка, или наоборот, вызывающее поведение, раздражительность, и даже агрессия.
Далеко не все родители понимают важность слов и серьезность последствий от резких высказываний. И если родители не обращают внимания на брошенные вскользь слова, то ребенок воспринимает их буквально. Объединив такие высказывания, можно выделить несколько групп установок, которые родители говорят своим детям, и как ребенок их понимает.
Высказывания и установки, вызывающие сомнения у ребенка, нужен ли он своим родителям и любят ли они его: "отстань, уйди от меня", "глаза бы мои тебя не видели", "горе ты мое", "зачем я тебя родила", "надоел" и т. д.
Как следствие, ребенок может болеть, получать травмы, потерять аппетит, вес. Необходимо исключать такие фразы при общении с малышом, даже если родителям что-то не нравится в поведении ребенка, или родители устали после работы. Самое необходимое в воспитании – это терпение. Мы же не можем поругать гостя в нашем доме, также и ребенок – гость. Можно спокойным голосом объяснить ребенку, что Вы устали, немного отдохнете и уделите ему время. Если малыш сделал что-то не так, объясните, что это Вас огорчает и расстраивает. Он всё поймет.
Обращайте внимание на любые обращения ребенка к Вам. Это может быть всё что угодно, просьба или сообщение Вам чего-то (физические ощущения, страхи, волнения и переживания). Сначала ребенок выражает все плачем, пока не может сказать словами. Ребенок еще не знает, где его что-то беспокоит, может, ножка зачесалась или пеленка не так завернулась. Когда он начнет разговаривать, то сможет объяснить словами. Только Вы можете поддержать и успокоить своего ребенка, дать ему любовь, понимание и внимание к его проблемам. Кто еще это сделает кроме нас самих – родителей? Кому, кроме нас, нужны наши дети? А мы нужны им, больше всего! Еще никогда никакие игрушки, подарки и деньги не смогли заменить родительской любви.
Часто возникает ситуация, когда мама или папа разговаривают по телефону, а ребенок в коляске плачет, или мама нервно отвечает "дай мне поговорить, отстань", когда встречает знакомую на улице. Почему другие люди важнее своих собственных детей? Есть время на друзей и подруг, на "посидеть в интернете", на домашние дела. Ведь пройдет совсем немного времени, дети вырастут, и будут видеться с родителями всё реже и реже. Их уже нельзя будет прижать к себе и покачать на руках, обнять и поцеловать, прочитать перед сном сказку. Это ценно, наслаждайтесь этим временем, его нельзя вернуть!
Другая группа выражений, когда родители и взрослые решают все за ребенка: "мне виднее", "я сказала, надо так…", "мы решили, что надо так…", "тебя еще не спросили" и т. д. Получается, что все за ребенка решено, и мнение его никому не нужно. Потом и в учебе, и в работе он не проявляет интереса, выполняет, что скажут. Из-за робости и застенчивости, он будет бояться что-то спрашивать и обращаться к другим людям. Он никогда не будет проявлять инициативу.
Давайте ребенку возможность выражать свои мысли, отвечайте, на его вопросы, советуйтесь с ним. Пусть ребенок принимает участие в семейных делах уже с маленького возраста. Давайте ему возможность сделать выбор. Если стоит вопрос в выборе, например, синей или красной куртки, то он сам может это сделать. Ему же это носить.
Установки "упадешь", "уронишь", "не достанешь", "разобьешь", "сломаешь" и т. д. заранее программируют ребенка на неудачу. Откуда человек может знать, разобьёт ребенок вазу или нет? Можно ведь предостеречь малыша, сказав, что ваза хрупкая, если она упадет, то может разбиться. Если ребенок куда-то хочет дотянуться, помогите ему, подбодрите. В таких случаях его мозг будет программироваться на успех. Если программировать ребенка, что он упадет, ударится, это приводит к страхам, к боязни окружающего мира. Заикание у детей в некоторых случаях вызвано именно такими ситуациями, когда ребенок что-то хотел сделать, а его так сильно напугали последствиями, что потом при мысли об этом действии, он испытывает страх и не может выговорить ни слова. Во взрослой жизни такой человек будет уверен, что все его планы не сбудутся, зачем что-то делать, всё равно ничего не выйдет. Даже если он что-то уронит – это его жизненный опыт, это изучение физических свойств предметов, силы притяжения. Ему это интересно. Не убивайте этот интерес с самого детства, наоборот, помогите ему во всем разобраться, покажите, что можно делать с теми или иными предметами. Занятия с водой – это одно из самых любимых любопытных явлений. Всегда можно придумать или найти развлечения, как для самых маленьких, так и для детей постарше.
Установка "сравнение".
"Какой Ванечка молодец! Сам игрушки убирает, а наш вот Сережа никак не хочет". Потом не надо удивляться, что Сережа вообще их убирать никогда не будет, а в песочнице Ванечку ударит совочком и отнимет игрушки. Ваш малыш уникален. Он единственный и неповторимый. Как он делает, значит, так ему и нужно. Ребенок может подумать, что он хуже других детей, что с ним что-то не так! У Вашего малыша есть другие положительные качества, отличные от ребенка соседей или знакомых.
Установка "ты должен".
Одно из самых распространенных выражений при разговоре с детьми, что они куму-то что-то должны, должны выполнять что-то, должны слушаться кого-то. Излишне преувеличенное чувство долга иногда перерастает у детей в чувство вины. Во взрослой жизни такие люди не могут отказать в просьбах другим, испытывая при этом угрызения совести. Человек постоянно думает о том, что он кому-то что-то должен (родителям, друзьям, коллегам по работе и т. д.). Это приводит к подавленности, бессоннице, депрессии.
Слова-установки с частицей "не".
"Не бери", "не трогай", "не ходи в лужу" и т. д. Частицу "не" мозг ребенка игнорирует, ее как-будто нет. Поэтому такие установки ребенок воспринимает наоборот, как руководство к действию. Он не может понять, почему ему говорят что-то делать, а потом ругают. Вообще, это касается и взрослых. Если мы скажем вслед уходящему человеку "не забудь купить…", в большинстве случаев этот человек возвращается без того, что мы просили купить.
Из приведенных выше примеров мы видим насколько важно родителям контролировать свою речь при общении со своими детьми. Ведь любое слово, сказанное просто так, может привести ребенка к серьезным психологическим комплексам и наложить отпечаток на всю его жизнь.
В нашей модели воспитания мы используем установки, но только положительные. Они направлены на то, что ребенок программируется на успех, какие-либо достижения, что он здоровый, сильный, смелый, у него все получается, он может научиться всему, чему захочет, и достигнуть самых высоких результатов.
Мы с Аней с самого начала понимали, что воспитывать ребенка – это совершенно бесполезное занятие, что бы Вы ни говорили своим детям, они все равно будут делать только то, что делаете Вы сами. Исходя из этого, мы твердо решили вместо какого-то целенаправленного воспитательного процесса просто быть во всем примером для своих детей. Зачем говорить своему ребенку, что нужно делать, гораздо эффективнее просто делать это самим родителям, а ребенок в свою очередь начнет просто повторять эти действия за ними.
Вообще при воспитании нашего сына, а точнее, корректировке его поведения, мы основывались на принципе, работает только то, что просто, сложные вещи, как правило, не работают. Поэтому, мы не стали пользоваться какими-то сложными методиками по развитию детей, у нас было все просто. С рождения и по сей день, мы стараемся постоянно расширять кругозор нашего сына, с самого рождения его всегда окружало много разных предметов и людей, мы всегда берем его с собой, куда бы ни поехали. Все семейные дела мы всегда делаем вместе с сыном. Никогда мы его не оставляли с бабушками и дедушками, чтобы отдохнуть. Вообще, мы никогда и не устаем от нашего ребенка, нам всегда интересно вместе с ним.
Мы всегда поощряли его стремление общаться с незнакомыми ему людьми. Это привело к тому, что теперь он свободно, без какого-либо стеснения и смущения общается абсолютно с любыми людьми, он их не боится. Он всегда может сказать о том, что думает и отстоять свою точку зрения. Умение налаживать контакт с незнакомым человеком – это хорошее качество, которое потом пригодится во взрослой жизни и работе.
Еще один момент, которому мы уделили особое внимание при общении с сыном – это то, что он личность, и любой человек обязан с ним считаться и уважать его мнение. Мы никогда не хотели, чтобы наш ребенок был кому-то "удобным", чтобы беспрекословно выполнял чужую волю. Да, порой, это доставляло и нам некоторые сложности. Мы учились с ним договариваться. И это дало свои результаты.
Конечно, при таком подходе, родители теряют возможность раздавать команды и управлять своим ребенком. Кому-то может показаться, что в такой ситуации родители теряют свой авторитет. Здесь возникают дружеские, партнерские отношения, когда все строится не на подчинении, а на договоренности между родителями и ребенком. Малыш Вас не боится, он может свободно вступать в диалог. Родители становятся для ребенка друзьями, с которыми всегда можно поделиться своими чувствами и переживаниями, что на наш взгляд очень важно.
Очень важно поддерживать ребенка в любых его начинаниях, никогда не решать за него, нужно ему это или нет, пусть решает сам. Если малыш проявляет инициативу и решительность, то это только пойдет ему на пользу. Конечно, все в рамках разумного.
Если ничего не делать за ребенка и ничего ему не запрещать делать, то в два – два с половиной года ребенок становится абсолютно самостоятельным человеком. К этому возрасту он умеет сам кушать, обращаться с горшком и разными бытовыми предметами, вытирать пол, если что-то пролилось или испачкалось, частично одеваться и раздеваться. Не забывайте благодарить малыша за помощь, которую он оказывает: подметает или вытирает полы в квартире, помогает донести сумку, выполняет какие-либо просьбы. Наш сын мог попросить нас, что-то для него сделать, если понимал, что сам пока не справляется. В два года и три месяца он самостоятельно крутил себе апельсиновый сок с помощью соковыжималки, затем переливал его в стакан и выпивал. Снимал с себя одежду, убирал за собой горшок, выливая его содержимое в унитаз, при этом, смывая все водой. Свободно владел, вилкой и ложкой, старался резать фрукты ножом.
При отсутствии запретов с нашей стороны, мы заметили, что у ребенка сформировалась такая редкая в наше время черта характера, как целеустремленность. Он всегда добивается того, что хочет. Конечно, вначале он просто получал все, что хотел, а мы старались выполнять все его желания, но после двух лет это действительно переросло в целеустремленность. И заключалась она не в том, что он просил что-либо до тех пор, пока мы ему это не дадим, а именно он стал доводить любое свое дело до желаемого результата. Если ребенок будет получать то, что хочет, это не значит, что он будет избалованным, как многие думают. Уверенность в том, что он может получить желаемое в раннем возрасте, сформирует у малыша веру в свои силы, в возможность достигать своих целей и желаний во взрослой жизни.
Детям всегда все интересно. Они познают окружающий мир, предметы и их свойства. Мы всегда поощряли этот интерес. Поэтому все дела мы стараемся делать вместе с ребенком, вовлекая его в работу, то по дому, то на кухне. Некоторые дела превращались в увлекательный игровой процесс. Например, постиранное белье ехало к сушилке на грузовике. И ребенку весело, и дела сделаны.
Что касается физического и интеллектуального развития, придумать можно все, что угодно. Интернет в помощь. Можно читать книги, считать, писать, рисовать, лепить из пластилина, учить слова, учить стихи, играть в конструктор, в футбол с мячом, отжиматься, подтягивать, плавать в бассейне, в ванне, ходить в баню, бегать, прыгать, лазить по всевозможным предметам мебели и не только по ним. До трех лет очень важно позволить ребенку проявить себя во всех направлениях, чтобы увидеть, что у него получается лучше всего, а дальше уже развивать эти навыки.
Как выяснилось, ребенку очень важно самому делать покупки. От выбора товара до его оплаты на кассе. Когда малыш научился ходить, ему все интересно потрогать и посмотреть, особенно в больших супермаркетах. Уделите немного времени этому процессу, посмотрите вместе с ним, рассказывая про всё, что ему интересно. Этот период пройдет быстро, и ребенок не будет брать с полок всё подряд. Расскажите и покажите ему зачем именно Вы пришли, дайте что-нибудь из этого в руки и он будет занят рассматриванием и изучением этого товара. А ближе к двум годам, когда ребенок уже освоит товарно-денежные отношения из своих наблюдений, он с удовольствием будет делать покупки сам. Конечно, с Вами вместе. Ему будет приятно самому выбрать товар, самому оплатить его на кассе и взять сдачу.
Давая возможность ребенку быть самостоятельным с детства, позволит облегчить Вам жизнь, сделает его независимым, способным брать на себя ответственность и принимать решения.
Далее, в этой книге, мы бы хотели уделить внимание еще двум вопросам, которые, на наш взгляд, имеют прямое отношение к Вашему ребенку. Это роль бабушек и дедушек в воспитании детей, то, как они влияют на формирование личности вашего малыша, и вещи, за которые нельзя ругать детей. Давайте рассмотрим эти вопросы в последнем разделе нашей книги.
Глава 4
Роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка
В этой книге хотелось бы затронуть еще один достаточно важный вопрос, влияющий на развитие ребенка. Это роль бабушек и дедушек в воспитании детей.
Обычно слово "бабушка" ассоциируется с нежными и теплыми чувствами, с заботой и лаской, вязаными носочками и вкусным обедом, а "дедушка" с мудростью и ответами на все вопросы, играми в шахматы и столярной мастерской. Возможно, эти ассоциации навеяны старыми фильмами и произведениями. В наше время таких бабушек и дедушек всё меньше и меньше. Очень часто бабушки и дедушки достаточно молоды, полны сил и энергии, дети выросли, и хочется еще пожить "для себя". Они конечно любят своих внуков, но проводить всё время с ними им некогда. Бывает наоборот, бабушки и дедушки настолько ждали появления своих внуков, что, бросив все дела, бегут по первому требованию молодых родителей. А бывает, когда старшее поколение пытается взять инициативу воспитания в свои руки, ведь молодежь совсем не знает, как растить детей, а они то уже вырастили, они то уже жизнь прожили и всё знают. У всех моделей поведения бабушек и дедушек есть и плюсы и минусы. Счастливое появление на свет нового члена семьи может повлечь за собой некоторые разногласия между старшим и средним поколение, между снохой и свекровью, зятем и тещей. Всем хочется как можно больше получить внимания от малыша. Начинается соперничество.